看護師お悩み相談室

もういろんな事がどうでもいい
力が入らない
自分で決めて再就職したのに
なんかもうどうでもいい
影で悪口言われてるの凄く分かる
上も下も私の味方はどこにもいない
孤独だ‥

手足が震える
声が震える
落ち着いて仕事ができない
気を使う 使いすぎている
すり減っていく
すり減っていく私の心
もう、私はここにいない
中身の入った私はいない
上辺だけの薄っぺらな笑顔の
仮面を被った私が鏡に映る
これはだれだ‥？
人でなくなってしまう前に、
いっそ今、楽になろうか


過ぎていく日々
心ここに在らずの日々
私何してるんだろう
なんのために生きてるんだろう
辛い
辛い辛い‥

私はどこだ？

同じように悩んでいます。スタッフも院長も自己中。
雪の女王のようになりたいです。
ありのままの自分になるの〜って

深呼吸して、回りを見る。
それから、振り返る。
ダメならリスタートもアリですよ。
全く悩まないほうが、人間としてあり得ない。
だからあなたは、立派な人間なんだと思いますよ。
あなたの作り出してる頭の中の世界はがんじがらめだから、そこで頑張らなくても違う所で頑張ってもいいんじゃないですかね？
鏡は嘘をつきません。
嘘を付くのは、自分の歪んだ心です。
深く真相心理にたどり着こうとするより、旅行して自分を誰も知らない土地でゆっくりするといいですよ。

わかります。

時間だけが過ぎて、何も残らない。
なぜ生きているのか、分からないです。

行きたい場所もない。やりたいこともない。食べたい物もない。

何も考えなくて済む、物になりたいです。

早く、土に還りたい…。

暗くてごめんなさい。

引っ越しを機に、独身時代にいた総合病院に10年ぶりに再就職。もともといたし、辞めてた間の後半は仕事していたから、できる経験者扱い。
しかし、10年は長く・経験のない科でまったくついていけず、つらい。
仕事帰りの車の中で泣き、子供にまで仕事に行きたくないと言っていて、これじゃあダメだ。いままで、しんどくて職場を変えたいと思っても看護師を辞めたいと思ったことはなかったのに、看護師すらしたくないと思うようになり、辞めたいと伝えました。
一度は引き止められてしばらく頑張ったけどムリ、来月で私は辞めて、転職します。

再就職されたのですね。
色々希望や期待を持って、新しくチャレンジされたのではないかと思います。
とても頑張っている様子なのに、とてもお疲れのご様子が、とても心配です。
就職してどれくらい経つかわかりませんが、陰口を言う方がいるようですが、あなたは何も、悪くないです。十分、頑張ってます。どうか、自分だけは責めないであげてください。
私もうまくいかなくて、辛くて辛くて、どうにかなってしまうのではないかと考えてしまうことがあります。
私も転職組ですが、転職してうまくいかず、ボロボロになり逃げるように半年で辞めました。今の職場は、まだ自分らしくいられます。

ハズレの転職か、3～6カッ月そんな状態で慣れた頃は人がどんどん辞めて、一年居ただけで知らないうちに古株と呼ばれたところが、そうでした。お金無くて寮にはってて仕方なく我慢した結果でした。仕事だけできる生意気な奴とか、新卒だったので陰口も凄まじいかった。
そこを辞めてからは、色々ありましたが、何十年も経験経って、もっとひどい人格否定される変な病院に当たり何度も退職届け出しても、書式が違うだの、あの幹部にはいったのかとか、
やめさせてくれず、労働基準監督署のひとに、明日からいかなければいい。退職届け難癖つけて受け取らないなら簡易書留で受け取った証拠残せと、そのとおりにし強行突破しました。
女医の暴言に悪口嫌がらせ、何しても中途半端にしか聞いても教えて貰えず、出来るでしょとかと失笑され、経験無いことも、さっき言ったでしょ！と言っても聞いてもない、人の悪口と無視と、上司に媚びてしらばっくれる40代のプリセプターに、ついてから毎日家に帰って水筒や食器を洗ってる時、涙が毎日出てきました。涙止まらない日がなくて何でここで、働いてるのだろう、居るのだろう。家についた瞬間から仕事いく瞬間までのカウントダウンでした。
辞めた時、やっと解放された感が、凄ごかった。
あの腐った世界にもう、関わらなくていいんだー。と。
この業界で人間関係良い所に当たった事ないので、わからないですが、我慢出来る出来ない、
仕事に差し支えるや健康精神やられるボーダーラインが、自分にはあって何年か続けるラインです
。 だいたい辞めた所は、いくら有名だとかデカイ組織とか、公務員けい大学、民間関係無くて、
ニュースにのちになってたり、過去に何かあったり、新卒が2～3日、平均半年でやめてく所多かったです。

私も転職後、ずっと孤独です。
過去形ではありません。
今も、この瞬間も、孤独です。


みんなキレイな事を言い、同情してるフリをしながらいかに自分が相手を出し抜けるか考え、自分こそ一番だと思い上がり。
嫌な役はお断り。
お説教役は押しつけ合い。
自分は傷付かない場所で、優しい人間を演じていたいだけ。
陰口は言うし文句はぶつけるけど、解決なんか考えてない。
面倒臭いことは自分の仕事じゃない。
新しいスタッフを潰さなきゃ気が済まない。
そんな人間ばかり。

信じない。
信用なんかしない。
心を開くなんて自殺行為。
許さない。絶対に。

当てつけのように「前は」「昔は」「以前は」が大好き。
過去は過去でしかないのに。

過去がどうであれ、未来を生きるしかないのに。
未来のための努力や今必要とされていることを達成した実績ではなく、過去の栄光と比較し、比較の対象にならないことだけを引き合いに出して、新しいスタッフを全否定。
自信がないから、今の新しいスタッフが存在しなかった過去を異様に高く評価して「今」を全否定。


そんな人達、こちらこそ願い下げ。
今を闘いたい。
未来を生きたい。
過去にすがるなんて無意味。
それを実力で見せつけるまで、孤独でも闘うのみ。
必ず突破して頂点に立ってみせる。
侮辱されたまま引き下がるなんて、私はしない。


闘い方は違うけれど、お互い無理しないで進んで行きましょう。
撤退も、戦略のうちです。

みなさんいろいろなご意見ありがとうございます。

アナさん:
前の病院を辞めた時、休息中、就職前によく聞いていた歌がまさにアナ雪でした。子供みたいですが、何にでもなれる気がしてました。私もエルサになりたいです。

No2.さん:
嘘をつくのは自分の歪んだ心‥
本当はもうやめたいのに、理不尽な事言われてるって分かってるのに、自分のせいだと思い込もうとしている私がいます。言い返したら、生意気に言い訳しないで、いい加減にして、挙げ句の果てには3ヶ月も前に過ぎたことを自分が不利になりそうになると、大声で周りにはなしだしたり‥
そんな毎日が続くと、今まで自分がなくなってしまって、元からそんな人間なんていなかったんじゃないかなんて考え込むようになりました。
自分にだけは嘘をつきたくないです。

Ｎｏ．3さん:
もし土にかえれるなら、こんな私でも草木やどうぶつ、知らない人の役にたてれるのでしょうか。
私も暗くてすみません。

ゆきママさん:
10年ぶりの就職、慣れない病棟、お子さんもいるなかさぞお辛かっただろうと思います。
来月転職されるのですね。
次の職場がゆきママさんにとって良い職場であることを願ってます。

碧さん:
暖かいお言葉ありがとうございます。
理不尽なことを言われる事が多く、はじめ自分の意見を伝えたこともありますが、何を言ってもダメでした。そうしているうちに、自分のせいにしたり、自分を責めたほうが楽だと思うまでになってしまいました。
人格を否定されたり、信用していないなどど罵声を浴びせられカルテを机に叩きつけられる事もありました。
私と関係ない事でイライラしたのち、自分のことは棚に上げて私の失敗をあさくりだし、発散するかのように怒鳴りつけてくる‥
40代前半独身の方です。
自分らしくなんて欠片も出来ていません。
自分がどんな人間だったのかも忘れてしまいました。
愚痴ってすみません。ありがとうございます。

Ｎｏ．6さん:
お辛い経験をされたのですね。私も失笑されたり、影で悪口を言われるのは日常茶飯事です。次第にみんなが私の悪口を、言っているように感じ始め、何か言ったらみんなに広まってしまうなんて考えるようになりました。
急に涙が溢れ出したり、情緒不安定になったり、自分でも最近おかしいと感じ始めました。
集中できずなんでもないことが覚えられず、いつも眠いのに夜は眠れず、朝は体が鉛のように重く‥
暗くてすみません。
私も早く楽になりたいです。

御返事ありがとうございました。

６年目さんは、とても、素敵な方だな～っておもいます。
返信コメントを読んで、そう感じました。
一人ひとりに、寄り添って丁寧に御返事なさってて。

患者さんの中には、６年目さんに、温かいものをみて癒されて
いる方がいらっしゃるとおもいます。

気配り出来る６年目さんのような方と一緒に働きたいです。

アナさん:
私はアナさんみたいな方こそ優しい方なんだと思います。
愚図でのろまで、それを見かねた患者さんから逆に暖かい言葉を貰っているような、そんな看護師です。

オラフはアナの為なら溶けてもいいよ、と言ってましたが、私はアナさんの暖かい言葉に溶けてこのままなくってしまえばいいのになんておかしな事を考えています。
私もアナさんみたいな方と働ければいいのにって思います。

Ｎｏ．7さん:
孤独ですよね。転職ってこんなにも孤独なんですね。
今までの自分が、なんだったのかって思うくらいになんてゆうか、それまでのそれなりの自信みたいなのが崩れ去ってしまって、何にもない。
空っぽなんです。
でもＮｏ．7さんは私とは違う。
闘うんですね。凄いと思います。
私は闘う気力なんて今は欠片もないんです。
撤退も戦略のひとつ、引き際の見定めも大事ですね。
ありがとうございました。

　オラフ愛くるしくて大好きです。
雪の女王を救った真実の愛はアナが持っていましたね。

おもわず患者さんが微笑めるのは、６年目さんに邪気が無く、人としての真実さが
見られるから。

ちょうど、自分のコアが、壊れそうな時、アナ雪観ました。

何かしなくては自分がだめになる、　　、、何をしたら、、、
アナ雪で、涙が溢れました。
それから、しあわせのパン、レ・ミゼラブル、などの映画を観たり、お一人様で、ランチして、自分が保ちたい大切なものを、再確認しました。
　
そして、今に至っています。

オラフは愛らしい。アナも輝いてて、オラフも輝いていました。

何事も主さんだけが悪いと思い込まないで下さい。

うまくいかないのは連帯責任です。ひとりひとりがちょっとずつ悪い。

多分みんな心身ともに余裕がなくて、思うように対応できず、かつ考える余裕もなく、他人の悪口陰口言うしか発散方法がないんです。現代の女工哀史の世界です。

悪口陰口言ってる状態は、もう限界こえてるよのサインなので、言ってる人は決して楽しくも幸せでもないと思います。不幸を感じたくなくて誤魔化してるんだよ。

そういう中でよく頑張ってるよ。

人間は仕事の他にも世界を持つことで安定するそうです。

彼氏や友達、趣味の世界はいいですよ。深入りしすぎない趣味友もできるし。

とくに編み物や絵は無心になれる。ただしちょっと目がいたくなるからやり過ぎ注意。
自分は青い色が好きなので、青い毛糸小物だらけです(^_^)

あとは毎週ジムで5キロ走るとか、なんとかこなせるけどちょっとだけキツイノルマをつくって達成を楽しんでます。
市営の体育館は使用料が安いですよ！疲れたときは気が乗らないけど、そこをあえてやると途中から何か楽しくなってきます。

仕事と別方面の世界ができると、不思議と仕事も安定してきますよ～。

一ヶ月以上前になりますが、コメント頂いた
アナさん、No.12.No.13.さん、ありがとうございました。

結局2月末に体調を崩してしまい、3月一杯は休職という形になりました。
やっと最近気持ちも楽になって、外に出たり出来るようになりました。

自分は本当に駄目な人間だと落ちていたのですが、コメントを寄せてくださった皆さんも含め、あまり連絡を取っていなかった先輩や友人から不思議と連絡が来て話を聞いてくださったりしながら、少しずつ自分に戻りつつあります。
今私には大切な人がいるのですが、その彼にも今まで言えなかった自分の弱さを伝えることができました。
いろんな人がいて、いろんな考えや価値観があって、同じ人は1人もいなくて‥だから私もそれでいいんだと思いました。

離れて思いましたが、やっぱり私は看護師が好きです。
病院からすこし離れていろんな世界も見てみようと考え、5月から無理しないように少しずつ働こうと思っています。
仕事だけではなくて、仕事以外にも自分のフィールドを持って、もっともっと広がりのある1人の人間になれたらと思います。

長くなりましたが、ご返事くださった皆さん、本当にありがとうございました。皆さん一人一人の暖かい言葉が空っぽだった私を救って下さいました。
私が言うのもなんですが（笑;）皆さんもお体に気をつけてお過ごし下さいね。
ありがとうございました。

６年目さんに永久に幸あれと願います。

オラフみたいに溶けちゃいたいって、なんて、マァ、可愛いですね。
本当に溶けちゃ嫌ですよ(*^^*)

ダブルワークで、派遣ナースしてみましたが、ビックリするほど、いろんなところがありました。

言葉がきつく、逐一、突っ込みのあるいびりナースのいるクリニックあり、
一方で、 穏やかで、何をしても、ありがとうって感謝してもらえるクリニックあり、
あまりにも対応の違いに、、考えること多いです。

６年目さん、ゆっくり休んで、春の日差しを浴びて、好きな音楽聴いて
まったり癒されてくださいね。