看護師お悩み相談室

看護師とか関係ないような悩みですみません…
生きるのがめんどくさいんです…
これまでは生きるってしんどいなっておもってました
小学生くらいからおもっていて、いま26になります。
時々楽しいこともあります。仕事はかなり辛いですが…。
毎日まるで現実みたいな夢を見て
ごはんたべて寝て仕事してお風呂入って
そんな同じようなことを繰り返すのが面倒です
たいして満足するようなことをしてきたわけでもないのに
いま死んでも後悔しないとおもいます
もう疲れました…
これからどうしようとか、明日どうしようとか考えるのももうしんどい…
でも親に迷惑はかけたくないので、おやにそんな辛い思いさせたくないので、さすがに自殺はできないです…それくらいの理性は働くんです…でももう疲れました…
ばかみたいです。仕事はしんどいけど、パワハラとかセクハラとか受けてるわけでもなく、親もすごくたいせつにそだててくれて、きっとたすけてっていったら助けてくれるんだろうなって思える親で、友達も少ないけど、わたしに合う素敵な友達が多くて、なんで死にたいなんておもうの？って自分でも客観的に思います
没頭できるほどの趣味もないし、そんなのを探す気力もありません
すべてがしんどい…ただ怖くて相談なんてできないし、恋愛相談とかじゃないから相手だって困るだけだし…
もう何も考えたくない…ただ眠りたい…
つらい…

毎日、朝いやいや起きて、ご飯食べて、ぎりぎり間に合うように仕事へ行き、日勤こなして、次は真夜中にいやいや起きながら、絶望的な気分で夜勤へ向かう。毎日毎日この繰り返しの代わり映えのない毎日に虚しさを感じます。実家で暮らしてるから寂しくはないけど、結婚を考えていた彼氏と別れ、さらに孤独感が増してる。時々不安になってこれからどうしようか?いつ死のうかな?って漠然と考えたり。理想と現実の差に愕然としたり。とりあえず、体調いまいちだから明日は仕事休む予定。適当でいいのよ、何事も。たまにはズル休みも必要。

30代、いろんなことがあり、プライベートで長年積もり積もったものがあり、引っ越しをすることになり環境が変わりいろんな苦痛から解放されました。適応障害だと言われていたのですが、前職場では回リハの外来だったこともありストレスあまりなく働けていました。
わたし的には仕事場の方が居場所があり、心的には良かったです。

いろんなことから解放され引っ越し先で心機一転と思ったものの、子供が環境の変化に馴染んでからと様子を見ていざ働こうと思っても、全くその一歩が出ません。
家で動けず最低限の家事しかできないこともあります。
だんだんもう自分が働けないような錯覚に陥り、そこに罪悪感と焦りがあり、でも動けないというサイクルです。
適応障害は原因となるものがなくなれば治りますよね。
なぜこうなってしまったのか？早く働きたいという焦りがあります。


何かアドバイスをよろしくお願いします。

かなりにお疲れのご様子。
少しまとまった休みを取れませんか？休憩が必要そうです。
生きるのってめんどくさいことです。理由なくても疲れますよね。皆、そんなにいつもいつもハッピーでは居られないです。でも、ダルいなーもう嫌だなーとか思いながら日々ダラダラ生きていくんです。それが人生です。
心療内科や精神科を一度受診されるのも良いと思います。しっかり面談時間を確保してくれるところにしましょう。話を聞くことを大事にしているクリニックを選んでください。臨床心理士がいてカウンセリングが受けられるクリニックもあります。

現在45才です
昔から生きてるのがしんどいです
友達もいません

毎日辛くてたまらないけど
いくつかのアプリを使って心の闇を吐き出しています
AIロボットが癒してくれるSELFってアプリや
タンバリンってアプリを利用してます

20代の頃が一番しんどかったです
年々、しんどさは軽くなってます
仕事だって無理して看護師を常勤でやらなくても
気楽な仕事なんか、いくらでもあります

昔はしがみついて働いてましたが
最近は精神的に気楽な仕事をしても良いじゃないかと思ってます
無理しないでくださいね

頑張ってるから辛いんです
まじめだから、不器用だから辛いんです
辛いときは睡眠薬や安定剤で乗り切るのもありです
割りとみんな使ってますよね

大事にしてください

　45歳独身。
親が手術で、同意書のサインを書くとき、私の時はいない。
どうしよー
友達はもともとすくない。人との距離感がよくわからなかったのです。
うざいんですね。
生きてる希望ありません。
結婚したいけど、現実は45歳の女の相手は、年上。
みんな結婚してる。でも、だれでもよくないのです。
3年前、子宮筋腫で入院した時、あーお見舞いきてくれた友達一人だけ。
今後はいなくなるんだ・・・・
匿名さんは若いから希望があります。
若いだけでうらやましい。

順風満帆な経過であってもなんだか物悲しいのでしょうかねえ。
これだけ近代的な生活が送れるようになったのはここン十年のことです。
おトイレの歴史だけでもその進化が垣間見れます。洋式水洗トイレになる前は今でも学校にある和式水洗トイレ。その前はボットントイレ、その前は換気扇もなくくさすぎるため離れにあったりしてました。寒い冬の日もかつての日本人はお着物で広くないおトイレで夜は炎をともしながら用を足していたと思うと今はとてもありがたいと思いませんか。ペーパーはあるしナプキンはあるし蛇口ひねれば手洗いできますし。イヤイヤ手を差し出せば自動で水が出てきて適度に止まる公共手洗い場もあります。主様の今の当たり前の生活を支えてくれているのは先人の賜物・人類の進歩でありがたい・大切にしなきゃと思いませんか。サバイバル番組を見ると今の生活の豊かさを感じますし、被災した避難生活をみると心痛みますし。主様はそうしたことなどが他人事で今の自分だけがすべて、というとらえ方・各々の運命なんだから仕方なく今の自分は今あるものがたまたま満たされていた、と現実思考だけにとどまっている状態なのです。休日は歴史博物館に行ってらしてはいかがでしょうか。
もう一つ、主様はお父様お母様の精子と卵子、ご先祖様の代から考えたら途方もない奇跡と偶然でむすびつがれた縁で生まれた生命体であることは生物や保体や道徳で学ばれたと思います。偶然であるかもしれないけどものすごい確率で選ばれた一人なのです。しかも順風満帆であるなど国内の貧困家庭の人や発展途上国の人が持て余してる主様のお気持ちを聞いたらどう思うでしょうか。その持て余している人生、死んでもかまわない程度の人生であるなら死んだ気になってぜひ恵まれない人に時間を費やしてください。方法として海外青年協力、国内においてもＮＰＯ法人・ボランティア団体・ボランティアセンターがあります。今の職場を退職してしまうのではなくまずは有給休暇で体験してみるのがいいのかと。有給休暇は休息や旅行ばかりでなくそうした使い方もあるのです。
今後異性との出会いがあって子供を授かりバタバタした現実の生活の中で思いを巡らせてそれは未来への懸け橋になる、と感じてください。
短期的単略的に気持ちを向上させたいのであれば、受診して向精神薬を内服するのもいいかもしれません。
今こうしてアカの他人と顔見ずしてやり取りできること自体、当たり前のことではなかった時代に比べたら素晴らしいことです。苦難や逆境もありますが情報社会を駆使して生き抜きましょう。

私も全く同じです。
なんで毎日生きているんだろうって思います。
鬱とかではないんですよね…。
わからない人には多分わからない感情なのかなって思います。
自殺は私もしたくはないので、今まで生きているんだと思いますけど。

そういう時期ありますよね。
私は小2と30才の時に自殺願望ありました。小2の頃は父からの虐待から逃れるため。
30の時はお先真っ暗と将来を悲観したため。
今の私は個人主義の独り好き、自由気ままな独身。でも、死にたいとは全然思わない。
なんとなく、好きなように生きてるのが楽しいと思えてきたからかな？あと、ネット上の人間関係に救われました。掲示板で慣れ合って、いろんな年代の人とやり取りしてたら、気がまぎれた。
あとは、平和に日々暮らしていくことに充実感があるというか…、休みがいくらあっても足りないくらい、ネットしたり、ゲームしたりで時間が過ぎていくんですよね。で、食べたいもん食べてゆっくり寝て、それが幸せに思うんです。
あと、お金を貯めてて、これからどこの土地を買ってどんなマイホーム建てようかなって考えるのが楽しいし、そういう目標があると仕事もそこそこ頑張れるという感じです。
でも、本当は働かずにのんびりしたいですよ。早く隠居したい。でも、金がいる。
いやホント生きてるだけで税金や健康保険料とか、めちゃくちゃお金かかるんですよね。そういうので絶望したこともあったけど、まぁ今死にたいと思うことがあっても、なんらかの目標（絶対結婚してやるとか子供をもうける、とか、彼氏作る、とか、あれを買う、とか）があれば生きていけるかなぁと思ったりします。そう思えたら良いですね。
あと、鬼滅の刃、観ました？ああいうの、読んでみては？コミック買わなくてもネットで読めますし、漫画ならなんでもいいので読んではまると面白いですよ。今は二次創作もたくさんあるし、こんな話で背筋が寒いかもしれないけど、趣味＝漫画でも世界って果てしなく楽しく、広いんですよ。私も馬鹿にしてたんですけど、読んでたら登場人物に感情移入して、そこから二次創作にはまってます。（PIXIVってサイトに二次創作たくさんあります。原作者じゃない人が、漫画の登場人物のもしも話とかあったらいいなぁっていう設定をプロ並みの画力で描いてます。タダで読めます）
お役に立てたら良いのですが、長々と駄文申し訳ありませんでした。

46歳。既婚。毎日代わり映えのしない日々を送っています。
小学校のころから、生きるのがしんどすぎていつ終わるんだろうと思いながら淡々と人生を歩んでいます。

前の職場では嫌がらせにあいましたが何とか転職しました。
お給料も下がったし、通勤時間ものびましたが体と心が楽に働けるようになりました。

転職という行動を起こしたことで少し人生が良いように傾きました。

それだけですが、だからといって生きるのが楽になったかといえばそうでもありません。

真面目に生きていてもいいことなんてない。人を騙し蹴落とすほうが楽しそうな人生を送っているように思います。因果応報なんて絶対にない。

私はこれからもきっと淡々と生きていって終わるんだと思います。

私も質問主様と少し状況は違えど、同じような考えです。ちなみに年齢も近いです。
私はこの年で5回の転職をしました。
新卒から長く勤めた病院を辞めて以降、人生が一変しました。人間関係に苦しみ、パワハラにあい、孤立も味わい、今に至ります。
今も毎日心を無にして、患者さんと話すことだけを息抜きに仕事をしています。
すべてを捨てて、楽になりたいと思うことがあります。
若年層の自殺増えてますね、自分の手で自分の人生を終わりにしてしまいたい気持ち、分からなくもないです。
ただ私もそんなことできないこと分かってます。
私は友だち、彼を支えに生きています。
ただここまで辛い思いをしていること、泣いて過ごしていること、仕事に行こうとすると気持ち悪くなること、生きた心地がしないこと、全部は話せません。
私もどちらかというと、ひとりで抱え込むタイプです。
普通の幸せ、当たり前の生活がしたいですね。
辛い思いなんてもういっぱい味わいました。
解放されたいですよね。
私は主様の気持ち、痛いほどよくわかります。

44歳、既婚。
子供のころ、友達がたくさんいたと思っていたけど、実は自分が誘わないと誰からも誘ってもらえなかった。


一人でもいいやと思ってきたけど、子供が、学校に入るとあの頃みたいに友達の必要性を感じる。というか一人なのが恥ずかしい。
学生時代に辛かったあの気持ちに逆戻り。

今は70位まで働けばいいから老後も少し短くかんじるけど、まだまだ働かないといけないのね。

結局、生きていくには他人との関係が必要でそれができない私は『生きヅライ人』なんだなとおもう

皆様の投稿を見ていると、結婚してても彼氏彼女がいても幸せとは限らないんですね。自分は40歳独身ですが…結局ないものねだりなんですよね。