看護師お悩み相談室

結婚を前提にお付き合いしている彼がいます。彼に持病を打ち明けるタイミングが分からず、悩んでいます。

現在は内服治療でコントロールできており、日常生活に支障はなく、常勤で看護師として働いています。生殖機能を検査した経験はないので正確なことは分かりませんが、先生曰く妊娠は可能とのこと。

彼と病気について話したことはないので、もしかしたら彼にも持病があるかもしれません。
ただ、このまま隠し続ける訳にはいかない。いつか話さなければ・・・と思っています。

いつ話すのが最善なのでしょう。アドバイスを下さい。

［いつ？」「今でしょ！」
シャレじゃありません。
早くお伝えして、相手の反応がＯＫなら結婚に話は進展するでしょうし、ＮＯなら次の縁を待つまでです。
結婚は2人の問題ではありますが、ナースであるのならおわかりのとおり家族なのです。家族のつながりやキーパーソンが非常に大事ですよね。
主様と彼がオタオタシしているのは周囲にとっても将来の家族、つまりは授かるであろうお子様にも切実な事なのです。
いつ伝えれば・・・ではなくて彼が主様のすべてを受け入れてくれるだけの愛情の器をお持ちかどうかを「今」確認しましょう。

１さんのおっしゃる通り今だと思います。
結婚時に伝えたとして「何で早く言ってくれなかった？」と言わなかったとしても心の中で思うことですよね。
逆に考えたら「早く言ってよーー」だと思います。
勇気がいりますね。　頑張ろう。

コメントありがとうございます。

私自身も、本当は早く話すべきなのだろうと思ってはいます。
ただ、過去に打ち明けた後でフラれてしまった経験がある為、怖いのです。

意図的に隠している自分はズルい。分かっているけど、話せない。
実際に話した経験のある方の成功談を聞けたら、少しは勇気が出る気がするのですが。
もしくは、「打ち明けられたけど、受け入れて結ばれた」という人がいらっしゃれば・・・。

ワガママでごめんなさい。
誰か私に勇気を下さい。

過去のことは「フラれて上等、上等。35億の中の一人との縁を見つけるのにそう易々いかないでしょ！！」と、思うのです。
家庭生活上必要な事を隠していることは「ズルい」じゃなくて相手にしたら「詐欺」です。主様を詐欺犯罪者にするわけにはいきません。
「今」話しましょう。

身近に障害者や慢性疾患の抱えているお若い人がいないのですね。
映画やドラマではリアルに受け止められないのですね。
そうした方々と関わってきたことがない、という主様の経験不足が人としてもナースとしても残念です。
私の妹は慢性疾患患者です。学習能力が低くステロイド使用でムーンフェイスです。
ですが縁があり高学歴で生活力の高い方と結婚出来ました。
子供を望めない結婚に相手の方のために私は反対しましたがその方は「私はこの人と生活し老いていきたいのです。それだけです。」と言っていました。
1様の言う通り愛情の器の大きさを「今」確認しましょう。

No.４様、コメントありがとうございます。
ただ、コメントを読んで「今の私は詐欺容疑者で、このままいくと詐欺犯罪者。人としてもナースとしても残念なのか・・・」と、悲しい気持ちになってしまったというのが、正直な気持ちです。

説明が不十分だったせいもあるかもしれないので、補足させて下さい。
結婚を前提と言っても、婚活の合コンで知り合った男性なので、デートの回数はまだ5回です。キスさえまだしていません。

3通のコメント全てが「今すぐ」という意見。
参考にさせていただきます。

婚活と恋愛結婚の違いって、ふるいにかける作業があることだと思います。たくさんの相手と出合って「この人は私の人生に必要な人か」というふるいにかけて、付き合う・付き合わない、結婚する・結婚しないを判断しますよね。そして、タイミングも大事です。出会い自体もタイミングだし、告白もプロポーズも、結婚後の生活の話を持ちかけるのもタイミングが重要。過去や現在の傷を打ち明けるのもタイミングが重要です。

お相手の方も主さんとの結婚をかなり意識して親密な状態であったり、お相手の方がぞっこんで主さんが追いかけられている状態ならば、今打ち明けても大丈夫だと思います。もし、まだ深い話(自分の悩みやコンプレックス、過去の恋愛など）もしたことがない程度の関係でしたら、話すタイミングではないと思います。

ですが打ち明けた時に、自分も相手から「自分はこの人を今後何十年も支えていけるだろうか」というふるいにかけられます。そこで元彼のように去っていってしまうのならば、今度は主さんが「この男は私の人生に必要のない人」とふるいをかけて終わりになりますね。でも、彼がぞっこんであるのならば、きっと「この人を支えていく」と決意して愛が深まると思います。過去に辛い思いをされましたが、それは主さんの人生にとっては全く必要のない存在だったからです。

わたしも過去に辛い経験があります。打ち明けていません。ですが、彼と親密な空気になると突然震えてしまったり涙が出てきてしまうということがありました。それでも言い出せませんでしたが、おそらく彼にはバレバレでしたね。彼は何も聞かず、何も言わず、ただ側にいてくれました。ありがたかったです。

もしタイミングがわからないということであれば、一度単発の婚活カウンセリングを受けて、プロの意見を聞いてみても良いかと思います。

自分が思っていることと他人が思っていることには温度差が生じます。
主様が「意図的に隠している自分はズルい、分かっている」と。それって悪意は無くて言い出しずらい、という主様の相手を思う気持ちではあるけれど、お相手や彼を育てた親御さんや親しい方々がそこまで主様の気持ちをくみ取ってくれるかどうかは不透明ではないでしょうか。
例え主様は思っていなくても、だれでもいいから結婚さえできればいい、情が深くなってからの方が別れられなくなるから粘りに粘った方がいい、的な悪意を先方に感じさせた時点で「詐欺」になってしまうと思うのです。

悲しいお気持ちになったのは、そこまでご自身の恋愛事情を他者から指摘された事で想定外の言葉に傷ついたことなのでしょう。
申し訳なかったと思いますが、現実、他人との言葉や感情の温度差を私にぶつけるくらいならいいですがお相手やご両親や親類縁者の皆様の誰かが抱いたら大変なことになっていたでしょう。傷はさらに深かったと思います。
それを回避するためにも主様が魅力的な女子力を上げて、思いやりを持ち、自分の至らないところすべてを受け入れてくれるのかどうか、彼の心根の広さ深さを「今」見極める必要があると思います。

私が人としてもナースとしても残念、と表現したのは「成功談を聞けたら・・」という主様のお言葉からです。身近にそうした方がいない、関わってこなかったというリアル体験話が無かったばかりか、書籍やブログや社会情報などを読んでの感情移入など今まで見聞を広げながら日々の患者ケアに生かせてこなかった事を残念と申しました。
今、悲しい気持ちになるよりも、様々な人の人生ドラマを見聞きして主様自身心根を広く深く精進し患者ケアに生かせるようにしていけたらいいと思います。
妹と巡り会えた彼のような人もいます。おびえてばかりいないでくださいね。

いっその事、隠し通したらどうですか？
手術痕があったりして、隠し通せないから困ってらっしゃるか…

妊娠可能って言われているんですから、気付かれた時に、サラッと言っちゃえばどうですか？

私の周りでは、だいたい「子供できないかも…」って言ってる人にかぎって
直ぐ妊娠して、妊娠自慢が始まるんですが～

主さんの彼氏がもしもずっと自分の病気のことを秘密にしてたら？
私だったら「ん～ずるい！騙してたんだって思っちゃいます。」
付き合って浅いのならなおさら早めの方が良いんじゃないかな～。
それでもあなたとお付き合いしたいって言ってくれる方が本当の愛では？
結婚後に言われたとしたら騙されたって思うかも。
逆に嫌いになると思います。
正直に話して受け入れてくれる人とお付き合いしたほうが２人のためでは？
お相手の方も傷つきます。
これは真面目な話ですよ。

逆に考えてみてはいかがでしょうか
もし彼が何らかの病気を持っていて、内服薬でコントロール出来てるからあなたに打ち明けなかった
結婚後にこんな病気なんだーって、カミングアウトされる
あなたはどう思うでしょうか？
やっぱり早く言って欲しかったと思うのでは無いでしょうか
カミングアウトが遅れたことで信頼関係にヒビが入ることもあるかもしれません

相談者さんの返信を見ていると、カミングアウトの後押しが欲しい、と言うよりも、黙っていても大丈夫だと後押しして欲しい、言わなくても無事に済むようになにか正当な理由付けがしたい、そう言う風に考えているのかな、と勘繰ってしまいます
でも、結婚を考えている相手なら、そんな相手だからこそ早くカミングアウトするべきなんじゃ無いですかね
秘密がある状態で結婚しても、素直に嬉しいと考えられないと思ったから相談されたのでは？

病気についてカミングアウトして、受け入れられなかったらその程度の器だったってことです
そんな相手なら相談者さん、自分の人生を与えるには勿体無いと思いませんか？病気を理由に差別する人って事ですよ？
逆にカミングアウトして受け入れられたなら最高のパートナーじゃないですか
相手が自分を受け入れられるかじゃなくて、相手が自分にふさわしいかどうか見極めるって意味でカミングアウトすればまだ気が楽じゃないですかね
ダメだったらすぐ次の人探せますし
返信にもあったように5回しかデートしてなくてキスもしてない仲、なんでしょ？そんな時期に見極められるなら万々歳です
逆に後回し後回しにして本当に結婚まで話が進んでからやっと勇気出してカミングアウトして、否定されたらどうするんです？そんな器の男と結婚するんですか？
またはずっとモヤモヤしながら隠し続けます？円満な家庭になるとは思えませんが

何にしろ、相談者さんの心１つで決まります
秘密が無い人なんていませんけど、それを抱えて居ても平然と過ごせる人、悩みながら過ごす人は分かれます
相談者さんは後者なんでしょう。ならば、悩みながら過ごすよりも早めに決断出せば悩む期間も少なくなるのでは？

確かに勇気がいる事ですが、これからずっとモヤモヤするのと、一度だけ、一瞬だけ勇気を出してこれからずっとスッキリして過ごすのと、どっちが安心出来るでしょうか？

誰もあなたに「言え」「言うな」と強要は出来ません
己の人生観、経験談からアドバイスする事しか出来ません

言うにしろ言わないにしろ、あなたが最善と思える行動を取ってくれれば、と思います

詐欺とかいう人は言い過ぎです。
でも、婚活合コンで知りあった相手なら早めに打ち明けておいた方がいいと思います。見合いみたいなもんで、結婚前提が明らかですから。友達関係などから始まった恋愛なら、そこまで急がなくてもいいのではと思いますけどね…。
私は結婚後に旦那が難病を発症しました。日常生活に支障はありませんが、一生付き合っていく病気です。病気は旦那の一部でもありますが、全てではありません。旦那は旦那です。
かく言う私も、実は生まれながらの身体的な奇形を持っています。服を着ていれば分かりませんが、初めて見た人はギョッとします。旦那には話せませんでしたが、初エッチで普通にバレました。特に質問もされなかったのであえて説明もしていませんが、ずっと仲良しです。
病気も含めた、あなた自身を認めて愛してくれる人だといいですね。持病はある意味、そういう相手を見つけ出すための試金石みたいなもんです。チャラい男は寄ってこないから。

沢山のコメント、ありがとうございます。まとめての返信で失礼します。

手術は受けていないので、傷はありません。奇形でもないので、一見健康体に見えます。
ずっとモヤモヤしながら隠し続けるつもりはなく、最善のタイミングを見計らっているところです。
単発の婚活カウンセリングがあるとは知りませんでした。アドバイスありがとうございます。

こちらに投稿する前に、私の病気を知っている身近な人数名に相談しました。
その結果、「まだ早い」という人もいれば「早く言うべき」という人もいました。でも、同じ悩みを抱えていたり、似た様な経験をした人がいなかったので、経験者の話を聞いてみたいと思って相談させていただきました。

No.11様の
＞持病はある意味、そういう相手を見つけ出すための試金石みたいなもんです。チャラい男は寄ってこないから。
・・・という一文。今までの私には無い発想でした。そういう考え方もあるんですね。
現時点では、体の関係になる前には話そうと思っています。

No.4様の妹さんやNo.11様は、そのまま結ばれて幸せになっているのですね。
経験談、参考にさせていただきます。

どのような持病なのかわかりませんが、
私の娘も持病で休職中に今の彼と出会い、その彼のおかげもあって
職場復帰し今も仲良く交際中です。
結婚も子供も２人の問題なので、私は見守るだけですが・・

以前、こんな記事を読みました。
放射能事故のあった船の船乗りさんの娘さんが、
白血病になるのではないかとの風評もあって悩んでいたそうですが、
交際した男性と最初のデートの時には、必ずその船の所に行き、
お父さんの事を話したそうです。
昔ですからとても勇気があったと思います。
最初にそんな話を聞かされてダメなら縁がなかったことと諦め、
その後素敵な旦那さんとお子さんにも恵まれました。

やっぱり話そうとすると勇気が必要です。
でも、自分の飲んでいる薬を取り出して、
私はこの薬のおかげで今はお仕事もちゃんと出来ています。
と普通に伝えれば良いのではないでしょうか。

医療は日進月歩、
治らないと思った病気も明日はいい薬が出来るかもしれません。
最大の希望と、最低のリスクの両極端に備え、
心を強く持っていれば、
おのずと道は開けるのではないかと思います。

相談者様、こんにちは。
私は難病で、身体障害者手帳を持っている看護師です。
外見上は健康そうだと言われます。今のところ、日常生活に大きな支障はありません。看護業務に関しては職場と相談して配属を決め、日勤常勤です。

私も外見上は障害がわかりにくいので「交際相手に、いつ、持病を打ち明けるか？」さんざん迷った経験があります。私の場合、遺伝性で進行性なので、結婚は難しいと思い、恋愛を避けようとしていた時期もありました。ちなみに、今は良きパートナーに恵まれ幸せに暮らしています。

「いつ」に関してですが、4回、「彼に持病を打ち明けた」経験者の私としては、「いつ」って決められないと思います。

それでは相談者様は困ってしまうかも知れませんが、お相手との関係、季節、イベントなどタイミングが大切だと思います。

私は4回中の3回は、花火大会の夜に浴衣姿で、打ち明けました。雰囲気に助けられ、勇気が出ました。早く言うべきだとわかっていても、お相手との時間が楽しければ楽しいほど、遺伝性で進行性だとは言うのは辛かったです。打ち明けたあとは、爽快感で、お相手の気持ちまで考えられない感じになってしまったことを今は反省しています。私は打ち上げ花火を見て、一人で大はしゃぎ・・・。お相手は泣いちゃったり、黙りこんだり、携帯電話をいじったり。打ち明けるときは、お相手への思いやりの気持ちが大人の女性として大切だと思います。

良いご縁に恵まれますよう、祈ってます。
身体をなるべく良い状態で維持して、お仕事も頑張りましょう。