看護師お悩み相談室

まず初めに、長文になることをお許しください。
10月の初め頃、母が泣きながら電話をしてきました。内容は長くなってしまうのですが、姉と妹の喧嘩が発端だったようです。私は3姉妹の中間子ですが、転勤したため現在は実家に父母と姉、妹が住んでいます。姉は以前から夜中まで音楽をかけたりパソコンをしたり(キーボードを打つ音が異常なぐらい大きいのです)と、完全な夜型人間です。対して妹も遅くまで起きていることはありますが、仕事に早くいかなければならない時は早めに寝ています。しかし、妹が早く寝ている時に音楽を大きな音でかけることが再々あり、妹が親に言って親が姉を叱るということが何度もありました。今回もそれが原因で、妹は堪忍袋の緒が切れて姉の部屋のガラス戸を殴って割りました。夜中に。かなり大騒ぎだったようで、妹は救急病院に行って4針縫ったそうです。その後、姉は父からひどく叱責され、それを止めようとした母が突き飛ばされて腰に痣を作り、姉は「こんな家出て行ってやる!」と言って次の日荷物をまとめて出て行ったそうです。ここまでが、母が泣きながら電話してきた内容でした。姉のことを酷く心配していたようです私は、姉もいい大人なので放っておくようにと言いました。1週間もすれば帰ってくると思っていました。
しかし、姉は1日で帰ってきました。早すぎて呆れました。しかも、帰ってくるなり「何で心配してくれなかったのか!?」「こんな風に育てた親が悪い!」「引っ越しの費用を出せ!」と言ってきたそうです。そして、母が何か言うたびに発狂しているそうです。父に対しては姉は何も言いません。父が怖いからです。なので、板挟みの母はそれから近況報告がてら私に泣いて電話をしています。そして、この3連休で私は実家に帰りました。姉と挨拶はしましたが、姉は軽く挨拶しただけですぐに自室に引っ込んでしまいました。出てくるのは食事の時とお風呂の時ぐらいです。あとトイレ。3日間そんな状態で、家族で出かける時に声をかけても「自分は行かない。」と話していました。
そして私がまた実家から今住んでいるところに戻った後、母から電話が来ました。今度は姉の態度(自分の部屋で何か物を投げたりしているような音だったり声をあげたりしていたようです)に激昂した父が再び姉を激しく叱責しました。姉はまた発狂し、「私ばかり惨めな生活をしている!」「私のことを何もわかってくれない!」「自分達だけで楽しみやがって!」等々言ったそうです。母はまた泣いていました。
そもそも、姉は全く惨めな生活をしていないと思います。実家暮らしで黙っていれば暖かい食事は出る、好きなものは買いたい放題し放題(そのため上記の引っ越し費用出せに繋がるのですが)です。私は、姉の主張は単なる甘えで我儘、自己中心的な考えであると思います。確かに、長女であるが故に叱られることもあったと思います。しかし、それは子どもの時の話です。姉は今まで奔放に生きてきました。何でも与えられていました。そして妹も末っ子というだけで親の愛情をいっぱいに受けてきました。中間子の私は放置でした。それが高校生の時まで嫌でたまらず、家を出ました。しかし、家を出たことで親の有難みや愛情を理解することができました。そのため、今は父や母に精一杯親孝行するつもりでいます。しかし、親の有難みが解らない姉妹達にイライラします。妹は先日ヘラヘラ笑いながら電話してきたので、さすがに頭にきて怒鳴りつけました。そこから妹は目が覚めたようで、積極的に親を手伝っているようです(親に甘えてはいますが)。しかし、姉は全く自分が悪いと思ってないようです。それが余計に腹が立ちます。
これまで、私は姉から暴言暴力を受けていました。それでも姉妹だからと我慢していました。しかし、とあることがきっかけで私は姉と縁を切ることを決めました。親に言ったらまた泣くので言ってないですが、姉に何かあっても、私はもう他人でいようと思っています。なので、今回の件に関しても姉をどうこうしようとは思いません。
問題は母です。元々抱え込む気質があるので、今回のことでひどく心を痛めています。電話が来るたびに母を慰めようとしていますが、やはり親なのか、姉の心配ばかりです。父はもう姉とは関わりたくないようで相談できる状態ではないようです。何か母の力になれればと思い、話を聞いて捌け口になればと思っています。また、昨日伯母(母の姉)にも連絡し、もしよければ母の相談に乗ってもらえるようお願いしました。伯母は快く引き受けてくださいました。

長くなり申し訳ありませんが、私が母にできることは他にどんなことがあるでしょうか?家を出た分際で言えたことではないとは思いますが、母の心労を少しでも軽くしたいのです。

お姉さんは、働いているのですか？働きもせず、好き放題させてもらっているのだとしたら、親にむかって、ずいぶんな言い方ですね。また、働いているにしても、実家から、独立したくない様子か、言葉にあらわれてます。それでも、ぶみさんのお母さんは、お姉さんと、向き合うのが、苦手のようですね。甘やかして育ててきたゆえに、厳しくできない弱みでしょうか。お父さんは、厳しい方のようですが、お父さんが怒るまで、放置しておくお母さんにも、責任があります。心配するだけと、問題に向き合うのは、違いますよね。同じ家に住んでいながら、問題を、避けている姿が、うかびます。
これは、お父さんも交えて、話し合うしかありません。お母さんを泣かせず、お姉さんを、自立させたいのなら、話し合いで、自立の条件を出すべきです。
感情的になる前に話し合うことは、簡単なようで、難しいです。でも、親子で、向き合うことを、避けていたら、この状態は、変わらないです。ちょっとした、感情のすれ違いから、誤解を招いたり、恨みを生んだりして、負の感情にふりまわされるほうが、よっぽど不健康かと思います。話し合いが、うまくいきますよう祈ります。

私も中間子で、上に姉、下に弟がいます。
別に自分が放ったらかしでも、親の愛情や心配が上や下にいってても何とも思っていませんでしたが、結構放置な分、自分でいろいろなんとかやってきたなぁという気持ちは主さんと近いかもしれません。例えば長女長男の場合は入学式や卒業式に親が必ず出席しますが、わたしの小学校の卒業式には親が来なかったことがあったなぁ。
根底にはそういうことに寂しさがあったのかもしれない。
姉は中学生までは割と賢く頼れる人だったのに、だんだんと暴力的・感情的になってきて。すぐヒス起こして、ガラス窓を割る、壁に穴を開ける、弟に暴力する等々。主さんのお姉さんに似ています。カーッとなると、手が出ると言うか。その分下の子は口が達者になるんですけどね。
お姉さんは仕事はされているのですか？うちの姉は、わたしが就職して家を出て少ししたら、一人暮らしを始めましたよ。仕事はしていたんですけども、外では感情的になったりということはなく、むしろ言いたい事を言えないタイプでした。そして、そのストレスを家族にぶつけるという風なので、じゃぁ実家から離れてみたら…となりました。
父は既に他界していて、母は結構気が強いタイプなんですね。なので、姉と母で喧嘩が絶えなくて。そして何年か後に姉は結婚したので、私達はあまり話す事も会うことも無くなりました。
やはり、お姉さんに実家から離れていただくことが一番ではないでしょうか。
そして、まぁいろいろあってのことでしょうが、所詮女きょうだいですから、わざわざ縁を切らなくても、自然に繋がりは切れるものではないかなと思います。
今、年に一度くらいしか家族は揃わないので、かえって程良く上辺だけ、ストレスなく付き合えます。姉の怒りの矛先が、旦那と子供に向いていることもあるのかもしれませんが…やれやれ…と見ています。
母は相変わらず、姉とそりが合いませんが、その辺の愚痴はわたしが聞いています。ただ、それだけで良いと思います。誰かに聞いてもらいたいんだと思いますので。
ちなみに弟も性格は我儘で自己中そのものです。それについても、わたしは何をするでもなく（わたしは兄妹姉妹なんて他人だと思ってます。ドライです。だからどうこうしようと全く思っていない）母の話を聞き、求められたら助言だけ、というスタンスでやっていますよ。
何をしても、もういまさら性格は変わらないのだと思っています。姉のヒスも、弟の自己中も、何年経っても、変わっていませんから。

すみません、あなた方ご兄弟の年齢層が解らないのですが、私も亡くなった妹とにているようですので、一言を。

彼女は自殺しました。
要は、母子家庭で私は40半ばで、妹は40でした。
お姉さんににていました。仕事はバイト長続きしていません。
精神疾患的な、言動が著明で、母に暴力を払い、諸々しでかしました。
警察官に力を借り、シェルターへ避難して、ショートスティを何度か使いました。
妹は暴力などによる迷惑で警察に逮捕されました(して頂いた、が正答。)
あなたのお姉さん物は、損していますよね!?
いってはいけないことですが、警察官に相談しましたか?
今まであった出来事、記録に残していましたか?
お母さん、気掛かりですよね。
解りますよ。私と母が行政を頼り、心の支えで家を出ました。
出てやれやれ、でしたが母がメンタルやられてしまい、私は困りました。
やはり、妹と離別、その間に自殺でした。
私と母と、妹の温度差ありますよ。あなたのお母さんが気に病まれる様に。
腹を痛めて産んだ我が子だもの。
歯痒いでしょうね?
母の友人の方が母親ならば、辛いと皆、同じように言ってるよと、聞きました。
妹さん、立ち直られたようですが、お父さんと何かしらの支援を受け入れる心の準備が、ありますか、それをやれますか?
遠からず、あなたのお母さんを支えに「家族がこういう事を言っていた」と、証言になるんですよ。

お姉さんの症状、治りませんよ。
然るべき医師に掛かり、薬を飲まないと落ち着き得ません。
第三者の方(ここでは警察の方)介入が無いと、崩壊必至なようで。
しかしあなたには、お父さんがいますね。
男性の威力があるから、一時は大人しくなるのでしょうか。

長文を読んでいただき、またアドバイスをいただいたことお礼申し上げます。ありがとうございます。
姉は就職していますが、今までに2回転職しております。その中で、1回目の就職先で(営業だったのですが)仕事のノルマと言いましょうか、上司から厳しく言われたそうで姉が爆発してしまったらしく上司より「精神的に弱いんじゃないか」と言われたことがあったようです。それに対し、両親は姉は十分頑張っているのにそんなことを言うのかと(主に父ですが)抗議に行くといったこともありました。
父親は確かに厳しく、すぐに手が出るタイプです。しかし、それも相手の行動が目に余る時であって、昔に比べればだいぶ改善しています(昔は問答無用で手が出ていました)。そのため、父が激昂するまで姉が自分の行動を省みてないということになるのですが。それに姉は気付いているのかいないのか同じことを繰り返しているのです。
母はおっとりした性格で、父とは違い怒ることはあるものの話を聞くタイプです。ですが、母が話を聞く前に父が叱責するパターンが多く、余計にこじれてしまうのではと考えます。今回のことでも、父はまず話を聞いてそれから姉を叱責すれば良かったのに姉が根本の原因だろうと推測して(いや、根本原因なんですけども)叱責したという状況であり、それは間違っていると母には伝えました。しかし、母はどちらかというと父に言うことができないのか、私にそのことを父に伝えてほしいと言っています。父にも姉にも言えない状況のようです(短気なところが父と姉は似ているので)。
しかし、えっとー様のご返信を読ませていただいて、改めて話し合いの場を設けることができるようにしてみようと思います。完全にすれ違いが原因であることは明白ですし。おそらく姉も父も聞く耳を持たず、母だけが賛成しそうですが、それでも伝えてみようと思います。
再度アドバイスをいただいたことにお礼を申し上げます。ありがとうございます。

長文を読んでいただき、またアドバイスをいただいたことにお礼申し上げます。ありがとうございます。
匿名様も中間子なんですね。あまり私も自分では自覚していなかったのですが、周りから見て放置されている状態だと言われ、「あれ、確かに放置されて育ったな」という感じでした。でも、おかげで一人で生活する分には全く問題なく、気軽に生活できているのですが。
そうなんです。姉も些細なことでカーッとなって、しかもそれが突然だったりするのでこっちも理由が把握できないことがあります。妹がその分落ち着けば良いのですが、また妹も末っ子なためか気に入らないと癇癪を起して両者がぶつかり親が介入、姉が叱られるという悪循環です。母も、昔は病弱だった妹(今はそんな様子欠片もありませんが)を構うことが多く、それも姉の気に入らない部分だったと思います。私からしたら姉も十分構ってもらっていて亡くなった祖父の愛情を一身に受けていましたが(逆に私は祖父から嫌われていたのか、置いてけぼりにされることがけっこうありました)。
姉は就職しています。友達もおり、私の小学校時代の友達(姉と面識がある)からも「優しい、しっかり者の姉」と映っていたようです。完全に内弁慶ですが。確かに、その分家では傍若無人の振る舞いをするので、みんな本性を知らないんだな、と思ってしまいます。
前にもヒステリーを起こして、「こんな家嫌だ!」と叫んでおり、親から「そんなに嫌なら、もう出て行っても良い。これ以上の改善はできない」といったことを言われていましたが、出ていく気配がありません。なにかしら理由をつけて実家に居続けており、少し前にも「一人暮らしする～」とは言っていましたが、物件を探すでもなく好きなことをして過ごしています。そんなに怒られるのが嫌なら早く家を出れば良いのにと思いますが、本人は自分は悪くないのに自分が出ていくのはおかしいという訳の解らない理屈で駄々をこねているようにしか見えません。
私の妹も自覚はしていないようですが、完全に自己中です。今回自分の思いを通すために怪我をし、完全に自業自得なのに先日実家に帰った時に飄々と「手が痛ーい。」と言っていました。私は呆れてスルーしていましたが、心配性の母は妹に構っていました。それが目に余る行為だったので、実家から出た後母から電話があった時に、「妹の自業自得なのに心配するのはおかしい。他の兄弟からしたらそんなの納得できない。」と話しました。母は知らず知らず妹を甘やかしていたことに気付いたようで反省していました。
確かに姉も妹もいい大人なのにこんなことを繰り返しているようでは何も変わらないなと思います。匿名様のおっしゃる通り、母の話を聞き、第三者の視点から助言をしていこうと思います。
再度、アドバイスをいただいたことにお礼を申し上げます。ありがとうございます。

姉妹の関係も色々ありますよね。 姉妹だからといって無理してまで仲良くすることはないと思います。 人各々だと私などは思うので･･･ ただ母親の立場で言うと複雑かもしれません。 姉妹仲良くないより仲良いほうが嬉しいものかと。 私も姉妹とは喧嘩をしましたが､その時の悲しそうな母親の顔を今､母親になってよくわかります。 しかし､主さんはお母さん思いの優しい娘さんなのですね。 文面を拝見して感じます。そんな優しい娘さんだからお母さんも頼って連絡をしてしまうのでしょうね。 今はお母さんの話に傾聴して優しく接する事が良いと思いますが･･･お母さんも主さんに聞いてもらってすっきりしているのではないでしょうか？ お辛いでしょうが人生波に逆らわずいく事も良い時がありますよ。

長文を読んでいただき、またアドバイスをいただいたことにお礼を申し上げます。ありがとうございます。
年齢、及び簡単に人物像を話しますと、
・父…50代後半　
　　兄がいますが、家の相続などで色々揉めたようで今は絶縁状態。不言実行をモットーにしているようで、また幼少期に色々ありましてテキパキなんでもこなします。ただ短気で手が出やすい。特に自分に非がなければ絶対に引かない。面倒事は嫌いで、「もう知らん」と言いつつ、結局あれこれ心配してきます。
・母…50代後半
　　3人兄妹の末っ子(兄、姉、母)ですが、歳が離れていたため一人っ子みたいな環境で育ちました。おっとり天然タイプですが、気にしすぎるところがあります。心配する優先順位は妹＞姉＞＞＞私という感じ(本人談)ですが、私が一人暮らしをし始めてから親バカっぷりに拍車がかかり3，4日に1回電話をする。仕事中にも電話を掛けるなど、若干空気読めてない。
・姉…20代後半
　　長女。事務職。幼少期はお祖父ちゃんっ子で一番可愛がられる。長子ということで厳しく育てられた…らしい?色々と親の心配を受けるタイプ。良くも悪くも自分の考えをしっかりと持っており、話に対するキャパシティは無限大。いざとなったら妹達を守るという考えも持っている…らしい。気に入らないことがあるとカーッとなり、止まらない。物や人(主に妹達)にあたることもしばしば。
・私…20代後半
　　次女。看護師5年目、総合病院勤務です。自他ともに認めるほど放置されて育ちました。見た目は母、中身は父似。大学時代は学校の近い祖母宅で居候し、勉強の傍ら祖母の介護をしていました。就職で一旦実家に戻りましたが、今年度から転勤のため寮で一人暮らしをしています。何事もまず自分がやってみて、その上で実行が困難だと解って初めて他人を頼れというスタンス。なので、大体自分で何でもかんでも決めます。相談なく決めるため、家族からは「よくわからない子」「なんでも自分でするため手が出しずらい」と言われる。怒るのは体力を使うので基本怒らず我慢するタイプ。ただ、本気で怒ると何も話さなくなるため、一番怖いといわれる。
・妹…20代前半
　　末っ子。保育士。幼少期は喘息だったため体が弱く、今でも診察券の保有数は家族1。そのため一番可愛がられる。素直でなんでも信じ込む。構ってちゃんのためか、何かあればすぐに母親を頼る。その日の天気予報まで母に聞く(自分で調べて下さい)。娯楽に大量のお金を使うため、万年金欠と話す。自分が子どものころの写真が全く無いという変な被害妄想を持つ(一番写真多いです)。癇癪持ちで、すぐに物にあたる。家の壊し屋。

長くなりましたが、上記のような感じです。
まず、妹様のこと、御悔み申し上げます。
私の姉も「私なんか死んでも構わないんでしょ。」というあたり精神的なものがあると考えます。親は必死に慰めているようですが…。
そのため、なにかあった時に対応できるように、精神神経科のリストアップ、物損や傷害、母に対する暴言メールの保存を行っています。幼少期の暴力による怪我の証拠はないので、証拠不十分、または民事不介入になる可能性もありますが、それでも準備はしておこうと考えています。
職場の主任さん(4人の子持ち)からも「母親はどうしても子どものことが心配だし、放っておけない。姉妹は大体放っておけっていうけどね。」とお話しいただきました。
現在、伯母(母の姉)も介入して、どうしたら良いか模索中です。母が苦しまない方法を考えていこうと思います。
長文まことに失礼いたしました。また再度、アドバイスをいただいたことにお礼を申し上げます。ありがとうございます。

長文を読んでいただき、またアドバイスをいただいたことにお礼申し上げます。ありがとうございます。
姉妹も色々ありますね。仲の良い兄弟を羨ましく思ったこともありました。看護師をしていると、患者さんの中には兄弟と連絡をとってくれるな、という方もいらっしゃるので本当に様々だと痛感します。
母も姉妹仲良くすることを望んでいることは痛い程解るので、親には心配をかけないように表面上だけでも仲良く付き合っていこうと思っています。
放置されて育ったと私も母も言いますが、それでも育ててくれたことに十分感謝しているので、これからも母の思いを傾聴し、支えていこうと考えています。
再度アドバイスをいただいたことにお礼を申し上げます。ありがとうございます。

丁寧なお返事をありがとうございます。

お忙しい中、お返事から血のにじむ気持ちが伝わりました。
皆さん、生きるのに必至なんですよね!!
本当に、重なっていて一緒に歩んで行きたいと想いました。
記録は、時系列的に、お姉さんを敵にしてしまう私の文章が醜くなりますが、そこは、心を鬼にしてm(_ _)m

人間誰でも一緒ですが、いけないことをしているという事を気付かさねばなりませんが、それが、あなたの場合、お姉さん。
家族の方々も、様々な対応されてきました。
何でも構わないのです。
私は、母をいたぶる彼女から気を反らそうと、体当たり母を庇いました。
幸い、手に彼女から受けた傷を警察官に証拠に、見せました。
本当に、何でも良いのです。
駄文、お読みくださってありがとうございます。

いえいえ、こちらこそありがとうございます。長文で読みにくかったかと存じますが、お返事をいただき感謝しております。

後日談と言いましょうか、その後の実家の様子ですが。母と伯母が話をしたようで、先日落ち着いた母の声を電話で聞くことができホッとしております。姉の状態も徐々に落ち着いてきているようですが、やはり母は一生懸命姉を慰めていたようです。正直、もう好きにしてくださいと思いましたが、母が子どものことをたくさん心配しているのと同じように、私も母のことを心配し支えようと再認識できた出来事ではないかと考えます。
色々とまだ問題はありますが、これからも母を支えていこうと考えています。

この度は本当にありがとうございました。

お母さんを支えてあげてくださいね。
そうです!
一番弱い方を、力つけてくださいね！
おばさまと話が出来て、一人また、味方が見つかって良かったですねm(_ _)m

きっと、大丈夫ですよ！
中間子について、私は長女の目からして、あなたが思う面は、一つの能力と、捉えますよ！
私は、交わせるようになりましたが、若いころ出来ずに苦しみましたよ～!!
どうか、自信を持って生きてください☆彡

困り事がありましたら、いつだって話を伺います。
私にも、似た環境下だからよ(^｡^;)