看護師お悩み相談室

看護師ならきっと誰もが思うこと。「仕事がだるい」看護師なんて向いてない。
ここからはあまり誰もが思わないかもしれない。生きているのが嫌になる。
患者さんは一生懸命生きようと頑張っているのに。
ある死にそうな患者さん見たら自宅に帰ってから「仲のよいご夫婦、まだ一緒に暮らしていたいだろうに。私が代わりに死んであげられたらどんなにいいか」と思ってしまいました。
まだ生きたい人が亡くなっていき、早く死にたいと願っている人がいつまでも生きているなんて。
しかもそれが医療に従事しているなんて。とんでもないこと。
それでも早く安心して死ねる日がくることを夢見てしまうのです。あと○年ほどを目処に、そうしたらもぅ生き続けることを許してもらいたい。その日まで周りの環境に感謝し、周りのために尽くせばきっと少しだけは救われるかもしれない。。そしてまた日々が過ぎ、何も変わらず時が過ぎ、忘れられていくと思う。
どうすれば短時間で終わりにできるだろう。それを考えることが1番の幸せ。
仕事中の自分は必死に大演技を続けている。本来の自分とは遠くかけ離れている。
亡くなる時にやっと本当の自分に戻れる。その時の喜びが夢。
この夢がなければ今を生きていくことができない。
○年後にはもし明日突然、交通事故に遭って命を失っても何の悔いもない。何か違っているかもしれない。
生き続ける希望のない看護師さん、私の他に誰かいませんか。

匿名さん、かなり精神面でお疲れのようですね。
仕事量が匿名さんの許容量を超えているから、色んな事を考えるんだと思います。
私も昔は匿名さんみたいに考えた事も有りましたが、転職したらそんな気持ちはなくなりました。
心療内科に受診する事をオススメします。

こんにちは。
匿名さん、私も同じです。わたしは、倒れて休職になるまでは起きてまず
死にたい、通勤中も死にたい、白衣を着て気を切り替えるけど
患者さんじゃなくて私が苦しめばいいのに、なんで私がいるんだろう、
生きていて申し訳ないと毎日思い、、、トイレで死なせてくれと唱えてました。
なんとか、患者さんに接することで持ちこたえてたけど壊れてしまったようです。
休職前は、先輩や主任さんの前で死にたいと泣きながら連呼してました。

今、家で休んでいてもこの気持ちは変わりません。
私はうつ病と診断され治療中ですがこの暗闇があける気がしません。
どうか、匿名さん心の調子をこじらせる前に早めに対策をとっていただきたきたいです、、、。

う〜んわたしもたまに死にたくなります。月に２、３回ですかね。1日中は考えないですが、何しろだるくてだるくて全てが面倒くさいし煩わしい時が。仕事は休まないですが。心寮内科系は行ったことあるけど、結局人生相談レベルと薬だからね。自分なんです結局。今は医師が辞めていい言ってたから病院も薬も飲んでません。調子いいです。
結局、夜勤とか辞めて、栄養をよく取り休養、朝起きて夜寝る生活が一番病まずに良いと言われました。薬でごまかしたらだめだとも。
みんな幾分は死にたくなりながら生きてる気がします。気楽に行きましょうよ！！あなたが死んだら悲しいです死なないでね。
一緒に生きましょう

スレ主さん、分かります。私も同じ気持ちです。結果私は看護師を降りました。今はもう再び看護師はやりたいと思う日がくるとは思えませんね。看護師から離れて客観的に見れるようになったら良いかもしれません。

本来の自分からかなり無理をしているから、生きるのに疲れるんじゃないでしょうか。もしかしてプライベートでも自分を開放出来てないのでは？そんなに自分をすり減らしてまで仕事続ける必要ないのでは。看護師は止めた方がいいと私は思います。ゆっくり休んで時間をかけてでも少しずつ本来の自分を取り戻す必要があります。精神科や心療内科にかかって、裸の自分の心を出して治療してもらいましょう

わたしも、主さんと同じ事を考えます。

生きる事が、しんどいです。　患者さんが亡くなった時、変わってあげたいとも思います。それか、一緒に連れて行ってくれないかな、とか。　

あまりに毎日苦しいので、精神科に行ったら、自立神経失調症でした。　

内服を始めて一年経とうというのに、まだ、そんなことを考えます。その瞬間に、ヤバイと気づいて考えるのを無理矢理やめようとする繰り返しです。　

わたしも、長年、無理して演技をしながら、患者、職場の仲間と接してきました。　
病気になって気づいた事は、自分の気持ちを押し殺して、我慢我慢の日々を送って無理していたという事でした。　

ありのままの自分を出して、生きるように訓練中です。　

主さん、我慢しすぎて疲れていませんか？　　

なんのために生きているのか？誰のために看護師として働いているのか？自分の時間なんてない毎日。新人だからと休日変更。日勤と夜勤ほとんど毎日16時間束縛勤務。病院では患者さんに笑顔笑顔。家では家族に心配させたくなく、また笑顔笑顔。友達にも弱みを見せたくなく見栄を張り楽しく勤務しているよと強がり。本当は思いっきり泣き叫びたいのに涙も出ない。泣きたいのに涙も出ない、とても苦しいです。これも全て演技になるんですよね。だったら私は大女優、大嘘つきの大女優です。こんな自分が情けないです。もうどうしていいのかわかりませんね。それでも今日も、また無理して勤務。思い描いていた看護師、程遠いですね。