看護師お悩み相談室

以前、「うつ病から復職された方(どのくらいで復職されましたか？現在はどのような状態ですか？)」で投稿させていただいた者です。

自分でも医師とは相性が合わないと言いながら、他の方々のレスで病院を変えた方がいいと言われておきながら、どこの病院に行くべきか分からず、結局、同じ医師の元へ行きました。
先日、医師から散々言われて嫌な思いをしたにも関わらず。今は気分も落ち込みますが、イライラが強く医師に何を言われても負けまいと、強気な態度（今までは言われっぱなしで反論する気力もなかったので）と言うか、ハキハキ少しイライラしながら話しました。

今回も、私の意見には否定的。医師にも、看護師はもうやるつもりはないことを話したら、訳のわからない単語で返答してきました。「どういう意味ですか？」と聞いたら、「極端すぎる」と言われました。私は母親とも仲が悪いのですが、医師も親目線で話してきて、私が悪いみたいなことを言います。

今回もまた薬を大幅に変えられ、この薬は抗うつ薬ではないのか聞いたら、違うと言われ、調べたら抗うつ薬でした。抗うつ薬で薬疹が出たり、他の副作用で悩まされてきたのに。しかも、今回2週間分の処方で破格の料金をとられました。

他の病院に行けばいいものを、約10年くらいの病気の付き合いで、今の病院を1年くらい前に変えたので、経過が長いです。どこの病院とも合わないし、地方なのでどこの病院もさほどなく。

医者に殺されそうです。私が悪いんでしょうが、精神状態が不安定な患者に、早く就職しろだの、あれやれこれやれ指図されて、受診に行っても心晴れるどころか、腹立って帰ってくる始末です。

もう、何もかも全てに嫌気がさして、このまま死にたいです。

ものすごい長文で最後まで読んでくださりありがとうございます。読んでくださっただけで感謝します。

初めまして、こんにちは。
前の文章含め読ませて頂きました。

私は今、休職して４か月が過ぎました。今年の１月ごろから、強迫神経症や不安神経症の症状が出ていることを自覚しつつも、あまりにも忙しい病院だったもので休むわけにもいかず、私自身の性格が「他人にどう評価されているのかがものすごく気になる」といったものでしたので、６月末までなんとか仕事をしていました。
ですが正直、自分のやったことに自信が持てなくなり、もう５年以上も同じ部署で働いているというのに、リーダーシップが取れなくなってしまいました。
（前はどちらかと言うと、周囲をまとめたり、意見を出す方でした）

もう正直、何が何でも休みたい、と思って、ちょうどその頃うちの病院に往診に来てくれていた心療内科の先生に相談する機会を得て、近くの病院を教えてもらえることになりました。私にはその病院が合っていたようで、最初の一歩こそ緊張しましたが、何とかやっています。
私の場合は女医さんですが、気さくで「無理せず休んだらいいんですよ」と言ってくれるような人です。看護師であることにも同情してくれ、「家にいたりするのが辛ければ海外旅行なんかどうです？」と言ってくれるような人だったので、私は恵まれているなと思います。都心部なのでたくさんのメンタルクリニックがある中ですから、合わないと思ったらいつでも変えれるという安心もあるのだなぁと、みどりさんの文章を読んでいて自分を振り返りました。

私もかなりのところまで追い込まれていましたが、今はこう思う様にしています。

・私自身の人生をどう送りたいのか。病院や病気に振り回されて終わっていいのか。
・看護師＝病院勤めが全てじゃない。
・病気を治すんじゃなく、病気と付き合っていく。
・人にはこのことを隠さないようにしよう。

ということです。最後はそう書きつつも、遠方にいる両親・親族には伝えていません。主治医にも「家族に言った方がいいのか」と尋ねましたが「それが貴女にとって苦痛ならば言う必要はない」との返事でした。

合う合わないもですが、こういう心療内科というものは、お互いの信頼関係がなければ治療は上手くいかないものだと思います。
みどりさんと主治医との間で不和が生じているのなら、やはりセカンドオピニオンを受けてでも変えた方がいいですし、多少遠方でも、相性の良い医者がいるのなら行った方がいいと思います。でなければ八方ふさがりです。
気分高揚剤や眠剤は高いというのを、ついこの前知りました。
全ての薬をジェネリック（後発薬）にしたら、私の場合1000円近く浮きましたよ。

医者に殺されそうと思えるような病院にはまず行かないほうがいいです。
どこかで打開策を見出していかないと、結局はみどりさんの判断次第になってしまうと思います。

以前の書き込みに体調不良にもかかわらずご丁寧にレスを頂いていたのに、レスお返ししなくてすみませんm(__)m。

色々苦しい思いをされている現状は変化なく…というより、若干悪循環を下っているようにも思え、ネット上だけの関係とは言え、やはり凄く心配です。

なんとも、八方塞がり感が以前にも増して伝わってきます…
だからといって、何か具体的にお役にも立てず…すみませんm(__)m

私の場合ですが、以前の書き込みでは休職中でしたが、一念発起し退職願いではなく【退職届け】を郵送し挨拶も無しに辞めました。

その病院ですが7月より働き始め、8月下旬頃より目眩が出現し、病院受診して薬飲み始めたくらいは良かったのですが、すぐに薬も効かなくなり、再び欠勤…

更には動悸息切れ目眩の3点セットで出現し始め、9月中旬に差し掛かる頃から休職を申し出てずっと欠勤してました。

9月いっぱいは、午後に向かうにつれ体のふわふわ感？ふらふら感？が強くなるのと、午後からはいつ出現するかわからない目眩とその不安を抱えていたので、本当に必要最低限の外出(買い物)すらなかなか出来ずで家族にはかなり迷惑をかけ…(そんな状況で普通に考えたら他人の看護どころか世話なんてできませんよね)

10月に入った頃からは眠くて眠くてたまらず…ひどい時は20時間くらい寝てたり、めが覚めても動けず…だったり…

食欲も普通にあるし、眠いし、起きてから時間の経過とともにどんどん悪くなる体調…
新型うつかともおもいましたが、自分が今まで好きだった事や興味あった事も何も楽しい気持ちや感覚さえ消失してしまっていたので新型うつでもないのかな…と思い
休職中でお金の心配など、あと出歩く不安(目眩、体調不良)もあり病院受診にも行かず…


でも10月下旬手前くらいから目眩の不安もなくなり時々激しい眠気に襲われながらも徐々に動けるようになってきました。

そして駆け込みでバイトの面接に行き、11/1から倉庫内作業のバイトを始めました。


普通に元気だった頃は、１人カラオケやドライブ、岩盤浴や温泉に行ったり、習い事やエステやフィットネスに行ったり休日はおとなしくしている事がなかった私ですが、

今はまだドライブを楽しむ余裕はありませんが往復距離で40～100kmくらいは運転できて、音楽を楽しめるくらいには回復しました。

私には、お金の不安もストレスになるけど、やっぱり“対人”のストレス・摩擦は大きいです。

今回は家族に凄く迷惑をかけたけれど、私の現状について責められたり、小言を言われる事がなかったのと自然治癒？というか、時間があったからこその回復かな…と思いました。

セカンドオピニオン、サードオピニオンの選択肢が難しいのならば、病院通いを辞めるのも一つの手段かもしれませんが、

10年ずっと薬を服用されてきたのであれば、突然薬を止めて自然治癒を待つのは危険だし回復も10年単位でのスパンで考えないと難しいのかな…とも思いました。


ただ、今回、みどりさんには怒りの感情が出てきたのは、ある意味良い兆候ではないのかな？とも思いました。

私が一番酷かった時は、嬉しい楽しい感情はもちろん、怒り、悲しみの感情すら無で、欲求もなくなり死にたいとかもわからなくなってしまったので…

このスレのレスNo.1さんの言われる通り、自分の人生ですから、病院や仕事のためでなく自分の為に生きるとか、
やはり自分の心の声や自分の体の悲鳴に自分しか気付く事が出来ないので、しっかり自分と向き合い自分の本音を誤魔化さず素直に従ってみるとか、

結局は、自分の人生の“膿”が溜まりに溜まった状態でその膿が家族や医者というマイナスのストロークが常に加わり余計にこじらせてしまった状態が今現在の状況なのかな？と思います。

一つ気になるのは母親との関係です。私も？家庭内不和…機能不全家族の中で、両親、祖父母からも愛情が貰えず自分の居場所がなく育ってきました。根っ子にはそれがあるのでメンタルに支障をきたしやすいのは自分でもわかっています。

みどりさんもそんな感じなのでしょうか？

私は結婚して母とは離れて暮らしてますので、今は以前より余程幸せな環境であると思います。

みどりさんがご実家とかで母親の干渉が入ったり、嫌みや小言を常に浴びている環境なら凄く心配です。

凄く長くなったのにまとまりもなく支離滅裂ですみませんm(__)m

yukkoさん

前回の分まで拝読していただき、そして今回私の怒りのグチに返信していただき、ありがとうございます。
いい先生と巡り合えていいですね。都心ともなれば、メンタルクリニックも沢山あるで逆にどこに行ったらいいのかわからない、ということはないのでしょうかね。
でも、yukkoさんの場合は運がよかったのですね。
医者にふりまわされないようにしたいと思います。少し遠い所の病院に通院してますが、私の地元よりは、少しは病院の数があります。お金もなくなってきました。病気のために相性の悪い医者にいくらつぎこんだことか。

yukkoさんも休職中の中、返信してくださりありがとうございます。

体調が悪いにも関わらず、再度レスしていただきありがとうございます。体調は大丈夫でしょうか？退職して、看護師から離れたんですね。

本当に、どんどん悪循環にはまってる感じです。今回処方された薬の副作用でやはり、口渇が副作用ででました。この薬のせいなのかなんだかはわかりませんが、朝までぐっすりではないですが、眠れるようになりました。でも、副作用がでるようでは。そして、傾眠が少しあります。

今まで強かった症状が気分の落ち込み、孤独感、イライラで、今回は気分の落ち込みよりイライラが強くて、物にあたったりします。多分、イライラするのは母親のことだと思います。やることなすことが全てにおいてイライラします。私は３人兄弟の末っ子で、祖母に育てられたようなものです。母親の愛情なんてこれっぽっちもなかったです。母親と私は間逆の性格なので、相性がよくないんだと思います。そのため、１人暮らしを長くしてました（仕事の関係もありますが）、地元に戻っても実家には戻らず、１人暮らしをしてましたが、また、こんな状態になってしまい、嫌々ながら兄、姉に説得され、実家に戻りました。

母親には遠まわしに嫌味を言われます。あとは、自分の自慢話で、自分がどれだけみんなに好かれてるか、自分の話しかしないし、すぐ人に頼り、家事も何もかも（戸を閉めたりする音）雑です。こんな、母親が昔精神科の看護師をしていたとは思えません。

今まで怒りの感情はありましが、自分の中でイライラを消化させてましたが、今回はそうもいかず・・・。

薬（安定薬）も２、３日飲まないだけで動悸、震え、呼吸苦が出ることがわかったので一生飲まなければならないのかと思っています。


心療内科の医者には「両親には産んでくれて感謝しろ」とか「親や、社会への不満がどうのこうの」と、本当うざいです。あと、「今まで飲んだ薬で自分にはこれが合うと思った薬はおばえておくように」と言われ、毎回毎回行くたびに、薬が変わるので、何が効いてるのかなんてわかりません。

何だかすごく長い愚痴になり、すいません。再度、レスしてくれたことに感謝します。