看護師お悩み相談室

くだらない悩みお許しください。
昨日友達と夕飯の約束していて、そこに友達がべろべろでやってきました。

誰かと飲んだの？ときいても
否定します。
何度聞いてもしらばっくれ
食事もほとんど食べません。
どうみても酔ってる。
本当のこと言って！というと

実は久しぶりの友人にばったり出会い
食事に誘われて断れなかった。
あゆに食事に行けない言うと怒ると思って、無理をしてここに来た。
問い詰める前にそれを察してほしい。

さらにあゆは本当にいつも正論を振りかざして
人を追い詰めるのが好きよね。
などと私を責め始めました。

私は確かによく彼女と喧嘩をします。
私も我が強く自分を曲げません、彼女も特別優柔不断な所があります。

私は唖然としてしまい
沸々と怒りが湧いてきて
彼女がテーブルに置いていただて眼鏡を
バキッと折って帰ってしまいました。

そのときは彼女も唖然として
最初に言った言葉が弁償してよ！
でした。

そこからお互いになんの連絡もありません。

確かに人の物を壊して申し訳ないし
弁償するのも構いません。

ですが私は素直に彼女が間違っていると思い
怒りましたし今までだってそうです。
それはいけないことでしょうか？
彼女もなにか不満があったにしろ
あんな言われ方はショックでした。

彼女が何を考えているのかわからなくなりました。
そもそも彼女は私を嫌っていたのでしょうか？

よろしければご意見お願いします。

嫌っていたと言うか、友達は前からあゆさんの性格に一言言いたかったのではないでしょうか。

正論ということは、そこまで正確さを求めていることなのでしょう。自分が１番正しい、というような。

今回のことで、少し頭が柔軟になれるといいですが。

という私も、時間にルーズな人はダメなんですけど。

これだけの内容を拝見していると、あゆさんは悪くないかと思います。
いくら久しい友達と会ったからといっても、あゆさんの約束が先約でしたし、優先させるべきだと思います。
しかし、今までの関係などで、友達はあゆさんに対して思うとこがあったのではないですか？
酔っていたのもあり、友達は爆発してしまった…て感じでしょうか？
たとえばメガネをおるなど、いくら腹をたてたといえ、普通はしません。
そのようなところにヒントがあるかもしれませんよ。
友達も謝りたくても謝れないかもしれません。
あゆさんがメガネを購入して謝ってみてはいかがですか？

確かに貴方もやりすぎですが、相手も相手。
怒らせるようなことを先にしておいて逆切れしてその言い草は、貴方を大事な人だと思っているとは考えにくいのではないでしょうか？
少なくとも、私だったら親友に対してそんな言い方はしません。

べろんべろんに酔っぱらってる時は、人はあることないこと語ります。理性が働いてないので、相手の感情を思いやることなどできるはずもなく、勝手気ままです。会話の成立はないと思ったほうが良いです。場当たり的な感情優先の発言しかできないですよ。まともに受け止める必要は全然ありません。
だて眼鏡を破損したことは謝るべきだと思います。
気になったのは、「久しぶりの友達とあって食事したいんだけど」と親友が言わなかったことです。言えない何かがお二人の間にあるのだったら、シラフの時に話してみたらどうでしょうか。

あららら。
予定があると答えなかった友達も優柔不断ですね。
もともとそんな人なんですねー。
そして酔った勢いで普段思ってたことが出ちゃったのですね。
で、あなたは心を許してる親友の物とはいえバキッやっちゃった・・。
バキッとやる前なら親友さんだけ責められるのに、どっちもどっちになったね。

私も親友と問題が起きてしまい、そのまま連絡不通（お互い）となったことがあります。
でもそうなって気付きました、そんなに大切な人じゃなかったって。
きっと向こうも思ったことでしょう。

壊してしまった伊達メガネは早めに弁償したほうがいいと思う。悔しいけどそれは弁償して終わらせた方がいいです。

酔っ払いをまともに相手にするのはやめた方がいいです。
それに他人の物に当たったとこでいいことはなく、むしろ余計状況悪化。
というかお互い喧嘩して嫌な気分になるのに友達でいる必要がありますか？そんな無理して仲良くする必要はどこに？って思います。

私の妄想
彼女は、親友のあゆさんと食事の約束をしていたけれど、お互い好きだけど別れてしまった元彼に誘われて、寄りを戻せるチャンスだったかもだし、飲んでしまった。
あゆさんの性格を知っている親友は、体調不良とかの嘘も言えず、約束の場所に来た。
親友とあゆさんが、もし逆の立場だったら、
親友自身が言っている様に、それを察して許したはず。あゆさん自身も、親友は怒らないと分かっているので、正直に話して、約束の日だったけれど、飲んだという事実を正当化できたはず。
でも、あゆさんは激高し・・・

私は、どちらかと言うと、彼女の性格ですので、あゆさんの激高が理解できません。
最初、親友とは男性かと思ってしまいました。
親友と、そういう関係だったりすると、また色々違ってきますが・・・

＞そもそも彼女は私を嫌っていたのでしょうか？
大好きだったと思いますよ。
自分とは全く違った性格が羨ましくもあったりして。
でも、違いすぎて、ついて行けなくなちゃったんですね。

人のお付き合いは、腹８分目にしましょう。それが、長く付き合えるコツではないでしょうか。物を壊すのは、いけませんね。

ほんとうに親友だったのでしょうか？
あなたは「くだらない」と考えているようですが、それは「あなたにとって」ですか？
それとも、ここの掲示板をみている「わたしたちにとって」ですか？
我が強いのは性分なのかもしれませんが、必ずしも正論を振りかざすことがいいとは思いません。
あなたの正論と考えていることを受け入れてくれていた、その友達の気持ちを考えたこと、ありますか？
優柔不断というあなたに理解できない性格の彼女、あなたに合わせようとしていた彼女の気持ち、わかりますか？
あなたとの約束を破ったかもしれませんが、たまたま出逢った旧友との再会だったら許しましょうよ。
これから先、かならずしも「あなたの考える」正論だけではありません。

遅刻してきたわけじゃないですよね？
あなたの約束の前に誰かと会っていても、友人の自由ですよ。
仕事の付き合いでどうしても飲まなくてはいけなくてって、言われたらどう思いますか？友人のことを許せますか？
特別に大切な食事の席だったのですか？前々から食べたいと思っていたお店だったの？相手がウーロン茶だけ飲んでいても、楽しい会話できませんか？

普段から友人に対して、厳しいのでしょうね。
めがねを破損って、犯罪ですよ。友人が被害届を出したらどうするの？弁償とかの問題じゃないですよ。犯罪です。

体調が悪くて行けなくなったと言っても、あなたは怒るでしょ。本当に体調が悪くて行けなくても怒りそう。
お腹いっぱいでもあなたに会うために来てくれて、楽しく食事をするためについた嘘を許せないの？優しい思いやりの嘘も許せないんですか？

夫が仕事の付き合いで、キャバクラに行って、居酒屋に行ってきたよって優しい嘘も、バレたら、離婚！って大騒ぎしそうですね。

思いやりの気持ちを持ちましょう。

打ち込みを間違えてしまってました。申し訳ありません。

「久しぶりの友達とあって食事したいんだけど」
ではなくて、
「久しぶりの友達とあって食事したんだけど」
と打ち込みのはずでした。ごめんなさい。

あゆさんとの食事の前に、他の人と食事したのを悪いと思って親友は正直に言えなかったのでしょうか？。
「ごめんごめん、実はさぁ～、…」「へぇ、そうなんだ～…」ってなればいいのに、そうならないのは、なぜかなぁ？と思いました。