看護師お悩み相談室

12年目の看護師です。ここで、たびたびコメントを残しているので、ぴーかんの事知ってる人もいらっしゃるかな。
1年目から循環器と血液内科の混合病棟に配属になり、7年働きました。オーバーワークが続きパニック障害になりました。過換気、手のふるえなどと戦う日々でした。結局、その職場は辞めて、違う病院に就職しました。本当は休みたい状況でしたが、親の了承が得られず、病気と闘いながらの内科病棟勤務でした。朝が嫌で嫌で嘘ついて休んだこともあります。社会人として失格です。でも療養しなかった事が仇となりました。リストカット、オーバードーズが始まってしまったのです。働く時はしっかり働いていました。でも頭の中は「消えたい。消えたい。切りたい。切りたい」と考えていました。でも私は要領が良く、結構てきぱき動き、仕事の覚えも悪くないので、（嫌味じゃないです・・・）翌年からリスクマネージメント、Aチームの年間リーダー、臨床指導者、接遇委員と掛け持ちをする事になりました。師長さんからは、「もう5年くらいいるみたいね」などと言われて・・・。期待されるのは嬉しいのですが、少し重荷で。
だんだんと私の行動はエスカレートして、睡眠薬集めの為のドクターショッピング、リストカットではもの足らず、しゃ血にまで至りました。両親は、私が血を抜いてると「また、やっとんか！一体何がしたいねん！」と怒るばかりで理由も聞きません。私が働かないといけない理由は借金です。返済の為に仕事をしています。
その後、ICUに異動が決まり、働いていました。やりがいも多かったけど、やはり心の負担も大きく、だんだん辛くなってきたので、師長に全て話をしました。解雇を覚悟していましたが、「辛かったね。よく1人で頑張ったね。もう頑張らないでいいのよ。ICUが辛いなら他部署へ行きなさい。でもICUが好きなら、ここで働きなさい。」と言って頂けました。
　親に言ってほしかった事を言ってもらえて、はじめて自分の気持ちを吐露できました。
その後は薬を飲みながらですが、きちんと働いていました。でも私のリストカットやオーバードーズの噂がたち、とても続けるのは無理と感じ、退職しました。
　今は年齢の事も考えて、国立病院機構の１つの病院の整形外科病棟で働いています。全く興味のない部署ですが、自分なりに頑張ろうと思っています。でも心が安定しないのが不安です。一時期止めていたリストカットとオーバードーズが再開してしまいました。病棟は人間関係も良く、みなさん親切です。今週の水曜日からは夜勤もはじまります。自分自身が何に不安を感じているのかわかりません。ただ、両親が7年過ぎても私の病気を理解してくれないのが苦しいのです。もっと心配してほしい。私はアダルトチルドレンなのかもしれません。抱きしめてほしいのです。
　いつも、偉そうにコメントしているのにごめんなさい。でも、吐き出せて良かったです。

ぴーかんさん自分を大事にしてください。私も毎日心の不安と闘っています。でもあるときなるようにしかならない、無理しないで自分を許してあげようと開き直ってそう思ったら気が楽になりました。消えてしまいたい、死にたいと毎日自殺を考えていた時代もありました。でも人生は一度しかないんです。生まれ変わりはないんです。死んだら自分の負けです。どんな状態になっても生きている方が勝ちなんだよ。もっと気楽に自分を責めすぎないで自信をもって生きていきましょう。例え誰かが悪くてもその人は自分の為に何をしてくれるのだろうか。自分が困った時に一番助けになるのは家族なのだから。その家族を大切にしましょう。苦しいのはあなただけじゃありませんよ。もっと苦しみながら生死をさまよいながら闘っている人もいる。この業界、枠にはめてみる人が多いし心の病に関して偏見があるかもしれない。自分を苦しめた人がいたとしてもその人たちは何も反省もしないでのうのうといつか必ず当たる天罰がくだるまで生きているだけです。そんな人のために自分の命を捨てるなんてもったいないよ。

大変ですね。循環器やICUの勤務はかなりハードだと聞きます。そんなハード勤務なのに7年もやってきたこと凄いです。私からしたら羨ましいくらいの経験ですよ。
身体壊してまで頑張らなくても良いと思います。看護師の変わりはいっぱいいますが、貴方の変わりはいませんので身体を大事にして欲しいです。
これから始まる夜勤大丈夫ですか？

私も同じ機構内で働いている者なので、早く良くなってほしいと願うばかりです。
人に任せられるところは任せてたまには息抜きをしてくださいね！

多忙な部署で長年働き続けられとても尊敬いたします。
内容を拝見しました。誰にでも心に抱えた問題はありますし独りじゃないですからね！
一番の理解者である家族に自分自身を分かって貰えない辛さ…気持ちが分かります。でも家族と言えど、結局は1人の人間であり他人なので、自分の全てを理解してもらうことは出来ないと思います。(私にも持病があるのです(^^)
ICUの時に部長にお話された時に安堵感があったのでしたよね。
でしたら、カウンセリングを受けてみる事もお勧めします。
個人情報は守られますから安心です。
今は病院を変わられ、とても大変な時期でしょうが無理のないようにされてください。
余りにも負担なことは誰かに頼むようにしたりして少しでも身体をいたわって下さいね。心身が回復することをお祈りします。

ぴーかんさんの苦しさ、わかります。
ここで吐き出していただいて、本当に良かった。

私も同じように生きづらくて、何度も自殺を考えました。
自分がこの世から消えてなくなればいいと何度も願いました。
ぴーかんさんのように、両親の私という人間に対する不理解、というかある種の思い込みがきつくてたまらなかったのです。
子どもとして気の合わない両親のかすがいの役目をしなくてはならないのもつらかった。


私の場合、リストカットやオーバードーズではなく、摂食障害・過食嘔吐という形で現れ、それは１５年ばかり続きました。
その頃はこういう言葉もなく、そして私もぴーかんさん同様ごまかすのがうまかったので、悩みを誰にも相談できず一人で解決しなければなりませんでした。

でも、実は私自身がこの問題を解決したのではありません。
解決してくれたのは娘でした。
ありのままの私を受け入れて、信頼して、愛してくれた娘の存在が勇気と自信をくれたのです。
両親のことも距離をとって考えることができるようになり、親の立場での心配や期待も今では理解することができます。
しかし最初から不安定だった結婚のほうは破綻して現在はシングルマザー、悩むことは多いながらもなんとかやってます。


誰かがありのままのぴーかんさんを受け入れた時、ぴーかんさんも自分自身を受け入れ、生きるのが楽になるんじゃないかと思います。
そして、そのために、色々な人に会い、色々なことに挑戦して、出会いを求めてほしいと心から願っています。

でも、ぴーかんさん、
今の、そのままのぴーかんさんは十分素晴らしいかけがえのない人ですよ！

ぴーかんさん、こんにちは。元気なペンネームなので自信満々な活発な人と想像してました。周りに気遣う繊細な方だったんですね。辛い時、一番家族に理解してほしい。なのに当然の事どうしてしてくれないのか。私は中学の娘がいます。いじめをきっかけに精神的に不安定になり、よく欠席。休みが多く、当然内申も低く、高校受験一月後に控え、心配でなりません。体調悪いと訴える娘に、どうにか学校へ行って貰いたくて暴言はいてしまいます。「こんなんじゃ、どこもいけない。どうして頑張れないの？。」「早退してもいいから行きなさい。お母さんは熱があったって仕事やすめないんだよ。社会はそんな甘くない。こんなんじゃ生きていけない。」って追い詰めてしまいます。これを読んでる人達は鬼だと思うでしょうね。明らかに間違った行動ですよね。でもね、可愛くてしかたないから、幸せになって貰いたいから、自分の子供だから冷静になれないんです。言った後いつも自己嫌悪。憎い気持なんて全くない。こんなに心配して愛情注いでるのにどうして伝わらないの？ってぶつけようのないやりきれない気持で一杯なんです。親も未熟な生き物なんです。だから、ぴーかんさん、親御さんは決して貴方の事理解してない訳じゃないですよ。むしろどうでもよければ、なにも言いません。ただ不器用で愛情表現をまちがってるだけなんです。ナースの私でも上手くいきません。ぴーかんさんの親御さんはもっと悩んでいるかも。親の気持は自分が親になった時初めてわかるものだと思います。だからわかってとは言いません。でも、自分を犠牲にしても守りたいもの、それが子供です。ぴーかんさん、貴方は愛されてる事だけは信じてくださいね。親は不器用だから心の中で抱きしめてます。

　レスくれた皆さん、本当にありがとうございました。ここで悩みを相談されてる皆さんもそれに親身に答えている皆さんもありがとうございます。この掲示板で何度励まされ、背中を押された事か・・・。
今まで皆さんの相談にレスしている時は少しでも役にたてば・・・と思ってレスしていました。でも自分自身に答えていたのかもしれません。
　父は来年、定年です。だからどうしても1年以内に自立してもらなければ、経済的援助もできないという事を案じているようです。両親の気持ちはわかるのです。でも、怒鳴られたり、リスカを「またか・・・」という目で放置されるのは、なかなか寂しいものです。私自信に余裕がないから、両親の一挙手一投足が気になるのでしょうね。
　とにかく、今は仕事を頑張って、両親に認められたい、安心してもらいたいと思います。
　友人いわく、期待に答えようとしすぎているらしいですが。でも親孝行なんてこんな事しかできません。
　皆さん、ありがとうございます。気持ちを吐露できて、共感してくれる人がいて、幸せです。
　生きてて良いのですね。

父を亡くしてから、生きることが親孝行だと思うようになりました。
ぴーかんさんのケアを待っている患者さんのためにも、
同じ看護師の仲間としてどうか人生という道をあるいていってほしいと願っています。

初めまして
僕は今年社会人2年目です 今上司のパワハラのせいで毎日辛い思いで会社に行ってます毎日が本当に辛く最近では自分は死んだ方がいいのではないかと思い仕事してます。この書き込みも泣きながら書いています