看護師お悩み相談室

施設の看護師をしています

月の2/3が夜間待機､
看護師の正社員が私1人のみ（ﾊﾟｰﾄとｱﾙﾊﾞｲﾄが1人ずついる）､
膨大な仕事量…
と
完全にキャパオーバーな状態で何ヶ月もしていました。

ある日
今後の方向性が全く決まっていない利用者さんが急変…
施設で亡くなりました…

幸いにもご家族とトラブルにはなる事はありませんでしたが、
その直後から、自分がおかしいです


・被害妄想あり､
悪口をいわれているような気がする
（実際何名かのｽﾀｯﾌからは言われてますが…）

・ちょっとした事で涙が出て、泣けて仕方なくなることがある

・心底笑えない
（仮面をかぶってます）

・常に苛々する

・寝ても疲れがとれずだるい

・休みの日は引きこもっている

・眠くて仕方ない

・過食気味

・賑やかな雰囲気が嫌。常に1人でいたい
・もともと責任感が強い性格ですが､いつもに増して自分を責めてしまう。
自分のせいだと思ってしまう。


上記が主な症状です
自分が壊れかけてます。心のバランスが保てません。

一体どうしちゃったんでしょうか…

昔､鬱で入院した事がありますが、逆戻りしてるんでしょうか…

もともとは活発だったのに、自分ではないような気がします…

自分もすべてと言っていいくらい同じ状況で仕事していました。

結果私がどうしたか…その職場を辞めました。引き留められたし、長く勤めていたので迷いもありました。でも自分が壊れてしまう、自分を見失ってしまうという想いがあり、反対を押しきって辞めました。

今は給料安いけど、安定した職場に勤めています。

自分が本当に精神的に安定していることを実感しています。
家事もちゃんとできるようになったし、人と向き合えるようになりました。
まだまだ勤め始めたばかりで怖さもありますが、続けていこうと思える職場に出会えたことを嬉しく思っているところです。

ただ前の職場の利用者さん達に申し訳ない気持ちや、常勤がいないことで他職種や利用者に迷惑をかけている現状を付き合いのある前の職場関係者から聞いたりすると辛い部分があります。

でもやっぱり私は、前の職場にいた時の自分はどんどん落ちていくだけだったし、何にたいしても悲観的だったことを思うと自分のためを考えたらやめてよかったと思っています。

私の経験談にしかすぎませんが投稿させていただきました。

ちなみに入院は無いですが私も精神科通いしてました。もともと活発な人間でした。
なんだか他人事と思えなくて…本当に本当に辛いお気持ち、お察しします。

適応障害なのではないですか？

私も同じ状態になり、適応障害と診断されて休んでいます。休んでから、眠れるようになったし、体調が良くなってきました。復帰か退職かはこれから考えます。

同じ看護師でも、自分ばかりが妙に仕事が多い、自分ばかりが注意を受ける、陰口叩かれる、私が厳しいと上司に苦情を言われる、やってもいないことをやったと言われていた。そんなことが原因です。まだまだありますが。

私は真面目、完璧主義、几帳面、忍耐強い、厳しく見られるけど、かなり我慢して妥協しているし、思いやりがあるので意地悪は出来ない、コミュニケーションは苦手、見た目に似合わず繊細…

おそらく、似ていませんか？

調べたら、私は適応障害になりやすい性格ズバリそのものでした。

私も精神科にかかり、仕事をお休みしていた時期がありました。主治医の先生と考え方が合わず、現在は通院していません。

被害妄想（実際に言っている人もいます）、不眠、極端な食生活の乱れ、苛々、物忘れ、音が怖い、暗い（患者さんからも言われる）…。

緊張する人の前では、言葉が出なくなってしまうので、勤務中も困っています。今後どうなっていくのか、どうなってしまうのか不安です。看護学生の頃は、忙しいながらも友人たちと楽しく過ごしていたのに…。
また、元気に笑って過ごせるようになりたいですね。

匿名さん、はじめまして。

相談の内容を読んで、私が今回仕事を退職するきっかけとなった時の状態と一緒だと思いました。

私も今年心機一転新しい所で頑張ろうと、希望に心を躍らせ転職をしましたが、同業種・異業種のスタッフ間での人間関係のトラブル、１ヶ月２ヶ月経っても慣れない仕事等によるストレスが溜まり、それでも何とか続けてはいたものの、精神的に悩みあなたが言われる症状が出たので自分でもおかしいと思い、心療内科に行ったら”適応障害”と言われ結局数ヶ月で退職しました。

それからしばらくは、通院しながら過ごしていました。

先月位からやっと医師からも状態が良くなってきていると言われ、就職活動を再開し始めました。

今の所２社に断られ、現在３社目に応募して今月採用試験を受けるところです。

前にいた所は、もともと看護師を含めて常勤スタッフが少なく一人一人のスタッフにかなり仕事面で負担がかかっていました。

そんな状態でしたので、いつも詰所内はギスギスした雰囲気でとても仕事面でも精神面でもゆとりがなく、共に助け合っていくどころではなかったです。

私も最初はまだ数ヶ月で仕事がすんなり出来るとは思っていなかったのと、中には心配してくれるスタッフもいたので何とか頑張っていこうとも思ったのですが、その時にはもう私自身が限界でした。

私が辞めることによって、後に残ったスタッフに仕事の負担が増えることも勿論考えましたが、それ以上に自分の体は自分しか守れないと思い退職しました。

就職活動も決して楽ではないですが、あのまま無理をして続けていたらもっと今より最悪な状態になっていたかもしれない事を考えると、辞めた事は正しかったと思っています。

私もみいこさんと同様にあなたの相談が他人事とは思えず、同じ苦しみを共有する一人として投稿させて頂きました。

同じ苦しみを共有する者同士、今より状況が良くなることを信じて前を向いて進んでいきましょう。

私も同じです。責任感が強く、真面目、繊細、気を使い過ぎる、文句や意地悪は言えない。
だから、見た目と違い、おとなしくてどんくさいなんて思われがちです。
昨日も凡ミスをしてしまいました。
私は自分の不甲斐なさに情けなくて落ち込んでいたけど、同じようにミスをした人はスミマセンの一言だけで、当然のようにインシデントも書いていなかった。考え方の違いですね…
でも、これも短所ではあるけど長所でもあるのかな…お互い悩みすぎて体を壊さないようにしましょうね。

ありがとうございました。

すごく苦しくて苦しくて、何日も何日も悩みました。

抑鬱のような感じだったのかもしれません…

無気力で、常に疲れていて、

こんなにつらいのなら、いっそ仕事なんて辞めてしまおうとも考えていました。

本当に極限まで追い詰められていたんだと思います。


昨夜のことですが

親は全て見抜いていて、
私にかけてくれた一言がきっかけで、
堰を切ったように泣き続けました。

ここ最近は
無気力で感情というものを表出することもできなかったので、あんなふうに泣けて良かったと思います。

仕事もこれ以上負荷がかからないように、上司から少しだけ配慮して頂けることになりました。

今後のことはコレカラゆっくり考えてみようと思います。