看護師お悩み相談室

一ヶ月前から適応障害で休職中の4年目看護師です。
新卒から療養型病棟で働いていましたが他の病院も見てみたいと思い、去年12月から県外の病院へ転職し、それに伴い引っ越しもしました。前の病棟とのギャップや慣れない忙しさなどのストレスがたまり、何があっても全部自分が悪いと思うようになり動悸や不眠、手の震えが始まり最終的に病棟に行けなくなってしまい休職に入っています。

今は薬は眠剤だけ飲んでおり、心療内科の先生からは何かをしなければいけないとか焦らなくていいから、今はとにかくゆっくり休むことが大切だと言われています。師長もゆっくりで大丈夫だからねと言ってくれています。しかしいざ休みに入っても仕事を休んでいることの罪悪感が消えず、何かをするのも何もしないでいるのも落ち着きません。他の人は今の時間働いているのに自分は一体何してるんだろう、本来なら私が入るはずだった勤務なのに迷惑をかけてしまっていて申し訳ない、などひたすらそんなことばかり考えてしまいます。
そもそも私は本当に仕事ができないほどの状態なのか、仕事が過酷すぎるとかスタッフからのイビリがあるわけじゃない、ちょっときつく言われただけでいつまでも引きずってる自分が弱いだけ、4年目にもなって急変経験ないから怖くてとか、それらを乗り越えるための努力もせずに嫌なことから逃げてるだけ、適応障害って名前がついたからってそれに甘えようとしてるだけなんじゃないかと考えたり…でも復帰のことを思うとそれも怖い。
こんなこと書いて甘えじゃないよって言ってもらいたいだけのかまってちゃん、自意識過剰、被害妄想、転職だって引っ越しだって全部自分で決めてきたことで全部自業自得なのに悲劇のヒロインぶってるみたいな自分が最低で情けなくて申し訳ないです。
こう考えてると結局原因は職場環境じゃなくて自分の甘えじゃないかと思うんです、でもだってばっかりで責任転換しようとしてる迷惑なクズ、もう嫌です、消えてしまいたいです。こんな看護師が復帰することなんか病棟のスタッフも患者さんも望んでない。
ここ数週間ずっとこんな感じでぐるぐる考えてしんどいです、甘えなのか本当に自分は参っているのか、自分の本心がどれなのか分かりません。
もうどうすればいいのでしょうか、頭の中がぐちゃぐちゃで考えがまとまりません、あと文章もめちゃくちゃですみません。

男性看護師41歳、看護師を15年しているベーコンといいます。おつらいきもち、自分の事のようにわかります。今現実自分もそうです。休職中です。自分も「同じ」ですよ。書いたらかなり長文になるので「看護師、疲れました（40代男性看護師子供2人います）」という相談を観覧して見て下さい。自分も今現在、苦しい現状ですのでうにさんの気持ち、痛いほどわかります。自分にも全国の看護師さんからありがたい助言、励ましの御言葉もらっている状態です。うにさんにとって自分の境遇、皆様の助言が力になれたらと思い書き込みさせて頂きました。よかったら覗いて見て下さいね。

何も考えず、今はゆっくり眠ることと自分の好きなことだけしてください。
私も適応障害で休んでいる者です。休職しても、周りの環境は変わらない。自分の根本的な性格も変わらない。でも、少なくとも体調を整えることはできます。仕事場から離れることで、職場だけではない自分の大切な人生があるのだと気づきます。
復帰や職場のことを考えるのは、それからです。

3年間勤務できた職場がありますし、看護師3年も働けたことはとても立派な事です。
もっと自信を持ちましょう。

今は、治療に専念をして、仕事以外の趣味を見つけたり、辛い時は、家でぼーっとしてリラックスして過ごしましょう。

職場は、合う合わないってはっきりしているので、自分に合う職場は、慣れなくて辛いな～と思いながら、気が付いたら半年すぎていたって感じです。

合わない職場は、一日一日がとても辛くて、1週間やっと終わった。本当に大変だ。この先どうしよう。自信がないって日々になります。

だから、きっと、うにさんにとっては合わない職場なので、戻らなくていいと思います。引っ越しをしたから、戻らないといけないとか、自分の努力が足りないなんて思わなくていいですよ。

主さん、今の甘えや不安は病気による症状だと理解してください。

適応障害自体理解しない人には単なる甘えや逃げと思われがちでとても厄介な点です。

私自身いまだに掲示板に投稿する事で自分の気持ちを発散していますが、それをかまってちゃん呼ばわりされる事がとても不本意です。

主さん、繰り返しますが、病気の症状であると理解して医師の治療をしっかり受け入れてください。

必ず道が開けますし、自分を責めなくていいんです。

落ち着いたらこの病気を今一度しっかり勉強してみてください。

間違いは反省しなくても良いという考え方を読んでいました。
ミスして反省するより悔い改めー正すー復習する。
人に罵声あびせられても、その人を人間だと思わないで！
今、私もこういう経験をして治療中なんです。
ミスした後のフォローがダメだったし、悪循環となりました。
誰にも相談出来ず、心が折れています。
自分を責めてばかりで、苦しい状態です。
後２日後には新しい職場で仕事しますが、体が重くて辛いです。
集中力を持たないとまた、同じ事の繰り返しだとわかっているけど難しい。
適応障害のせいにして今は甘えてます。
うにさん　仕事できる状態になればリベンジしましょう。

私も適応障害で休んだことがありました。
うにさんが感じている罪悪感や不安は、きっと病気によるものです。
ただ、文面を拝見して、甘えているとは感じません。寧ろ、何て自分を意地悪な見方で見るのだろうと感じました。自分を責めていらっしゃるような。
休職している間、だらけていてもいいんです。のんびりしてもいいんです。だって病気だから。
仕事に対していい加減、適当でいい、と言っているのではないですよ。仕事は勿論きちんとする。自分に厳しくていい。だけど仕事を離れたら力を抜く。オンとオフの切り換えを上手にできるよう練習するのです。その為の休職です。
お大事にして、ゆっくり休んで下さい。

私も適応障害の診断を受けて休職中です。
うにさんが感じたように、今の自分は本当に業務できない程の状態なのだろうかと、毎日悩んでいます。

何もしなくても何かをしていても落ち着かない。まさにその通りです。
ただ食べて寝て、ボーっとしている自分が情けない。
独身で実家暮らしなので、親にも申し訳ないです。

2年近く前の投稿ですが、その後いかがお過ごしですか？
この投稿にコメントをされた人達も元気になったのかな・・・？
復活できた人の話を聞けたら嬉しいです。

私は2年、傷病手当期間過ぎましたが転地療養で薬の離脱ができました。
そして転職先を病院ではないところにしました。
するとナースコール対応がない・自分ペースの仕事ができることが幸いして再発しておりません。

初発の時の休職後は元の病棟のほうが新たな負荷がかからない、という配慮で戻りましたが再発しました。はじめは周囲から気にかけていただきもしましたが数か月後には同じパフォーマーを求められたのです。早かったのか、その器ではなかったのかわかりませんが無理でしたね。
療養中日本にいても生活サイクルが変わらない為、家族を置いて海外で過ごし復活し帰国しました。

今までの真面目過ぎた控えめの自分から、自己主張するのが当たり前の海外にいたことで殻を破れたのだと思います。そして、今の職場の出会いもよかったのです。
道はいつか開かれます。
時間の使い方は自由です。