看護師お悩み相談室

看護師2年目、1年間ともうすぐ3か月になろうとしているものです。
もう、常に辞めたくてしかたありません。全ては自分が出来ないのが悪いのですが…
以前は町の工場で働いていた社会人組です。日勤の日なんかは朝起きるのが辛すぎて、「前の職場の時はこんなに朝辛かったっけ？」と思うことばかり。
仕事でも、なかなか他の人に相談できず独りで悶々と考え行動した結果、裏目に出るという悪循環。相談すれば、「自分で考えられないの」と言われるし…となるとまた悶々と…という感じで。
最近最悪な事をしでかしてしまいました。すべて私が悪いのですが。
相手の証言と辻爪が合わないと何度もその時の状況を書き、疲れ果て。
でもそれはこれまでの私の勤務態度に問題があります。
やったことを「あんたがやったの！？」と責められ、「私じゃないです」ととっさに言ってしまったこと。
「この時どうだったの！？」と言われ「○○でした」とろくに観察もしてないのに言ってしまう私。他にもたくさんあります。数えればきりがない・・・正直に言わないといけないのに、大事になるのが怖くて言えない。こんな奴は看護師失格です。
自分でも看護師失格だと自覚しています。
昨日もやらかしました。急に入院となった方のこと。整形の入院はほとんど取ったことがなかったにも関わらず一人で外来看護師からの申し送りを聞きました。
当直で来ていた師長が後から病棟に来て、大目玉くらいました。「なんで一人で聞くの？ちゃんと分かったの？この患者さんの入院時の観察ポイントは分かるの！？」と。
ほんとに、こんな自分が嫌で嫌でたまりません。
正直に言いたいのにどこかで間違ったことを言ってしまう。それを間違いです、と言えない。ホントはこうです、と言えない。なら最初からホントの事言えばいいのに言えない。やること遅いしハッキリしない。申し送りも下手でうまく伝えられない。
自己嫌悪の塊。
病棟のみんなは私と仕事をすると、仕事が増える・ホントかウソか分からないから一緒にしたくないと…それも自分の行いが自分の首を絞めている結果なのでしょうが。
そして毎日一日の時間処置・行動を紙に書き起こして提出と。
もう誰からも信頼されていないし、そもそも自分が殻に閉じこもっているのが悪いんですが今更なんか…無理のような気がします。
どうすればもっと正直になれるのでしょう。恐れなくなるのでしょう。
もう看護師自体を辞めたいです。私は看護師しない方がいいのでは、と心の奥で常に思っているから。
でもなかなかやめられない。委員会もあるし、看護研究も。まだリーダー業務もやってないし患者さんと関わるのは楽しい。そして技術も知識も全然。
辞めたい気持ちと何とか続けなくては、と葛藤しながら今日もこのあと夜勤に出かけていきます。体に蕁麻疹できながら。
ああ、いやだな。みなさんはどうやって正直に伝えていますか。今の辛さは我慢するべきなんでしょうか。

ひらさんは「患者さんと関わるのは楽しい。」と書いていますね。

患者さんのことを大切に考えられる人なのだろうと、私は思います。

「正直に言わないといけないのに、大事になるのが怖くて言えない。」と書いていますね。

今は多分、【怒られるのが怖くて、隠してしまったり、一人でやってしまったりする】のだと思います。

患者さんのことを大切に考えられるひらさんなら、きっと、【正直に言わないと、患者さんが大事になるかもしれない】という考え方に変えていけるはずですよ。


「今の辛さは我慢するべきなんでしょうか。」と質問していますが、今の職場で信頼を回復させるのは、きっと時間がかかるでしょう。

他の病院で、一からやり直してもよいと思いますよ。

私は病棟3年ご、結婚、出産し、現在は訪問看護師のパート3年目の看護師31歳です。

2年目となり、新卒も入ってきて、もうできないとか、分からないと、素直に言えなくなる状況、よく分かります。

私もそうでしたよ。だから、苦手なことは勉強して、それでも分からなかったら、夜勤や日勤でも、話しやすい先輩に相談してました。だれか話せる人を作っておくの、大事です。

3年目くらいでやっと、色々わかり始めてたのしくなりますよ。まだ修行の途中です。
私はもっと病棟で仕事したかったけど、家庭を優先させて、 今は子供のいない時間だけ、訪問看護師してるので、看護師としては色々不足してるかなって、不安です。

でも、人と比べるから、自分は出来てないって思うこともあるかもしれないけど、国家試験受かってる時点で、自信持っていいんですよ!!実習も乗り越えてきたんだから、今も悩みながらも看護師辞めてないんだから、凄い立派ですよ。

必ずだれかがみてくれてます。素直になりたかったら、まず相談してみること。案外、皆同じかもしれない。
相談したり、人に頼ることは何も恥ずかしくないし、聞かずに3年以降たって、知らないまま知ったかぶりしてるのが一番イタイですよ。


大事になったら、謝ったらいいんです。失敗たくさんしますよ。でも、失敗するのが、わるいんじゃなくて、同じこと繰り返すから自信もなくすし、辞めたくなるんです。
その回数が一つでも減らせるように、多分原因はあなたが一番わかっているから、一つずつ変えていきましょう。

私もまだまだ頑張ります。今日も患者さんにぼろくそ言われて家で泣いたけど、辞めません。辞めたら、今までがんばってきた自分が可哀想でしょ？お互いもう少し頑張ろ!!

私と全く同じなので思わず投稿しました。
私も、ひら様と同じです。私も「あなたがしたの？」と聞かれると「やってません」と答えてしまったり、観察が抜けていたことを観察したように言ってしまったり・・・最低な奴です。常に自分を守ろうとしているんです。
相談しても怒られ、「自信がないので確認をお願いします」とお願いしても迷惑がられ、陰口たたかれ、どんどん恐怖心しか残らなくなっていきました。そうして、自分を守ることが優先されるようになっていってしまいました。
けれど、すべては私は悪いんです。人見知りやコミュニケーション不足が起こした結果だと思います。命を扱う現場で私のような弱くて最低で、患者さんを第一に考えられないやつは看護師やるべき人間じゃないと思って、1年半で私は最近辞めました。
今現在、別の職業を探し中です。これまでの貯金とパートで何とか今は暮らしていますが、20代前半にフラフラして何やってるんだろうとこれまた自己嫌悪です。
ですが、ひら様と私が違うと思った大きなことは、患者さんと接することが楽しいとおっしゃっていることです。私は、何の罪もない患者さんと関わるのでさえ苦痛になりました。私なんかよりずっとやさしくて、責任感が強くて、罪悪感に苛まれながらも1年3か月もやっておられるのはすごいと思います。患者さんと接するのが楽しいと言えるのはきっと患者さんもひら様に感謝しているからこそだと思います。
辞めた私が何をと思われるかもしれませんが、もう少しご自分を褒めてもよろしいかと思います。そして辛くてどうしようもなければ、場所を変えてみるのもいいかと思います。よく分からない乱文失礼しました。

こんばんわ。あたしはプリセプターを、やってるんですけど、ついつい本当の事を言えなくて【怒られることへの恐怖心から】嘘をついてしまうって事ですか？少し厳しい事を言うかもしれませんけど、
もしそぅなら、周りはあなたの事を信用してないんでしょうね。この仕事は命を預かる仕事だし、その責任は大きいって事や危機感をもってますか？もし、そぅ言う危機感や責任感があれは、大変な事になる前に、先輩達に事前にどうすればイイか聞いたり、質問するはずです。

それに、看護師2年目でしょ？分からない事や、やったことがない事があって当たり前なんですよ。そして科が違えば、どんなにベテランでもやった事のない事は沢山出てきます。環境をかえたとしても、どこに行っても同じですよ？厳しい先輩もいれば、優しい先輩もいるし、どこに言っても嘘ついたり誤魔化してたら誰の信用も得られません。これは看護師じゃなくても、どんな職業でも言える事じゃないんですか？？仕事して給料をもらってるならもっとシッカリしてください