看護師お悩み相談室

ただいま40代の正看護師です。現在は仕事を辞めて家庭にいます。
年齢を重ね、ホルモンの影響もあるのか、今までより神経質になり色々と思い悩むようになりました。

今までの過去を思い出すきっかけとなったのは、最近家庭の事情で辞めた職場でですが、患者様への内服ミスや普段なら気をつけるはずの移乗での手際の悪さがありました。医師に報告はして、患者様にも悪影響はありませんでした。本当に申し訳ないことをしてしまいました。久しぶりの出来事に怖くなり、何かが引っかかり、過去の事を急に思い出すようになりました。

自信をなくしている中、約20年前の新人の頃の職場を思い返すことが多くなり、今思うと、隠蔽体質のある職場でした。新人は私1人で、年配の先輩方が多くおり、なんとかここで生き延びねばという感覚を覚えています。嫌われていじめられている先輩も見てきました。
私自身も病棟で問題になるなどは当時ありませんでしたが、周囲に相談できなかった事もあったり、先輩方に疑問を感じる事も多くありました。

私は子供の頃に今でも夢に出てくるほどのいじめを経験した事もあり、昔から自分の身を守ろうとする意識が強かったんだと思います。

あの頃の私には立ち向かう勇気もなく、人間としても未熟でした。いくら新人とは言え、誓いを立てたのにと本当に反省しています。

当時から学ぶ事は多くあり、その後かなりの神経質に変化していきました。
他の科へ移動となり厳しい先輩にも恵まれ、ミスをしてしまうような時には未然に防ぐよう努力したり、医師にすぐ報告したりと人命を優先するようにしてきました。別の看護師のミスも指摘する側にまでなっていたと思います。

若くて仕事にも遊びにもエネルギーがあり、先輩方のおかげで保身に走るのは避けるようになり、医師からの信頼も得られ、途中転職もしましたが、楽しく看護師としての仕事が出来ました。

そのように神経質に気を付けるようになっている中で妊娠、出産を経験したので、しばらく子育てに専念しました。

今回、久しぶりの復帰でしたが職場や家族の理解もあり、有意義に働けていました。
数年経った時に今回のようなミスをしてしまったので、若い頃の過去を思い出した事ですごく怖くなり、実はあの頃知らずに何か起こしたいのではないかと今では確証も得られないのに悪い方へと考えてしまいます。

若い頃は元気に仕事をしましたが、こんな自分ではもう看護師へ戻ることは考えられないとさえ思ってしまいます。看護師と子育て両方には上手く気が回らず、またミスをしてしまいそうで怖いのもあります。
今は主人の理解もあるので多種への転職も考えています。
私のような新人が生まれないように、看護学校の職や学生への声掛けにも興味があります。看護ではありませんが、人の話を聞ける職にも興味があります。
私に出来る事は今はありませんが、諦められない自分もいます。


今後どのように生きていけばいいのか、分からなくなってしまいました。
子供にも人生の助言をしたいのに、過去の楽しい自分の話もしたいのに、自信がなくなりなかなか出来ません。
　

取り止めのない文で申し訳ありません。
アドバイスをいただけると有難いです。

いろんな経験をしてますし同じような不安を抱えている方へのアドバイスも出来るのかなと。
やってみたいことを自身で考えておられるようなので何かしらの道に進んで欲しいです。
今はいろんな心の病が増えてますので需要はとてもあると思います。
ご自身のペースに合う職場を探してみて欲しいです。

テレビでやっていました。どうして失敗した記憶が残り楽しい記憶が薄らぐのか。主様にはもっともっと幸せな時間や楽しい時間があるはずなのです。でも薄らぐのです。
どうしてか。脳容量がそこまで大きくないからインパクトのあることだけふるいにかけられていったから。なので些細なことを思い出すには写真や日記やその時身に着けていたものなどから手繰り寄せていくしかないのです。
じゃあ失敗した記憶が強烈に残るのはなぜか。二度と失敗をおこさないようにしなきゃ、という印象の強さがあるからだそうです。
今看護学校の教員になるには自身もそれなりの教養がないとなれないようです。でも、時折実習指導員は派遣で募集があるので可能のようです。でも伝えたい気持ちは実習中の学生にそこまで印象には残らないのかもしれません。なぜなら学生自身の印象は指導員より患者や現場のナースのほうに集中しているから。逆にそうでないといけないとおもいますし。
一般人人一人、様々なことがあります。なので痕跡を残していける偉人たちは本当にすごい！と思います。でもそれは自分じゃないから自分の中だけで自分の人生を謳歌していけばいい、と身の丈を容認することです。
お子様に自身の話をすることは自由です。それがお子様自身どういう親の子に生まれたのかヒストリーになるし語らいはあたたかいです。ただ過ぎたるは猶及ばざるが如し、何事もほどほどが良いとコメントします。
ボランティア活動なさったらいいのではないでしょうか。どなたかには届くのかもしれません。主様も奉仕する充実した時間になることでしょう。考える時間があるからモヤモヤしちゃうのであり、その時間を他人に手を差し伸べるほうが有意義になるでしょう。

お返事ありがとうございます。
ただいま不登校になっている子がいまして、神経質を育児に向けてしまったため、完璧にしなければという思いと、過剰に恐れ、先回りし、過干渉になった結果そうなった部分もあると思うようになっています。

私で良ければ人の役に立ちたい、という思いと、2度と繰り返したくない気持ちがあるので、現場には残念ながら戻れそうにありません。

自分の子供時代の言動にも反省してきたので良い人間を目指してきましたが、やりすぎた気もします。現場では今までたくさん、まぁ大丈夫でしょ、という場面も見てきました。皆、生活のために働いているのだから割り切らないと。考えすぎ、という周囲の意見もあります。

挽回するべくやってきたのですが、何事も程々になんですかね。
善人でありすぎてもやはり人間、図太く生きたいが気にする自分。
どうしたら良いかわからなくなりました。

生きるって難しいですが、今はなんとか家族のために良いと思う事を気合いを入れないようにこなしています。

引き継ぎよろしくお願いします。

ひとつは時間が出来たから、悩む時間が増えた様に思えます。2つ目は今まであまり振り返りをされなかったのかなと思います。ただ仕事をしてきたのでなく、自分の中心的価値観があって仕事されてきたはずですが、そこをあまり意識されてこなかったのかなと。

今やりたいことが出てきているので、まずは優先順位をつけたらいかがですか？私は付箋を利用してます。

あとは転職サイトに多数登録してみる。ポイントは看護系外のサイト。沢山あるので、自分のキャパが許す範囲で登録すると思わぬ仕事が見つかったりしますよ！

ありがとうございます。
確かに時間に余裕があると心身共に良くないと今回思いました。
徐々に動き出したくなっている自分もいます。
慎重になっているので、ボランティアや役員などからになりますが、生活もあるので段々と稼げるようにしたいです。

仕事に夢中になっている時は新人の時の反省も元に、人との連携を大事にしてきました。
また、後から後悔することのないようにその日を無事終わらせるように意識してきました。
その中で、人と上手く付き合おうとする気持ちが強く、人の意見に左右されて自分を見失う要因にもなっていたのかもしれません。若かったので自信もなく、どうあれば良いかもわからなかったんだと思います。

自分の価値観をちゃんと持てていないと周囲の意見を聞きすぎるので、自分はこうしたいとブレない強さも意識していきたいと思います。
年齢と共にそこに気が付いて、時間ができた今、反省するきっかけになったのかもしれません。

つい良い人を演じてきてしまいましたし自分を出すのに勇気は必要ですが、過去の必死に頑張った時の事も忘れないようにして、無理なく今の私らしさを出していきながら自信を取り戻していきたいと思いました。

ありがとうございました！