看護師お悩み相談室

高校1年です、
自分の学校は美術の専修高校です。

自分は入学前に親が事故ってしまい、自分も目を怪我しました。
その影響で入学してからすぐに手術をしなければならなくなり、2週間程入院しました。

その間は学校に行きたくて仕方ありませんでした、暇でしたしね病院は

そして2週間の入院生活も終わり、学校に行き始め、とても毎日が充実していました。
あの頃は、早く明日になればいいのにとかほざいてた気がします。

自分は中学の頃から自律性調節障害というものを抱えており、主に倦怠感や便秘、
低血圧などが酷いのと、けっこう容量を無視して抱え込むので、その反動に体調も結構
壊していました。

そのせいで、学校もちょくちょく休んでいました。
単位がものすごく心配になります。

美術の専修高校というだけあって、やはり美術関連の授業が多く、それが好きな人が集まり
ます。
自分はただ、絵をかくのが好きで入学したようなもので、技術なんてありません。
これから学ぶんだと意気込んでいましたが、周りのとの力の差を痛感しています。
何をやっても、頑張っても上手く行きません、
その頑張りなんてものはみてもらえてる訳がないので、分かってもらえないなんて当然。

そんななか、最近は4人いたいつもの友達の一人が自分のことをあからさまに毛嫌いしてきます。
その子ははっきりとした性格で、自分はその子のことはいい友達だと思っています。
はっきりした性格なので、そういうのが隠せないというか、隠したくもないんだと思います。
ですがほかの2人とは普通に仲良くやってます(自分)
4人で昼食をとっていたのですが、3人にしてオーラとその子の自分への差別感が嫌になり、
自分の為にも、その子の為にも、あまり3人でいるときは自分は仲に入らないようにしています。
30人しか学年にいないので、逃げ場がありません。
前はその程度かと割り切って他の人と喋る様にとかしていたのですが、人数が少ないので、無理ですね汗(´・ω・｀)

そんなこともいろいろ重なり、最近は学校に行きたくないし、体調も優れません。
休みが増えていくのに比例して、入学後の入院での休んだのも含めた単位の不取得の不安が増して行く一方、
行かなきゃと焦る気持ちと行きたくない気持ちのぶつかり合いが辛いです。

最近、絶対やらないだろうと思っていましたが、浅いながらもリスカまでやってしまいました。

勇気を振り絞り親にすべて打ち明け、分かってもらえました。リスカのことも含め全部、
ですが気持ちに変わりはありません。

もうどうしたらいいか分かりません。
周りの人に迷惑かけたくありません。
いなくなりたいです。

長々と失礼しました、、、

　行きたくなければ無理せず、アルバイトでもしたらどうですか。今は狭い世界でもがいているのですよ。リストカットまでされたとの事。ご両親は心配でたまらないでしょうね。
死にたいと思う生活はしなくていいです。
　私の娘も高2の時、友人関係で傷つき、何で産んだかと包丁をつきつけて来たことがあります。
弟の為に殺さないで懇願し事なきで済みました。その後も結構大変でした。家出を繰り返したり・・・、
学校には行けなくなりました。自分の遊ぶお金ぐらいアルバイトで稼ぎなさい。とお金は一切渡さずにいたら、自分でアルバイトをはじめました。コンビニとウェートレスのかけもちをしてました。それでも時給700円程度で必死に働いても10万にもならない。バカバカしいと言いだし、高卒認定の勉強をはじめ、合格しました。
その後・・看護学校へ進学しました。看護に何の興味もなかった人でしたが、高校中退ではまともな職は無いからと・・・それなりの給料と待遇を求めた結果です。看護学校でも文句ばかり言ってたけど、
資格だけは取る！と頑張ってました。色々な患者さんを見たことも、大きかったようです。死にたく無いのに、亡くなる方や、癌の痛みに耐える人、自分勝手で許せない人も反面教師になったようです。
以前の自分の悩みなんて、小さかったと言ってました。
　あなたに看護師になれとは言いません。今の世界は狭いこと。自分には色々な未来があることに気づいてください。軌道修正はいつからでも可能です。若いのだから尚更です。

前に学校に行きたくないという投稿をしたものです。

自分はこういう状態のとき決まってみる夢があります。
それは古い洋館の一室に自分は椅子に縛られ目隠しをされています。
そのときの洋館の外は大嵐、雷までなっています。
そこに誰かが入って来ます、目隠しされてはいるものの透けて少し見えるのです。
その手にはナイフらしきものが光っていました。
そこで視点が切り替わり、まるでアニメでもみているかの様に、それを斜め上から見ている、
自分がいるのです。そして、部屋にやって来たのは、自分でした。
ナイフを振り上げた瞬間、縛られてる自分へ視点が戻り殺される！！と思った時、目が覚めるのです。
しかし、最近はそこで終わらず刺されて目が覚めます。
その夢のおかげで、起きた時には気持ち悪くて吐きました。

朝になると相変わらず学校に行きたくない、行っても家に帰りたい、
夜は寝れないし、寝れても夢をみるだけ、
そんな事に負けてる自分、こんな事も自力で解決できない自分がもっと嫌になるだけ。

親は心配してくれますが、毎朝学校に行こう、お願いだからとほとんど半泣きで言われます。
そんな事、自分が1番分かってるんです、そんな親を見てると辛くなります。
自分のせいで、こうなっているんだと思えば思う程。
そんなんで、親と口論する事が多くなりました。
こんな面倒くさい今の自分に付き合わされてる親が、今の自分より辛いという事は分かってます。
自分がなんとかすれば、親のストレスがなくなる。

自分は高校に入って良かったのでしょうか、
今もこんな状況なのにこれから2年半続けれる自信がありません。

親は自分が迷惑、ストレスになってます、絶対
家に居てもいいのでしょうか、親に迷惑ばかりかけるのは嫌です。
今かけてるのに何ほざいてるんでしょうね。

生きてると迷惑ばかりかけます、そんな自分は生きてていいんでしょうか
でも弱いので自殺なんかできませんでした。
だから、誰か殺してくれと毎日そんな事ばかり考えています。

生きていていいのですか

生きていていいです。
生きてください。

　うーん　何かよく分からないですね。鬱病の患者さんってこんな感じかな～と思いながら読みました。
文章力もあるし、自己分析もできて、親の気持ちもよく分かっている。きっと頭がいい人なんでしょうね。子供はかわいいから3歳まで生きたら、それだけで親孝行は済んでいる。と聞いたことがあります。
今は虐待とかも多くて、世の中がおかしいから違うのかもしれないけど・・・。子供には生きていて欲しいと大概の親は思っています。あなたの思春期は相当つらそうで、痛痛しい限りです。
今をなんとかやり過ごすことはできないでしょうかね。友達なんかいなくても、授業中座っていれば出席した事にはなるし・・・どうしても無理ならば、通信制などへ転入してもいいです。
今ある世界だけが全てではないです。
　親に迷惑かけていると自覚があるならば、掃除でも洗濯でも料理でも手伝ったらどうですかね。
親の庇護の元、何不自由なく生活させてもらっているのですよね。生活力をつける為に、とにかく動いてみる。何も考えなくていいほど夢中になれるものを見つける。アイドルの追っかけでも、絵を描く事でも、何でもいいと思います。言ってる私には特に趣味も無いのですが・・・。私の場合は韓国ドラマを見て、現実逃避しています。生活力はあるつもりです。
　鬱病の方には頑張りましょう。は禁句なんですよ。無理に頑張る事や頑張らないといけないと思うだけで、ストレスになるから・・・。思い悩んであっ言う間に飛び降りたりするそうです。自殺できる人はある意味強いです。発作的でないと死ねないと思います。死ぬなんて言うだけにしてくださいね。
　あなたが鬱かどうかは分かりませんが、適応障害の病名は頂けそうですね。心療内科への受診をお勧めします。安定剤とか飲むと大分楽になりますよ。私も以前に飲んでいました。結構、気持ちが不安定な人は多いです。世の中の半分ぐらいの人は・・・と私は考えています。あなただけではありません。

どうやら色々溜め込んでしまう方のようですね。高校で一度グループできるとそこからなかなか抜け出せないから大変ですよね。私も似たような事がありました。
4人グループのうち1人と合わないという事でしたが、他の2 人とは普通にはなせるんですよね。
思いきってその2人のどちらかでもいいので、相談してみてはどうでしょうか。
文章を読んだ限りでは、その子達は問題がある子に流されてるような印象でした。勢いにのまれて3人だと距離を置くけど、その子がいないときは普通ならば、協力してくれる可能性が高いです。
オススメなのは、まずはクラスの誰かに理解者または協力者を作ることです。
その子に話を聞いてもらうだけでもかなり気持ちは楽になります。
相談して気持ちの余裕が出てきたら、自分が苦手な子に対する対策を考えるといいです。どうしても合わないならその子はスッパリ諦めましょう。人との相性ってありますからね。無理しないほうが楽です。
それにまだ高校1年だし、美術系の課題もあるなら作品を通して他のクラスメイトと仲良くなれる機会も充分あります！ちょっときっかけがあれば大丈夫！

あと、頑張りを認めてもらえないとありましたが、見ててくれてる人は必ずいますよ。今は気付いてないだけかと思います。どうしても不安なら、信頼できる人に聞いてみて下さい。きっとあなたの気づかない素敵な所を教えてくれますよ。
単位については正直に担当の先生に聞いてみましょう。

どうしても辛いなら、そこから逃げるのは悪いことじゃありません。白熊は南の島で生きられないように、合う合わないはあって当たり前です。
けど折角好きで入った学校だから、たった1人のために行けなくなるのは勿体ないような気がします。
周りに協力してもらい、もう少し踏ん張ってみてはどうでしょうか。私も応援してますよ！

昔の自分に近いものを感じ、つい長くなってしまいました。
あくまでも1つの意見として受け取って貰えたら幸いです。

うつ病と診断されました

今は学校にも理解してもらい、休んでいます、

薬で何とかなっていますが、まだまだ
いろんな何かが
不安で、怖くて、苦しいです

みんなの心配や、思いやりにも応えれてないです。

できない自分が嫌いで、大嫌いで、いなくなればいいと
そう思います、今も


今後も何かあったら相談にのってください、
コメントくださった皆様ありがとうございました。

本当に感謝してます

涙、涙です