看護師お悩み相談室

抑うつ状態で休職となり、このごろ復帰しました。
休職当時、自分でも気がつかないまま自分を追い込んでいたようです。
プつりと糸が切れたようでした。
復帰してまだ数日ですが、
仕事が終わって帰ると、すごくしんどくて、頭も痛くて、横になって眠り続け、
、、、そんな状態です。家ではほとんど横になってます。
復帰の時期を早まったのかと、少し感じています。
通常勤務でないくせにこの有様・・・（汗）
職場のほうも、なんだか腫れ物を触るような扱いで・・・。
病んだ自分が悪いので、仕方のないことなのですが。
もともと、気にしすぎる性格で、
今、さらに敏感になっているので、かなりつらいです。
話しかけても無視なんかは特に・・・・。今日はつらかったです。
職場には、休職し、迷惑をおかけし、まだ完全復帰とはならず、
まだまだ足を引っ張っています。本当に申し訳ないです。

今まで生きてきて、家族にも多大な迷惑と心配をかけてきました。
今まで家族に何でも言ってしまっていたので・・・。
今日もいろいろと辛いことがあったけど、
この復職を期に家族に愚痴るのをやめようと決意したので
一人部屋で泣いてます。
何とか頑張ろうと思っています。。
皆様、どうやって愚痴らないようにしていますか？
どうやったら、他の方の態度や言動で傷つかないようになれるのでしょうか・・・？

自分の中で、いろいろなことを処理できるようになりたいです。
強くなりたいです。

正直ここまで、看護師を続けられたのも奇跡に近いです。
でも、それも、家族の支えがあったからです
いい年してこんな状態で、生きていることが情けないです。
こんな自分を今まで育ててもらって・・・・親に申し訳ない。
自立しないといけないところが、逆行しています。

今まで、耐えて耐えてやっと築き上げてきた人間関係でした。
一度崩れた関係性は、もう取り戻すのは困難だとしても
なんとか踏みとどまりたいです。

愚痴ってごめんなさい。
読んでいただいてありがとうございました。
何か一言いただけると嬉しいです。

愚痴るのをやめようというのは間違っているよ。
うまい愚痴り方（そんなのないけど）をした方がいい。
愚痴るのを止めてストレスみたい。
一人で泣いて、恋愛ならいいけれど、この手の悩みは人に話すが一番。
そして、発散を少しずつする。
人生は迷惑の連続。
はちゃめちゃだけど、いいわ、自分の人生だし、とか
はまってあきらめて、人にぶつけて、そんなんでいいわなんて
思い切った方がいい。
私も気にするタイプ。
でも、それでいいんじゃない。

病気になって退職をせず、復職を果たし、すごいですよ。よくがんばりましたね。でも、復職コールに嫌と言えなかったのかなぁ、復職も本心でなかったというか、決心ができる前だったのかなぁとも思います。今は、自分のことでいっぱいいっぱいで廻りの様子が判断しづらい時期なのだと思います。腫れ物扱いも、あなたが今、どんな仕事だったらできるのか廻りが慎重になっているのかもしれません。励ましてはいけない、注意したら傷つく病気と言われたら、私も最初はどう接していいのかわからないし、せっかく復帰してくれたのに、あなたが今度こそ退職するきっかけを自分が作ってしまったらどうしようと思うと思います。本意でなく復帰したのならなおさら気を使います。無視する人ばかりですか？一応挨拶だけしておいて、自分が今どんな仕事だったらできるのか、どんな仕事だけはできないのか整理してみるといいですよ。患者様とマンツーマンなら大丈夫なら検温させてもらうとか。スタッフとコンビを組むような仕事が今はつらいならそのように上司と相談してみてはいかがでしょうか。ご家族も、あなたのことを『こんな娘』とは思っていらっしゃらないですよ。どう接していいのかわからないし、あなたが愚痴もこぼさず心配かけまいと必死で我慢しているのもご存知だと思います。あなたの投稿を見かけたらなるべく返事を書くようにしますから、つまらないことでも愚痴でも相談してみてくださいね。↑こういう人はこの掲示板にはたくさんいると思います！あなたを見守り、あなたの思いに応えてくれたり、時には厳しい意見もあるかと思いますが、この掲示板を見ている人達も仲間として存在していることをわかっていただけると嬉しいです。

苦しいと思います。私も似たような状況でした。エネルギーが落ちてる時は自分の状況を客観的に把握することが難しいと思うので、私から見た主さんの状況を書かせて頂きます。今は心身ともにエネルギーが落ちてるので、余計に周りからの言葉を流せないんだと思います。また、自分自身でダメだダメだと攻撃していて、周りにも相談せず、余計に自分を追い詰めていると思います。愚痴を言う方がいいと思いますし 、言う時は思いっきり言うこと！中途半端な出し方よりははっきり口に出しましょう。聞いてもらった後はお礼を言いましょう。私も、同じような状況でしたが、四年くらいかけで今は元気を取り戻してきたし、かなり考え方も成長したと思います。人は人、自分は自分って自分を受け入れる事が周りに振り回されないために大事だと思います。弱った分だけ回復するにも時間がかかります。感情は外に出し、自分を楽にしてあげましょう

私も毎年冬になるとうつ病になり、はや15年うつ病とお付き合いしています?
私も病気のことを親に話すと心配をかける、迷惑をかけるとずっと内緒にしていました。親とは別々に住んでいますが休職しているとき親にバレてしまいました。親は何も話してくれない方が心配する。子供はいくつになっても自分の子供。だから心配かけるとか迷惑かけるとか気にしなくていいと言っていました。どこの御両親も同じじゃないですかね？
私も気にし過ぎな人です。でも気にし過ぎるとストレスが溜まるのであの人はああいう人なんだと割り切るようにしています。あと病院を離れたら病院のことは一切考えないようにする。悩むのは病院にいる時だけにしています。

>>さんかく様
人間すぐには変われないようですね。
母にばかり愚痴をいい、負担をけていて・・・、
申し訳ないと思っているくせに、それとは裏腹に
言葉にしてしまう。不安や心配を、抱え切れなくて。

さんかく様の言葉を聞いて、
もう少しだけ、ずうずうしく、迷惑かけさせてもらおうかな、なんて思います。
いつかきっと、自立したいと思います。
コメントありがとうございました！

>>匿名様
上司の考えや、態度が匿名様の言葉で理解することが出来ました。
ありがとうございます。
周りからすれば、話しかける言葉もないですよね。
なんて話しかければよいのか・・・ですよね。当然です。
上司には多大な迷惑をかけてしまい、現在も引き続き負担が増していると思います。
余計に気を使わせている気がして申し訳ないです。
少しでも、役に立てれたらよいのですが。
現在、外来業務で、Drの診察介助、処置介助、外部機関の予約取ったり、等々
主としては、Drと患者様との間の橋渡し役です。
しかしながら、久々の勤務で、ただでさえ気を使うところですので、
気を使いすぎてしまっているようです・・・。
でも、案外、勤務中は予想外に割と普通に動けているので（たぶん・・・）、
おそらく周りからは
どこが病気なんだ？って謎な状態だと思います・・・。
私は、体調が悪くて、しんどくても、どうやら周りから見ていると
全くそれが分からないタイプの人間のようです。
隠しているつもりは全くないのですが、しっかり元気にしているように
見えるみたいです。今もおそらくそうだろうと思います。
昔から、40℃の熱があっても平気そうだねって言われちゃう感じです（＾＾；）
本人は結構しんどいのですが、体温計見せてびっくりされる。
内心大パニックでも、落ち着いて見えるようです。

外で平気そうにしている？その反動が家で出てしまうようで。
家では完全に駄目人間です。
外の顔を知らない家族には、何であんたはこうなんだ、
甘やかしすぎた、育て方を間違った等々。
いい年して言われ放題です（＾＾；）情けない。

現在、家ではほとんど死んでるような状態です。。。
今日も仕事以外寝たきり・・・・でした。何も出来ず（汗）
もう少しすれば、体力も気力も戻るかなぁ・・・と、期待したいと思います（＾＾）

こんなどうしようもない私に、ここで、こうしてコメントを下さる方々がいてくださり、本当に幸せです。感謝いたします。さんかく様、匿名様、ありがとうございました！

加えて、たび猫様、貴重なスペースをお借りさせていただき、ありがとうございます。
また、掲示板にてお世話になることもあるかと思いますが、宜しくお願いいたします。
この掲示板を拝見させていただき、色々感じることも多く、私のように同職で相談できる相手のいない者にとって、こうしてご意見がいただける場があること、とてもありがたいです。感謝しております。
長文失礼いたしました。

>>no.3匿名様、no.4匿名様
コメントありがとうございます。

またまた愚痴でごめんなさい。長文失礼いたします。
業務上ではミスなくこなしてはいますが、
今日は職場で少し事があり、
ショックからかひどい頭痛に涙が耐えません。。。。
なんていったら良いのやら。
誰が悪いのではなくて、誰のせいでもなくて
病んだ自分が悪いって言っているのに、
何で信じきってくれないんでしょうか。
今までには、業務上で
きついことも言われ
理不尽なことも言われ、時には無視されたり、
つらい業務も一人泣きながらこなすこともありました。
自分ひとりで抱え込んで、かといって手伝ってもらえませんでした。
手伝ってくださいとも言えなかった自分も悪いのですが。
言える環境、言える人も居らず、立場になく
下っ端なので、こういう仕事をするのも仕方ないか・・・なんて
言い聞かせていました。
他の人はそれで、手伝わないことによって負担を減らし
自分で自分の身を守っていたのかもしれません。
でも、それに耐えうる人もいて
耐えれない私が病んでしまったわけで
ぎりぎりまで耐えた結果プッツリ切れちゃって。
結局、私の弱さが結局原因なのですが。
今までされたこと、言われたこと
そんなこと、誰にも言わないし、言う気もないし
今まであったことは今まであったことで
流す気はないけど
自分の中の経験として
他の人には絶対しないぞって。
私は下っ端だけど、いつか先輩になることがあったら
絶対しんどい時には助けてあげたいって。
思ったりしています。
しんどい気持ちは、人よりは理解できるかなぁって。
なので、
病んだことに対する
あら捜し、何もしないで欲しいし、
真実や原因の追究なんて
しなくてよいから
ただ、平穏に
働けたら
それだけで幸せなのですが
なんで、こうショックなことを言われたり
・・・・・・
こういう出来事があったり
・・・・・・
結果、周りを振り回す。（私も振り回されましたが）
なんでこうもそっとしておいてくれないのだろう。

明日、死ぬほど仕事に行きにくいです。
自分の業務だけをこなす・・・と割り切って
そこだけに目線集中で
頑張りたいと思います。

数週間で復職してしまった自分が馬鹿なのですが、
（実際の診断は数ヶ月単位）
ぎりぎりの状態でやっている職場のことを思うと
どうしても休んでいても休んでいる気分にはなれませんでした。
それなら働いていたほうがましと、
復職しましたが
果たしてそれが良いことなのか
今はもはや謎です。
いないよりは、居たほうがまし
それくらいに周りが思ってくれればよいのですが。
なんとか体重減少を食い止めながら働くこと
最低限は維持したいです。
薬の自己調節、許されてるのでちょっと薬も増やそうかと思います。
減らせてただけに残念ですが、まともに出勤するためには仕方ないですね。
このままだと何もかもがもちません。

気にしないことが一番ですね。no,4匿名様の言う通り、割り切らねば。
人の言うことに、これだけ振り回されるとは
病んでから、なんだか人間不信になる出来事も多く
人の発言に振り回されることが多く
敏感なせいもあるのでしょうが。

でも、私は看護師向きではないと思っていたのですが
どうやら、病むのも仕方のない環境のようで
（はたから見れば）
私が病んでいても、世間一般の人は
ぁあやっぱり・・・・ぐらいにしか
思わないくらいのレベルの過酷さのようです（精神的＞肉体的）
ここで耐えれたら
どこでも通用するかもと
思われるレベルかもなんて思ってみたり（笑）
案外すごい職場で働いていたのかも・・・。
実は少し、うちの職場のうわさを耳にすることがあり
同情されていたことを知り
ちょっと気が楽になりました。世間の見る目は違うみたい。
外部接触の少ない環境で分からなかったのですが
超ベテランの看護師さんが、私なら、あんなところ三日と持たない。
まるちゃんかわいそうに・・・大丈夫？
なんて
そんなことを話していたようで。
（私が病んでいるとはその方にはばれてはいません（笑））

もっと広い世界で、広い視野で
物事見れたら良いのになぁって
思います。

でも、こういったことがあると
つらい反面
人間の色々な部分が見えてきますね。

病む前とは、なんだか少し景色も違います。
仕事に対する心持も、患者様（さん）に対する思いも。
接し方も。せっかくの機会なので色々と良い接遇を心がけて
一つ一つの関わりを大切にしたいと思います。

明日一日が無事終わりますようにと祈るばかりです。
今の思いを吐き出すとこんな感じで、
まとまりない文章でごめんなさい。
皆様ありがとうございました。

私も抑うつ状態で心療内科に通院中です。
私も物事気にする方です。
まるさんのお気持ちわかるつもりです。
アドバイスはできませんがまるさんに元気になってほしいです。
文章からまるさんはとても優しい方だと思いました。少しでも自信を持ってほしいです。

温かいお言葉ありがとうございます。
私もぴょんさんが元気になることを祈っています。
やっと、一週間が終わりました！なんだかいろいろありましたが、
とにかくうれしいです（＾＾）。持ちこたえたぞーって。
自信を持ってってよく言われます。持たなくちゃです。

まだまだこれからが正念場ですが、
治療に復帰→完全復帰に向けて、引き続き頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

このような投稿を自分がするとは、思っていませんでしたが、今まさに休職中です。
休職して3週間になります。
復職を焦っていますが、一人で外出することは難しく、食事をしても毎回嘔吐の繰り返しで、何もする気にもなれません。動くとすぐ疲れてしまうし(-"-)

どうして自分だけ・・・と落ち込んでいました。

でも、まるさんやいろいろな皆様の投稿を拝見して、少しだけ、ゆっくりしても許してもらえるかなぁと感じています。

まるさん、今日一日を無事に過ごせたら、まるさんは凄いです！！
私も、復職に向けてまずは普通に一日を無事に過ごします。
まるさんありがとうございます。
このサイトの出会えたことに感謝しています。

なんか、励ましの言葉にならずスミマセン。。。

いかがお過ごしでしょうか？？
私は現在、通常勤務に復帰しています。
ちょっとつらくて、久しぶりに掲示板を覗きに来ました（笑）
じゅんじゅんさん、休職中は、何も考えずってわけには行きませんが・・（経験上よくわかります）ゆっくり休んでくださいね。嘔吐があるのはとてもつらいですね。
私も、一人で外出できませんでした、というか、人目が気になり外出すらできずでした。
そして食べることと、寝ることに精一杯の日々でした。
食と睡眠に関しては今もそうですが（笑）
私は復職を焦ってさっさと仕事に出てしまいましたが
休める環境にあるのでしたら、この際！って開き直ってしっかり休んでくださいね。
少しずつ、きっと良くなるはずです。
体力が回復したら、楽しいことをしましょう（＞ω＜）♪
私の場合ですが、食べられるようになって、体力が回復してきたとき、思い切って一週間ほど、違う土地へ行きました。転地療法を先生にも勧められていたのもあり。
引きこもって顔を隠さないといけない地元で過ごすよりも、外に出れて、すごく気分転換になりました。
じゅんじゅんさんがよくなることを祈っています。ゆっくり、焦らず、無理をなさらないようにしてくださいね（＾＾）

20歳
介護士
僕の辛い気持ちを愚痴ってみました。


僕は父が日本人、母がフィリピン人のハーフです。
五人兄弟の三番目で僕よりしたの二人はお父さんが違う複雑な家庭でした。
僕のお父さんは小学4.5年の時に癌で亡くなってしまいました。
それからの僕の家は新しい義父になってから自分の子供では無い
僕から上の三人を邪魔そうな目で見られとても嫌な気分で育ちました。
高校を卒業し、職に着くと兄達は家を出て行きました。
僕も同じように高校に勧められ介護士になりました。
実家では義父が家で何もせずパソコンをいじり、母も仕事が来なく、家にいました。僕の仕事の介護という仕事は人間を相手にする為、一日でも結構なストレスを抱えます。なのに少し母や義父が働いただけでとても偉そうにしていて僕や兄弟に今まで育てた恩をわすれたのか？！育てた分の金を払え！と言うような話をされました。僕は頭に来て、勝手に産んで育てた分の金を払えってだったら勝手にうんだお前らの責任じゃないか！もう親じゃないと言うとじゃあ死ねと言われた…
親が子供にお金をたかり、使えないと思ったら捨てるのは親としてどうかと思います。長文大変失礼いたしました。

私も同じです。
辛いです。
でも、自分なりに頑張ります。
まるさんもファイトです。
(*^_^*)