看護師お悩み相談室

　派遣先での勤務開始四日目にして、新人でもやらないようなミスを犯してしまい、動揺しています。前の勤務先からは遠く離れており、近くには悩みを相談できる人もまだいないので、こちらに吐き出させて頂きます。


　本当に初歩的な確認を怠ったが故のミスで、患者さんにも影響が出てしまっており、申し訳なさと、「なぜあの時セオリーを順守しなかったのか」という情けなさで消えてしまいたいぐらいです。
　　フォローをしてくれたリーダーや先輩NSにも、申し訳なく、正直合わせる顔が無い思いですし、何よりも辛い思いをさせる事になった患者さんに申し訳なくて……。
　派遣先の会社の評判までも落としてしまったのではと、これから派遣されるであろう人たちにも、申し訳ないとしか思えません。

　新しく派遣されたばかりで気持ちが焦っていたことや、「出来ない看護師と思われたくない」などの人目を気にする事の方に気を取られていたこと、それまでとは違ったシステムや処置のやり方に戸惑いがあったことなど、今になれば自分が散漫になっていたと振り返れますが、それでも起こってしまった事は戻せません。すべては言い訳でしかないのですから。
　
　　起こってしまった事は戻せない、だからせめて前向きに、これが今後の参考になるようにと、意識して気持ちを切り替えようとしています。二度と同じ間違いをしないよう、手順書も再確認しました。無くしてしまった信用も、今後の頑張りでしか取り返せないとも思います。

　それでもやはり、辛さから「もう辞めたい」という気持ちと、自分の犯したミスの結果を見届けずに辞めるのは無責任だと踏みとどまろうとする気持ちとで、自分の中で葛藤している状態です。

　今日、明日は休日ですが、明後日からの勤務が怖くて仕方ありません。

　同じような経験をされた方にアドバイスを頂きたく、投稿させて頂きました。　

誰か他の人であったとしても、きっと反省と怖さと後悔で一杯になると思います。

主さんも書かれている様に、今後は充分に注意して同じミスをしない様に頑張る事がお詫びと反省に繋がると思います。

人は誰でもミスをするという観点で、色々な場合を想定して
そうならない為には？

今出来る事と今後継続してやるべき事を考えて臨むと良いですね。

派遣だからって完璧に仕事ができるわけじゃないですよ。
常勤も、パートも、派遣もみんな人間ですからミスをします。

慣れない環境で、新しい看護師がインシデントをすることは、珍しいことではないでしょう。その職場の方も理解してくれていると思いますよ。

師長から契約破棄と言われたわけではないでしょう。
取り返しのつかないようなことがあった場合は、明日から別の看護師でお願いしますって派遣会社に連絡がいきます。

同じミスをしないように振り返ること、プライドを高く持ちすぎないで、出来ないことはできないと伝えましょう。
私だって、筋肉注射を肩にしかしたことがなかったのですが、臀部という指示があり、基礎看護を確認できるような本もなく、恥ずかしかったですが、今更、部位が正しいかどうか確認をしてもらいました。

派遣でも、契約した期間、日数は責任があるので勤務しなければいけないですが、どうしても業務に支障がでるくらい落ち込んでいるなら、勤務交代をしてもらいましょう。

　お二方、アドバイスと温かいお言葉、ありがとうございます。

　幸い、患者さんへの影響は最小限で食い止められたようで、一安心しております。
　病院から派遣会社への連絡も無い様子ですので、このまま勤務を続けられそうです。
　
　しかし当然ですが、この一件で仕事の面での信用は無くし、初歩的な処置まで見てもらいながら出ないと行えないという事態になりました。
　派遣なのに見守りをしてもらえるのはありがたい事だと頭では思いつつも、初歩的な事まで指導されるのはやはりつらいものですし、ミスをした恐怖から、これまで当たり前にできていたことさえ出来なくなっていて、お給料分の仕事など全く出来ていない状態です。
　院内の人間関係や業務の流れにもまだまだ馴染めない事もあって、気を使ってやった事が、かえって裏目に出てしまったりで、ますます身動きが取れない状態になってしまいました。
　やっている処置や患者数を考えれば、前の病院よりもずっと楽なはずなのに、まるででくの坊な自分。中堅として働けていた元の病院へ戻りたいという気持ちがどうしても起こってしまいます。
　年齢のせいにしても詮無い事ですが、５０歳目前で、若い頃と同じような適応力はもうないし、記憶力も落ちてくるんだとしみじみ実感しています。

　それでも、派遣された期間は何とか全うしたい。仕事が遅くて苛立つだろうに、それでも指導してくれる人たちをがっかりさせたくないと、辛い日々ですが踏ん張っている状態です。

　誰にも言えない悩みと愚痴でしたが、ここに書かせて頂くこと、アドバイスを頂けたことで、少しずつ気持ちの整理をして、前向きになれるよう頑張りたいと思います。

No2です。
派遣期間はどれくらいですか？
長期で3ヶ月以上働く予定でしたら、その職場の方法を教えてもらいながら学んでいくことが良いと思います。
いくら経験があっても最初はやり方が違うと間違えたり戸惑うこともあると思いますので。

しかし、短期で三ヶ月未満くらいなら、事情を話して他の派遣を探してもらいましょう。
患者さんに影響ってどの程度なのかわかりませんが、そのことにより、新人指導のような状況では、お互いのためにならないと思います。

派遣の辛さは、いつ首になるか分からない恐怖です。
ちょっとしたミスでも医師に嫌われてしまったら次がないって緊張感がありますよね。

いろんな事情があり派遣をしていると思いますが、年齢からも派遣ではなくて常勤に転職する良いタイミングだったと思いませんか？

　再度のコメント、ありがとうございます。

　派遣期間は六か月予定です。
　
　前回の派遣病院でも最初の２か月は辛かったコトを考えて、今はともかくこの場のやり方に慣れなくてはと思い、踏ん張ってはいます。
　処置も、今できる事を誠実にこなして、他は少しずつ見てもらいながら信頼してもらえるようになろうと思ってはいます。
　思ってはいますが…、やはり正直辛いです。

　「もっと出来る事をやらせて欲しい」という思いがある一方、ミスをしたことで改めて自分の仕事がどれほど危険なモノなのかを認識し、「仕事が怖い、したくない」とも思っています。
　今は周囲の目もストレスで、処置をしようとしない（指導が無い場所ではやらないように言われているせいですが）私に、呆れと不信を抱いているだろうと、ＮＳステーションにも居場所がありません。快く思われているはずがないと思うと、朝、動悸や手の震えまで出て、ギリギリまで出勤出来ずに玄関で立ち尽くしています。心療内科を受診しようかと、真剣に考えている程です。
　　
　すべては、己のミスの招いた結果だと思い、なんとか謙虚になろう、その上で出来る事をして行くように考えようと思いますが、どうしても「なぜここまで無能を扱いを受けなければならないのか」という悔しさ、情けなさも消せないのです。

　ミスをしたことに罪悪感を感じ、謙虚になりきれない事に自己嫌悪を感じ、一方で、ちゃんと前の病院では仕事をしてそれなりの評価もされていた！という子供じみた自己主張も抑えられず…。
　
　自分がどうしたいのか、分かりません。

　辞めたい。このままだと、本当に病んでしまう。
　でも、無責任な事もしたくない…。

医療の現場で働き続ける限り、怖いです。
いつもミスしないように気をつけて気が休まらないですよね。
わたしも大きなミスをしたことあります。
怖くて眠れなかったこともあります。
自分がどうしたら間違えないか勉強して、リスクに関する本を読みあさりました。

尊敬する2人の先生の本を紹介します。
ぜひ読んでみてください。

「医療におけるヒューマンエラー」　河野龍太郎

「ミスをしない人間はいない」　芳賀繁

少しでも心が楽になってもらえたらうれしいです。

NO2です。
吉野山さんは、きっと真面目で素敵な看護師さんで、派遣先でも「また来てくださいね！」って言われるような方なのだろうなと思いました。

ある程度の日数を働いて、普段はミスをしない看護師だと理解されてからだったら、ここまで厳しい対応にはならなかったと思います。
しかし、今回は、開始4日目でミスをしてしまったので、普段からミスを頻回にしている人なのか、たまたまミスをしたのか分からない状況です。患者さんに影響が出ているようなミスだったので、一人ではさせられないと判断されても仕方がないです。

もし、常勤として入職をしていたら、基本的なことや流れを一週間くらいフォローされて業務できたので、吉野山さんのミスは起きなかったのではないかなと思います。

これから先も勤務が続くようなので、今回は、派遣会社に相談をして、辞める選択をしたほうがいいと思います。

同じミスをしないことですね。

頑張ってね吉野山さん、前を向いて進みましょう。
頑張って下さい‼

　ＮＯ.2様、ＮＯ.6様、チアリーダー様。
　温かいお言葉とアドバイス、ありがとうございました。こんなに親身な励ましを頂けて、心から感謝しております。

　事の起こりは自分の犯したミスでした。
　それがきっかけになって、処置が怖くなった事は事実です。
　しかし、指導してもらってもなかなかそれを受け入れられなかったり、処置をすることが怖い一方で、細やかな処置にも指導が入る事に不満を感じたりするという自己矛盾の中、仕事がどんどんできなくなって行った背景にあったのは、自分の至らなさを認められない弱さや虚勢、自分の評価が下がる事への恐怖、「出来ないナースと思われたくない」という自己保身だったように思えるようになりました。

　もしワタシの中に「何よりも大切なのは患者さんの安全と安楽である」という看護の基礎の基礎があったなら、虚栄心ではなく、本当のプライドがあったなら、ミスを乗り越えて、謙虚に自分のスキルの低さを認めて指導を受け入れられていたように思います。
　これまではそうして来たはずでした。
　なのに、今回はそれがどうしても出来ず、とうとう心を病みかける所まで行ってしまいました。
　たった３年ほどの亜急性期経験にしがみつき、「自分は出来る」と思い上がった結果だと、心から反省してます。今となっては、ミスをしたことそのものよりも、自分のその醜い自己弁護と思い上がりが情けないです。

　ワタシの状態を心配して、責任者の方から一週間の休みを頂けました。その間に続けるか辞めるか考えてよいというお言葉も、辞めるのも無理はないが、ともかくしっかり食べて寝て欲しいという優しいお言葉も頂き、いま寮で休んでいます。
　迷惑しかかけていないワタシに、こんな気遣いを頂いて、本当に感謝していますし、お心配りをありがたく思うならば、残って踏ん張るべきだとも考えました。
　が、一度心にしみついたネガティブな感情は消えず、気分転換に出た街から寮に戻っただけで吐き気がこみ上げ、息苦しくなるような精神状態では、もはや続ける事は出来ないと悟りました。
　一週間後に、退職をお願いすることになると思います。
　しばらくは病棟勤務も離れて、医療処置の少ないクリニックや健診センターで働こうかとも思います。

　相談できる相手がいない中、ここで皆さんにアドバイスを頂けて、自分の考えを言葉で書くことで、随分と落ち着きと問題の整理が出来ました。
　本当にありがとうございました。
　アドバイスを下さった方々に、心から感謝をいたします。

　そしてもし、同じようにミスをして悩んでいる方がおられるなら、ワタシの陥った心理的な問題や反省が、少しでも心を軽くしたり、自分の状態を分析するための役に立つように願っています。