看護師お悩み相談室

最近、自分がとても惨めに思えてきました。
なんのために働いてるのか、なんのために生きてるのかが分からないです。

人間に興味がありませんが、あるフリをしています。
生きるのに疲れました。
看護師だけど、老人とガキが大嫌い。
とくに電車やバスで席を譲ってもらうのが当たり前と思っている偉そうな老人とかすぐにキーキー声をあげて喚くガキと注意もしない母親に対してキレそうになる。

…心が狭い人間だと思われても構わない。
嫌なものは嫌なんだ！

別にみんながみんな嫌いなわけではないし、本人に言うつもりもない。

ただ、ストレスが溜まるから吐き出したかっただけなんです。

…自分勝手でごめんなさい。

失礼しました。

わたしもそうです。

昔はわたしも駅でみた小さな子の手を引いて、たたんだベビーカーを持ったお母さんのベビーカーを階段の上まで持って行ったり、老人に席を譲ったりなんかもしていました。よく考えるとそのころは仕事もプライベートも順調だったので、心に余裕がありました。
でも今はイジメにあい仕事を転々とし上手くいかず、プライベートも借金なんかもありどん底です。いつも死にたいとか思っているくらいです。はっきり言って、こっちが親切やら優しさやら受けたいくらい！

こんな自分が本当に嫌で、大嫌いで…。ふとあの頃となにが違うか考えたら、心の余裕 なのかなと思いました。心に余裕があって、自分が落ち着いているからこそ他人を見る余裕があるんだと思いましたよ、なんとなく。
だから優しさ、思い遣り、親切なんかは心に余裕のある人にまかせていいと思いっています。

第一に自分！自分に余裕が有り余っるくらいのときに、あるかわかりませんがいつか人に優しくできたらな～とくらいに思っています。

長文失礼しました。

こんにちは。

私もお年寄りのお世話は好きでも、我が儘放題で文句ばかりの人にはイライラしてたし、子供は苦手です。
スーパーや病院でお構いなしに走り回り、親も知らん顔の時は「このガキにこの親か！」って言いたくなります。

人間嫌いなのもなんとなく解ります。

でも、自分を嫌いにならなくていいですよ。

そんな考えを持つのはいけないと思うだけ、主さんはいい人ですよ。

私も同じような人間で看護師やってたんです。

神様じゃないから似た様なものですよ。

大丈夫ですか。
とても心が疲れてる状態に感じます。
看護師だから老人と子供が特に好きなんてないですから大丈夫ですよ。
そんな方がたくさんいると思います。
心が狭いなんてないですよ。
疲れてませんか。　ってそりゃあ疲れる毎日ですよね（お互い）
私はもしかしたらごまさんの親ごさんみたいな年ですが、毎日考える事がいっぱい。
でも隙を作って何とか自分の好きな事をしてリセットしてます。

ここでもっと吐き出そう！いろんな思い。　

よく、わかります。
持っていきようのない、気持ちですね。
私は小さい子が、土足で電車の椅子に座ったりすると、親が注意しなかったら、注意しますよ。私はすぐそんな風に注意せずにいられないタイプなんですが、でも、正論だから、まぁ、めんどくさいですが。
それより、私の本音は老人、苦手です。今、仕事場でも、気分悪いです。一部だけですが、高齢男性はエロい言葉を回りがいないところで、言う。
あと、一部の高齢女性は理学療法士の男性のリハビリは受けるけど、絶対、女性はダメ。と、結局、男好きとの理由で呆れます。
その他色々、わがままやら、いいたい放題。
呆れながら、仕事に行くのも、仕事中も、帰宅しても気分悪いです。
右から左に流すしかありません。
ひたすら、無の境地です。
考えないことにしましょうよ。

文面見ててお若い方かなと思いました。高齢者には高齢者の事情が、子どもや親には親の事情があります。だから好きになれとは言いませんが。

看護に対しては、仕事ですから、やる時はやる看護師であればいいのではないか、と私は思います。

ストレスがたまっているのでしょうね。

私は、病棟で働いている時に、同じような気持ちになりました。

カンファレンスとかどうでもいいし、その患者さんの半年後、一年後を考えながらアセスメントをすること、一人一人の患者さんの病態などを頭にいれて看護することなど、正直、どうでもよくなりました。

人間観察をする仕事だから、人の行動が目につきました。街中でも、人の行動を無意識に観察をしていて、咳をしているのにマスクをしない人とか、「あら～。席あいてないわね～。」って発言をするお年寄りとか、イライラしました。

この仕事、長く続けていると、人のあら探しばかりしてしまいます。
マイナスな面ばかりみて、その人の行動にイライラしたり、気が利かないな～って愚痴を言ったりしていました。

今は、病棟から離れて、クリニックで働いています。
気持ちがとても楽になりました。
時々、個性の強い患者さんも来ますが、病棟みたいに毎回の勤務で神経すり減らして、気を使って接することもないので、ブラックな自分はいません。

前だったら「またこだわり強くてこの人文句言ってるわ～」「自分勝手で、嫌味な患者だな。早く話終わらないかな、点滴いかないといけないのに。」「ここは、丁寧な言葉使わないと、この人のスイッチ入ったら面倒だから我慢しよう。」って頭の中で考えていました。

我慢、我慢、我慢の連続で、仕事終わってからもイライラして、人に八つ当たりしていたこともありました。

ストレスためないことが大切です。
気分転換できるようなことを見つけて、仕事を忘れましょう。
仕事が終わったら、人間観察モードをオフにしたほうがいいですよ。

無能な自分が大嫌い。

頭痛と吐気と不眠が辛い。
不安になる程物忘れがひどくて、勉強しても全然覚えられないし、人の名前や顔もすぐに忘れてしまう。
上司や医師に相談して、受診と検査もした。
でも、内服薬で調整しつつ、とりあえずは様子見だって。

確かに持病もあるけど、そっちの治療もきちんと受けてる。
それなのに、改善しない。
前はこんなに酷くなかったのに、どうして？
先が見えなくて不安。
これ以上どうすれば良いのか分からない。

八つ当たりしたい衝動にかられる。
いつか抑えきれなくなりそうで怖い。

生きる意味が分からない。まさに今ですね。仕事でいった言わないの水掛け論になる時があります。上司には私の言い方が悪いと言われました。信頼していた人から私が悪いと言われました。

スタッフには心を閉ざしてうわべだけ笑顔で接しています。仕事はしますが、内心はもうどうでもいいわと、もう知らないと。何も言わないと思っています。
組織ですから、出る杭は打たれますからね。正直に生きるより、上手に生きていった方が良いですよ。

なんとなくわかります。

やっぱり昔は自分が大嫌いだったし、今だって気持ちがフラフラしてしまいます。

でも、頑張ってきた自分をよしよしって撫でてやりたい時があるのです。

こんな波乱万丈な人生を歩んできてそれでも大嫌いなんて自分がかわいそうですよね。

おぅ、よしよし、頑張ってるなぁ…
頭を撫でたいです。

私もですよ。
子供に恵まれなかったのも、ありますが
小児科には、勤務しないと、いえできない
自信があります、毎日
日々の生活費ため、資格ないベテランの
事務のかたに、平謝り…。ナースとしての
存在いみがなく、帰宅して
家事済ませて、寝る。夏の予定も
先の楽しみもなく、自分がなさけなくなるくらい
大っ嫌いです。慢性疲労生症候群、脳脊髄液液減少、
繊維筋痛症、どれもあてはまるのに
まだ、動けるからと…国からも見放され
働いている分は、医療費にきえています。

ふっ、とこねままの勢いで車を橋から落としたら
楽になるだろうか。
自殺願望あり。子供嫌い、覚えが悪い
年齢はくってる。なにを努力したら
抜け出せるか、まったくみえません。

私も高齢者嫌い子供嫌いナースのお仕事そのものが大嫌い。オムツ交換なんか嫌！摘便勘弁してよ〜もう嫌いのオンパレード（≧∇≦）結婚したら専業主婦に絶対働かないぞ〜と思ってましたよ！まあ〜人間子供が出来れば母性というものが芽生えます。他人の子供でも可愛いと思える、私も半世紀生きてきたから、摘便お願いしますと言われればハイ喜んで！なんでも時間が解決してくれるし人生自分がその立場になれば理解してあげられることも増えていきますよ〜人生悪い時もありますがいいことも絶対あります。私は神様などは信じませんが良い行いをしてれば必ず誰かみています。人生は短いです。

何ヶ月か前の投稿だったので、お返事を返すのが遅れてしまい申し訳ありません。
様々なご意見、ありがとうございます。

今は仕事も私生活も落ち着き、少しですが心の余裕もできてきました。
当時は私自身荒んでいたのか…勢いで投稿して放置してしまっていましたが。
皆様の温かいお返事に感謝です。

では、まとめてのお返事となりますが失礼させて頂きます。
本当にありがとうございましたm(_ _)m

私も多分自分が嫌いです。多分というのは、体のしんどさの方が強いので、自分のことが好きか嫌いかなんて考えられません。子供の頃から体が弱くて、頑張って看護師になったけれど、今は看護師はしていません。
10さん、同じように頑張っている人がいるんだなと、親近感を覚えました。どうか無理をせず、ご自愛されて下さいね。
相談者さんや他の人の投稿を読んで、自分を嫌うのは自分がつらいけど、人を嫌って傷つけるよりは、マシじゃないかと思いました。最近よくいるじゃないですか。他人にキレたり八つ当たりする人。他人に迷惑をかけるよりは、いいやと、私は自分を納得させています。

私も自分が大嫌い。好きになれるわけがない。

自動症の症状が出ています。
他者の話だと、知らぬ間に歩行どころか会話もしているんですって。

脳外科にもかかった。心療内科にも行った。カウンセリングも受けた。
内服も続けているけど、改善しないどころか最近悪化傾向。

どうしたら良いの？
休職、退職、転職するべきなの？
上司は現状を知っているし、主治医にも相談している。
でも、正解が分からない。

助けて。

すごいわかります、老人子どもは嫌いではないが疲れてたりイライラしてたりすると
老人の横柄な態度とか子どものわざと出すｷｨｴｪｴｴｴみたいな奇声にイライラ倍増するのでそっと離れます
看護師は優しく甘やかしてくれるものという思い込みは捨ててほしいと叫びたい
プライベートでもやたら優しさとか傾聴を求められこっちの話をしようとすると話を聞いてくれない人ばかり
もう人間にうんざり

私って、いつからこんなに弱くなってしまったんだろう。
死ぬ勇気はないくせに、生きていることに疲れてしまった。
寝ているうちに知らぬ間に、苦しまずにポックリ逝ってしまえたら良いのにって思う。

あーーー、もう嫌･･････。

何か、あったのですか？

人生色々ですよね・・・

ありがとう。
吐き出さずには、いられなかった。

私も、同じ気持ちですし、どうしたらいいのか…と
毎日、考えてばかりいます…

自分が大嫌いだし、何で看護師の免許なんてとったんだろう…生きててもつまらない、働きたくない、自分がどうしたらいいのかわからない…です…