看護師お悩み相談室

件名の通りです。ほとほと疲れました。完全に電池切れになる前にSOSを出します。中途で今の職場に採用され、全くの一年生扱い。イライラします。しごきのような業務を課せられ、クリアするとさらに業務がきつくなる。
もう多くを語りたくないです。疲れました。何度か病院の窓から飛び降りたいと思いました。
職場は家族のこともあるし辞められません。ただ充電が必要です。どうしたらいいですか。誰かに思いを受け止めてほしいです。叱咤激励されることには、もう疲れたんです。

前職場から間を空けずスグに就職したトコですが２ヶ月で身体を壊してしまい、近所の医院にかかり薬を貰って復活したものの、日が経つにつれ薬飲んでても症状は治まらずなってきて困ってしまい、今月15日前より休職させて貰いました。こんなに休ませて貰ったにもかかわらず体調はあまり良くならず・・・日常生活すら、まだ普通にできず困ってます。電池残量で言えば一桁台で動いてる感じです。

私の場合は新人扱いどころか、学生扱いで本当にストレスでした。今まで普通にしていた業務(サクション､ＧＥ､採血､摘便､ＤＩＶ､経管栄養､トランス等その他色々)についてイチイチ必要性や定義、注意点等言わされ、一番心が折れたのは爪切りを頼まれた時にまで、爪切りの必要性や注意点等を言わされた事です。あの悲しさはなかったですね。

転職して数日で心が折れたまま仕事していたのですが、折れててもどうにか皮一枚で繋がってた心が２ヶ月弱で完全にスッパリ切断状態？になってしまいました。職場の方々はナース、ナースエイド(補助看さん？看護助手さん？)さん方は、皆さんイイ人ばかりなだけに、余計に私がおかしいんだ？私が出来ないから悪いんだ？と責めるようになり、前職場で難なく出来ていた動作ですら、もう出来なくなってしまいました。

悪循環スパイラルで自分の身体も精神状態も仕事に関しても悪くなる一方で、今は休職を長引かせるのもなんなので退職しようと思ってます。

主様は不調を自覚していらっしゃるし、どん底寸前スレスレなところにいらっしゃるのだとお察ししました。早めに病院受診し診断書を書いてもらい休職されてはいかがでしょうか？

私は、今まで規定通り退職１ヶ月前に退職願いを提出し退職してましたが(当たり前ですが)今回ばかりは、あの数日で「ここ無理」と感じた心の声を素直に聞いてドタキャンに近い状況でも、辞めておけばよかったと、とても後悔しています。

やはり、自分が健康でなければ仕事なんてまともに出来ません。ましてや、人の命に直接かかわる仕事です。
確かに、生活や家族かかえて大変ですが、判断を誤った為に私は余計に家族に迷惑をかけてしまいました。職場にも。

なので、どうか主様もくれぐれもまず自分の事を大切にしてください。ご自愛くださいませm(__)m
長文になってしまい済みませんm(__)m

私も 昨日から勝手にやすんでしまっています 疲れました 生活があるからって 頑張ってきましたが
もう どうしても心も身体もうごきません
同じ服をまる２日
夜も着替えずきたまま ずっとねてます

あとに起こることも考えられません
ただ もう逃げてしまいました

休職しよう！！！

心療内科・精神科に行くのは気が引けるかい？
診断書を書いてもらって、休職しようよ！

ゆっくり考えて、それでもだめなら辞めたらいい。
お休みをとる必要があると思うよ。

明日、死んじゃうとして一番やりたいことは何？（過激でごめんね）
でもね、私の大好きなスティーブジョブズは
「今日が最後の日だ！今やlることは本当にしたいことか？」って自問自答していたんだって
それをしよう！

私も同じような経験をしました。

私はその職場を自分が壊れる前に自己都合で辞めました。

大事なのは自分の身体、精神です。

本当にお疲れ様です。
随分頑張って、精一杯戦って、そして今は疲労困憊と言うご様子ですね。
ひどい職場なんですね。

あの、どうか窓からは飛び降りないでくださいね！

私の好きな映画から一言、主様にお送りしたいと思います。
「今日は退いて、明日、戦おう」


とりあえず、ちょっとだけ、１日だけでも休んでみては如何でしょうか。
理由は何でも良いんです。

私のオススメは、親を癌か認知症にでもしてしまう事ですね。
後で「大騒ぎするから病院に連れて行って検査をしたけど、大丈夫だったみたい」と
言えば良いのです。

私も中途採用で働いた病院も最悪なところでした。
毎日日勤でも夜勤でもって緊急入院を取らされます。
入院時の書類がとにかく多く、高齢者の入院が多い病院で緊急入院を取るとその説明やらでどっと疲れます。
業務整理が出来てないと感じました。
病棟の常連患者で癖の強い患者ばかり担当看護師(受け持ち)にもされます。
基本入院に関わった人が担当になるのが、休み明けで行くと私が入院関わってない患者が付いてるんです。
ワザと付けてるとしか考えられません。
日常の業務に慣れた頃リーダーのオリエンテーションが終わると強化月間ごとく毎日日勤リーダー、夜勤は夜勤リーダーです。
本当に出勤するのがこんなに嫌になったのは初めて。既婚者、子供いる人が多い病棟で毎日誰かしら欠勤するしで、リーダーやりながら患者を受け持ちするときもありました。
精神的に来てしまったのか帯状疱疹になってしまいました。
元々健康で風邪もひかない方だったので看護師15年目で病欠で休むの初めてでした。
そこの病院は２年で辞めました。

ありがとうございます。みなさん一人一人にお礼を言いたいのですが、頭も心も疲れて、ぼんやりとしていて指を動かすだけしかできません。支離滅裂だったらすみません。
前にストレスのトピに痰づまりの件で書き込みをした者です。高齢の患者さんが亡くなったのですが、亡くなった後、師長に「あんたが痰をつまらせたんじゃないの？」と患者さんの死の原因を、私の吸引技術のせいにされました。非常に高齢の患者さんで…死の原因は、痰ではないと思うのですが…。その辺りから心身の疲れがマックスでした。それ以前に、介護の主任にずっと体罰に近い扱いを受けていて、最近夜勤をやめました。
今の職場に来て、ある日発熱し、仕事を休んで寝ていました。夜中に黒い人？餓鬼？のようなものに上からのしかかられ身動きが取れず…布団を剥がされ、これは危ないと…何とか声をあげて起きましたが…その黒い餓鬼の姿はもちろんなく、でも夢でもない…。病院から何か連れてきたのかな、と思って数ヶ月。ある時に気がつきました。その黒い餓鬼のシルエットが、介護の主任に似ていると。
介護の主任については、別のトピで相談しましたが、相談に対して、私の相談をたしなめるような意見を書いた方がいて、落ち込みました。
窓から飛び降りることは、ここにそう書いているうちはしないし、病院の窓の外にはベランダみたいなスペースがあります。簡単には飛び降りて死ぬことはできません。師長を引っ張って一緒にとも思いましたが、デブの中年が２人、窓からベランダに無様に落ちるだけです。
毎日体が重く、介護職員やパートや、小さい子供のいる職員を楽な業務につけて早く帰らせるための過重労働に疲れています。うちに帰れば家族とも口をききたくありません。テレビの音もイライラします。一人になりたいです。
明日死ぬとしたら…とにかく、ぐうたらしたい。何もしたくないです。
お金のために働きに行っています。
過重業務と介護さんからのいじめをかわす方法について知恵を貸してください。長文、すみません。
診療内科に行って、とりあえず臨時職員になり、夜勤はやめました。定時で帰してもらうことにしてありますが、師長は帰してくれません。

１、無断欠勤する。

２、診断書を書いてもらい、

３、診断書と保険証等返却する諸々と退職届けを内容証明郵便で送ってみては？

看護師免許の原本を握られているわけではないのですよね？

私はＤｒではないし、サイト上だけの話の判断でなんですが、
正直、今の文面からしてしばらくゆっくり静かな場所で休む必要があると思います。

この状況を長引かせれば、主さんが本当にこの世からいなくなる日が近いような気がします。

そうでなくとも、この状態が慢性的になっているようなので、本当に回復するまでに相当な時間を費やさなければならなくなると思います。

この時点でも、どうしても働き続けなきゃいけないような書き込みをされているのが気になります。

仕事の為に自分の人生も命も削り続けなければいけない理由が気になります。

主さん。ごめんなさい。
私、主さんがとても苦しんでいるのに、安易なアドバイスをしてしまいました。
ごめんなさい。

何もしたくないと体が言っているのなら、お仕事は休職して、何もしないで過ごしてみたらどうでしょうか？何日でも、そしたらいつかは動きたくなると思うのですが・・・。これも安易かな・・・。ごめんなさい。

そうですね。休むなり、退職するなりした方がいいのかも…。
試用期間中に何度か辞めようとか、他の職場にいこうとか考えました。
いい求人も出ていましたが、試用期間中は５日連続日勤で年次はないし、休みは土日だけ。平日休みをくれるよう師長に何度もお願いしましたが、聞いてもらえず飼い殺し状態で、そのうち体調を崩し…
支離滅裂ですね。すみません。前の書き込みを読んでも、文字の間違いもあったり、疲れているのが自分でわかります。
ここに書けないこともあります。それは他の多くの人に迷惑をかけたり、傷つけることになるので…。それもストレスの一つになっています。
前の職場で、ある職員(准看護師で他の職員はその人が問題があると知っていた)から酷い嫌がらせを受け、辞めました。今思うと、もう少し我慢すればよかったのにと…。そうすれば看護師として将来があったかも。経営者もいい方だったし…。もう職場を変えるのは嫌なんです。年齢的にも、そろそろしっかりしないと。
それと、確かに私は働かなければなりません。離婚して一人になりました。
試用期間中、仮病を使っても、条件のいい職場の求人に応募するべきでした。
みなさん、いろいろありがとうございました。師長や他の職員に何と言われるかわかりませんが、年次をもらい、職安に行ったり体を休めたりしたいと思います。

どうもありがとうございましたってお礼を言って、静かに終わるのが一番いいんだろうなと思いました。
でも本音はそうではなくて、准看護師のことや、その他で疲れている自分がいます。
職場でも、そしてここに来てからもありました。私が相手に何かしたわけじゃないです。
職場は別として、ここでも私が感情を受けとめなければならないのはなぜ？と。例えば匿名でみんなが投稿している時に、急に話とは関係なく、「准看護師だから」とか一方的に書かれると、こちらも辛いことがありました。
口から出る言葉はその場限りでも、ネットの文字は残るし、たくさんの人が見る。出来れば消してほしい発言もある。でも相手の発言は削除できない。
看護師としての自分の疲れを癒せる場所と時間がありませんでした。職場で使い果たされて、うちに帰れば倒れこむように横になる。上に掛け合って、ようやく残業簿に記入できることになりました。
超過勤務などのことも、このサイトでも相談したことがありますが、「裁判にする余力があるか」というような内容のお返事を頂きました。それで今まで頑張った次第です。それに新人は、先輩に「私が新人の時は」と言われれば、何でもハイです。
准看護師のみなさんや、准看護師を経験したみなさん、ごめんなさい。でも私は職場でも、ここでも准看護師を批判したことはなかったけれど、なぜか一方的にキレられたり、准看だからみたいなことを書かれて辛かった。あなた達の職場の辛さは私のせいじゃないことは分かってほしいです。

以前、病気が理由で辞めた友人が言ってたのですが、

病気が理由で退職したら、雇用保険が1ヶ月後から貰えたと。

匿名とは言え詳細は書けませんが、その友人の経過の簡単な流れは、

自殺未遂→救急搬送→入院→入院中に精神科受診→躁鬱診断→治療の為休職→自己退職にもっていくべく会社から嫌がらせ→断書提出し退職→慰謝料請求するもブラック会社で悪徳顧問弁護士もおり太刀打ちできず→労働基準監督所に掛け合うもどうにもならず…


詳細はどこに相談して良いのか分かりませんが雇用保険がきくなら、その手もありかと…

自分の悩みもあるけれど、がん性疼痛の患者さんの身の置き場のない苦痛を日々受けとめています。
受けとめきれない自分が、時には人非人のように感じることがあります。
終末期の現場にいて、患者以外に他の職員からも感情をぶつけられます。
疲れて疲れて、このサイトに来たのに、やれ准看だからどうこうとか、職場の誰それがどうしたという感情を、たまたまサイトで出会ったがためにぶつけられる。
自分が相談者になってもぶつけられ、相談に投稿してもぶつけられすると、かなりキツいです。
複数のことが重なって、今年になって、自分がどんどん崩れてしまいました。
このサイトの一人か二人が怖いと感じる。そういう自分がいます。
准看護師でない自分が悪いのか、自分のせいなのか、罪悪感と一緒に、自分や他の人への嫌悪感やムカムカを感じます。何気ない言葉の攻撃性を感じ、本当にある人の癖のある言葉を、匿名でもこのサイトで見つけると、嫌な気持ちになります。避けているのに、まるで追いかけられているような不快感。
それでも、今は周囲に相談できる人、理解してくれる人が少ないので、その人を避けながら、このサイトに来ます。そんな自分をおかしいと思います。
こういうおかしい自分で、誰にというわけでもなく申し訳ない気持ちがしています。

みなさん、すみませんでした。

自分はこのところ、おかしいんです。
前に書いたPt.は、疼痛コントロールのために薬が投与されると、何も話さなくなりました。薬の投与の前、私を見つめ、「私、もう終わり？」と最後に言いました。それが最後に話した言葉でした。もっと訴えを聴いてあげればよかった。看護師として聴く訴え、人間として聴く訴え、友人として…、家族として…、とありますが、その他の訴えは対応の仕方がたくさんあり、困ります。中には何で私が受けとめる？という種類のものもあり…。その中の一つが職場の介護さん達の言葉の暴力や仕事を使っての嫌がらせでした。
早く帰りたいパートさんや子供のいる同僚、それを管理する主任や師長の思い。私は単なる機械の部品で、使い捨てだとしか思えませんでした。
使い捨ての世の中で、「看護師として成長」とか青臭いことを言われても心に響かず…。将来は、と鼻の先に人参ぶら下げられた馬のように騙されて走るのも体力がない。
自分はたくさんの思惑の中で溺れているのはわかります。今まで身動きが取れませんでした。
だけど今日は少し楽になりました。涙が出るけれど、でも安心して肩の荷が少し下りた自分がいます。患者さんの疼痛の訴えがなくなった…。
自分は嫌な人間だとも思う。

ここに書き込ませて頂きまして、ありがとうございました。
人の思いを受けとめることに疲れていました。
あの後、嘘のように体が軽くなりました。何かが私の体から離れたような気分です。
患者さんは、薬の作用で静かに眠っています。訴えはなくなりました。
このサイトのある人の書き込みも、患者さんのがん性疼痛の苦しみも、介護さんや子供のいる看護師の訴えもみな基本同じで…
私一人が背負わされるべきものではないのです。
それに気づかせてもらえた書き込みでした。
共感してもらえて、嬉しかった。
少し安心しています。

みなさん有り難うございました。
日々寄せられる相談の中で、時々迷子になることがあります。
必死にヘルプのサインを出しても、応答がなく悲しいことがあります。
でも、親身になって答えて下さったみなさん、本当に有り難うございました。