看護師お悩み相談室

こんにちは！
私自身が、小さな事をクヨクヨ考えすぎて、気持ちが不安定になりがちなので…。

うつ予防のために、
思いを表出して、心を少し軽くしたり、
トピを立てるまでではないけれど、ちょっと聞いて欲しいことを書いたり、
心に元気がない時に、元気をくれる物の話などをしたり、
気軽におしゃべりできる場所があってもよいのではないかと考えました。

心を少し元気にすることが目的なので、中傷などはなしでお願いしたく、
優しい人が集まってくださると嬉しいです。

抽象的すぎて、誰も来てくれなかったりして…(^-^;)
また、私の些細な悩みなども書かせて頂こうと思いますので、よろしくお願いします。

ブルースター☆さん、こんにちは。ここで出会えてよかった…。私が投稿していいのだろうか…。でも、ありがとうございます。プチブーケです。
私はあれから疲れきりました。うつ予防…。自分では、もう、うつだと思っています。何がきっかけとかなく、小さい事が重なると、気持ちも落ちていきます。徐々に落ちていって、今では、もう何もしたくない気分です。仕事もきついですし、蕁麻疹は出るし…。頑張っていますけど、頑張ったり耐えることに意味がないように思います。若いうちは、鉄は熱いうちに打てで、頑張ることで自分がよくなっていきますけど…。ブルースター☆さんは、小さいことを気にしますか…。私もそうです。仕事でも小さいことが気になります。その他のことでは、例えばトピが閉鎖されたのも小さいショックでした。
看護師の仕事では、自分を出さずに働いているわけですよね？看護師で自己表現ができる人はいいんですけど、私はそういうタイプじゃないので…。他のところで発散できるような長い休みもないですし、あっても疲れきって眠らなきゃならないので…。最近、いろんなことがキツく感じるようになりました。若い頃は、今思うとすごく鈍感でした。嫌なことをする人はいたのです。だけど、それ程気になりませんでした。
長くなりました。また後で来ます。

こんにちは。
私は今、人生の選択の岐路にいます。進む方向性は決まったのですが、決まってもなお、「本当にこれで良かったのか、もっと別の方法が良かったのではないか。」「今からでも変えられないか。」など、考え込んでしまいます。
自分の選択に自信が持てないと言いますか…。
そのためか、最近毎朝お腹がゴロゴロ鳴っていて気持ち悪いです…。（腹鳴・嘔気）

簡単に言いますと、引きこもりからの再就職と、それに伴う遠くへの引っ越しで、「引っ越し先はあそこでよかったのか」「ほとんど知らない土地でやっていけるのか」「こんなことをして、失敗したらどうしよう、年齢的に取り返しがつかないのでは？」など、取りとめもなく考えてしまいます。
考えすぎて辛いのに、考えてしまう…。辛い…。

みなさんは選択の時に、こんな状況に陥ることはないですか？

ようこそ、いらっしゃいませ(^-^)
是非是非いらしてください！
お花や日々のことでも話せるようにと考えて作った場所ですから。

心を少しだけ元気にするのが目的な場所、
これなら私たちもお話しやすいのではないかと思ったのですよ。
うつと徹底的に向き合いたいというのではなく、
話して楽になるなら話す場所として、不安を表出して落ち着くなら不安表出の場として、趣味の話で気分転換できるなら趣味の話をする場として使うことができたらなと。

私も既にうつっぽく気持ちの浮き沈みがあり、↑のように☆をつける意欲も湧かず、落ちていることもあります。

今表出したい気持ちは、要約すると「怖いよー(>_<)!!!!!」です。
プチブーケさんも若い頃は鈍感だったと言われれてますが、私も同じくそう感じます。
前は、就職も引っ越しも深く考えず、今より楽に決めて前に歩んでいたのに、今は怖くてたまらないです。
聞いて下さってありがとうございます。

ここが、プチブーケさんや色々な方の一つの発散の場にもなるといいな、と思います。

新天地では、また切り花たちのお世話にならずにはいられないと思います。
まずは、お花売場を見つけねば！

自分のことばかり書いてすみません。
またのお越しをお待ちしております。

２を読みました。投稿したばかりなのに、また書いてごめんなさい。プチブーケです。
次の仕事のために、離れた所に引っ越すのですか…。「きっと、いいことあるよ♪」と言いたいけど…。
ああ…、私の年齢では、遠くに引っ越すのは、かなりエネルギーがいるのです。自分以外のことでも、何だか少し不安になります。秋が近くなったからかな…。
秋は過ごしやすくて好きですが、日が短くなってくると、鬱々とします。秋から冬の時期が、私は苦手です。
とりとめのない事を書いて、すみません。
最近、日が短くなってきたので、落ち込まないように気をつけています…。

何年も外来にいていきなり人手不足との事で病棟に異動したものです。なんとなく部屋回りはボチボチやっていますが、他の業務がわからないです。明日から遅出を習い次の日から一人立ちって感じでブルーですよ～。
今日も業務が終わった人は帰ってて言われて帰ってきましたが、新参者が皆さんより早く帰り引け目を感じています。５０代ですが…うつまでは、いってないけど手前くらいかな！
皆の反応が気になるし、業務が上手くできるか不安です！
明日も病棟にいきます。なかなか慣れません。まだ１ヶ月足らずだからでしょう。外来が意外と楽しかったので…。
色々、勉強はできますが…５０代の私には少しきついかなぁ～。鬱の手前で止まっていてほしい。
このトピたびたびお邪魔すると思います。

書き忘れたことがありました。プチブーケです。何度もごめんなさい。
人生の岐路と書かれていますが…。人生の岐路にいる時、ほんの小さな事が、その後を大きく変えてしまうことを何度か経験しました。後から、あの時もっと自分の気持ちを伝えていたら…とか、あの時帰らずに残っていたら…とか、ほんの小さな違いなのです。
だから今岐路にいるブルースター☆さんに、何と書いたらいいのか考えます…。でも、何かを話したくて、こうして書いています。

プチブーケさん、ありがとうございます(^-^)
同じくらいの年齢でしょうかね、私たち。
そうなのです、あと5歳若いときは引っ越しもこんなに重くはなかったのですよ…。
今回は、すっごくすっごく重たいのです。
各種手続きもすませておきながら、それでも「私、何てことをしようとしているのだろう？？」と、我に返りそうになると言いましょうか…。

今までの居住地には、体のサポートをしてくれる人・心のサポートをしてくれる人もそろっていますし、趣味の仲間もいたりするのですが、次の居住地では、心のサポートだけ確保している状態で。
住環境の変化だけでも結構なストレス。
引っ越しでお金を使うこともストレス。
仕事の事も、今は考えないようにしていますが、実際に復帰して考え出したら、新しい仕事もストレス。
多分ここで、思いを表出しまくることになる気がします。
また聞いてやってください。

５さん、いらしてくださりありがとうございます＼(^o^)／
もうすぐ私も５さんのように、慣れない環境に身を投じることになります。
人生も職場環境への慣れ具合も、５さんは私のちょっと先輩ということになりそうですね。
是非またいらしてください。
プチブーケさんと私のやりとりで、５さんに意味不明な部分があるかも知れませんが、そこはごめんなさい。ちょっと事情がありまして(^-^;)

落ち込み気味です。
前々からこの職場でいいのだろうか、今は良くてもこのままいけば他の所では通用しないだろうとの考えと、プライベートでも大殺界らしいことがあり、いろいろ考えると、転職のタイミングだと思い、地元からはかなり離れたところに就職しました。

ただ理不尽な仕打ちや、中学生のような人の集まり、ドクターの管理の甘さ、師長の指導のポイントずれにうんざりしてます。

理不尽なのは世の中そんなものだと諦めがついても、働いていて怖いと思うドクターの管理にはついていけそうにないんです。
どこをとってもいいこと無しなら、確かにいろいろ経験したいと最後の望みで転職しましたが、クリニックとか業務だけして帰るところでもいいのかなと思ってます。ある人には目をつけられて、よく分からない嫌味を言われながら、ドクターの危うい管理の指示のもと冷や冷やして働き、本当にやりたいことは回ってこず、それどころか、他の業務も新参者が多く忙しくて指導なしで、自分はいったい何なんだろうと・・・

転職したばかりで、親に辞めたいと言うのも心配かけるので一人でチーンとしてます。
長くなりすみません。でもこの場を作って頂きありがとうございます。

連日来てしまい、すみません…。プチブーケ、とうとうダウンしてしまいました…((T-T))
そうですね、年齢が近いかも知れませんね。
私、あと５年とか１０年若ければ、海外とか、大胆な行動もするかも…。でも今では、小さい変化すらストレスです。よく高齢者が引っ越しをしたり環境が変わると、認知症が進むとか言いますよね？それ、わかります！ですので、環境を大きく変えることは、出来ずにいます(T-T)昔、サラリーマンの方が転勤して来て、単身赴任で、うつになったのを見ているのです。とても、とても辛そうでした…。
暗いことを書いてすみません。
サボテンさんは、私よりパワフルで、しっかりされている…。安定感を感じます。
体のサポート、心のサポート、趣味の面…。３つともサポートが無くなると、厳しいですね。２つ無くなっても、私は厳しかったです。体のサポートは、食事面で宅配とか職場の給食とか、お金をかけてでもサポートしてもらっていました。時間がないと食が疎かになります…。趣味は、前に自分より年上の人達と穏やかにやっていましたが、今現在は趣味のグループに入っていません…淋しいな…。そろそろ秋なので、来年に向けて花のことを考えます。
ブルースター☆さん、引っ越し、転職、きっと良い方向にいきますよ(^-^)また同じ職種に戻られるのですね？よかったですね。

５さん、はじめまして！優しい方が仲間になって嬉しいです(^-^)私、口数が多いと思いますが(ごめんなさい)、気にせず来て下さいね。病棟、お互いに辛いですね…。

５です！
今日は、遅出、早速かたずけてはいけない物をボツにしていたと連絡がありました、焦ってしまいました！が、たぶん明日会えなくて親切に教えてくださったのだと思いました。
業務は大変だけど、何気ないサポートはありがたいです。
プチ鬱手前、はい上がるように前に進みたいです！今だけかも！明日は又ブルーかもしれない…

今日は趣味の仲間が、送別会を開いてくれました。
嬉しい反面、名残惜しいです。
新天地でもこんな仲間が出来ればよいですが、当面仕事でいっぱいいっぱいでしょうね…。
でも、私にはここにも仲間がいる！！ありがたいことだと感じています。

プチブーケさん、大丈夫ですか！？お体お大事にしてくださいね。弱ったときにお花とか食事が送れるシステムとかあったら、贈りたいところです。
パワーはないですよ。私の心のサポーターの一人に激しくプッシュされ、何度も何度もお尻を叩かれ、何ヶ月もかかってようやく重い腰を浮かせかけているだけです。
お尻を叩かれなかったら、仲居さんとかになっていたかも知れないです。あるいは人目につかない製造業に行っていたか、もしホームセンターの植物担当とかお花屋さんの求人があったらそっちに行ったかも知れません。
秋は私も苦手です。もの悲しくなる感じで。
励ましあいながらこの秋を乗り越えられるといいですね。

８さんいらっしゃいませ(^-^)
８さんは、地元から離れた場所への転職の先輩ですね。親に言いづらいお気持ち、分かりますよ。私は一人暮らしだったのをいいことに、退職したことを身内に隠し通していまして、引っ越しが決まってからやっと、「違う病院で働くことにしたから前職を辞めた」と言えました。実は何ヶ月も一人ニートをしていたのですが、言えませんでした。
また、話したいことを話しにいらしてくださいね。

５さん、何気ないサポート、ありがたいですね。そして、そのありがたさに気づける力がある５さんも素敵ですね。私もそうありたいと思います。
慣れない業務、大変でしょうね。私も後に続きますし、やがて仕事にまつわる辛さについても語りはじめると思うので、その時はアドバイスなど頂けると嬉です。
浮き沈みもあるでしょうね。私もです。心ってそんなもの…。
ここが、ほんの1ミリでも浮上につながる場になるとよいなと考えています。

５です。今日は、虎の巻きをどこへやったかわからなくなりました凹んでます。

プチブーケです。うつ予防…。同じように考えている人、同じような状態にある人同士の対話は、本当に必要だと思います。上下関係なしで同じ目線での対話…。
看護師の職場は、どっちが上か下か、計算がある場合が多いですから…。そこで話しても解決せず、かえって病んでしまうことに…。ところでブルースター☆さん、私との対話、大丈夫でしょうか、暗くならないでしょうか？ブルースター☆さんは、これから新しい環境に行くわけで…。私は秘かに明日にでも辞めたいと思っています(隠さないで書いちゃお)。冬のボーナスまで粘るか、他の職場が見つかったらそっちに行って、正月は一般人(？)として、休んでテレビでも見て過ごすか…と。
看護師の技術とか知識は終わりがないので、まだまだだけど、人に対して出来ることは、今までの人生でやりつくした感があります。自分の事がずっと疎かだったので、自分や自分の周りの人の事をしたくなりました…。
ブルースター☆さんと話を続けたいけど、こういう私は迷惑かなと考えたりします。毎日、日勤後の帰り道が暗いです…。冬季うつ病に気をつけなきゃ…。夜勤は嫌いだけど、夜勤明けの明るさには救われます…。趣味の会、今は入るのを躊躇しています。前のような会を見つけられるかな。実は心のサポートをお願いしている人から、ストップがかかっています。私が疲れていることを知っていて、趣味の会にも職場と似た人が一人でもいると「人疲れ」を助長することになると…。暗くてごめんなさい。
今日は自分の状態を説明したので、これからは皆さんが元気になれることも書いていきたいです。

こんにちは。
５さん、それはへこみますね。
そんなの、想像するだけでイヤですーっ(>_<)
お金では買えない、大切なものですものね。
出てきますように、お祈りしています！

私も、今日はくたびれましたー。
身体は疲れているのですが、気が高ぶっていて休息できない状態です。
まあ誰にも、こんな日もありますよね。

プチブーケさん、ご無事ですか？

プチブーケは無事ですよ(^-^)
ブルースター☆さん、いい睡眠が取れるといいですね。ホットミルクにハチミツを少し…、それかカモミールティーを飲んで、楽しいことだけ考えたり、想像したり…。

他のみなさんも、気持ちが少しでも明るくなればいいな…。

こんにちは。
暖かい飲み物や食べ物って、人をほっとさせてくれるものを持っていますね。
その、ほっとパワー、利用させてもらうことにします。

やることがありすぎて、何から手をつけてよいやら混乱しそうになりつつ、
一方で、横になっていてもなかなか体力が回復しにくくて、ぐったり。
なかなか、前に進みません。
今も横になって体力の回復を待ちつつ、書き込んでいます。
何だか寂しいので、書きたいことをただつらつら書いちゃいます。

昨日、久々にスーパーに行きました。
そこで、「われもこう」を発見。秋を感じました。
普段なら好きな植物です。
でも、今年は「われもこう」に物寂しさを感じ、買いませんでした。
頑張って部屋を片づけたら、ご褒美にちょっと華やかなタイプのお花を買おう…。
と思います。

早く体力が回復してくれるとよいですが。栄養ドリンク飲んでも、横になっててもなかなかで、こんなので職場復帰できるのか？と、思ってしまいます(^-^;)
あぁ、心臓が重たい…。歳ですね。

「何となく寂しい」「体の疲れが取れない」…私も同じです。
私は波があります…。辛い時は本当に辛いです。

「われもこう」ですか…。秋ですね…。私も大好きです。
私も少し華やかな花束を自分にプレゼントすることにします。
自分へのご褒美かな…。

ブルースター☆さんの引っ越しとお仕事が順調にいきますように…。(プチブーケ)

ブルースター☆さん、こんにちは。
５さんの虎の巻は見つかったのでしょうか…。
８さんは前とは離れた所に転職したばかりなのですね。その土地に慣れるまでは寂しいですよね。私は辛かったです…。


私ばかり書いて、ごめんなさい。
皆さんの心のお天気が晴れるといいなと思います。私は時々曇り空になります…。(プチブーケ)

５です(>_<)
虎の巻きありました！同僚が見つけてくれました！
まだ、ないものが…心療内科の薬ポーチ何日分あったかなぁ～もう通院して長いですよ～明日、休みだから頂きに行きます。
季節変わり目、秋、冬はちょっと寂しいかんじがしますよね。自律神経失調症、不安障害、更年期障害といくつか重なって抑うつ的になつて以来内服中です。

明日、薬多めにもらいたいです！
以前は異動は断りましたが…今回は頑張ってみようかなぁ～って感じです。
仲間に入れてもらえて嬉しいです！
皆さん、色々ありますが…乗り切りましょうね！夜勤っていわれたらパートになろうと覚悟してるんだわぁ(￣∀￣)

こんにちは。
私もついに復帰し、右も左も分からず、虎の巻作りに追われています。
今の私の気持ちは「緊張」ですが、誰だって入ったばかりはそうですよね。
いや、ある意味、何年いても緊張の場なのでしょうね。職業柄。

職場では思いを表出できないです。
でも、ここでなら、「あー、緊張した。怖かった。疲れたー。」と表出が許される。
有り難いことです。

看護師ではない友人に、怖いと伝えても、何がどう怖いのか伝わるはずもなく、
ここでなら、誰か「そうそう、」と思って下さる方もいそうですし、
プチブーケさんのように、相手をして下さる方もいる。
本当に有り難いと思います。

豪華な花、結局カーネーションにしました(^-^)　安くて華やか♪

ブルースター☆さん、復帰したのですね！もしや９月からの復帰だったのですか…？復帰、おめでとうございます(^-^)
いろいろな思いがあるのでしょうね…。
でもブルースター☆さんは、パワーがあるな…。

５さん、虎の巻が見つかってよかったですね(^-^)
同僚の力って大きいですね。

８さんは、一人でチーンとされているようですが…、一緒に元気になりましょうね(^-^)

プチブーケは、頑張っておりますが…。正直、毎日行きたくないのです…。皆さんが頑張っているのに、水をさすような発言、すみません…。皆さんのように前向きに進んでいきたいです。(プチブーケ)

ブルースターさん、こんばんは、まずは、お疲れ様でした！ すんごく緊張しますし、自分の存在感がないんです、頭真っ白でしたよ。
今も…ですよ～
今日また改めてオリエンテーションを読み返し、よく読んでなかった事に気づいたところです。
虎の巻きは，ぜんぜん離せませんよ～。
吸引が下手くそ記録が下手くそ、オムツ交換下手くそ、下手くそだらけです。
明日から4連勤です。ブルースターさん、１日１日無事に過ごしましょう。

５さん、おかえりなさい！
大切な虎の巻が見つかって、良かったです(^-^)！
薬って、持ってるだけでもお守りみたいな安心効果がありますよね。
私も頭痛・めまい・胃痛の薬は常に持っていないと不安です。
薬の他に、塩とかも持っている怪しい新人をしています(^-^;)

ブーケさん、ブルースターさん、８さんお疲れ様です。
今日は，吸引がまあまあできたかな？サーチレーション上がったから…。
なかなか慣れませんよね～。色々部屋回りの仕方なんぞ参考にしていますが…小心者は、そうはいかない！あ～今日も疲れました。

慣れましたか？と言われ…臭い汗が毎日でましよ、慣れる訳ないでしょ!!
明日は、遅出…やっぱりブーケさんと同じく行きたくなぁい!!配薬があるし不安ですよ～
今年は、孫達の運動会にいけないんです、寂しいですが仕方ないです。早めに言わなかったから…。
行きたくないけど小心物、汗をかきかき仕事しまぁす。
あ～疲れた！

プチブーケです。寂しい秋がやってきますが、「われもこう」を買いました。
逆療法です…。
うつになってなるものか…。

秋は、寂しいかんじしますよね。太陽は早く沈むし…私も好きではありませんよ！
体調まで悪くなりそう…!!
何かね～

プチブーケさん、復帰を祝って下さったのに、反応が遅くてすみません。
そして、ありがとうございます！

　パワーがあると言ってくださいますが、勤務中も、休憩時間も、帰宅後も、睡眠中も、常に緊張状態で、落ち着きませんよ～。
（帰宅後も落ち着かないのは振り返りや勉強があるため。睡眠中は変な夢ばかり見るため。）

逆療法も、ありかも知れませんね。
私は最近、通勤途中で出会う植物たちにタッチングして、元気を分けて貰うようになりました。
病院までの道では野の花に触れ、病院内では観葉植物に触れ…。
ありがたいですよね。植物の存在って。
プチブーケさん、水を差されるなんて、私は全く感じていないですよ。話し相手になって頂いてありがたいです。

５さん、私はまだ虎の巻もほとんど完成してないです。私も昨日なくしかけて、見つかってからすぐに表紙に名前を書きました(^_^;)
新しい環境に、少しは慣れられましたか？
私は「いつになったらこの緊張生活から、少し落ち着いて行けるのか…」と思わずにいられず、聞いてみました。

朝晩肌寒くなりましたね。うつ予防していきましょう。

現職場で１０年ですが、去年７月までのメンバーは、お互い助け合い精神があったのですが、今年にメンバーが入り、仕事する人しない人の差があり大変な状況になりました。そして、睡眠障害になり、少し、1ヶ月間デパス服用し、友人や家族の後押しもあり、辞める方向にした途端、気持ちが軽くなり、落ち着けました。婦長には、ちくちくイジメされていますが、又、友人達や他の婦長達が助けてくれてます。又、車の中や誰もいない家の中で、大声で発散すると、少しは楽になりますよ。なぜ、病院が離職率高いか又イジメが横行するからうつの発症があり、それを見分け援助できるような研究をしたいと思いました。どの職場でもあるけど、まず、この業界から、はじめよう。でなければ、患者さんにとっていい看護が提供できないから。うつになる看護師は、私は、好きです。だって、やさしい人が多いから。私は、急性期一本できたので、そろそろ、院に行って、仕事しない人やちくちく上司にを見返してやるので。院の教授も准教授も同じ考えです。だから、行こうと思いました。いつもはやられないけど、てきめんにやられました。だけど、今回、うつの人の気持ちが理解できました。いい勉強です。

ブルースターさん、お疲れ様です。
なんとか１ヶ月たちましたが…まだ慣れません。記録もれ、処置落ち色々です。
とりあえず、シフトされた勤務表どうり１日１日出勤が目標です。昨日、冷や汗かきましたが…結果良かったです。わからない事は聞きメモしています。
虎の巻きぐしゃぐしゃ書き足しして見にくくなってきました。しかし、離せません！
外来で当直をしていましたが…やめたかったので…夜勤の話がでたらパートになると主張しようと思っています。
薬飲んでまで頑張らないといけないのかなぁ～って思ってます。
プチブーケさん、元気かな！秋はこれから深まってきます。
体調崩さないようにしましょう。
５は、ちょっとブルーになりかけです。

看護助手の仕事に就いたばかりの者です。
未経験で始めて、へこんでばかりです。
自分を見失いかけていました。
おいしい食事もいただかず、自分に花束を買うことも考えてませんでした。

良かったら、お仲間に入れて下さいませんか？
よろしくお願いします。

マルチーズさん、ササさん、ようこそいらっしゃいませ。

マルチーズさん、やっぱり仕事は（仕事も？）「人間」で決まりますよね。
マルチーズさんのように、目的意識のある研究は意義があると感じます。
よくある「○年目だから研究しないといけないから、無理矢理テーマをひねり出して、やらされる研究」とは大違い。
ぜひ、看護業界の人間関係のあり方がよい方向に向くようにして頂きたいです。
…私たちやこれから看護師になる人たちを助けて下さい。

ササさん、助手さんも、いろいろあるのでしょうね。
私は前の職場で、オペ着と検査着の洗濯物置き場を間違えて、検査着をオペ着の所に置いたことがあり、それを助手さんが、私に直接注意してくれればよいのに、わざわざ師長に告げ口してくれて。
嫌な思いをした経験があります。
看護師から見たら、助手さんって、命に関わらない仕事である部分は羨ましく思うこともあるのですが、実際は人間関係とか色々あるのだろうな、と感じますよ。
仕事の種類は違えども、同じ新人同士、励まし合って行きましょう。

５さん、1ヶ月を乗り越えられたのですね。目下の私が言うのも何ですが、自分を褒めてあげてげてください。私も後をついて行きたいです。
でも、私は日を追うごとにきつくなる段階に来ていて、覚えることが飽和状態になっていますし、
何よりやっぱり人間関係ですよ…ね。
私はいづれ夜勤もしないといけないのですが、どうなるやら。アラフォーの夜勤ってきついのでしょうかね、やはり。
お互い、無理なことはしたくないですよね。私も病気をぶり返したりしたくないです。
薬を飲んでまで、ご自分を痛めつけることはしなくていいと思います。
1日1日を何とか過ごす感覚、私もです(>_<)
あとちなみに、ブルースターはお花の名前です(^-^)
好きなお花の中から、このテーマに合いそうと思い、お名前を拝借しました。

プチブーケさん、また伺うことになりそうな予感ですよ…(^-^;)

常勤として異動しましたが…一人夜勤は無理ですよ！助手さんが２名ですが、異動して、いつから夜勤にはいるんですか？なんて聞かれるけど、辞めたい！
外来で医師の指示で動いていた私には本当に無理です。
今日は、凹んでます。

老人ホームに就職がきまり、初めての環境にドキドキしていたのですが、看護職ではなく介護(ヘルパー)が非常に不足している職場で、看護師のお給料で介護職をして欲しいと...。ビックリしました。そんなことってあるんだって！でも、今更また求職活動もなあ、と思いとりあえず働いてます。思ったほど悪くはないかな、と思ったりトイレ掃除が続くと嫌になったり。だからと言って、休みの融通をつけてくれるし人間関係がいいので、子供が小さいうちは、と思い頑張ってました。でも、今日、同じ施設で働く看護師に、プライドはないの？と聞かれ何だかガックリと言うか、悲しくなりました。なにが言いたいのか分からない文ですみません。私も何に悲しくなったのか良く分からないんだけど、聞いて欲しくて投稿しちゃいました。

私の他にも書き込んでいらっしゃる方、これから楽しくお話出来たらいいですね。

精神科受診はしませんでしたが、職場になじめず、今日も体調不良で休みま
した。
軽い適応障害かもしれませんが、グチを言った
場は変わらないので。

この状態で、生真面目に勤務先の病院を受診したとなれば、どこで誰が見ているか恐怖です(笑)
他科の助手、オペの多い科の先生と会ったら…と思うと、怖すぎて受診したくありません。

明日は行くしかないです。
また書き込みしたいです。

異動して１ヶ月余りたちました。なんとか頑張りましたが、この辺りから…またきつくなるらしいです。異動したので目標シートをやりかえないといけないし…病棟初心者は、自己判断ができないので応用がきかないですね。すべて医師の指示受けでしたもの。
早めに目標シートを提出して面接してパートに戻ろうと今日は思いました。
この年齢で薬飲んでまで夜勤したくないですからね。
ブルースターは花の名前なんですね。
私も花の名前にしようかな！

５さん、こんにちは。
たしかに嫌ですね、一人夜勤なんて…何が起きるか分からないですものね。
私も５さんの立場なら、夜勤をお断りするのではないかと思います。
やっと1ヶ月乗り切っても、まだまだきつくなって行くんですね。
私も日を追うごとに負荷をかけられています。
老体にはきつい…。実習中の看護学生のような提出物なんかもあり、睡眠不足が身体にこたえます…。栄養ドリンク飲んでも、効きません…。
でも、やるしかないんですよね…。
５さんの、「今日も頑張った」という言葉、いいですね。
その言葉を見て、自分くらいは自分を認めてあげないといけないなと、感じました。

ぴーこさん、はじめまして。
いますよね、「プライド」「プライド」言う人。
私は、「看護師のプライドって一体…。」と思ってしまう方です。
その看護師は、自分の存在を誇示したくて言っているだけに感じられるので、相手にしなくてもいいのではないかと思いました。

これはあくまでも私の主観ですが、
そういう発言や思考をする人というのは、多くの看護師を踏み台にしてのし上がった人に多いような気がします。
プライド→「私はあなたより、優位にあるんだ」と主張しているように聞こえて、こういう考え方が、いじめの構図にも発展していくのではないか、と考えてしまいます。

「プライド」と似ていますが、少しニュアンスが違う
「職業意識の高い人」や、「職業意識の低い人」という区別なら、たしかにあると思います。

でも、ぴーこさんが、看護師免許を持ちつつ介護をしていることは、イコール職業意識が低い人ということには決してならないです。
もともと、ぴーこさんが介護職を希望されたわけでもなく、勤務先の都合でそうなったのですし。
介護を、職業意識を持ってされていれば、その看護師にとやかく言われる筋合いはないと考えます。

逆に、職業意識の高い看護師であれば、同じ職場で働くスタッフに対しては、介護職員に対してもお互いに協力しあう相手として、大切にするだろうと思います。
その、プライド発言をした看護師の方が、職業意識が低いのでは…？
やっぱり、相手にしないのが一番かなと考えます。

ぴーこさんはここで、相談されたわけではなく、思いを表出されたかっただけかも知れないのに、何だか長々と書いてしまい、失礼しました。

私も表出したい思いがいっぱい…。怖いよ・辛いよ・イヤだよ・行きたくないよ、とか、心の中で思っていて、「私の身体が空気に溶けて水蒸気になって、お空の雲になれたらいいのになあ。（＝消えたい）」などの妄想をしてしまいます。
あぁ…部屋を片づけたら、勉強せねば…。勉強も楽しい時と、やらされる感が強くてやりたくない時とがあり、今は後者で、気が重いです…。

お店に行ったら洋梨がでていたので買ってきました。
プチブーケは、とりあえず秋を満喫しながら頑張っています(;_;)

ブルースターさん、ありがとう、この年になって身体壊してまで夜勤はしたくないです。後押ししてくださって嬉しかったです。目標シートが出来たので提出して、そして私の気持ちを伝えてみます。

私の病棟でも看護助手さんの間で色々あるようですが、私は助手さん頼りにしてますから…みんな仲良くしてほしいですね！

はじめまして。異動し約一年経ちます、病棟に馴染めません。スタッフが若いか家族持ちかに別れており独身30代はかなり少数です。離婚しまた同じ病院(病棟は違います)へ戻って来ました。内科と外科混合病棟です、まだまだわからないことだらけで毎日いっぱいいっぱいですが、ふと先輩たちに悪口を言われているのを耳にしました。また処置や体交に手をかしてくれず後輩に頼んでいる状態です。異動したての時指導がなく本当に辛く何とかここまでやってきたのですが、気持ちが前向きにならず、うつになりそうです。患者さんのことを考えることより自分のことばかり考えている自分がいます。ここへ来て気持ち吐き出せて下さい。明日からも地獄です。

ブルースターさん、ありがとうございました！プライド発言された看護師のことは聞き流します！人の言うことに、いちいち反応してしまう自分に嫌気がしてました。どんな仕事でも、最初は馴れるまで大変なので、嫌なことは右から左に聞き流し必要なことを詰め込みます。結構聞き流すのは得意分野だったはずなのに、慣れない場所ではついつい弱気になりがちで…。
また明日から頑張るぞ！

すみません、吐き出させて下さい。病棟では話せる人がいません。ここへ来るのが一番の救いです。全然わからないことだらけの中新卒さんと夜勤になります。本当に不安で、でも上の人に相談してもスルーです。患者さんに何かあったらと思うと不安で仕方ありません。ダメ元でもう一度相談したほうがよいですよね。既卒なのでやれといわれますね。出来ない自分が情けないです。辛いと言えないことが辛いです。まだまだ勤務が続きます。ちょこちょこ伺わせて頂きたいとおもいます、よろしくお願いします。

朝起きて仕事行きたくないのに支度をする私がいます。長年の生活習慣病でしょうか！やっぱり部屋回りに時間かかるし…みんなどうされているのか知りたいですよ。早く回ったなぁと思うと記録もれ多数です。
私も初病棟時おおまかな説明はありましたが、後はそのつど回りの人に聞いて今日まできました。
色々ありますが、
今日も無事終わった事に感謝ですよ～

プチブーケさんは、ほんわかして羨ましいです、私も花、観葉植物は大好きです。
ブルースターさん、仲間がだんだん増えて良いですね～
憂鬱な気分で仕事をしているのは私達だけじゃあないんですね!!

プチブーケさん、梨、いいですね～。ただ、(;_;)なのですね。
ここは、そのままの思いを出していい場所なので、(;_;)も、もちろんありと考えます。
私も今は仕事で(>_<)となりながら、ススキやコスモスの群生に秋を感じつつ、虫の音に、もの悲しさを感じちゃいます。
いっそ、さっさとクリスマスが終わって欲しい感じです(^^ゞ

ぴーこさん、つい私が思ったことを書いてしまいました。でも不快ではなかったようで、よかったです。ムカつく気持ちを、すぐに引っ込めるのは難しいのではないかと思います。
「私はムカついたんだ」という気持ちを押し込めるより、認めてあげた方が早く忘れられるみたいですよ。だから、ムカつくムカつく、言っても大丈夫です。
何のこっちゃ？と思われたらごめんなさい、私が人から私が教えて貰ったことを、ぴーこさんにあてはめると、「ムカつく」を閉じこめようとすると、「ムカつく」が暴れようとするから逆効果・「ムカつく」を認めてあげたら、「ムカつく」が満足してそのうちいなくなるらしいです(^-^;)
また、長々と書いちゃいました(・・;)

39さんと41さんは、同じランさんですか？はじめまして(^-^)
内科と外科の混合なんて、何だか何でもありで忙しそうですね。移動されて一年経たれても馴染めないとは、勝手ながら殺伐とした場所をイメージしてしまいました。
病棟で、誰か一人でも話せる人がいると、随分違うのでしょうが…、
話せる相手がいないという状況は、私やここに来られている方々にはリアルに想像できちゃうと思います。
私は入ったばかりの新人でもあり、同期もおらず、話せる人はいないです。
誰か一人に私のことを話したら、みんなに伝わるのだろうな…と感じます。
でも、一年後には、誰か話せる人がいるようになっていて欲しいと思わずにいられないです。
中新卒、まさしく私みたいな人ですね(^-^;)。
いづれ私と夜勤する方に、できるだけご迷惑をおかけしないように、日々眠たいですが改めて勉強しなきゃと思いました。
何かあったときの患者さんの安全を考えておられての、中新卒と組むのが不安なのですよね。
そのお気持ちは、伝えられても問題ないように感じます。
本当に何かあったら、責任は上にも及びますから…。
もし、上が聞いてくれなかったとしても「私は不安だと伝えた」という事実を残しておくのもありな気がします。
何事もない夜勤であることを祈っています。

５さん、なかなか来られなくてごめんなさい。
「目標シート」その響きが何だか、懐かしいといいますか、独特の気持ちになります(^-^;)
私は、面談とか、大嫌いでした。
でも、今回のは５さんにとって、気持ちを伝えるいいチャンスですね。
応援しています。
虎の巻の中身が、順序も内容も、その時その時に教えて貰ったものが順番に、断片的に書かれているので、いつか編集しなきゃと思いつつ、そこまで手が回らず、苦戦しているブルースターです(^^ゞ　明日を想像したくないですー。
仲間が増えたのは、プチブーケさんや５さんがお相手してくださったからだと考えています。
ありがとうございます。
…ただ、ある意味、ここに仲間が増えることはよいこととも限らないですよね。
辛い方が沢山おられるということになるので。
でも、私はお話できてうれしいです。
私も、病院には居場所がなく、ここしか話す場所がないので。

ササさん、その後いかがでしょうか？
私も本当は行きたくないけど、とりあえず、めざせ1ヶ月。次はめざせ3ヶ月。で行こうとしています。

安心しました。医療の現場ほど、陰険な現場だと思います。だけど、一生懸命していたら、患者さんが見ていてくれてます。随分、助けてもらいました。本当は、反対だけど＾＾
それに、ここにも仲間がいるから、嬉しいです。言わせておけば、いいのですよ。私は、師長を病原体、電話番しかしない仕事をしない人をでくのぼう、医師の指示受けを率先してやる助手さんを（注意してもする違反なのに）バズーカと呼んでます。自己中もいますよ。
新しい場所にいくと、３ヶ月はやられますから、のりきってくださいね。本当にレベル低いーー
なので、娘は、看護師にならなくて、医師になる方向です。

横から失礼します。私は自分を出すのが苦手で昔から誤解されやすいですし、物事の習得にも要領が悪く、人一倍、新しい環境に慣れるまで時間がかかる方です。もう、この性格と50年近く付き合ってきたので、自分が一番自分を理解しています。自分を押さえて、人々の我が侭に合わせてきたような、お人好しです。それでいて、細かい事に気づいてしまう所があり、自分の得より、相手の得ばかり考えて動く人間です。読まれて、看護師してる人とはまるで真逆な性格だとは思われませんか？
最近、年齢のせいか疲れました。生きずらくて生きずらくて仕方ありません。生きていくのが辛いです。今日は体が重くて辛い。情けないですが、仕事休んでしまうかもしれません。

ブルースターさん、後押し、ありがとうございました

今日、師長さんが一人でおられたので夜勤の話しをしました。当直は夜勤とは全く違うし無理ですと伝えました。
もうそろそろ夜勤はどうかと聞こうかと思っておられた様です。
その後、看護部長と面接をしました。
パートに戻れそうです。収入は減りますが…身体壊しては、後何年生きるかわからないけど…心身共に元気でないとね！

お返事ありがとうございました。とても嬉しいです。先輩たちの態度が日増しにそっけなくなっています。病棟に一人話せる人はいます。一年たつのに仕事出来ない自分がいけないので仕事に集中するしかないですね。不安だらけです。

No.45さんは、全ての看護師が、自分と真逆の性格だと感じるのでしょうか。
自分の事を一番理解されてるなら、合わない世界に身を置くのは気苦労が耐えませんね。自分を押さえて、人に合わせるお人好し、細かい事に気付き、相手の得を考える。
素晴らしい性格だと思います。周りにいる看護師は、自分を出して人に合わせず、細かい事にも気付かない、相手の事も考えない人ばかりなんですか？
大変ですね。身近にいる人間がそんな人ばかりでは、それは生きにくいと思います。
休んで正解でしょう。
50歳近いなら、ご自分の考え方を変える事も難しいでしょうし、一番気持ちが楽になる道を進んで欲しいと思います。

５さん、私はほんわかしてないですよ～。ぼんやりなんですよ～…(笑)
４５さんは、私と似ているなと思いました。(プチブーケ)

こんにちは。

マルチーズさん、たしかに患者さんには（基本的には）元気をもらえますよね(^-^)
娘さん、医師志望とはすごいですね。医師の世界も独特の人間関係がありそうですが、看護とは特色が違うのでしょうね。看護界の実状を知っておられるお母さんが側で支えてくれることは、娘さんも心強いだろうと思います。
ご自身も大学院へ進もうとされ、娘さんも支え、すごくバイタリティのある方だな、と感じました。応援の言葉、ありがとうございます。めざせ１か月！→クリアできたら→めざせ３か月！で頑張りたいです。

45さん、ご自分のことより周りを優先されて来たのですね。患者さんからは、そういう看護師さんの方が好まれるのではないかと思いました。ただ、あまり自分を抑えすぎると、それは当然辛くなりますよね。職場以外で発散する場があるといいですね。
自分の得ばかり考えて出世していく看護師も、たしかにいます。ただ、恐らくですがここのサイトに来られる方たちには、周りに気を遣いすぎたり、言いたいことを言えなかったりする人が多くおられるように感じます。
細かいことに気づける看護師・相手の立場になって物事を考えられる看護師、素敵です。私が患者さんになったら、そんな看護師さんに看て貰いたいです。
ただ、ため込みすぎて心身の健康を崩されないといいなと思いました。
日頃真面目に働いておられる方なら、休みたいくらい辛いときに休まれるのもありでしょうし、
ここで、言える範囲で言いたいことを言っていただくのもありですよ。
（日頃真面目に働いている方は、休むことに強い罪悪感をおぼえますよね…。私も前職で身体症状が出ても休めなかったです。身体症状のうちの一つは、一生治らないと医師に言われ、転職後の今も症状とつき合っています。45さんも、無理をされないでくださいね。）

５さん、5さんが安心・納得できる方向に進めてよかったです。心身の健康を守ることが第一ですよね。看護師の代わりはいますが、5さんの代わりはいないですから。
私も、きっと5年後くらいには夜勤なし生活を目指すと思います。

ランさん、一人でも話せる人がいて、少しだけホッとしますね。新人と夜勤を組ませようとされる部分から、仕事は出来られるのではないかと感じました。でも、周りの態度って、心に来ますよね。
私も同じく不安ですーーー。

ブルースターさん、皆さん、こんばんは
就業規則で常勤で異動すれば夜勤ができると思われたんだと思います。そこのところで、なぜ異動してきたのって感じを持たれているのではないかと思われているのではないかと自己嫌悪です。
でも、パートにもどれたのは、怪我の巧妙って感じですかね！元の部署に戻ってもパートです。
病棟も２ヶ月が過ぎようとしていますが…色々、抜けているようです。
年齢的にも新しい事を覚えるのは大変なんだと痛感しています。

アドバイスをありがとうございました♪ 自分の事を話したり、発散するのは苦手です。今まで、相手に合わせる事を優先したり、人の話を聞いたりが多かったため、慣れない事をするのは、上手くやれなかったり時間がかかったりですが、体調を崩さないようにストレスためすぎないように気をつけようと思います。自己主張の強い人に、私みたいなタイプは目をつけられやすいので、辛くなる事が度々です。所詮、得意な口じゃ敵いませんからね。健康でいられるように、調整したいなと思います。

ブルースター☆さん、コメントありがとうございます。本当に嬉しいです。他の皆さんのコメントを見て共感しています。今日初めてこのような状況になってから大きな声で泣きました。ちょっとすっきりしました。感情を外に出すことって大切ですね。毎度で申し訳ないですが辛い気持ちこの場をお借りして吐き出させて下さい。良かったこともご報告できればと思います！

こういう掲示板があると、良いですね。
私は何でもため込んでしまって、最終的に抱えきれなくなって壊れてしまうタイプなので。
吐き出してしまえば楽なんだと思うのですが、どうしても「私が悪いのだから」「この程度で落ち込むなんて私は弱い人間だ」「このくらい、みんな言わないだけで抱えてるんだ」と思うと誰にも相談できません。
家族に話そうにも、心配かけたくなかったり、看護職は特殊なので苦労はあまり分かってもらえなかったりするので、最後まで言わないで溜めてきました。

最終的には抱えきれなくなって鬱に近い状態になり、辞職してしまったのですが。


今後も誰かに相談できるかと言われれば、多分相談できないと思います。
でも、ここに書き込んでも大丈夫ですかね？

今日、初めてコメントを拝見しました。
私は、精神科の病棟で勤務して８年目看護師です。去年病棟移動をして、そこから、馴染めずにいます。その病棟自体は２回目なのですが、メンバーが自己主張の強い人が多く
1人の看護師に対して、いじめ？のような行為をしています。ターゲットが辞めると他の人に変わり繰り返されています。
そんな状況に嫌気がさして、うつ気分が抜けません。
人が信用できず、私はその輪に入るのが嫌でそこから、自分から話さなくなりました。
なんで、みんなで仲良くできないの？
医療はチームワークが大切なんだよね？と、いつも心の中で叫んでいます。
何もできない自分に対しても、情けないと常々感じてます。

こんな私ですが、参加させてもらえますか？

看護師になり十数年たちました。まじめで元気だけがとりえでした。体調崩し、休養していました。そんな私も、もうすぐ復帰します。今から緊張してます。休養前は人に愚痴をこぼす事ができない、いつも笑顔をたやさない・・・そんな自分を作り、女優のような生活でした。それが原因で体壊しているのに、分かっていながら生活や自分のふるまいを変えませんでした。復帰したら、もう元の自分に戻りたくありません。視点を変えながら前に進みたいなぁと思います。

みなさん、こんばんは。
なかなか来られず失礼しています。
帰ると眠くて。歳のせいなのか緊張続きのせいなのか…。
また、近日中に書き込みさせていただこうと思います。

お久しぶりです。時々見に来ていましたが、書き込みはしませんでした。何かあれば手助けを、とは思っていました(猫の手)。大勢の方がいらっしゃるな…。
ブルースター☆さんも、新しい場所で頑張っていらっしゃる…。新しい環境での高揚感と緊張感…、そこにブルースター☆さんはいるんだな、そんなふうに想像しています。私はその流れとは違う流れにいるので、今はここに、皆さんの心に添うような言葉を書けません。でも、ブルースター☆さん、立場や置かれた環境は違っても、サイトの友人(勝手に友人になって、ごめんなさい(笑))であることには変わりはないよね…。あなたの活躍を静かに見守っています。(プチブーケ)…追伸：栗の青いイガを発見。もうそんな季節ですね。

こんにちは。　コメント載せていただき、ありがとうございます。
りなさん、私も似たことしてますよ。
愚痴は聞いた人の負担になるから言うのを避ける。そして、そこから、人間関係を悪化させたくないとも考えています。
でも、人間だからどこかで発散しないと負担が来るんですよね。。。分かってるけど・・
私は、自分のストレスに対して鈍感で溜まってるのか、溜まってないのかが分かりません。みなさんはどうですか？
何か、良い発散法があったら教えてくださいね。

りなさん、頑張りすぎなくていいんじゃないですか。
同じ職場の人は、無理してるってこと分かってるんじゃないかと思います。
偉そうなことは言えませんが、影ながら見守っています。

私も含め皆さん大変な感じですね。
勤務中は女優、それもありですね！疲れるけど…。
生活の為に働くのは当たり前ですが、身体をを壊したりしたら元も子もなさすぎ、ましてイジメのターゲットにしたり、人の命を守る仕事なのに信じられない、いい大人がする事とは思えませんね。

こんばんは。
ここで、ありがとうという文字を目にすると、何だかうれしいです。ありがとうございます。

５さん、私もいづれ夜勤のない生活ができるように、少しづつでもお金を貯めなきゃなと思います。あと、５さんにかわいいお孫さんがいらっしゃるように、子どもは難しくても、将来ペットを飼ったりできているといいな…。
新しい環境では、覚えることが多すぎて大変ですよね。私も一度では覚えられず、「前に言ったよね！？」を言われてますよ(^-^;)　ああ、怖い怖い。

45さん、口じゃ適わないという言葉、分かります。私は自己主張の強い人より、周りに気を配れる人が好きです。でも、周りに気を配れる人が損をすることも結構あるので、口惜しい気持ちになります。

ランさん、涙が流せるって、ある意味いいんですよね。ストレス物質も涙に混じって出て行くんでしたよね。私は過緊張状態で、まだ涙も出ないですが、ふっと気持ちをほどける時を待ちたいと思います。ランさんの、よかったことのお話も楽しみにしていますね。（もちろん、急がれたりしないで大丈夫ですよ。楽しいことを書かれたくなったときに書いてください。）

54さん、ようこそです。
家族には仕事の辛さとか、話せないですよね。友人でも、看護師ではない友人にはうまく伝わりにくいですよね。かといって看護師の友人が相手だと、54さんも書かれているように、辛いのは自分だけではないとう気持ちが働いたりしますし。
純粋に思いを表出できる相手って、なかなかいないものですよね。
誰かを傷つけたり、過激な内容ではないのであれば、ここで話されるのは問題ないように思いますよ。ここでなら、話し相手が看護師であっても、「そんなことくらいで辛いと言うなんて」と否定的に受け取る人は少ない様に感じています。
私もしょっちゅう「怖い怖い」と、ここで表出させてもらっています(^-^;)

スプリングさん、こんにちは、はじめまして。
精神科も色々ありそうですね。
私自身がターゲットにされて退職し、私の退職後は別の人がターゲットになって退職した、そんな病棟で働いていたので、スプリングさんのおられる病棟も、私が辞めた病棟みたいな環境なのかな、と想像しました。
スケープゴートを作りたがる人は自分が弱いために、自分より出来ない人を作ることで、自分の立ち位置を守りたいのでしょうね。

新たな環境でもターゲットがいて。ターゲットにされている人を守るために上が配慮したのか、ターゲットにされている人が１０月より異動することになりました。その次のターゲットは私かもしれないです…。そうなったら、私も異動させてもらえるかな…などと、考えているところです。

スプリングさんは優しい方ですね。ターゲットを助けてあげられない事を情けなく思われるなんて。そういう方の存在は、ターゲットにされている人にとってありがたいものです。
私からも、ありがとうを言わせてください。

私が個人的に考えている発散法の一つに、無職期間にやっていた趣味を再開することがあるのですが、仕事関連で自宅でやることが多かったりして実現できていないです(^-^;)


りなさん、こんにちは。
私もつい最近復帰しました。復帰への不安や緊張はどうしても拭えないですよね。
笑顔でいるのはいいことなのでしょうが、（たしか、笑顔を作ると、笑顔になるような気分になれるので、笑顔を作るのは良いことだと言われていますよね。心理学の関係だったか、自律神経の関係だったか忘れてしまいましたが…。）
でも、心が泣いている時に無理矢理笑顔を作ることは、健康的ではないように感じます。
表現って難しいですが、ここでくらいは、悲しいときは悲しい、辛いときは辛いと言われてもよいと思います。
無理はされないでくださいね。

プチブーケさん、お久しぶりです。
猫の手ですか…(*´ー｀*)。見守って下さり、レスキュードーズのような役割をしようとしてくださっていたのですね。ありがとうございます。
私には高揚感はなく、不安と緊張と恐怖感の日々ですよ。
上記の感情は、仕事内容や患者さんに対するものではなく、スタッフに対するものです。
日によって天国と地獄に分かれます。いや、地獄というより最近「鬼ヶ島」に出勤するイメージです。明日は何鬼さんがいるのやら…。

行きたくない気持ちから、
何故、働かないといけないのだろう→生きるため。
何故、生きないといけないのだろう→？？？？？
など、考えたりもしますし。
…でも、みんなそんな思いを抱えながらも生きているんですよね。

聞いていただいてありがとうございます。
たまには、鬼ヶ島ではなく草原にでも行きたいです…。

初めまして。ぽです。私はパニック障害を患いながら早16年。病棟勤務をしています。アラフォー真っ只中、三交代が今とても辛く、退職を考えています。子供は3人！
病気持ちで産みました。人に慣れるのに軽く1年はかかる私です。仲間に入れてください。

鬼ヶ島とは良い表現ですね！私も今日鬼ヶ島に行ってきました。
確かに生活の為とはいえ疲れるし辛いですよね！パートに戻っても病棟か元部署かはわかりませんが…夜勤、当直はごめんなさいですね！

心療内科受診内服中を上司に伝えていて良かったと思いました。
でも、何とか頑張れている自分を誉めてあげたいです。物覚え悪いけど…。
イジメとかシカトはないですが…される事を考えると辛いです。された事があるから…でも今、一緒に働いています。ちょっと違和感あるけど…助けてもくれます。人生色々です。
今日鬼ヶ島から生還です！

スプリングさん、ブルースターさんコメントありがとうございました。怒りを感じても笑顔理不尽な事にも穏やかな表情を言葉も穏やかに・・・家庭では姑にも穏やかに・・・そんな生活に疲れていました。人に愚痴をこぼすと相手み不快感を感じさせると思うと愚痴こぼせず。周囲からは「優しい人」と言われるのに抵抗がありました。。それでも自分のキャラを変えることができませんでした。休養中、少しずつ家族の前では素の自分を出したり、物事の視点を変えてみたり・・・もうすぐ復帰ですが、もう自分一人で考え、がんばりすぎるのやめようと思います。休養に入る前は、仕事に対して完璧主義。これでは体こわすの当たり前です。もう完璧主義からは卒業です。周囲に甘えながら、頑張りすぎないいきたいです。

今日は確かに鬼ヶ島でした。やることなすこと全部裏目にでました！記録ぬけしているかもしれないです。最悪な日でした。凹んでます。

ちょっと、つぶやき…。です。
患者さんとその夫が、高１のお孫さんの写真を見せて下さり、
「看護師さんを目指して、看護大学に行こうと勉強しているのだ」と、うれしそうに話してくださいました。
私だったら、孫が看護大学に行くと言ったら…どうせ頑張って勉強するなら、別の職業を目指せって言うだろうな…看護大学にお金と時間をかけるくらいなら…他に…高１ならまだ間に合うのに。と思ったものの、
患者さんにそういうことを言うことは出来ないので、
「楽しみですね。」とか、言っちゃいましたが…。

ぽさん、はじめまして。
私もアラフォーです。身体もつらいですよね。
お子さんも3人もおられるとはすごいですね。子どもさんがいると、近所づきあいや、ママ友づきあいもあり、人間関係も余計色々あるでしょうね。
私も人や環境に慣れるのに、一年や二年はかかります。
特に職場だと「沈黙は金」？といいますか、余計な事は言わない、自分のことは話さないに越したことはないと思って、業務以外の事では口を開かないようにしているので、
周りもとっつきにくいだろうなと…。
ぽさん、ここで話して楽になられるなら、どうぞ( ^_^)です。

５さん、５さんも頑張っておられるのだから、私も続かねば、と思いつつ。
緑鬼さんが赤鬼さんに私のことを告げ口しているのを見たり、青鬼さんにきついこと言われたりすると、そんなに私が要らないなら辞めちゃおっかな、なんて思いながらも何とか出かけています。
私は「愛の鞭で厳しく指導してくださる人」のことは鬼だとは思わないです。
人に厳しくするって、嫌われることも覚悟でしょうし、労力も必要ですよね。
私は人に厳しくすることが苦手なので、指導のために厳しく出来る人は、強い人だとも思います。
理不尽なことを平気で言ったり、ターゲットを決めて陥れようとしたり、相手の立場になって考えることができない人を、申し訳ないですが、鬼さんと表現させて頂きました。
そんな先輩からも、学ぶことはたくさんありますし、見捨てられて何も言われなくなるよりは、まだ言われているうちが華なのだとも思いますが…。
島民の6割は優しい人なので、それだけが救いです…でも、毎日必ず何かしらの鬼さんがいて、私をマークしているので。行きたくないな～と思わずにはおれないんです。
鬼さんがどこかに行っている隙を狙って、優しい人に質問したりしながら、どうにかやっているのですが、優しい人だって、実際は裏で鬼さんと繋がっているかも知れないですし、もう、どうなるやら。せめて、冬のボーナスまでは続けたいです…。
私のことばかり語ってしまい、すみません。

お忙しい中コメント頂いてありがとうございます(⌒▽⌒)
仕事だけで精一杯だと思われますが、お疲れではないですか？
わたしは、ストレスにとても弱いです。生きているこて自体がストレスになる人間です。
パニック障害になったのは、新卒で大学病院で働き、夫の転勤で辞めて、家でゆっくりしている時でした。なぜこのタイミングでと思いましたが、きっととても無理して働いていたんでしょうね。今でも薬飲みながら働いています。1年は外に出るのが怖かったのですが、あれから16年がたちましたが、
今でも家から外にでるのは苦手です、
子供がいると、子供関係のお付き合いや、子供のことと悩みがつきません。またあとで続きを書きます。疲れやすい割に早朝覚醒、。

昨日、今日鬼ヶ島から帰りました。何とか無事終了、明日から２連休だわ～～
今日も頑張ったんだわぁ。
３ヶ月目に突入！
まだまだ覚える事がありますね！
病棟のスケジュールに何とか今日は、ついていけたかな…と自分自身思っております。
メンタルが弱いと回りに伝わったのかな？それはそれで良いんです。事実だからね～
昔も今もプライドはないので、助手さん達にも助けられています。

看護師って資格は一生食いぱぐれがないと思われ、親御さんも手に職をもたせたいのでしょう、回りから見ると高給とりに見えるのでしょうね…本当は大変なんだけどね～

先日、頑張ったご褒美にタブレット買いました…ゲームがしたかっただけだけどね～。長々ごめんなさい、では

こんにちは。

りなさん、お姑さんとご同居なのですね。家でも気を遣わないといけなくて、心が安らぐ場がなさそうに思えます。
言われるように、頑張りすぎないって大切だと思います。
お互い、無理せずにいきたいですね。

ぽさん、お気遣いいただき、こちらこそありがとうございます。
私は、お疲れですよ～(^-^;)　
こんなの本来、自分で言うことではないですが、ここは言ってもいい場所だと思っているので、甘えさせて貰っちゃいました。生きた心地がしない日々です。
職場ではもちろん、私は独り者なので当然アパートでも、「疲れてない？」とは声をかけてくれないので、ぽさんのお言葉かけ、嬉しく心に染みました。

家でゆっくりされているときに発症されたのですね。ゆっくりできる環境になり、それまで張りつめていた心が、少しほぐれたところに一気にきたのでしょうね。それまでに気づかなかった蓄積してきたものがあったのでしょうね。
本当に、無理は禁物。…でも、無理しないようにするのも容易ではない職業なのですよね。
何だか、りなさんへの場で書いたことと相反することを言っているように思われるかも知れませんが。職業的に無理を強いられることが分かっている分、自分で意識して自分を休めてあげるようにしないといけないですね。

５さん、シルバーさんでしたよね。
ついいつもの調子で、５さんと書いちゃっていました。すみません。
改めて、シルバーさんこんにちは。
「今日も頑張った」って、素敵な言葉ですね。
私は、「今日も駄目だった」とか思いがちで、余計に心が疲れてしまいます。
私も、頑張ったことだけは認めるよう意識してみようと思います。
考えてみれば、毎日鬼ヶ島に着岸しているだけでもすごいエネルギーを使っているし、頑張っていますよね。
最近ちょっと妄想ぎみなんです。
桃の中に入って、違う島へどんぶらこっこと漂着しないかな、とか、
鬼ヶ島でも、そこにいるのが鬼さんではなく、女王様とその手下たちに見えたり。

シルバーさん、私たち、頑張っていますよね！！

ぽさんん、わかります。私もパニックになったのは、気を張り詰めている時じゃなく ゆっくり休める環境になったとたんでしたから。今は、老人ホームに勤務ですが、あやしいかな と思った時は、ポケットに頓服薬をしのばせて仕事してます。
話しは変わりますが、仕事終わってからのビールがうまくて、ついつい毎日飲んでしまいます。でも、もうすぐアラフォー、体力もないしここらで禁酒を！と思うのですが出来ずにいます。意思が弱くて情けない。でも、子供達のこと、仕事に家事に追われ、楽しみはビールになってしまう。でも、諦めずにまた明日からトライしてみます！がんばるぞ！

仕事の後のビールが美味いっていう友人がいます。私は飲めませんが何か楽しみがないとね～。

ブルースターさん、本当に、私達頑張っていると思います。
鬼ヶ島へ行き、いろんな鬼さんに指導されたり、注意されたり…。
浦島太郎さんの様に亀さんに連れられてと言うのもありかなとも思いますが…
お互い今が辛い時期かなぁ！生きていくって本当に大変なんですよね。

シルバーさん、私も帰還しました～。…凹んでばかりです。でも頑張った頑張った！
そうですよね、何か楽しみがないと！　ただ、私も呑めないです…(^-^;)
またもや妄想の世界ですが、帰宅してモフモフできるペットが待っててくれたらなぁ…、なんて思ってみたりします。でも、そんな私の都合で飼うのは可哀想なので、あくまでも妄想です。
最近、眠っている時が一番幸せなのですが、仕事の夢・焦っている夢・慌てて走っている夢などを毎日見ていて、熟睡はできていないです。（それでも、眠っている時が幸せ♪）
シルバーさんは、買われたタブレットのゲームでストレス発散できそうですか？

心の中て、解らないから私なんかメンタルが弱いと思われていません。
内服中なんて言わないとわからないキャラなんです。
仕事の事はタブレットでゲームをしている間だけは忘れていますね。明日は休みですが…記録チェックがあるだろなぁ!

頭の中はやっぱり不安があります。
心配症なんです。
でも、明るく振る舞っているからわからないんでしょうね…
今日も最後凹みました。
でも、今日も頑張ったんです。
でも、なんで、こんな重圧、責任のある仕事を私は選んだんだろうか、自分の性格把握出来てなかったんでしょうね…若かったからね～。

今日は、小心者のつぶやきになってしまいました。

またお世話になります、すみません。ここのところずっと夜勤続きでした。そして明日から悪魔の日勤です。明日リーダー総務やります。まだ慣れていませんが業務の相談をできる人もいないし聞いても答えてくれない感じです。今から緊張で寝れません。始めてだけど求められることは多く、鬼ヶ島から帰還できるか恐ろしいです。最近もうどうでもいいやとしか思えなくなり、駄目なら辞めようと思っています。最近私も仕事終わりのビール美味しいなと思っています。明日もこちらへ伺わせてもらいたいと思います。皆さんのコメントみてあと一日あと一日って思って頑張っています。ありがとうございます。

仕事で何故か無視された。部署が違う介護の方なので、そんなに顔を合わせないからきにしなくてもいいとはおもうけど、なんか腹立つ！仕事の話しは無視されるとやりずらいです！でも、すごくいい方もいるので、そちらに目を向けてみます。
禁酒するぞ！と思ってたけど、仕事のイライラを言い訳に呑んでしまった。でも、美味しかった（笑）
今週は、三日間、休肝日を設けました。禁酒と言わずに休肝日を作りながらビールを堪能したいと思います！

世の中は、３連休なのに仕事です。
今日は、忙しいかったです。夜勤、お疲れ様です。皆さん頑張れておられますね 、私は、お泊まり仕事は、引退しました！
人間関係、難しいですよね、でも、イライラしても仕方ないから…ボチボチやってます。
無視とかシカトは、決してしてはいけないし…されたら辛いですよね。自分がされて嫌な事しない方が良いですね！
チームですものね！

あ～、今日も頑張った、本当に！
身体を動かしていると人に何か言われていても気にならないけど…この仕事、ハンパなく疲れる！
では、皆さん明日も頑張りましょう(T_T)

ご無沙汰しています。また、台風ですね。被害が少ないことを祈りつつ…。

シルバーさん、「自分がされて嫌なことはしない」。私も同じ主義です！
だから、人が嫌がることを進んでやる人の考えが全く理解できないですし、「そんなことをして、よく良心が痛まないものだ。」と思ってしまいます。
人間関係において、無視は一番良くないですね。
理不尽なことを言われて、いちいち心を乱している私ですが、無視されるよりは理不尽発言をされる方がまだ許せることかも知れません。
それでも、笑顔で振る舞っておられるのであろうシルバーさんを見習いたいです。
私は、多分顔に出ちゃっていますから…。
でも、あんまり無理されないでくださいね。

ランさん、お疲れさまです。無事にご帰還されましたか？
夜勤もリーダー業務も、想像するだけで動悸がしそうです。
少し慣れてきたら、また新たな負荷がかけられ、その負荷をクリアするとまた新たな負荷が…と。
求められることは際限なく増えていく職業なんですよね。
「あと○年頑張ったら平穏な日々が訪れるんだ」、みたいな、平和のきざしが見えていれば耐えられるかもしれませんが、いくら進んでも暗闇が続くイメージで…。
すみません、暗くなっちゃいましたね。
言われるように、私も「今日一日」「今日一日」で何とか生きています。
ビールがおいしいっていいですね。

ぴーこさんこんにちは。
上にも書きましたが、無視って最低ですね。多分その介護士さん、モラルの低い方なのではないでしょうか。普段関わりがないのに無視って。ムカつきますよね。
それでも良い方に目を向けるって、素敵です。
テレビで、「寝る前にムカついたことなどをノートに書き出すとスッキリ眠れる」という情報を得て、それ用のノートを購入したものの、書き出すことで嫌だったことが記憶に定着してしまいそうで書けずにいた私です。
ぴーこさんの、良いことに目を向ける姿勢に刺激を受けて、
嫌だったことよりも、この人がこんなことを教えてくださったとか、普段怖いこの人がこの面で私をフォローしてくれた、とか、良い面を書き出してみようかなと思いました。
ありがとうございます！
ぴーこさんも呑めるかたなのですね。しかも、コントロールしながら( ^_^)

ご無沙汰しています。また、台風ですね。被害が少ないことを祈りつつ…。

シルバーさん、「自分がされて嫌なことはしない」。私も同じ主義です！
だから、人が嫌がることを進んでやる人の考えが全く理解できないですし、「そんなことをして、よく良心が痛まないものだ。」と思ってしまいます。
人間関係において、無視は一番良くないですね。
理不尽なことを言われて、いちいち心を乱している私ですが、無視されるよりは理不尽発言をされる方がまだ許せることかも知れません。
それでも、笑顔で振る舞っておられるのであろうシルバーさんを見習いたいです。
私は、多分顔に出ちゃっていますから…。
でも、あんまり無理されないでくださいね。

ランさん、お疲れさまです。無事にご帰還されましたか？
夜勤もリーダー業務も、想像するだけで動悸がしそうです。
少し慣れてきたら、また新たな負荷がかけられ、その負荷をクリアするとまた新たな負荷が…と。
求められることは際限なく増えていく職業なんですよね。
「あと○年頑張ったら平穏な日々が訪れるんだ」、みたいな、平和のきざしが見えていれば耐えられるかもしれませんが、いくら進んでも暗闇が続くイメージで…。
すみません、暗くなっちゃいましたね。
言われるように、私も「今日一日」「今日一日」で何とか生きています。
ビールがおいしいっていいですね。

ぴーこさんこんにちは。
上にも書きましたが、無視って最低ですね。多分その介護士さん、モラルの低い方なのではないでしょうか。普段関わりがないのに無視って。ムカつきますよね。
それでも良い方に目を向けるって、素敵です。
テレビで、「寝る前にムカついたことなどをノートに書き出すとスッキリ眠れる」という情報を得て、それ用のノートを購入したものの、書き出すことで嫌だったことが記憶に定着してしまいそうで書けずにいた私です。
ぴーこさんの、良いことに目を向ける姿勢に刺激を受けて、
嫌だったことよりも、この人がこんなことを教えてくださったとか、普段怖いこの人がこの面で私をフォローしてくれた、とか、良い面を書き出してみようかなと思いました。
ありがとうございます！
ぴーこさんも呑めるかたなのですね。しかも、コントロールしながら( ^_^)

皆さん、お疲れ様です！
３連休中職員が少ないので皆さんに迷惑がかからないように頑張ったつもりですが…なんか終わりました！
ブルースターさん、夜勤いかがでしたか？私は尊敬しますよ！ランさんも凄いですよね！ピーコさんも凄いですよね！
私には本当に無理ですよ。
皆さん身体に気をつけてくださいね！

お久しぶりです。ブルースターさんコメントありがとうございました。復帰して数日たちました。緊張の毎日です。家に帰ると、嫁の顔になります。子供達をみてもらっているし、家族ですが姑からみればどうなのでしょうか？将来介護を頼まれると正直躊躇してしまいます。職場には男性ナースもいうけれど、「どうしてナースはこう人の噂や陰口好きなの？」と不思議です。どこの職場も同じなのかもしれませんが。業務ｎより人間関係に慣れず苦労しています。物事はっきり言える性格の人がうらやましいです。仕事に慣れたら、程よく力ぬきたいと思いつつ、毎日緊張の連続です。

現在、慢性期病棟に勤務している、ねこです。
今、自分の心が壊れかけてる危機感を感じてここにたどり着きました。
患者さんからのクレームたて続けのミス。+あるナースから他のスタッフから貴方はこういう人って見られてる(辛すぎて書けません。ごめんなさい)って注意され
かなり落ち込んでます。何か周りが陰湿って言うか。もともと陰口の多いところだなって思ってたので、私も言われてると思ってましたが。
一昨日からほとんどろくに寝てません。眠いのに眠れません。お腹もすいてるけど食べる元気なくやっと昨夜カップラーメン食べました。
カーテンも開けずただ、布団にくるまって。昨日、看護師ではないけど昔コメディカルとして病院勤務経験のある友達に電話し事情を話したら、一緒に泣いてくれました。
思いきって故郷に帰ろうかなと思い、故郷の凄く私を信頼してくれていた上司に思わず帰りたいと電話してしまったら
とても心配してくれて、故郷での勤め先がないか仲間に聞いてみてくれると言ってくれました。
インシデントレポートは書いてきましたが休み明けで明日、上司に報告すると考えただけで動悸がしてます。お腹も下り気味です。もしも、患者さんが今の私だったら
きっと看護師目線で、とにかく心身ともに休んで。辛ければ専門医を受診して。って言うと思います。
辛いです。辞めたいけど辞めたら食べていけないという不安もあります。でも、看護の仕事が、看護師が今は怖くて怖くて仕方ありません。
40半ば過ぎた独おばさんですから次の職場探しも大変です。
友達はいざとなったら、看護から離れてヘルパーさんやコンビニのレジとか掛け持ちしたって生きていけるんだからと強く励ましてくれます。
自分がこんなに弱い人間だったなんて...支離滅裂な長文ですみません。
でも、眠い、空腹感を感じているから大丈夫！と自分に言い聞かせてます。

明日一日仕事に行けば2連休！嬉しい！
明日はいつもより一本多くビールを買って帰ろう、と今からワクワクしてます。このちっちゃい幸せが大きな喜びなんです！子供達も金曜日の夜はテンション高いから（笑）ビール飲みながら録画したドラマを子供達と一緒に見るのが週末のお楽しみ！明日は、多少仕事で嫌な事あっても笑えるかも…なんて、単純私（笑）

みなさん、お疲れ様です。８時間勤務・だけど夜勤はしないけどリーダーはしてもらうよといわれました。私に出来るか不安です。また、不安材料がは増えました。明日は休み、もんもんになりそうです。

こんにちは。朝晩寒くなってきましたね。私は風邪をひいてしまいましたが、皆さんはお元気ですか？

シルバーさん、私の文章力が拙くて、誤解を招いてしまったようです。夜勤やリーダーは、「もし、自分がその立場になったら」と「想像しただけ」で動悸がする状態で、私はまだまだその域には達していないです。誤解を招いてすみません…。
最近、職場の人への恐怖心だけではなく、「自分が怖い」という気持ちが強くなってきました。
デキない自分が嫌になってきています。
シルバーさんの方が、ずっとすごいですよ！

りなさん、お久しぶりです。復帰されたのですね！ひとまず、おめでとうございます。
一歩、踏み出すためにすごい勇気が必要だったでしょうね。
10年以上この仕事をされてきていることも、お姑さんと共に生活されていることも、ご立派だと思います。ただ、やはり、肩の力を抜かないと…職場でも家でも緊張しっぱなしは辛いですよね。
私も、慣れるまでの辛抱とも思いつつ、全く慣れることができなくて苦戦中です。
私など独りでも、休日も眠っている時も仕事のことを考えて歯を食いしばってしまうのに、りなさんはお家のこともされながら、お姑さんに気を遣いながらって、本当に大変なのだろうなと、お察しします。
お互い、目の前にある山を乗り越えられるといいですね。

ねこさん、はじめまして。書き込みが遅くなってしまい、すみません。
眠れない・食べれないって、心配です。その後、いかがですか？
私にもそんな時期がありました。中間型眠剤を使っても中途覚醒したり、食べる元気も湧かず、お腹はゴロゴロ、手はふるえ…。その時は、自分で自分を責めすぎていました。
クレームや、インシデント、人間関係、どれも辛いですよね。動悸がするお気持ち、お察しします。
ねこさん、難しいかも知れませんが、ご自分くらいはご自分を認めてあげるように、あるいは他に気をそらせて一瞬でも嫌なことを忘れるようにされる必要があるように感じました。
今も食べれない・眠れない状態でしたら、専門医受診か、あるいはいい先生なら内科クリニックの先生でも話を聞いてくれたり処方してくれたりしますので、いい先生を見つけられるのも一つの手段ではないかと思います。
一緒に泣いてくれるお友達や、心配してくれる元上司がおられるねこさんですもの、きっと素敵なかたなのです。
そこは自信を持たれてくださね。
看護師への恐怖感・看護の仕事を自分がやることへの恐怖感を、私もちょうど感じているところですし、独おばさんなところも一緒で、親近感が湧きました。
よろしかったら、またいらしてくださいね。

気にかけて下さりありがとうございます。
何とか安定剤を飲みながら自分を騙して仕事に来ています。
とっても辛いです。仕事中もちょっとしたとで突然泣きそうになったり、胸がムカムカしています。この間、故郷の地域の派遣会社に登録しました。何となく地元の看護師ではない人と話をして、ほんの少しスッキリしましたが、とは言えまだまだ周囲の看護師が怖いです。同僚を抑うつにさせる。看護師達。偽善者の集まりにしか思えません。皆ここに集う人達は自分たちも心が傷ついているんですよね。なのに、顔も見たことのない同じように悩める看護師に優しく暖かい声をかけ気にしてくれる。
なぜ、そんな心優しい看護師達が苦しまなければいけないんでしょうね？

こんにちは、今週は、飛び石休みです。明日は、リーダー見習いで、気分はブルーを通り過ぎグレーです。看護師不足なんで仕方ないみたいですが、私はまだ業務もとろいし覚えていないのに出来るか不安です。ブルースターさん、ぼちぼちやりたいですが毎日業務はハードです。私をホローしてくれていた看護師さんが異動になります。怖かったけど凄く気にかけてくれていて、助けてもらいました。後少しおられるので色々教えてもらいたいと思っています。

どんなトピなんだろう？？？
と思ってお邪魔したところ…なんとなんと
ブーケさんがいらっしゃるではないですか。
で
35番ことワタクシも来ちゃいましたが…
お邪魔ではないかしら…（ドキドキ）

ブルースター☆さん、ひょっとして
閉○されたトピにいらしてた？？？

私もここに来たいですう！
お邪魔してもいいかなあ…

お久しぶりです。プチブーケです。
お元気そうですね。ここの皆さん、頑張っていらっしゃるなぁって、時々拝見していました。
私はおばさんだし、もう引退？しようかなとか、体力のことを考えたり…。
35番さん、ひどい(笑)。今頃気がついて。ずっと待ってて、諦めてたのに。それに私、他の所でも、そっと皆を待っていたよ…。
ブルースター☆さんは、もう「この道」「この方向」と決めたのですね。頑張っていらっしゃるのですね。新しい環境にも慣れて、これから楽しいことが沢山待っていますね…。
ではアーバンライフをおもいっきり楽しんで、仕事も楽しんで下さいね(ニコッ)。

こんばんは。くたびれました…( -_-)

ぴーこさん、「ビールがうまい！」と思えるっていいなーと思います。先日試しにトライしてみましたが、やはり、私にはうまくなかったです(^-^;)　「ニガイ・頭痛がする」でした。
おばさんになるに連れて酔いやすくなってきたような気もします。
おばさんらしく白湯かお茶でもすすってみます…。

ねこさん、ありがとうというお言葉、こちらこそありがとうございます！
私も、周囲の看護師が怖いです。（自分自身のことも怖いんですがね…デキなさすぎて。）
痛い言葉も頂いており、私ならどんなに怒ってもそんな言い方しないので、余計怖く感じてしまいます。
優しい看護師が苦しむ理由は…何でしょうね…。優しい人は、言いやすかったり利用しやすかったり、踏み台にしたりしやすいのだろうな、とは思います…他にも色々あるのかも知れませんね。
ねこさん、頑張って出勤されているのですね。
突然泣きそうになるくらいとは、よほど張りつめておられるのではないかと思います。
周りの風当たりがきつくても、それでも、ご自分はご自分を責めないように、いつでもご自分の身方でいてあげてくださいね。私も身方のつもりです。

シルバーさん、35番さん、スローペースで申し訳ないですが、また書きますね。

うつ防止にはセロトニンがいいって言いますよね。
だから太陽に当たりなさいって。
だから私が太陽にあった方がいいんですけど
ぼーっと座っておくのも…
ちょーステキ！とまではいかなくても
そこそこのベランダでもあれば日光浴できるけど…
ここにはそんなものはないので
うまく日光浴できない…
なので、私の代わりにお布団を日光浴させています。
ここんとこ仕事を休んでいるのでお布団を干しても大丈夫！
起きたらまず布団を干していました。
今日もいい天気！
私の代わりにボロ布団が太陽サンサン状態です。

そうですねえ、これからの季節日も短くなってくる。
確かに鬱々ぽくなりそう…
私は、そんな季節、嫌いではないです。
心が元気じゃないときってお日様の日が心にきつく感じるときがあるんです。
元気いっぱいの日の光を受け止めれないのです。
でも、雨の日とかって日が差さないでしょ。
なんかね、雨音っていうか雨が心に沿ってくれているような感じがするのです。
だから
秋から冬になっていくと日が短くなるけど
その暗さっていうかそんなもんが
元気じゃない心にひっそり寄り添ってくれるような気がして…
だから
日の短さも雨も嫌いじゃないです。好きです。
雨の日は長靴も履けるしね♪

ブーケ殿、気が付かなくてかたじけない（反省）（苦笑

今回、転職のために引越しをするのだけど…
荷物は少ない私だけどそれでも
「いる」「いらない」って究極（オーバーかな）の選択をしたら
けっこう要らないものがありました。
ほんとうに必要なものって少ないんだなあって思いました。
長く持っているものもあるし…
今度の住まいでは、ゆっくり揃えていこうと思っています。
もう年齢的に今度が生活を整えるとかそういったことは最後だろうと
思います。
だから、身の回りを片付けつつ、私の生活というか生き方を
丁寧につくっていきたいと思います。
そうすれば、今度の転職先でつらいことがあっても
生活の場で心を回復させることができるのではないか、
うつうつする心もうまくうつうつさせる環境と折り合えるのではないか
とかって考えています。

心がつらいと感じているみなさん、みんなでぼちぼち
やっていきましょ。
私は、このサイトで知り合ったみなさんに随分助けて頂きました。
まだまだ私は、人様をお助けできる人にはなれていませんが
中年になってから看護師になり1年半頑張って
心が折れました。。。
そんな私、辛い気持ちは一緒に分かり合えると思う。
みんなで元気になっていきましょう。

ブルースター☆さん
へんてこなレスでゴメンなさい！

すみません、今日は閑話休題…？
夢の話を書きたくなりました。
読んでもつまらないと思うので、気が向かれたら読んでください。

今朝の夢。
教室みたいなスタジオで、ダウンタウンさんがクイズ番組のMCをしている。
教室には、外から太い土管のようなパイプが二本刺さっている状態。
私の近くの、手前側の土管はアメリカ軍のもの、もう一本は別の国の軍のもの。
クイズが出題され、間違っていたチームには、土管から（遠くから発射された）ミサイルが出て爆発するようになっていて、
一問目、私の近くのアメリカ軍のミサイルが発射。
土管の中から黒こげの死体がいきおいよく遠くへ飛び出し、ミサイルのオレンジ色の炎は私の右下腿を焼きました。
二問目、またアメリカ軍のミサイル発射。
今度は土管から、半分血みどろのメガネをかけたブルーのシャツの男性の死体が飛び出し、私の左手につかえるかつかえないかくらいの場所に落下しました。同時に男性の血とマグマのしぶきのようなオレンジ色の熱い粘性のものが私にも降りかかりました。
嫌、熱い、怖い、戦争なんてダメ。
と思って目が覚めました。

眠っているときくらい、穏やかな夢が見たいものです(^-^;)
暗い話ですみません。
嫌な夢を見ないおまじないとか、ないもんですかねえ…。

シルバーさーん、リーダーってすごいですね。
私は未だにメモ帳の編纂中ですよ(;_;)
メモ帳が5冊くらいに及んで、ポケットパンパン。
見たいメモ帳を取り出すのにも時間がかかり、ポケットをがさごそがさごそしています。
シルバーさんの、周りの人に感謝をする心、見習いたいです。

それでは、また書きます。

プチブーケです。頑張っている皆に、水を差すことはしたくないと、最近は努めて明るく書いてきましたが…。疲れていませんか…？
私も時々夢見が悪いですが…。
寝る前、ベッドの中でまで勉強してやしないだろうね…？職場のことや明日のことをあれこれ考えていやしないかい？
だめよ～～だめだめ(←ここは笑うところです)。明るい内容の本やマンガを読んでから眠りましょう。
では、また。

某Sさんがきらい

本性だしてきたのか、もっと早くにわかればよかったのに、ﾁｸｼｮｰ

プチブーケです。明るく書いてはみたものの…。
私も最近、お疲れです…。また睡眠障害が再発しそうです。
日勤が終わり、ぐったりして寝ていたら、嫌な夢をみました。夢の中でも私は超過勤務をしていて、勤務終了後、ついにぶち切れるのです。そして、主任に…、以下省略…。

受診して何か薬をもらった方がいいのだろうか…。
嫌な夢をみない薬って…ありますか？
自分の今の状態が病的がどうか、わからない…。
他の人も、職場関係の嫌な夢をみますか…？

ブーケです…。
嫌な夢をみましたが、その後スッキリ…。
なんかいい感じ。

疲れました。看護師不足になりバタバタしています。休みの日もあっという間に終わります。あぁ、明日からはもっと大変だわぁ、ブルースターさんシルバーは持ちこたえることが出来るか不安です。

疲れた。
ただもう、疲れた。

自分が居る意味あるのかな。
自分が職場の雰囲気悪くしてるのかな。
いつまで、どこまで頑張ったら、許してもらえるんだろう。自分が生きてることを。
いつまで、どこまで頑張ったら、許せるんだろう。自分が生きてることを。


どうすれば良かった？
どうしたら良い？
見逃せば良かった？
患者さんに危険が及んでも、仕方無いよねって笑って見逃せば良かった？
仕事中にスマホでゲームしてるのをニコニコ見守っていれば良かった？

いつまで頑張ったら良い？
どこまで頑張ったら良い？
頑張れるかな、明日からも。
助けを求めても、みんな知らないフリ。
こうやって、潰されていくのかな？
仕事、大好きなんだけどな。
他人を許せなくて、弱くてごめんなさい。

お久しぶりになってしまいました。お返事頂いていたのにすみません。毎日毎日必死で家には寝に帰るだけの日々でした。先生たちからも嫌味を言われたり、処置にきちんとつけなかったりショックなことだらけです。次はうまくいくようにって考えなきゃいけないのに気持ちが前を向きません。自信も持てず本当に看護師に向いてないと思います。ストレスから過食で困ります。また新卒との夜勤、私が自信もってできればよいのですがそれすらままならず、サポートしながらやれるのか不安でいっぱいです。

こんにちは。
私も皆さんに近い状況で、遅くに帰ってきてバッタリ眠り、また早く起きて出かける生活で。ゆっくり書き込める時間を確保できず、ご無沙汰してしまいました。

昨日もお休みでしたが、急性胃腸炎になってしまい、ネキシウム・ブスコパン・ムコスタを飲んで絶食しながら、布団で丸まってました…。横になってもイタイ・座ってもイタイ、身の置き所がなかったです。
昨夜まで、薬と共に飲んだ水一口でも、胃がキリキリ痛んだので、内服時以外は絶飲食してましたが、
朝は、カップスープが飲めるまでに回復しました(^_^)　ホッ。
…イテテ、でも固形物は恐ろしくてまだ口にできないです。
病んでみて、日頃の健康に感謝です。

さて、少しずつになるかもしれませんが、書いていきたいと思います。

35さん、こんにちは。
私は以前35さんともほんの少しやりとりをしたことがある者です。
ただ、35さんの投稿全てに目を通していたわけではなく、35さんのことは、大まかにしか、あるいは一部しか把握していないです。
そして、はじめここに来てくださったときに書こうとしていたことは、
「プチブーケさんは、ここにはダイレクトには来られないですよ。」ということ。
私は無職から看護師に戻った者、そして、プチブーケさんはこれから看護から離れようとされている方、だから、プチブーケさんの方から、「ここに来ることがブルースターに水を差すことになる」と言われて、来られないのですよ。
ということを伝えようとしていました。
それから、
35さんとプチブーケさんにはやりとりできる場所があったのに、また、やりとりできなくなっちゃってここに来られたのかな？とも思いました。
確認してみると、お二人がやりとりできる場は今も確保できていて、対話されていますね。（よかったですね。）

それらのことから、「35さんが、いろんな方とやりとりしたいとか、ちょっとつぶやきたいとかの目的であればここも良いかも知れないですが、プチブーケさんと対話をしたくて来られたのなら、ちょっとここでは、その役割は果たせないと思います。」
と伝えようと思いながら、書き込みが遅くなってしまいました。

そうこうしているうちに、プチブーケさんが、35さんとお話がしたくてここにやってこられました。プチブーケさんは、ここで35さんを待っておられたと。

そして、思ったのです。お二人にとって、既に対話できる場所は他にある、それに、お二人が対話されている場所には、他にお一人対話に加わっている方がおられる様子。
その方を一人そちらに残して、お二人でこちらにも来られるって、ややこしいことにならないでしょうか？
取り残された一人になったら、自分だったらあんまりいい気はしないかな、とも思うので…。

私も最近、引っ越しと就職をしたので、35さんのお気持ちに共感できる部分もあると思います。引っ越しの大変さとか、新たな職場へ思うこととか…。
35さんの新たな出発は、私も応援していますし、私もお話を聞くことはできます。

ただ、今の場所とは違う場所でプチブーケさんとお二人で話す場所を求めておられるなら、ここではないような気がします。


プチブーケさん、ここまで読まれていると思いますが、そういうわけです。
元々は、プチブーケさんや35さんのような方が気軽に来てくださればいいと思って作った場ではあるのですが、状況が変わってきたことはお気づきですよね。

ここには色々な方が出入りしてくださるようになり、その方々や私の思いを表出する場となっています。他の方々には、「この三人、一体？どういう知り合い？」と思われても仕方ないのですが、最近、他の方々が来るのを控えておられるようにも見えました。
ここがプチブーケさんと35さんの二人の対話の場所になって終わるなら、私は、ここに来る必要もなくなったかな、と思うと同時に、シルバーさんをはじめ、ここに来てくださった方々に申し訳なかったな、とも感じていました。

なかなかお返事できなかった理由には、忙しかったり、急性胃腸炎に苦しんでいたことに加えて、こういう思いと、また、本当はこういう思いを書きたくはないなという思いもあったからです。
私だって、プチブーケさんや35さんとも、仲良くありたいですから…これを書いていて、楽しくはないですよ。

長くなりました。また書きます。

グチグチさん、こんにちは。
そのＳさんって、裏表のある方っぽいですね。やだやだ。
ここで話してすっきりされるなら、またどうぞ。
私は嫌なことを一旦忘れなきゃ…胃が悪化しちゃいそうです。

シルバーさん、大変そうですね。でも、そんな中頑張っておられるのですね。
（目下の者が、目上の方に頑張っていると言うのは失礼な表現かとも思いますが、他に表現できる言葉を見つけられなくて…すみません。）
お互い「今日も私は頑った！」ことを認めることを忘れずにいたいですね。
シルバーさんが、頑張った！とご自分に言うほどの元気が無いときは、私がシルバーさんに言いますよ(^-^)、シルバーさんは確かに頑張っておられるのだと。
私も、休みの日は勉強しなきゃなのに、あっという間にすぎてしまいます。そして、私の目標は「目指せ！冬のボーナス！！」ですが、そこまで持ちこたえる自信も、同じくないです。クリスマス頃にはまた無職してるかも…。
無理は良くないと分かっている、でも、無理をせざるを得ない状況。
しんどいですよね～。
あと、シルバーさんが1日に私に話しかけてくださったおかげで、私はここに戻ってくる元気が出ました。ありがとうございます。

カモミールさん、こんにちは。
いいお名前ですね。私、ハーブとか好きです。
自分が生きていること、存在していることに対する疑問、私も感じます。
あと、どこまで頑張っても終わりのない、ゴールの見えないしんどさも感じます。
春頃は、セウォル号のニュースを見て「このお姉さん（学生達に救命胴衣を配って、ご自身は亡くなってしまわれた方）に、私の命を丸ごとあげられたらいいのに。」と思わずにはいられませんでした。私が生きているより、あのお姉さんがいきる方がずっと意義があることと感じたので。

ただ、私の人生相談に乗ってくださる人（霊感もあるかたですが、怪しい人ではないです。）は、「あなたは生きているのではない、生かされているんだよ」と言います。
生きている人は全員、生きている意味があるから、いろんなものの力によって生かされている、生きている意味のない人は生かされていない、とのこと。
ちなみに、私は生きることへの気持ちについてそのとき何も伝えていなかったのに、気持ちを見抜いて言われました。
カモミールさん、カモミールさんも生きてる意味があるから生きているんです。
仕事が大好きって言える部分だけでも、私はカモミールさんはすごいと思いますし、仕事が好きということは、患者さんにも好かれている方なのだろうと感じました。
文面から感じたのですが、もしかしたら、頑張りすぎていませんか？ちょっと休憩された方がよい状態だったりしませんか？

ランさん、お久しぶりです。お帰りなさい！
私も同じく、帰ってバッタリ、メイクも落とさず電気も消さず寝ちゃいます。
私がグッタリ、バッタリ寝てしまっているころ、ランさんも同じ様に疲れて眠られていたのですね。何だか、明日グッタリ帰ってきても、「ランさんと一緒だ(^-^)」と思えるかもしれません。
私も、振り返らないといけないことがいっぱいあるのに、休みの日も気持ちが向かないと言いますか、エンジンがかからないです…。
新卒さんとの夜勤が、穏やかな夜勤であることをお祈りしています。

プチブーケです。
私も気付いていました。そして同じことを感じていました。
最初は、皆がこっちに来ればいいのかな、全員がこっちに移ればいいなと感じていました。
いじめ問題を扱うトピはお目汚しでしかなく、その中では、いじめ以外のことや世間話はできない、許されないのか…そう思わざるを得ないこともあり…。そういう訳で、私はこっちに書いたのは、自分のトピに来てくれる人達を粗末にしたわけではないのです…。


話は変わりますが、私はプチブーケとしてブルースター☆さんと話せて嬉しかった。トゲ植物の人と話せて、それも嬉しかった。どうも有り難う。
私はもうこっちに来ないけど、もし他の仲間が来て、仲間に入りたいと言ったら受け入れてもらえますか？
私はブルースター☆さんにとって、仕事で今が一番辛い時期かなと、時々覗きに来ていましたよ。私も今は辛い時期です。だって新しい所でまだ１年経っていないので…。
頑張らなければいけない時期かも知れない。でも無理はしないで下さいね。
私は青い花のこともトゲ植物のことも忘れません…。
お元気で。そして同じ空の下でご活躍をお祈りしています。

ブルースターさん、お身体は、大丈夫ですか？年上だけど覚えの悪い病棟新人です。看護師って気を使いますから身体に悪いですよね！実感しています。どんなに頑張っても、それは当たり前なんです、この世界は。手を抜いたつもりはなくてもね！本当にどこまで頑張ったら良いのでしょうか！今は､身体の方を大事にしてください！夜勤は無いけど遅出はあります。明日は遅出です。私のペースで頑張って来ます。お大事にね！

何とか夜勤も終わりました。これからリーダーの日々です(涙)ブルースターさんお体大丈夫ですか？お互い無理せずやっていきましょう。病棟では一人だけど、こうやって支えあいながら同じときを過ごしている方がいると思うと心強いです。今師長と折り合いが悪く嫌味を言われたり、業務を協力してくれなかったりとそれも辛いです。仕事出来ない私もいけないのですが。毎日いいことないです。いつもネガティブなことしか発してない自分もどうかと思います、業務のことだけ考えてひとつずつこなして行きたいです。

転職したのでお引越し。
なぜかネット環境が悪く…
思い切ってタブレット購入してネットできるようにしました！
まだ
皆さんのレスを読めてなくて…

ボチボチ読ませていただきますね。

知らない土地で業務もチンプンカンプン…
うつにならなきゃいいけどって心配。
なんかわかんない恐怖が心にあります…

こんばんは！
ご心配をおかけしました。
先週はスプーンの先がギザギザになったやつで、胃を中からそぎ落とされたような痛みで、ホント、痛かったですが、今は筋肉痛風の痛み程度になり、食事も摂れるようになりました(^-^)
おかげさまです。

プチブーケさん、私はプチブーケさんを含め、他の方々が来られることに制限をかけるようなことをするつもりは一切ないですよ。読み返して頂いても分かると思いますが、基本的に「ようこそ」な姿勢できていると思います。
ここには来ないようにすると決められたのはプチブーケさんのご意志だと捉えていましたが、違いますか？
私は「どうぞ来てください」と書いた覚えがあるけれども、自ら来ないことにされた、
それだけならご自由だと思います。　ただ…。
自分は来ないけど他の仲間は来てもいいか？と言われると、

「私、来ないでくださいとどこかに書いていましたっけ？」と思いました。
ここにはプチブーケさんが来られないのだから・プチブーケさんと対話がしたくて来られる人の役には立てない場所であるという内容を書いたように記憶しているのですが…。
35さんにも、「話は聞ける」と書いたように思います。
私の意地悪で制限をかけたつもりはないですよ。そこはご理解いただけるといいのですが…。

プチブーケさんには、無職期間の話し相手になっていただき、辛い時期を支えて頂きました。お世話になり、ありがとうございました。プチブーケさんの活動が、いつか実を結ぶといいですね。


シルバーさん、いつもあたたかいお声かけありがとうございます！！
物覚えの悪さなら、私負けてませんよ～！！！
…ってそんなことで競ってどうする…(^-^;)ですね。
いや、でも自分が怖くなるくらいうっかり忘れたりしてることがあって、結構自己嫌悪中なんです。こんなんで看護師していいのか？？と思うくらいなうっかり…。
何度でもメモをみる、何度でも確認する、しかないでしょうね。情けなくて行きたくない病になりそうですが(・_・、)　なんとか踏ん張ってみます。
もう遅出を任されているのですね。それだけできられるということなのだろうなと推察します。
私も、任せても大丈夫な人になりたいです。
うう、先が見えない暗闇って辛いですね。でも、そんな中、シルバーさんたちが話相手になってくださって、ありがたいと思っています。

ランさん、また書きますね！

35さん、引っ越しと転職おめでとうございます(*^-^*)

新しい環境、エネルギーの消耗酷いでしょうけれどね、周囲の皆さんが親切にしてくださって少しずつ馴染まれて、羨ましいです。

顔晴れ(笑顔で頑張れ)(^^)☆ミ

毎日毎日疲れます！人手不足なんで私ごとき新参者にもリーダーが回ってくるのですよ、しんどいね～
まだまだ、部屋回りは遅いし自信なく不安です。転棟なんかの申し送りが後から後から抜けていたらどうしようなんて不安です。
明日行って何か言われたらどうしようなんて不安です！
年取っての新しい事をするのは大変です。毎日、終わらない日はないと言い聞かせ無事終わる事を願いながらやってます。ボチボチやりましょうとか自分のペースでなんて言っていられないですよね！
でも、そんな感じでも私なりに今日も頑張った！って感じです！

皆さん、またもやご無沙汰してしまいました。すっかり寒くなりましたね。

ランさん、胃痛のときに思いやりのあるお言葉かけをしてくださり、嬉しかったです！ありがとうございます♪
夜勤も、リーダーも、相当なストレスなのだろうなと、お察しします。
私も、リーダーには迷惑をいっぱいかけている自覚があるので、一歩でも成長していかなきゃいけないなと思います。
師長と合わないっていうのも辛いですよね。
師長とか副師長とかって、何だか独特な人が多いような気がするのは私だけでしょうか…。
師長や副師長がいると仕事がやりにくくなることが多いです。
一方で、私が手一杯な時にさり気なくサポートしてくれたり、質問しやすかったりするのは2年目の先輩達です(^-^)　ありがたい存在です。
ランさんも、きっと誰かのありがたい存在なのだろうと思います。

35さん、新しい場所でうまく行かれているようで、よかったです。
夜勤のない正職員の公務員って、なかなかないのではないかと思います。
そこに巡り会うために今までがあったのかも知れませんね。
新しい場所で、不安はどうしても拭えないでしょうが、うまくストレスを発散しながら一歩一歩乗り越えてください。

シルバーさん、お疲れ様です。
私もしんどいです。私はただのメンバーですが(^-^;)、それでもしんどく、ぐったりです。
リーダーなんて、もっともっとしんどいのでしょうね。
「何か忘れてないか、ちゃんと出来ていたか」が帰ってからも気になること、私もしばしばあります。
帰る前に抜けがないかを確認するのですが、確認作業だけでも、結構時間がかかります。
「明日、何か言われるかも知れない」と思って、帰ってからもくつろいでいられないって、よけいしんどいですよね。
ちょっとでも仕事を忘れてくつろげる時間が作れるといいですよね。
それが難しいのでしょうが…。
でも、私たちが頑張っていることはたしかですよね！