看護師お悩み相談室

皆さん相談に乗って下さい。
看護師として自信がありません。

私は4月から透析クリニックで働いています。
いろいろな職種、介護、ドッグ、検診センターなど経験しました。
看護師になって15年目、透析の経験はトータル6年くらいあります。

ブランクはありましたが、就職活動していたときに、今のクリニックの院長先生に、私の経験年数でとても期待していただき採用して頂きました。

でも、もともと私は気が利かない、パニックになりやすい、不器用です。ADHD傾向があり、コンサータ内服しています。(あんまり効果は感じられませんが..)

人の役に立ちたいと、仕事が出来るナースを夢見て、この職業になりましたが、自分の仕事の出来なさ加減に失望してしまいました。

先日は透析後に心配停止になってしまった患者さんを救うことが出来ず、最後まで側にいた私の救命の手際が悪かったから亡くなってしまったんだと思い、少し欝気味になってしまいました。誰も私を責めませんでしたが、かえって辛いのです。

数ヶ月勤務してきて、スタッフや患者さんの中には評価してくださる方々もいますが、私は見た目も大人しく、すぐにオドオドしてしまうので、あるスタッフから目を付けられてしまいました。
意地悪されたり、仕事の手際が悪いと凄い早さでやってきて、睨まれて仕事を持っていってしまい、暇になってしまった私は仕事してないように見られて辛いです。

もっと貪欲に｢私がやりますからいいです!｣とガツガツ仕事が出来ればいいのですが、自分に自信がないので出来ません。
もっと仕事を頑張って認めて貰おうと思っても、いつも空回りです。裏目に出たり上手くいきません。
最近は仕事の朝は、胃痛と吐き気がしてしまいます。

他の仕事や職種に転職した方がいいのかと考えてますが、就職活動する気力でさえ失ってしまいました。

こんな私にどのように乗り越えたらよいのか、皆さんのアドバイスを頂きたいと思います。
よろしくお願い致します。

私も、おとなしい感じの顔なので、損してるなあと思うこと、ずっとありました。
意地悪もされやすいです、言い返せないだろうと甘くみられるのです。
実際、そこで言い返すと喧嘩になりますので、よけいにやっかいなので、黙ってます。
事情のわかってる人は、よくわかってるとは思いますが。

ある病院の透析室では働いてましたが、透析中に急に血圧低下し、酸素が必要だったりするのですが、そういう物品や吸引の設備も不十分なところでした。
危険をつねに感じてましたので、辞めて正解でした。

病院だと、人工呼吸器装着してと救命できますが。
クリニックだと、そこまで器械もなかったのでは？

私は、クリックなどの小規模なところは合いません。
ひとり、嫌な人いると逃げ場もないので。

あまり嫌だったら転職したほうがいいのでは。

みかんさん初めまして、体調いかがですか。
状況がどうであれ、とにかく自分が壊れてしまっては、なんにもなりません。限界感じたら逃げてもいいと思いますよ。
私もADHDの傾向があります。学生時代は人間関係もまだマシだったのですが社会人になってからは最悪でした。"できない人""変な人"とレッテルを貼られ、同期にすら距離を置かれました。仕事もなかなか覚えられず要領も悪く、キツイ人からは言われ放題...本当に本当に辛かったです。このままではまた、仕事をやめるはめになってしまう、一生その繰り返しになるのか。。。そしてやっとクリニックに行き始めました。カウンセリングに1年半は通ったでしょうか、物心ついた頃からずっと苦しめられていた、現実感のなさ、混沌とした思考から少し抜け出せたように感じ、なんとか仕事は続けています。仕事も相変わらず"できない人"のままですが、今の病院に勤めて8年ほどになります。
8年いる間に自分を理解してくれる人もいて、全体的には「重要な仕事は任せられないけど、いないよりはマシ」くらいの存在として認識されているのだろうと自分では思っています。今の部署には１ヶ月程前に異動してきましたが、ただでさえ固定メンバーの輪ががっちりできあがっている場所(ちなみに透析室)で、私のような変人がすんなり馴染める筈もなく、疎外感を味わいながら働いています。ｵﾄﾞｵﾄﾞ、ﾋﾞｸﾋﾞｸ、しながら、させてもらえる仕事をゆっくりやっています。もともと身体を動かして働くほうが性に合っていることもあり、自分には合わないなーと思いながら、今後のためにひたすら透析の知識をこそこそと習得(話しかけ易い人に聞いて)する毎日です。カウンセリングを受けてから少しは自分も強くなれたのかも知れません。
教わったことはどんな小さなことも全てポケットノートにその場で書き(後でと思っても絶対忘れるし、やる気ありますのアピールのため)、勇気を出して他のスタッフに質問し、やらせてもらってもいいですかと言う(これもやる気ありますアピールのため)。「これでいいのかな...」と不安なことは、「すみません、確認させてください、〇〇で合ってますか?」と話しかける。苦手な人からは基本距離をとり、普段は逃げてます(さりげなく。)たまに今ならいけると思ったら質問し、やる気アピールしています。どれもこれも、本当に疲れます。苦しいし、なんでここまでしないといけないんだろう、そしてここまでしても、自分は認めてもらえないんだ...と思いながら働いてます。でも、ここまでくるのに自分も結構頑張ったと思っているし、どう考えてもキツイ人や苦手な人はやっぱり嫌だし、そういう人のために何故自分が辞めなくちゃいけないんだ！と心の中で反抗したり...。
いま30後半ですが、いまだに新卒の新人のような悩みに振り回されています。
急変にもあたりました。インシデントもたくさん起こしました。できなくて自分が嫌になったことは山ほどあります。でも、そのたびに、辞めれば解決するのかと自分に問いました。答えはyesではなかった。No!と強く言えないけど、yesではなかったんです。その繰り返しです。
最終的には、自分が本当に望むことを選びとっていくしかないのかなと思います。その過程で時には休んでもいいと思うし、それについては周りにとやかく言われたくないとも思います。誰も、私の人生に責任とってはくれないので。みかんさんが自分で納得できるよう、良い方向に向かわれることを祈っています。私ももう少しここにしがみついてみようと思います。長くなってごめんなさい。

匿名さん、あおむしさん、ありがとうございます。

私もそんなに仕事が出来る方ではないので、いないよりかはマシな存在です。

失敗がないように祈りながら、毎日サバイバルに参加している気分です。
辞めてしまう人が多い為、人手が足りずドタバタしていてすごいです。

ここに勤めて半年。患者さんに覚えてもらい、声がかかるようになりました。

少しでも人の役に立って、必要とされる存在になりたいと思います。