看護師お悩み相談室

看護師始めてまだ２年弱です。最近自分は仕事向いてないと思います。それは、報告が出来なかったりして、上の人から何やらせても遅いと思われてしまうところです｡慢性期の病棟なので、特別患者さんが急変することもほとんどないため、特に何を報告していいのかもよくわかりません。なに言わないとやる気のない人と思われるのも嫌です。自分では、一生懸命やっているんですけど認めらない辛さ。みなさんは、どんな時に看護師やめたいと思いますか？

学校の時の先生兼働いていた病院の師長さんによると…看護師を辞めたくなる年があるようです。
まずは1年目。これは環境の変化に適応できないと思った時もしくは希望の病棟に配属されなかった時。
次に3年目。プリセプターになってプリセプティが思ったように成長しなかった時に自分を責めてしまう。
次に5〜6年目。この年になると、幹部候補として勧められる人もいるようで、勧められた人は嫌悪感を感じてしまう。
等…とのことでした。

私は状況は少し違いますが、すべてあてはまる人でした。得に自分の不甲斐なさを感じてしまった時に辞めたくなること多いです。

私も慢性期の病院なので、あまり変化はないです。なので、ワークシートの情報と変わりがあった時はすぐ報告しますが、変化が無いときは特に変わりありません…と報告します。
それで良いと思います。

慢性期のように変化があまり無い人だと何を報告して良いのか迷いますよね。でも、貴女が患者さんを看て変化が無いと判断すればそのままを報告すれば良いと思います。ただ、判断に迷った時は相談したほうがよいと思いますが。

医療スタッフ同士の人間関係に詰まり、これでは患者様の安全が守れない上、自分の看護師生命も脅かされると判断した時。辞める時は勿論「一身上の理由で」となります。

辞めたいと思わなかった日はありません。
看護師やめれるならいつでもやめたいです。

けれど、生活していかなければいけないので、
涙を呑んで仕事をしています。
普通の仕事でもいいですが、この不景気にそんなに選べませんし。
もう、誰かに認めてもらうとかそんなこといってられません。
お金がなかったら人間生きていけませんから。

チロさん、大丈夫？
あなたが思ってるほど相手はあなたの事なんて気にかけてないし、
人が認める認めない以前にあなたはもう看護師さんなんだから、もっと
自己学習をするなりセミナーに行くなりして、自分に自信をつける方法を
身につけたら今の悩みは少し解決するかもしれませんよ。
がんばる方向を転換してみてはどうでしょうか？

ＮＯ２の匿名さんの意見に激しく同意です。
わたしもその理由で前の病院を辞めました。

2年目看護師です。
私は新人の頃から、ずっと辞めたいって思わなかった事がないです・・・。
忙しさについて行けなかったり、覚えが悪かったり、要領悪かったり、時間どうりにできなかったり、採血に手間取ったり、先輩に怒られて強く言われたり・・・
あげたらきりがないです・・・。
私が患者さんに関わらないほうがいいのではないかって真剣に思います。
でも今も働いてるって事は、多少精神的に落ち着いてる時もあって。
でも一番大きいのはやっぱり経済的なことですかね。
毎月働いて給料をもらえるのってやっぱりありがたいし、ないと生活していけないし・・・。
自分で言うのはなんですが、ほんと厳しい先輩方によく耐えたなって思います。
まだ続いてますけどね・・・。
次のボーナスもらうまで頑張れるか・・・不安です。

わたしは、辞めたいという気持ちは体を壊すまでありませんでした。夜勤もつらかったし
先輩のいじめもあったし、でも、数日休ませてもらい何とか続きました。
続けてこれたのはやはり、ボーナスまでは頑張るという気持ちと、退職金をもらえる年数の違いなど（かなり打算的ですね）
他の方がいうように、1年目3年目5年目はやめたくなる時期です。
プリセプターのときは精神的にもきつかった。周りは新人にやさしく、むしろ
わたしの方が責められたりして・・。
わたしが5年にこだわったのはこれからレべルアップをする場合
臨床経験5年以上というのが多かったからです。ケアマネもそうです。
参考までにしてくださいね。

毎日辞めたいですよー。
だからここに来ます。
色々な方がいて、色々な悩みがあって、どんな立場の人でも頑張っているんだなーと思うと頑張ろうと思います。

以前もこの掲示板に書いたと思うのですが、看護師に向いている人間はいません。

いつも患者さんに優しく、無理難題言われても笑顔で接して、後輩がどんなに出来が悪くても決して投げずに怒らずに根気良く教えて、身体も壊さず、無遅刻無欠勤、お給料・待遇の不平不満は一切言わず、休みの日は毎週のように自己研鑽のために有料セミナーに自費で行き、学会があると聞けば深夜明けで新幹線に飛び乗ってでも参加して…こんな人いますか？あなたはなれますか？（ごくまれにいますけどね、こういう方）

折り合いつけて自分の出来る範囲で頑張りましょうー。
私は折り合いつけるの下手なのでしょっちゅう辞めてますよ（一応社会人なので手続きをして、ちゃんと補充が来るまで待って辞めてますよ）。
別に一人いなくても世の中どうという事は無いです。
あまり自分を追い詰めないでください。
認められるって…自分の時間帯に責任持って患者さんを看護出来たら十分じゃないですか。

私は、去年からとある病院で働いています。ここの病院のスタッフの多くは、自分の型にはめようとしている感じで、技術的にも患者への接し方についても“変”と思うことがあり、それを患者さんのためにと思い、そのスタッフに言ったならば、かなりの言い方や態度をされたり揚げ足をとられます。それに私は４０代後半、反対に経験の浅い若いナースから勘違いで注意されることも多々あり、嫌な思いをします。そんなに自分を偉くみせたいのかなって感じることも多々あります。看護師はコミュニケーションが大事と言われつつ、あんたはどうやねんっていつも思います。再就職者の年齢やこれまでの看護師経験ではなく、そこの病棟に何年いるかという経験やイエスマンが優遇され、集団、特に力関係が大事という感じです。人間関係が大事って言うけど、それが患者さんにとってどうなのかって疑問をもつこともあり、こんなに人間関係がしんどいのは、看護師の世界の特徴でしょうか？辞めたいけど、年齢や経済的なこともあり、今の状況を耐えるしかないです。中途採用者でも今までの経験を生かして、患者さんのことを思っていう意見も尊重して下さるような、キャパシティーの広い人材教育を是非看護の世界に取り入れてほしいものです。

不当に怒られたりするときが一番辞めたくなります。別にわざとやっていないのに性格なのに怒られます。相手のことを醜い者だと思いますが、自分のことで相手が予想以上に怒っていることを知ったとき無性に腹がたち、辞めたくなります。

８番のゆりさん、共感します。看護師の世界は本当に古いですよね？「ホントのばか？」って思う時も多々あります。しかし！本人達はえらくできると勘違いしてしまっていて、自分は正しい！あんた違う！ってなこと言っておいて平気で「自分だけが正しいって思わないでよ！」と周りに言ってたり…だから、それはあなたでしょ。って感じに皆、自分の悪いとこは見えないんですね。人の悪いところ見つけようとするのは得意なんです。それも勘違いやこじつけ、言いがかりなどでね。看護一筋の人間はダメですよ。キャパ狭くて。もぅ改める余地なし。そういうのに限って看護界でいつまでも長生きしてたりするんですよね。もっと人間的に良い看護師達を残したいですね。さんざんイジワルしておいて新人が来なくなると「最近のは弱くて考える力なくてダメよね〜。すぐ辞めるしさぁ」…イジメの自覚なくそんなこと言ってたり。少なくとも新人潰しはやめてほしい。それで人手不足って言ったってもぅ自業自得としか思えない。
イジメを目の当たりにしたり納得いかないことで感情をぶつけられると辞めたくなります。

何か言えば文句ばかりとか、看護師としてとか言われるし、〜あるべきとかが一番嫌ですね

この前バイトで新しく入った病院は、採血カンじゃなくて、注射器で直針採血、、、とんぼ針でここ10年やってるから、できないのなんのって（泣）
胃カメラについたら、毎回洗浄してないし、消毒薬もステリーじゃなくて、マスキン、、、胃カメラも、大腸ファイバーも同じシンクに同時に入れてるし（涙）
わたしは業務改善する気持ちもなく家族のため給料を頂きいい仕事をすることだけ考えてますけど、あまりに消毒やら洗浄方法がひどいとどうしたらいいのだろうかと考え込んでいます
業務改善に長い時間かけてパートですけどいろんなもの提示して変えていくしかないのかも、と思いつつ面倒くさいなと思ったり・・・

注射を失敗すれば、すごまれるし、、、はぁ、、、って思うこともたくさん
でもそれだけじゃなくて楽しいこともあるから続いてるんですけどね
しかしいまだ古いやり方の病院が多々あること、クリニックのほうが新しかったりするってカルチャーショックだらけです
辞めたいけど44歳でカケモチだとソウソウ仕事ないし頑張るつもりですけどね

元々が他職種からの転職組なので、医療・看護業界に入った頃は『何なの？この古臭い考え方、風通しの悪さ、ビジネス感覚のなさ、合理性のなさ、管理職のマネジメントスキルのなさ、感情むきだし人間の多いこと多いこと。自己犠牲的発想を善とし、相手からの詰問口調の質問に自分の見解を答えれば、それは口答え！と決め付けられ、ここは何時代？』と思っていましたが、今じゃ世間の非常識が常識の世界なんだと諦めました。今の勤務先で影口を言われてるのも気付いてますが、直接私に言わないってことは、文句はあるけど我慢できる程度の腹立たしさなんでしょ？なら、そのまま我慢しててね。と開き直ってます。辞めたいなんてしょっちゅう思ってます。今の勤務先はクリニックで職員数自体が少ない上に、人間関係ドロドロです。誰かに余計なことを言おうものなら火の粉が降り懸かるので、業務のことと当り障りのない話以外はしないように気をつけています。それでもこのご時世、他職種に就くのは至難の技でしょうから看護師続けるしかないです。しかも、どこの病院・クリニックも大差ないだろうと思ってしまっているので、水面下で就活する意欲もないです。辞めずにいるのはお金が欲しいからと、患者さん達が大好きだから。それだけですよ。

ニャ〜コさんとお話したいわ！！
というぐらいに同意見です。
私もいままで違う仕事していたので、この世界に入ってびっくりすることばかりです。

『何なの？この古臭い考え方、風通しの悪さ、ビジネス感覚のなさ、合理性のなさ、管理職のマネジメントスキルのなさ、感情むきだし人間の多いこと多いこと。自己犠牲的発想を善とし、相手からの詰問口調の質問に自分の見解を答えれば、それは口答え！と決め付けられ、ここは何時代？』

↑このまんまです（コピーしちゃいました！ごめんなさい）

高校を卒業してから看護の世界しか知らない人は、本当に世界が狭いっていうか・・・
いまどき、こんな世界があるんだ？というような考え方してますよ。
でも、それを言ってみたところで、その人たちはその世界しか知らないわけですし、他の世界は想像できても実感はできず、結局自分の世界の常識を他人に押し付けるんですよね。心地よい習慣なら受け入れられますが、この世界の習慣は不愉快なこと極まりないですよ。

気分を逆なでしても、返ってくるのはイジメですしね。
意見を意見として聞けない人が多すぎます。他人の気持ちを受け入れなくてはならない職業だけに、ちょっと・・・そんなんでいいの？と思ってしまうことが多々あります。
あと、思い込みの激しい人が多いですね。
人の原動の奥底にあるものを見ないというか、表面だけ見て決めつける人が多いです。
そして、全く身に覚えのないことを指導される。しかも、すごいきつい口調で。もしくはヒステリックに。
「はぁ・・・」と言って、黙ったことは数知れず。呆れて言葉が出てこないんですよね。

まー どの世界もそう変わらないと思ってはいますが、女が多いだけにこんなんなのかなぁ？他の仕事をしたことがない人が多数だから仕方ないのかなぁ？と思ってます。
そうじゃない人もいるのは確かでしょうけれど、そうではないと思っていた人もだんだんそういう風に変わってきているので・・・苦笑

そんな感じで、私もニャ〜ゴさんと同じで、患者さんが好きだからこの仕事をしているというのが現状です。

ご参考までに。

私も他職種からの転職でこの業界の古臭さに驚きました。本当、びっくりしますよね。ここまで想像していませんでしたら。何でこんなことまでするのだろうとか、ここまで言うのかって、本当人間不信になるかもしれないですよ、若い人なら。私達は他職種から転職してきたら見えることとか強さとかもあるからかえってよかったのかもしれませんね。お互い頑張りましょう。にゃーこさんのコメントをみて勇気付けられました。そう思っているのは、私一人じゃなかったんですよね。

　私は最近やめたい辞めたい毎日です。
同期6人いてインシデントかなり多くて・・・
私だけ一人でオペだし、入院受けしてません。
インシデントが多いからだそうです。
最近は、採血など全部先輩が見にきてくれます。（一年目みたいなもんだからこのほうが勉強になるのかも）でも、かなり精神的にしんどい。同期に遅れをとっていること。
　この前も久しぶりに薬の内服忘れをしたらかなりみんなピリピリしてました。16年目の先輩とは大きく違う扱い。　いろんなことがたたみかかってしんどい。
　だからここの掲示板をみて励まさせれます。
私は1年弱で前の職場を退職したので退職するとまたすぐ辞めたになります。
でも、心が折れたら終りだからその前に退職を考えてます。
　私は前の違う仕事でもそんな要領よくなく失敗してました。
看護学校でも「不器用だから苦労すると思います。ひとつひとつ丁寧にって」ってアドバイスもらってます。
　言われたときはムカツクって思いましたが、その通り。
看護師辞めても良いか最近つくづく思ってます。
開き直ってるのか、ふてくされてるのか自分でもわかりません。

チロさんと同じ気持ちの方はたくさんいると思います。

気持ちを解ってくださって有り難うございます（涙・涙）。
とんでもない異常なナースやDr.には、1度 一般企業で社会勉強してきて欲しいものです。
それでも彼女・彼等らは自分がおかしい？とは思わず相手をおかしいと思うんでしょうが。
嫌な連中の、それは単なる意地悪だよね？的な雑音には耳をふさいで患者さんの為に頑張りましょうね。

毎日。
先輩が私と一緒の夜勤は嫌って会話が聞こえたとき。
　先輩に「ちゃんと○○しなさい」ってきつく注意をなぜか私だけにするが、注意してる先輩が○○できてない。のをみたとき。
　例えば、後片付けしてない。薬のセット間違い。言葉使いなどなど。
心で「あなたに注意されたくないわ！！！」って思ってます。

　先輩からの飲み会の誘いは断ってはいけない暗黙の了解のよくわからないルール。
病棟の飲み会ではないんです。
　私の悪口同期の前で言う風習。ベテランばかりだとナースコールに全然対応しない風習。
一般のＯＬしていたのでびっくり。
へんな縦社会。大工さんとかの職人の世界だと割り切ればよいのかな？
　ストレスが多い仕事だからかもしれない。
いつ辞めてもいいのかな？　看護師続けて行きたいのかな？とかいろいろ考えます。

私は他職種から看護師になりました。
今は看護師二年目ですが、ある先輩(この病院に入ったのは私が先ですが、経験は彼女の方が上)に昨日注意というか怒鳴られました。
彼女は前病院で学生指導をされていたこともあり知識はかなりあります。

しかし、私は仕事ができないせいか彼女から嫌われているみたいで、
｢人に聞かないで自分で考えたら？誰かに聞かないと分からないの？あなたとは仕事したくない｣とはっきり言われました。もう辞めたいです。
去年も彼女にいろいろ言われて、辞めたい気持ちになり、今まで続けてました。動悸や吐き気、腹痛が出現し、これではココロが破綻してしまう。と思い、年末に引っ越しを理由に師長へ退職の旨を伝えました。
しかし師長も口が軽くて、みんなに広まってます?

早く辞めたい
今の職場にいると自分が自分じゃなくなりそうです

看護師まだ数年目の40代の先輩で、昔風超ぶりっ子で仕事できない上にちょっと何か伝えればブチ切れする。裏と表の激しい2面性を持っている。けど後輩として立ててやっていかなければならない。何でもへらへら笑って言い逃れ。周りはやむなく彼女を全面フォローする。それで堂々と給料貰って許されている。この仕事、もっと厳しくあるべきだと思います。厳し過ぎる職場も問題だけど、ゆるすぎな職場はもっと問題。正直下にいる者はそんなのに頭下げて面白くない。やってられない。例えばこんな場合辞めたくなります。

自分は男で看護師ではありませんが以前に足の骨折で入院してました、手術し退院して通院しながらのﾘﾊﾋﾞﾘ、そして一年経ってからのﾌﾟﾚｰﾄとﾎﾞﾙﾄ抜きの手術でした、なにかと看護師さんのおかげで勇気をもらい頑張って完治し今働いてます

正直、口ばかり、理想論ばかりの転職新人を教えるのに辟易してます。優しくいっているのが仇なのか、年上をアピールして頭にくる。仕事できないで、しょっちゅうミス、先生からも、処置につけるなと怒られる始末です。挙げ句、間違った手順で処置しているから教えようとしたら、できますから！いや、できてないからさ。あの人うるさい、といってんの知ってます。だって間違ってるし、指摘しなければそのままやっていたし。
不況からか転職してくる人いっぱいいますが、うるさく言われたくないなら転職しないほうがいいんじゃない？素人なら、習うしかないでしょ。それから、仕事に年功序列持ち込むほうがよっぽど時代錯誤です。実力社会なんですから、なんでも責任とって自分できちんとできるなら、勝手にやっていいですけれど。転職者だって、広い社会の一部しか経験してないんですから、それをいかにも全てを知っているような口振りにはうんざりです。社会人経験あるのに、そんな知ったかぶりな言葉ならべるだけで、その程度、その態度？という人が増えてます。口ばかりじゃなくて、仕事できるようにしてほしい。
こういう新人を指導することになると、ホントにうんざりですね。

また一人退職です　若いからもっと大きい病院へ転職です
ここの病院は古い体質で新しい人が来たら必ずいじめられます　弱気で染まっていく人はいいんですが自分の意見を持っている人は村８分状態でいじめられつぶされます　女の世界って言うんですかねー怖い怖い

はじめてみなさんのコメント拝見しました。
看護師がこんなに縦社会で理不尽ないじめがあるとは思っていませんでした。
私は看護師２年目で、大学病院に勤務してます。
就職したばかりの５月頃、一日の行動目標の発表で、うまく発表できなかったとき
「あんた給料もらってんでしょ。責任を持ちなさい。」ときつい指導を受けました。新人は毎日そんな”発表タイム”があるので、朝いちそのような指導を受けていると、精神的にその日一日の仕事に支障が出てました。モチベーション下がりまくりで、いいことなど一つもありませんでした。
同期があと一人いたんですが、毎日それぞれ必死で、気づいたら体調を崩して休職に追い込まれ。。もっと同期で支えあえたら良かったと後悔ばかりが残ります。そんなうちの部署は離職率５０％です。毎年２人入って、一人はやめます。
「今年はそうならないようにしなくっちゃね〜どうにか頑張ってね〜」と主任さんが新人歓迎会でおっしゃってたのを鮮明に覚えています。
この狭い環境での出来事は、思いだすだけで涙が出てくるんですけど、夢のために続けなくっちゃと思ってやっと一年が経った感じです。
２年目になっても、「あなたがすごく心配」と言われ、不甲斐無さでいっぱいです。

自分はそこそこ器用だと思っていたのが、この異常ともいえる環境と、流動的な業務で、自分の覚えの悪さにほぼ絶望的な気持ちです。
今まで大きなインシデント（患者さんへの影響があるもの）はなかったのですが、先日久しぶりに小さなミスを問い詰められて、完全に自分の誤りで抜けてたのですが（記録の仕方ミス）、「パスのオペだからってなめてんの」とまで言われました。
言わせる自分が悪いんです。でも。。。
気が小っちゃくて、ついでに声も小っちゃくて、先輩ともいい関係を築きたい気持ちがあって、業務もそこそこ覚えてきてる。まじめにやってるだけじゃダメなんですね。

看護師として患者さんとかかわるのは好きだけど、
ときどき心が折れます。

”やめる”ていう思考が回らないくらい、
自分の感情に支配されちゃうくらいになります。

冷静でいられるときに”辞めよう”ていう結論になったら辞める選択もありかなと思います。
自分のことばかり書いてすみません。

いつも。看護師やめたいというか、、生きてるのがめんどくさい。楽しくない 子供がいなかったらとっくにあの世にいってたかも。つらいわ、、母親は。

看護師3年目です。
指導的役割も担うようになりましたが、やはり看護師の社会(うちの病棟に限ってかもしれませんが)への違和感は拭えません。
基本的に他人には厳しく自分には甘い人が多く、他人のミスはここぞとばかりにつけこみ、自分よりも弱者をつくろうと躍起です。厳しい職場で上の人からきつく言われてきたからでしょうか、【できない人】をつくりだし、矢面にたたせることで、自分はフォローしてる、自分はこの人よりはマシだと思いたいようにしか思えない時もあります。
何かが足りない人がいるのは当然でしょう。指導しなければいけない時だって多々あるかとも思います。しかし相手だって社会人何かしらの考えがあって動いているはずです。指導するのであれば、それをある程度汲み取る努力が必要だと思うのです。分からなければ聞いて、相手が納得できる答えを用意する必要があると思います。相手は言い方１つで用意に傷つく存在だと、指導とはそういった意味でも大変な事であると理解した上で指導はするべきなのではないでしょうか。個別性が必要なのは患者だけではありません。中途半端な私情を介した関わりは離職者を生むだけのような気がします。

そのためにはもっと心と身体の余裕が必要であり、看護を取り巻く環境にも要因があるのかもしれませんね。チーム看護という言葉だけが独り歩きしない、職場を望みます。
長々と的外れな私見を述べてしまいすいません。

こんばんは。そうだね、、、辞めたいと思いながら、次の転職情報も病院を探してる自分がおり、14年走ってきました。色々あったけど、本気で辞めたいと病院ではなく、看護師を辞めたいと思ったのは、よりによって、シングルでの再スタートラインに選んだ有名な公立病院でした。ヤル気満々の私を待っていたのは、パワハラによる理不尽ないじめ、大ベテランだと過信していた私への並みならぬ壮絶ないじめでした。自分よりも１０以上若い娘からの、〜しなさい！口調。ガタガタとプライドが崩れ落ち、鬱病へまっしぐら。頑張っても頑張っても頑張ってもだめ。免許剥奪説教でいい年こいて、おおなき。悔しかった。帰るのはいつも23時。子供を幸せにすると約束したのに、、夕方６時になると、子供の顔が浮かび、焦り、また焦りが見透かされ、帰れないように、待たされる。帰って子供が丸まってこたつで寝ているのをみた時、ああ もうだめだなと。看護師を辞めたいというより、人間辞めたい。きずいた時は重症な鬱病でした。今辞めてから大分経ちますが、どんな服を着て地下鉄に乗っていたのか、、毎日どんなものを食べていたのか、、死にながら生きていたという感じでしょうか、、看護師をしてるという自覚すらなかったと思うと、取り返しがつかないミスをする前で良かったです。今はまた看護師をやりたいと思い、やっと自分が骨を埋めたい所に勤めています。

皆さん同じですね。人間関係は厳しいですね。ほかのチームの患者さんのナースコール対応のために０．数秒前に物をとりにﾅｰｽｽﾃｰｼｮﾝにきたのに、「そこにたってられるとモニター見えなくてじゃま！」と先輩にあたる同僚が言ってきました。その人は自分の機嫌が悪いときにどうも私にいいがかりをつけてきます。入職して３週間ほどで、逆らわず耐えてますが、勤務が同じだけでうんざりです。私をどうしたいのか？と思います。あまりひどくなるようなら辞めるかしかるべきところに相談しようかと思います。１日１日をやっとの思いで生き延びています。体調がわるくて我慢しながら働いていたときも「病人ぶっちゃって」「うざい」と陰口をいわれます。病人を看護師なのにいたわらないのか？？そんなに私の存在が邪魔なのか？？と思ったりします。生活のため我慢しようかと今思っていますが・・・いつまで耐えればいいのか？いつかは同僚としていごこちが良くなる日々がくるのか・・？毎日重い足を引きずりながら仕事へ行き、　悔しさでなきながら家路についてます。　　

4月に入職したばかりの新人です。
私はもう病院辞めたいです。先輩がミスしても疑われるのは新人だし、入ったばかりでわからないのに理不尽に怒られ…。休みがあってもベッドからでれないご飯が食べられない状態です。聞きたくても恐くて聞けないためいつか医療事故を起こすかもしれないという不安もあります。5月に入り患者さんを6人あるいは7人受け持たされ、クリーンルームの受け持ちの時は重圧に耐えられなくなりうつになりそうでした。看護師として働いて新人の離職が問題となる理由がなんとなくわかった気がします。昔は厳しかったみたいですが、今は昔と違うんですよね。憧れて入った病院なのに内部事情は違っていた。人間関係に疲れた。患者さんのコールがうるさいとも思うようになった。重症ですね。職場内は相手に対しての思いやりの欠片もないし、刺々しい言葉が多い。私は今が辞めたい時。

毎日辞めたい。
今年から新卒で期待と希望だけを持ってた・・
実際には出来ないことばっかりだし、指示ちゃんとひろえてなかったり・・
何回も同じ事言われてたら意味ないって先輩からよくいわれるけど、
自分でも毎日対策考えてるのに・・
まだ自分のキャパ越えた仕事量なんだもん。
毎日4時間睡眠なのに、昨日のわからなかったこと全部調べてないの！？
って・・・いつどうやって調べるの！？？？帰ったら寝て、また起きるの繰り返し。
自分なりに120％の力出して精一杯です・・。
時間通りに動きながら、患者さんを1時間ごとにこまめに観察！なんてできません。

クリニックで、狭い人間関係。他職種の人間が常に側にいる中で、看護業務に手をだしてくる。人との距離感が掴めないようでプライベートにまで関わってこようとする人で、
無視したら、急に受付さんの機嫌を取り出して私の陰口を聞いた時。
病院では、プリの態度が私と2人の時と皆でいる時に見せる顔が全く違う時。
そのプリと2人きりで個室で処置してる時に無視されたり質問に答えてくれずに｢考えたんか｣と怒鳴られたり顔にガーゼを投げつけられた時。バカバカしくなって辞めましたけどね…

やっぱり…人間関係かな
集中攻撃にあったり
あからさまな態度とられ続けたりしたら辞めたくなりますね
そう思って、辞めたこともありますが…
もう少し頑張れば良かったと、何故か後悔したり
頑張って乗り越えて良かったと思ったり

苦手な医師に、どなられたりカルテ投げ飛ばされた時も辞めたくなりました

インシデントを個人の責任にされ、それについて一切話し合いもせず、個人的に責めたてられたり、（古株はインシデント書かないで仲間内で揉み消し）他の新人と全く違う基準を押し付けられ、いつまでも難癖つけて先に進ませてもらえなかったりされた時。或いは必要なことについて返事してもらえなかったり、最初から、口も聞かず放置して同じことしかやらせておかず、周りを見せる時間を与えないようにしながら、後になってグチグチ責めたてられたりした時ですね。

私はこの４月から看護師をしています。自分では一生懸命やっているつもりなのに、先輩から「やる気ないの？」「仕事したくないの？」と言われて・・・自分ではどうすればいいか分かりません。また同期がいるのですが、周りと自分を比較してしまい、自分のできなさにとても辛くなります。先輩との付き合い方も下手なので毎日とてもしんどいです。

私は 経験が浅い上、またブランク後復帰し、３年目になります。

ですが年齢的にも経験者とみなされ、またそう見られたい自分もいて 穴埋めをするかごとく休みの日には 救急当直のバイトに行っています。

しんどいけれど、自分のため、勉強のためだと思い、仕事のことばかり考えているからか、バイトもなく１日休みだと何か時間がもったいない気持ちになったり、自分がいない間に 自分が経験していないことを同期がしていたらどうしよう、などと考えてしまいます。

けれど、気持ち的には頑張っていて努力しているつもりでも、いざ現場で自分が思うように動けなかった事態が起きると情けなくて辞めたくなります。

親しくしてくれた同僚が移動になった時…
missを、せめられた時…
基本給が下がった時…
カンファレンスで、吊し上げられた時…
体調不良で2日休んだら、イコール退職するのと面談された時
あなたは大事なスタッフなんだからと言うが、影では全く逆を言われていると知った時

でも｢辞めたい｣と思う１番理由は、人間関係です
上司や同僚は、もちろん
集中攻撃されたら…もう、｢退職｣の、大きな２文字が浮かびます

細く長く努めていくのが、イイのかなと思ったり
不満や愚痴も言わず本当にナニも言わず黙って働くのが利口なんだなって思わされることが多いですよ

もともと、あまり備わっていないはずの
｢モチベーション？｣も
上がったり下がったり(笑)

転職した身分なので
小さな使いやすいコマみたいなもんですからね
移動？はい…移動?
基本給の調整？下がる?
研修？研究？勝手にmemberに組まれて、知らぬ間に抜けて名前すら無い？そうでしたか他の人が適任…
いちいち気にしてキズついていられなくなって…
気づいたら、その手の話の最中は、私の体は空っぽになって魂抜けていくようになりましたから(笑)

こんな感じみたいな、
人間味のない、無機質な、今の病院のシステムには、２年たっても慣れません

でも、なんでかな？
１年と半年すぎて２年に向かって私は明日も日勤!
リーダーも、こなして
気心知れて話せる仲間同士目の下クマ作ってる人と、目が引っ込んでる人と、まぶたが腫れてる人と、笑って働いてる(泣)

人間関係で辞めたくなる方々の多さにびっくりしました。自分もその一人です。どこでもいじめ、陰口、たまらないですね。辞めて別の病院で勤務しても同じ事。だとしたら我慢しながら辞めたくても頑張るしかないんですよね。みなさんと同じだと思ったら少し安心しました。

看護師歴20年以上のものです。
やっぱり人間関係ですよ。給料よくても人間関係が悪かったら楽しくないですよね？
以前公立系の病院で働いていましたが人間関係の酷さは凄いものがありました。
入職当初から色々ありましたが今でも検索すると患者の個人データを無くしたとかトラ
ブルは絶えないところのようです。
公務員なので身分保障がされているからか体質的に古い。今は友人が働いている人間関
係が落ち着いた職場で働いています。

トラブルが多い病院で働いている方、自分自身を守ることが一番大事ですよ。
人格的に問題ある看護師。います。これはどこにでも。病院以前の看護学校の教員にも
いたでしょう？距離を置きましょう。治りません。私の場合この人は可哀想な人間だと
思っています。

精神的に病んできたら嫌な職場は辞めていいのです。病院はあなたの人生を保証しません。
必ず適した職場があるはず。テキパキ有能な看護師もいればゆっくりとしたペースで穏やか
な看護師がいてもいいのです。色々なスタイルがあっていいのです。

これは私の体験（失敗から）・・・。
1.
次の病院を選ぶときは給料、待遇、ネームバリューだけではなく必ず見学を。その際、直感
を働かせてください。
違和感がある、「ちょっとイヤだな」と感じたら思いとどまってください。自分に合う職場は
ファーストインスピレーションを感じることが多いです。縁みたいなものです。それは始めに
電話を入れた印象から始まっています。
2.
できれば他の職種でもいいので男性職員がある程度いる場所がいいかも。女性同士の人間関係
のトラブルは緩和されます。
3.
ナースの人材派遣会社は以外と各病院内部の事情、人間関係、働きやすさ、離職率を把握して
います。向こうはそれが商売なので上手く利用するのも手です。
4.
働き始めたらまず人間関係を把握しましょう。聞き回ってはいけません。徐々にわかってきます。流れを読むのも大事です。

自分が苦労したぶん、この掲示板の皆様の気持ちはわかります。つい長々と書き込んでしまい
ました。くれぐれも皆さん、自分自身を大切にしてくださいね。あと、新人、学生には優しく
しましょう。

辞めたい。私は今後、あと何回人が死ぬところ見ていくんだろう。重症患者を受け持って、どうか死にませんように･･･。夜勤入り、あの重症患者どうかいなくなっていますように･･･。最近こんなことばっか考えるようになりました。
人が死んで家族が悲しみに浸っているところを見ても、涙も出ずにカラッカラな目をしてエンゼルケアをするような先輩に私もなるんでしょうか。
一年目です。仕事が辛いな。

私の職場も同じです 一年目のｶﾝﾌｧなんぞひどく吊し上げられました そして陰口 ようやく三年たちました 主任なんて頭でっかちばっかりです 仕事はお金を稼ぎにいくところと割り切っています そんな人達をみてるといちいち心がおれそうになるので 待遇がよく人間関係もよく 給料もいいところなんてないので 何を我慢するかだと思います 頑張り過ぎず いつでも落ちついていくように努力していこうと

皆さんの文章を読ませて貰いました。みんな悩んでいるのだと思ったら、
一人じゃないと感じました。

私は新卒者で、４月に慢性期の老人病院に就職しました。
しかし、看護の先輩、年上の介護士さんとうまく人間関係を築けませんでした。

好き嫌いで人をどこか選んでいる私が居たと思います。
苦手な人の前だと、うまく話せないし、仕事・休憩中が苦痛でした。

新人教育の指導者さん、主任さん、師長さん、同期の子たち・・
・・困ったときは相談してね。といってくれたのに、大きな悩みだけは
どうしても言えず、結局自分の首を絞めてしまうところまできてしまいました。

来月には仕事を辞めるかもしれません。
今月はじめに代表の師長さんともお話をしてます。

仕事に対して後ろ向きな気持ちしか持てず、こんな状態では患者さんに
害を与えしてしまう。それが怖いんです。

師長さん、教育指導者さんからも、人にはそれぞれに合った職場がある。
ここを辞めてから、他の就職先ではうまくやってる子もいるからね・・。と

最後に色々と話し合いをして、今まで心の距離が遠いと感じていた先輩との
距離がほんの少しだけど縮まった気がしました。

みなさんの話を読んで、私もまだまだ他で頑張れると思いました。
本当にありがとうございます。

では、失礼しました。

　一番の原因は、スタッフ間の人間関係。

　「辞めたいと思うとき」ではなく、本当に「辞める」ことになりました。
正しく言うのであれば、辞めさせられたって感じですけどね。

　優しい人もいるけど、キツイ女も多いのが看護師の世界・・・
白衣の天使なんて、ほんの一握りですよね。

私も一時期、違う職種をしたことがありそれから今の職場に転職したので、看護の世界の古さや考えの狭さにがっかりしています。やはり、クリニックの狭い空間での人間関係には、限界があるのだと思いました。いじめ、陰口・・・しかもおばちゃんばかりで人間ができあがってしまっているため、柔軟な考えもできない。最悪です。私もニャ〜コさんのように患者さんとのコミュニケーションが好きだから、生活のためだからと割り切るしかないと思いました。ただ、現在、胃の状態がおもわしくないのでそれによっては、退職も考えなければと思っています。

まさに今日、仕事を辞めたくなっちゃいました


先週から風邪症状が出て、風邪薬で対応していたのですが、今日出勤したら発熱と全身蕁麻疹が出て、そのまま自分の病院で受診して点滴…


病棟のスタッフが少なく、師長は渋々な感じで私の部屋持ちを他の人に振っていた


この寒くて乾燥する時期になんだから風邪はしょうがないでしょうよ

お互い様じゃなくて？


その口調や態度から、患者と家族にクレームが耐えないｳﾁの師長

先生も呆れてましたよ


まぁ本人には教えてあげないけどね

新卒から精神科勤務を長く続けてしまい身体のことがよく分からないままナースを続け、クリニックや透析…今は療養型病院。
ナースとしての知識や観察力や全てに自信がなくて試用期間が終るころ『ナースとして使いえないなぁ〜』と思い、違う資格取得して辞めることを決意しました。
資格を取るまで、生活のためにはお金が必要なので、今年一年は必死に働く覚悟です！

今日もミスをして責められ…他のスタッフがやってもよくて私のときはひたすら責められる。やってもいないことを責任転嫁される。そんなことが多々ある中仕事していて自己効力感がどんどん削がれていってます。
周りから信頼されていない、陰口を言われてる気がしていていつも怯えたような態度になってるとも思います。

患者さんと接するのは好きだけど、仕事に追われいつもイライラしてて仕事の楽しさを感じるのはごくわずかな時。正直この仕事むいているのか分かりません。
やめたいけど生活がかかってるから辞められない…。

にゃーこさんの内容、今日見て、とても共感しました。実は私も他職種から看護師になって二年目のナースです。本当に女の縦社会ってここまでか！ってくらい毎日ｳﾝｻﾞﾘしてます。他の人のミスはカバーするのに新人の私には徹底的に根拠を突き止め、他看護師に永遠と申し送り続ける。人間関係で毎日仕事がイヤでたまりません。

みなさんのコメント見て｢うんうん｣とうなづいてます。
本当に女ばっかりの職場っておかしいですよね〜。いい年こいた大人連中なのに、まるで小中学生のグループ集団！！！話はアイドル、患者・患者の家族・その場にいない同僚の悪口ばかり。アホくさい。ため息。それだけで辞めたくなる。

あと気に入らないスタッフには初めてのことでも｢これやって｣だけしか言わないくせに、あとから｢何やってるの？ちゃんとマニュアル見なさいよ。｣となぜか怒られる。それだったら初めから｢やったことある？これのことだからマニュアル読んで。｣って言ってよ。そして初めてのことはせめて見学をさせてください。もっとため息。
休憩も気に入らないスタッフだと声すらかけてくれず。さらにため息。

たしかに仕事できなくて足引っ張っているのはわかっていますが、できなくさせてるのはあなたたちじゃないですか？と最近考えています。

もう看護の世界から去る予定です。
こうやって潜在看護師の数が増えていくんですねぇ。
ちなみに私も他業種からの転職組です。。。。。

最悪な病棟に移動になった初日から一人で働け、八つ当たり、あげくのはてにキツイ言葉を言われる。


それを自分は言っていないと嘘をつく最悪なナースと働きたくない。


自分のしたことをしてないと言い、他人に責任転嫁する。



最悪すぎる


昼休みは患者、家族、気にいらないスタッフの悪口ばっかりでふいんきは最悪。

それに気づかず普通だと言い張る。正直気づけよって思います。


正直心身限界です。

私も、移動した先であり得ない事がありもう早く前の病棟に戻りたいです。
夜勤中に先輩が、目の前で酒を飲みはじめ、残り仕事を１人でしていた私に「お前、俺らが酒飲んでたこと言ったら殺すからな」と笑いながら言ってきました。その先輩に「お前はバカか」と連発されたり、「○○のくせに！早く仕事終わらせてこい」と怒鳴られる毎日に嫌気がさします。
この前は、患者さんのベッド移動の時に他の先輩達と介助しようとしたら、後ろから蹴られ「お前邪魔だ、俺の入るところがないだろうが！」と訳の分からない事をされたりしました。
仕事で怒られるのは、仕方ない事です、でも、何の理由もなしにそんなモチベーションを下げるような事をしてくるのか意味が分かりません。
いつ急患が来るかも分からない現場で酒を飲むなんて、考えられないし、そんな先輩の下で働きたくないと本気で思いました。
今は、まだ看護師自体辞めたいとは、思っていません。でも、もし移動出来ずにずっとこの病棟に居続ける事になれば私も看護師自体辞めたくなりそうです。
私も辛くて気持ち分かります。

看護師ではありませんがお邪魔します。私も入院した経験があります。不安な気持ちでいっぱいの時、看護師さんの笑顔でどれだけ救われたか昨日のように覚えています。あの笑顔の裏で看護師さんが、こんなに苦労されていると思うと、とても辛いです。しかし、今の世の中、どこの世界も人間関係が厳しくなっていますね。自分が一番と信じて疑わない人、直接仕事に関係ないグループをつくって影響力を発揮してくる人等、人間が幼稚化しているようです。私は比較的男性が多い職場ですが、看護師さんのコメントを読むと同じようなことがありますよ。どっちのグループに入れば将来のためになるとか、現実にあります。辞めたいと思ったことも多々あります。でも、最近は割り切ってます。「自分のできることをやるだけ。言いたい人はいつでもいる。言わせておけ。」この仕事について23年目の境地です。たとえ一人でも「ありがとう。」って言ってくれる人がいる内は続けるつもりです。と言うか続けるしかないですけど（家族がいるので）・・。なんの慰めにもならないですね。ごめんなさい。

　私は毎日後悔。
お金のため仕事してます。

休みの日にチーム会、勉強会のため病院に行くこと。
理不尽なおこられること。
やつあたりされること。
私のせいにされること。

看護師になって、はや25年
新人の頃は恵まれていたのか
当時は、婦長さん、先輩のイジメとか
理不尽なことはなかったので
スキルアップの為の転職まで5年は
みんなと夜勤明けで旅行したりたのしかったかな。
スキルアップで入ったＣＣＵも、皆同年代で
寮だったから、ドクターの自宅で奥様の
手料理頂いたり…今思えば
夢のような時間だったのかも。
結婚して、入った病院から
何だ！この空気の悪さ
ちょっとでもミスしたら、鬼のクビとったように
ネチネチ、上に相談しても何にも解決なく
それからは転職の悪循環。
今いる場所では、私が一番歳でも
先に入った人が上司。気分次第で
その日の流れが変わる。
生活のため、ただ患者さんに事故がないように
ミスがないように、時間が過ぎるのを待つ。
仕事自体は楽しいのに…心はずっと闇の中。
ネットばかりしていようが、仕事せずに
ずっと座っていようが…上司。私はパートで
相手はいつでも私を悪く言えば切れる環境。
やめるわけにはいかないけど、辞めたい！と
もう一人の自分が訴える。チームワークのかけらもない。
毎日、ここをみて奮起させながら
出勤してます。

ミスって一度起こすと続いてしまいませんか？私の病院はミスをすると怒られるのは当然ですがｲﾝｼﾃﾞﾝﾄレポートをかなりせかされます。自分の中でまだ解決していないことを紙面上だけで提出してしまうから、またミスを起こしまた怒られる。しかも患者に聞こえる大声で。ガラス張りの詰所だから患者にまるぎこえ。最悪ですね。
今の病院に勤務して約一年経ちますが、他の病院探してます。精神的に追い詰めてまでここにいる必要はないと思い、ナースバンクに相談中です。

　再就職先も決まり、入職まで一週間をきりました。

　前回も、人間関係で辛くなり体調を崩して辞めましたが、果たして今回は大丈夫だろうかと心配でなりません。うまく溶け込めるでしょうか・・・。

　理不尽に注意されたり、八つ当たりされてもくじけない自分で居たいです。

　看護師って、仕事よりスタッフ間の関係を保ちつつ自分を保つ方がはっきり言って業務より難しいと思います・・・。馴染みのお客さんと楽しく笑って販売員やってた頃が懐かしいですよ。戻りたいとたまに思うけど、生活があるので戻れません。

　患者さんとは上手くやれるんですけどね・・・看護師とは上手くやれる自信が無いです。こう思ってるうちは、ずっと辞めたいっすね（泣）

私も今日看護師辞めたいな…と思いました。
ケア中に不穏の患者さんのマーゲンを抜かれてしまい、担当ナースに報告すると、すごく嫌な顔をされ、詰所では笑い話。
申し訳ない気持ちでいっぱいですが、心なしかそのナースは冷たく感じました。泣きたい気持ちを押さえてましたが、ここをみて辛いのは私だけではないのだなぁと感じました。
一年はがんばりたい、前回は続かなかったから…

私も つらいし 辞めたいよっ 怒鳴られたあとに いくら笑顔でフォローされても もう 信用なんてできないよ

わかります。詰所で大声で怒鳴られたら、もうそれだけでパニックだし動揺して仕事になりません。 泣き出して帰りたい勢いですが必死に日勤終了まではと気持ちを押さえて…。
怒鳴り散らしたやつが笑顔で猫なで声で他のスタッフには話をしている姿をみると、本当に悲しくなり、もう今日で辞めようと思ってしまいます。
スタッフ全員に厳しい人と、特定のターゲットにきつくあたるのは違うし、詰所でみんなの前で怒鳴り散らすのは指導でもなんでもなく、ただのいじめだと思います。

看護の連携がとれない時に考えます。どんな職場にせよ合う合わないは人間関係はあるものかと思いますが、連携が図れないのは患者様に対してどうなのかと思います。完璧に仕事が出来る人っていないじゃないですか。独りよがりで看護、もしくは、自分の看護を下のスタッフに押し付ける先輩、経験のなさに小馬鹿に対応したり人を見て態度を変えたり、そんな事をしてもより良い看護に繋がらないですから。あの人は知らないでこの人は知ってるなんて事はあってはならないですからね。後は、主任クラスがスタッフの介護や看護の出来ていない事をスタッフに感情的に言われる人を見ると信頼失いますし、ましてや詰所から遠く離れた部屋まで笑い声が聞こえたりナースシューズの踵を折りパタパタさせて歩くなど、言うことは言われるのに、そんな上司を見ると辞めたくなりますけど…好き嫌いは別として、思いやりがないと揉め事も多くなりますね。看護するためのナースで、お給料を頂いているのですから。

看護師の仕事で１番恐ること・・・。「誤薬」です。当院では必ず２名の看護師で、確薬して与薬することになっています。しかし、万年看護師不足で、独りで全患者の与薬をしなければならないことは、しょっちゅうあります。患者にも、「今日は独りなの？」とも言われます。忙しい中での、与薬作業・・・夜勤朝、ぼっとしているのに気を引き締めて行なっているのに、看護師はロボットではありません。間違うことだって往々にしてあります。・・・「間違わないで当たり前」がこの仕事です。同姓同名の患者、似たような名前の患者もいます。言い訳に聞こえるかも知れませんが、落ち着いた中の作業じゃありません。常にバタバタしている中。次の業務も控えている中、仮眠も取れない中・・・・・・。人員不足・ろくに休暇もない・・・・。「辞めたい願望」は常につきまとっています。でも、辞めれますか？・・・

看護師3年目です。私も新人のころは毎日怒鳴られ、物を投げられ、目の前でわざと悪口を言われ…日勤の帰りが20時過ぎるのは当たり前でした。でも、いざ先輩になった時、他人に指導すること・叱ることの難しさ、怒るのにも体力がいることを知りました。その当時は分からなかったけど…今は先輩たちに感謝しています。辞めたくなることもあるけど、みんな同じような悩みがあるとこの掲示板で知り、なんか勇気が出ました。看護師として経験はまたまだ浅いので、頑張っていこうと思います。チロさんも辛い状況ですが、互いに乗り越えていきましょう。

小さなクリニックから春に転職しました 年代的にそこそこのキャリアもあり、自分なりの仕事に対すり自信もありました この年代に、昔中堅の病院に働いていた事を思い出し、もう一度、看護人生のしめくくりにと、大きな病院に転職しました。ですが、バタバタと忙しい日々、新しい処置に、なんでこんなに動けないんだろうと、日々涙がこぼれながらの毎日です。先輩ナースの方はとても親切に教えてくださる方も多いのですが、中には、わからなくて聞いているのに、矢継ぎ早に、なんで？！なんでそうなるの！と追い込んでくる方もいます。その人にとっては簡単な事でも、わからない人にはわからないのです わからなくて、またそれゆえにミスをしてしまって萎縮している人間に、突っ込んでも、パニックを起こすだけで、冷静な回答は返ってきません これを読んでいる、指導の立場の方へ、あなたが、100パーセント理解している簡単な事も。新しく、触れる人にはとても、難しく、不安なのです。心に余裕をもって指導していただきたいと思います 新人を育てる事の出来ないナースは、きつい言い方ですが、結局中途半端なナースです 毎日学生の様に影で泣いて仕事をしていますが、意地でも仕事を覚え、ここで仕事の出来る、ナースを目指します！出来ないまま辞めるのは悔しすぎます

　私、4月から異動し、また退職したくなってます。

師長、主任二人がくわせもの。
もう本当にいや、

異動ってストレス。

心無い師長の言葉
もう退職したいのです。
意地もなくってます。
出来ないまま退職はいや！！！ってすごいですね。
私は毎日病棟に行くと「もういや！！！辞めたい」って心で思っています。

研修の話あっても、来年続けてるの？？？
って心で思います。

こんにちわ！
私はずっと看護学校卒業してから夜の仕事をしていました。
自分の将来に不安を感じて、今年の国家試験で合格し、4月から
老人病院って呼ばれてるところで働いています。
私の病棟は回復リハビリの病棟で脳血管疾患の患者が多いです。
毎日毎日、アセスメントを求められて私には正直むずかしくついていけません。
ケアだけでなく、最近では毎日の部屋持ちの送りもこの患者の疾患はどこからきてるから
何が必要かまで言わされて送りもぐだぐだです(..)他の同期も同じようにしてるなら納得しますが
何故か私だけなんです。SOAPもアセスメントに同じように病態生理をもとめられ、毎日22時半まで残業で、勉強できないです。「ねぇ？認知症なの？一回患者さん殺しちゃいなよ。
じゃないと自分がどれだけ出来てないか分からないでしょ(笑)」って先輩に言われてから
体重も3カ月で10キロやせて、最近は胃痛で仕事も行けてません。吐いちゃうんです。正直、もぅ看護師に向いてないと思います。患者さんにもぅ、触りたくないです。もぅ、どうしていいかわかりません。

一緒に働いている看護師が「すいません」と言っている患者さんに向かって
「うるさい！」と言っているのを見てしまったとき。
ナ−スステーションで看護師同士でほかの看護師の悪口を言いあって団結しているのを見たとき。
患者さんのケアをろくにしていないのに記録だけさっさと書いて、時間になったらさーっと帰る看護師たちを見たとき。
いつ急変してもおかしくないセデーション中の患者に向かって
自分の勤務でステルベンにあたりたくないという一心で「ねえ！がんばってよ！」と叫ぶ看護師を見たとき。
毎日です。

こんにちは、皆様。

私は公立病院のオペ室で10年以上働いていました。
ナースを辞めたいと思うことは、やめる直前まで思いませんでした。
何年か毎にローテーションの話があがりましたが、
断り続けてオペ室経験しかありません。

転職時に困るのはわかってましたが、ナースをするつもりはなかったので、
不利とは思いつつも、毎日学ぶことが新鮮でやめられなかったです。

でも、スタッフ教育をしていく中で、自分本位なナース、
カンファレンスで話し合えない状況（時間がかかるのが嫌という理由）、
裏で不満を言うばかりで、表にだしてこない・・・
まあ、いろいろと小さなことから大きなことまでありましたが、

それらの環境を変えられない自分が不甲斐なく
精神を病んでしまい、あるきっかけがあったこともあり、
すっぱり、辞めてしまいました。

その後は看護師の資格とPC＆ITスキルを活かして、
いろいろな職種を経験しました。
そして、今は退職後のことを考えて、知り合いのクリニックで
往診介助と訪問看護をぼちぼちと月に２回ですが、やらせていただいています。

患者様と触れ合うのは楽しいです。
いずれはみんな老いて、死んでいくのです。
生きることは修行と、どなたかが書いておられましたが、
生きることで、学び、できればそれをわかち合えたら
素晴らしいと思います。
心安らかに永遠の眠りにつけるよう、サポートできたらいいなぁと感じます。

いつも辞めたいと思ってるけど
看護師の資格を取って働いてしまっているから、それしか出来る仕事が無く…。
仕方なく続けています。
この仕事に生きがいと熱意を持って頑張っている人ってすごいなと思います。
辞めたくなるのは、気に入らないことは医師に直接言えばいいのに、こっちに言ってきて、ストレスのはけ口にされる時。
なんらかの理由があって医師から治療上の注意を受けた時に、言いつけた看護師が悪い！と。
それよりも医師の頭ごなしな言い方が悪かったんじゃないの？
頭ごなしに言われたのが気に入らないなら、それをその医師に話せばいいじゃないですか…。
結局先生には言えないからって女だからと当たりやすい看護師にクレームつけるのやめてほしい。
何かとこんな感じで看護師には言うけど、医師には話がちゃんと出来ない人が多いです。
自分の体や治療のことなんだから、ちゃんと医師に訊いて、話してください。
患者力がなさすぎるのも、問題だと思いますよ。
すべてこっちにとばっちりが来る時、看護師辞めたいと思います。

看護師1年目です。
毎日、毎日やめたいと思います。

看護師同士の悪口、陰口。
患者さんが亡くなったことに対して笑っている看護師。
誰かが、ミスをすると、誰がしたのか責任追及する人たち。
病院の行事などで有給を使われたり、私が想像していた職業とは、全くかけ離れた物でした。

ブランクナースです。
あるベテランナースと合いません。
何の為に復職したのかわからなくなって来た。
くる日も来る日もオムツ交換、食事介助、配薬、そして面倒な患者ばかり担当させる。
確かに看護師としての業務だけど。
病棟に配属になって採血さえもノータッチ。
最近は助手にもなめられていると思う。
えこひいきもある。お気に入りとそうでない場合の落差がはげしい。
おかげでお気に入りはえらい幅をきかせている。
すっかりやる気なくした。
もうこいつらと仕事するのは嫌だ…
何のために復職したのかわからなくなってきた。

毎日、辞めたいです。
病院に通うことが拒絶反応で出勤前腹痛になり、なかなか自宅から出れません。
毎日、ドクターに怒鳴られあたりちらされ…不安と恐怖感でいっぱい。
人の陰口止まらず。

看護師は２年目です。
皆さんのコメントを読んで共感できることがたくさんあり
私以外にも悩んでいる人はたくさんいることを知ることができました。
どこも同じなんですね。

私は仕事が遅く、ミスも多く、いい加減な奴だなあと自分でも思います。


１年目のころからある特定の先輩からミスをしたり、仕事が遅かったりすると
「あなた、看護師向いてないよ。なんで看護師やってるの。人殺すよ。あなたと一緒に仕事したくない。他の同期の子はできるのに。いつもニヤニヤして何考えてるの。」
といつも言われてきました。その通りだと思います。

その先輩に一緒に処置していたときに、もうあなたは手を出さないでとベシッと手を払われたこともあります。
私は感情をあまり出さないのでこんなに負の感情を表に出せる人もいるのかと思って、驚くこともしばしば。

自分が悪いことは分かっています。
けど、それに対して、勉強したり、努力したりする気が全く起きません。
そんな自分にがっかりして嫌気がさします。
こんなやる気のない私が看護師をやっていること自体患者さんに失礼だといつも感じています。

１年目からミスを重ねてきた私にたいして他の看護師から呆れられ、信頼が全くないことも分かっています。
優しい先輩もいるのですが、迷惑ばかりかけていて辛いです。
自信がなく、仕事ができない私がいなくなったほうが患者さんにとっても他の看護師にとってもいいことだと思います。

もう限界です。

やっぱり私には看護師は向いていないと思います。

新人の時はプリセプターが苦手で、仕事も同僚に比べると要領が悪くて、自分は看護師に向いてないなと思って毎日辞めたかったです。

仕事に慣れてきた頃、無性に独り暮らしで電気のついてない部屋に帰るのが寂しくなり、急に実家に帰りたくなって毎日辞めたかったです。

結婚して、妊娠出産後、育休から復帰する際に、子どもが小さい時は仕事しないでおこうかと迷い、辞めることを考えました。

そして、現在、自分の健康の問題で辞めようか考え中です。


でも、よくここまで続けてきたなと思います。

今年4月に入職した新人です。
毎日毎日、辞めたくて仕方ありません。
外科で務めているのですが、先輩方から「色んな患者さんを持ってみなきゃわからないでしょ」と言われつつも、うまく報告できなかったり、アセスメントが不足していると「もうこんなんじゃ持たせられないわ」と言われ…しかしそのあとまた色んな患者さんを…と言われます。確かに理解せずに患者さんを受け持つのは、危険だと分かっていますが、資料や文献に載ってるのは一部だし、限界があるよ…といつも落ち込み、こんなんならもうやらない方が患者さんのためだよとか考えちゃいます。
調べてから聞けと言われても…スピードも求められると、付いていけなくて辛いです。
早く辞めたいですが、家族はなんとか頑張れと言います…もう耐えられなくなってきました…どうしたら辞めれるか毎日考えてばかりです。

身体、精神共に具合悪い時にでも愛想よく振る舞わないといけない時に辞めたいと思います。
自分で無理をしてるなぁとわかってても、やってる時ですかね。自分が患者じゃないかって感じで看護するってキツいです。命と直結してると考えてると神経をすり減らしますし。こんなこわい、危険な仕事してるのかーって常に疲れてます。でも気合い無理に入れて。看護師不足で人数少ないなか業務をまわしてるので休むに休めない辛さ。
他の仕事で２５万以上は、稼げる女の仕事あれば転職します。

最近毎日辞めたい。
新人の時も辞めたい気持ちはありましたが、その時の気持ちとは違います。新人で辞めたいのはみんな一緒です。知識も技術も要領も悪い。先輩にはいつも怒鳴られる。当然です。ぜひ、その悔しい気持ちをバネにして頑張って見返してやるという気持ちで仕事に励んでほしい。
新人の頃、プリの先輩にこう言われました。
Г新人の時って、理不尽なことでも怒られるんよ」
この言葉を聞いてから何故か気持ちが楽になったんです。
どうあがいても怒られる時や嫌みを言われることもあるんだと。


そんなこんなであっという間に5年が経ちました。長かったようにも思います。委員会やプリセプター、リーダー、休みに行く相談会。チームごとの活動。毎日仕事の事が頭から離れなくて、休みの日も全く休まりません。日勤でも帰るのは遅く、帰っても無気力です。
下からは頼られ、上からはもっとこうしろと指導を受ける。
板挟みの中間職に疲れました。。

やっと一年が終わる。5年やってきて新人のころあと一年、二年、、考えられない。今月退職届を出して３月に退職します。そしてもっと落ち着いたとこで看護を続けたいです。

○年目で、夜勤をやりはじめた。
待っていたのは、要領の悪さ、気が利かない、観察不足、自分の出来ない現実を思い知らされる事ばかり。頑張っても空回り。
上司にもドクターにも後輩にも信用されてない。 袋だたきのようなだめ押し。肩身が狭くて辛い。
教育と言う名の吊し上げ。患者さんで悩むより、日々人間関係でへこむことばかり。
否定だけな毎日、疲れました。こんな事誰にも相談できない。辛い。
こんなくだらない事で悩んでばかりで、看護師やめたい。人と関わると否定しかされない。
看護師に、あんなになりたかったのに。うまくいかない。

性格がきつく、きついだけでなく、隙を狙ってはミスを人になすりつけてくる、3日も前の事をほじくりだしては、朝一から他のスタッフのやり忘れた仕事を、私のせいにして施設の介護士の前で怒鳴りたおされる、いきなり怒ってこられても、はあ？…わあわあ言いたい事言って、忙しい素振りで他に仕事あるなんざ、人を迷惑者扱いしやがって?ﾊﾞﾊﾞｱふざけんじゃねぇよ?。新しく入ってきた正看護師の私に対する、隠しようのない妬み僻みのすざまじさ、どんな事があったら、ここまで腐った人間になれるってんだよ…
こんな人間と一緒に働かないとならないと思うだけで馬鹿らしくて辞めたくなる。はあ、、今の職場のスタッフなんてろくでもない奴らばかり、悪知恵しか働かない最悪なスタッフの集まり。くずの集まり。病む前に辞めたい、辞めたい、辞めたい

辞めたい！逃げたい！
の毎日です。
同じ病棟に配属になった同期は何をやっても
怒られず、私はボコボコです。
今は私だけ学生の様に毎朝、行動計画の発表
です。私って可愛げが無いし、こうなる事は
分かってたけど、やっぱり辛いね、こんな私
を見て「あなただけ出来てないわけじゃない
よ、分かってる人もちゃんといるよ。でも、
怖くて何も言えなくて…ごめんね」と夜勤の
時に言われます。
どうしたらいいですか？誰か助けて。

私も今一番辞めたいと思う時です…何より院長に信用されてない…働いていていいのか不安で仕方ない。

いじめ、いやがらせ、シカト、陰口ならともかく、面と向かって嫌みな事を云われた時。先輩も、後輩も、男女関係なく、集団で…。

今年で一応看護師３年目ですが、現在２ヶ所目を辞めて休職中です…

１ヶ所目はより半年、２ヶ所目は１年で辞めています。
最初の病院のプリセプターが名ばかりの方ででまともに指導もしてもらえなかったせいか、未だにアセスメントとか勉強とか苦手です…
２ヶ所目のクリニックでは院長夫人（看護師）が医者並の知識を求めてきて勉強辛かったです…それで付いてこれないと判断した向こうによる遠まわしないじめです。正直いられませんでした。

現在、次の職場を探していますが…正直２ヶ所も駄目だったのでほんとに看護師向いてるのかなと疑問を抱きながら看護師の求人を見てる毎日です。

どうも、申し送り、申し受けができなくて、夜勤さん、フォローアップしてくださる先輩に申し訳がたたなくて迷惑掛けている時でしょうか…

幸いにして、職場は丁寧に教えてくれていますが、早にも独り立ちしたいです。

13年目、辛いですよ～。

わたしももうすぐ7年目になります。

でも、今のところは
？がつくことが多いです。

ダブルチェックがない。
患者は、みんな抑制。


で、わたしは、一年経っても夜勤な月3回
で。経済的にも少なく、なんで1年近く我慢できたんだろうって思ってしまいます。

お願いします　助けて

まあ、もう辞めますけど

理由は、結婚したので（嘘で）

もう、耐えられない

みんなやめたくなるのですね。同じこと考えていると思うと勇気が出てきました。
心の平和が保たれるのは、連休の1日目ぐらい。

私は去年末に慢性期病棟から急性期病棟に異動になりました。
前にいた病棟は、点滴や注射がない病棟で。異動してもなにもできない状態。

しかし、３年目にはなっている。世間的には３年目なのに、なんで出来ないのかと行ってくる。同期はそりゃあ同じ病棟で３年やってきたんだからできて当たり前。新人のころから上司や先輩がずっと見てきたんだから、可愛いんでしょうけど。なんでくらべるのよ。主任はどこでやってきたかなんて関係ないと言う。じゃあ、あなたも同じような境遇にたったらわかるんじゃないですかと言いたい。

でも中にはわかってくれる人もいる。自分のペースでいいと。前にいた病棟のことをよく知っている方。あの病棟は処置はないけど退院調整が大変だ。家族対応や、周りのスタッフと連携をとって、コーディネートするとか、なかなかできないこと。いつか必ず、役立つ時が来る。それに、あの病棟に新人で入って、この病棟にいきなり異動は気の毒って。

しかし、そういった優しい方は違うチームで。同じチーム内の方々は毎日私の監視。
今やろうと思ってたのに、これやっていない。どうなっているのって。今目の前で準備しているのわかりませんか。

しまいには片付けができていないと注意される。もともとの性格なのとか言われる。
あなただって、ずっとナースステーションにいるのに、探し物しているときあるじゃないですか。それで、片付けもできないで看護師としてどうなのとか言われる。
あなたはよほど完璧な性格の持ち主なんですね。


あげたらキリが無いですね。時々思うんですよ。私ってこんなに性格悪かったのかなって。愚痴や悪口嫌いなのに。次から次へと湧いて出てくる。こうやって心が汚れていくんだよな。

患者さんに言われたことが今の私の支えです。「あなたのおかげでよくなった。いろんな看護師さんいたけど、あなたが来てくれると安心した」って。

こういって私を必要としてくれる方がいると思うと、やはり辞めないの方にベクトルが傾きます。

忘れてはならないのは、上司や先輩とうまくやるために看護をしているわけじゃない。
患者さんのために働いている。給料だって、病院からもらっているようだけど、本当は患者さんからもらっている。この不況の中、高い治療費払ってくれているんだよなということです。

何度も何度も気持ちを切り替えて、擦り切れそうになるけど。また切り替えたいと思います。

みなさんの投稿を見ていて、勇気をもらえたり共感出来たり、自分だけじゃないんだとすごく実感しました。私は今年で2年目になります。一度国家試験にも落ちていて二度目で合格したので看護師としての道はこれから！なんて状態です。
が、国家試験受験勉強と新人として覚えなくてはいけない仕事だらけ。
働き始めは同期がおらず新卒採用が私だけですごく不安でしたが希望ややる気があり半年以上は辞めたいなんて思いませんでした。先輩から強く注意を受けても次は絶対と思い、先輩たちを悪く思わないよう、苦手な人に対してもそうやって考えを変え毎日頑張っていました。
しかしやっぱり女の人間関係はどんどん膿が出てくるもので、2年目の先輩に対しての愚痴を看護師スタッフ全員に1人のスタッフが言い回したり。
先輩のミスや確認不足が全部私のせいにされたり。わざわざ私を貶める状況を作ってまで嫌味を他スタッフの前で大きくゆったり。良くしてくださってるプリセプターに、あの子あれわかってなかったし出きてなかったからゆっといたからね。と私のプリセプターにまで。良くしてくださってるプリセプターに申し訳ない、迷惑をかけていると苦しくなりました。
国家試験に関しても毎日問われました。勉強してるのか、受からなきゃ准看のままじゃ看護師じゃない、講習にも出てるのか。しかし看護師不足で新人である私に講習受けるとなれば3日や5日のやすみなんてもらうわけにもいけませんし時間がない。
また勉強するにも毎日残業。他スタッフの残した仕事もこなしていました。時間も体力もなくリフレッシュもできず。体調崩し始めそれに関しても言われ、弱い、みんな通ってる道。と言われ、理解していますが限界でした。毎日腹痛、動悸、嘔吐、下痢。戦いながら仕事にも行きました。
が限界を来たし国家試験前から診断書を提出し約3ヶ月療養しました。
無事国家試験も合格し、部長や事務部長の御配慮があり今は非常勤で半日外来勤務をしながら体を慣らしていますが、やはり休んでいたことに関してもぐちぐち言われますし馬鹿にもされ、プライベートなところにまで足を踏み込んでこようとするデリカシーのない方もいますがとりあえず奨学金返しながら頑張ろうと思っています。辞めたいとも思いながら。笑

スキルアップのためにとか、今思えばかっこ良すぎました。


今まで二次救急の病院で救急、外来担当をしていて、もっと救急を勉強したくて今回転職しました。

確かに救急は三次に近く勉強にはなりますが、自分の経験のなさ、技術力のなさに毎日落ち込んでいます。


第一、サーフロの針が前の病院で使い慣れたものと違うため、入らない！
毎日泣きそうになりながらやっています。


今まで何やってたんだろう、周りの人がみんな偉く見え、決して人間関係が悪い訳ではないんだけれど、波長が合わずなんだか溶け込めずにいます。


職場を転々としていて、最後の職場だと思ってきただけに 段々この仕事続けていく自信なくなってきました。

この職場を辞めたら、看護師辞めようかな。

看護師8年目。仕事自体は嫌いじゃない。
ただスキルアップから外されてる現状がある。
同期は実習指導とか幹部候補試験受けさせてもらえてる。
私は毎年外される。スキルアップ出来ることを強みにしている病院なのに。
スキルアップさせないというイジメとパワハラに苛まれてます。特に役割が決まる4月や、幹部候補試験の受けるひとを決める5-6月は毎年憂鬱になります。今まさにどうせ今年も・・・って考えに苛まれて鬱傾向に陥って感情失禁止まらない。唯一の慰める方法が異動させてもらうこと。そうすれば自分は異動したばかりだからと自分を抑えてる。
無断欠勤何日かして辞めたい。けれど保険の掛け金が良いことを理由に母親にダメだと言われまくる。かなり辛い。そんなこと繰り返してもう4年は経つかな。
今の職場辞めて楽になりたい。結婚相手がいればその人に気持ちが向くけれど。残念なことにいない。本当に世の中平等じゃなさすぎる。一回経験させて本人に能力が足りないこと実感させてくれれば納得もできるのに。何て残酷な病院なんでしょうか。独法病院という名の地獄。看護部という名のイジメ機関。本当に自分はダメなのかなって自己否定されてるような感覚にも襲われる。毎年辛い時期がやってくる。何か打ち込めることや、忙しくないとこの時期は考えてしまうし乗り越えられなくなってる。イジメが問題になる昨今職場のイジメが問題にならなさ過ぎるのが本当に疑問。
今の病院や、組織離れる事が出来たなら二度と独法病院には務めないと思う。

上司からパワハラ受けた時です。総師長には嘘の報告してました～

ＯＬからの転職組です。
精神科で3年、今年の4月に一般科に転職しました。
経験者として扱われるけど、正直しんどいです。
だって、身体のことを勉強したくて、新人扱いしてくれるって入職したのに、2日目から部屋持ち。
出来ないから、はぁ？って思われて。
全部否定されてますよー。
毎日深夜まで勉強しても追いつかない。
師長には23時までには寝なさいって言われ。
寝たら、次の日勉強不足って言われ。
萎縮してるもんだから、わかってることもぶっとんで、答えられない。
本当に新人と同じだから、完璧求められてもなー。

でも、新人・中途採用者の教育って、どこも一緒なんですね。
なら、今のところで食らいついて頑張ろうって思います。
成長の速度って人それぞれですよね？
遅い人もいるし速い人もいる。
悪口も顔色も気にしない。
受け流す。
あと、寝る！
寝なかったら潰れます。
根拠突き詰めていったら、結局解剖まで戻るし、そうなるとすごい時間かかるし。
それは休みの日においといて、普段はその日に教えてもらったことを振り返って寝ることにしました。
何やっても、出来ないって言われるなら、自分の体調優先しますわー。
病棟や病院のやり方や体質なんて変わらないし。

しかし、まぁ、看護師の世界って独特ですねー。
新人の時、あんたわかってたのかよ？対応できたのかよ？と思っちゃいます。
確かに命を預かる責任の重い仕事だと思うけど。
新人や中途採用者を追い詰めて追い詰めて、それが指導なんでしょうか？
自分が新人の時、どう思ってたんでしょうね。
追い詰めたら、その分萎縮してなにも出来なくなるのにね。
患者さんに癒される毎日です。

辞めたい…というより、ちょっと休憩したいのかもしれません


私の病院は、病棟看護師が少ない中(外来は分かりませんが)、整形や呼吸器・消化器の医者がたくさんいます

なので、その３科は常に満床＋他科にも患者さんが控えてる状況です


一生懸命ケアして、患者さんが退院して、よし患者一人負担が減ったぞ！って思った矢先に転棟・転棟・転棟……


一向に入院患者さんの数が減りません


そして連日外来から｢入院を入れてほしいのですが、病室空いてませんか？｣の電話


医者達よ、頼むから入院を受け入れる前に、今いる患者さんを退院させてから受け入れて！！

INｰOUTバランス マジ崩れてるから！


先の事だけど、ゴールデンウイーク期間の勤務を考えるだけで恐ろしい…

いっそのことこいつと一緒にアポっちゃおうかな？って思う性根のくさった
看護師はいっぱいです。

いちいちそんな破滅的な考えは捨てて、いかに自分の知識・技術・経験を
積む方に労力へ費やそうと思うけれども、、

大半がそうだから疲れる職種ですよね。

新卒で大学病院の神経内科と皮膚科の 混合病棟で3年働き、師長の異動とともにICUへ異動し早1年。
前の病棟は希望して配属となり、しんどいながら毎日みんなで愚痴を言いつつ楽しく仕事をやってきました。
ICUでもようやく慣れたかなーと思っていましたが、まだまだ未熟でここ数日ですが、仕事から逃げたくなりました。
一般病棟よりも、よりたくさんの高度な知識が必要ですが、私はそんなに頭がよくないので、先輩からこうしてと言われても先輩の思っていることとは違うとことをし、ある特定の厳しい先輩の前でちょっとしたミスや、そんなことばかり繰り返しているうちに先輩の口調が厳しくなってきて…夜勤明けに一人で泣いてます。今まで辛くても仕事辞めたいと本気で思ったことはありませんでしたが、今日ばかりは辞めたいと思っています。もしくは前の病棟に戻りたい…あたたかい、病棟に…
今すぐには辞めれないし、来年、もしくは再来年結婚しても働こうと思ってましたが、今では結婚で仕事から逃げたいです。たまたま再来週から3ヵ月、隣のICUへ行くので、まだ救われたかなと思います。
両親は師長に見こまれて、しかもICUへの異動に喜んでいたし、結婚しても働いた方がいいといわれていたので申し訳ない持ちでいっぱいです。でも、今はしんどいです。師長さん、私に急性期が向いてるって言ってたけど、私自身は慢性期や外来の方が好きだしあってたと思います。
どうか前の病棟に戻してください。

今年から急性期病院で働いている、おばさん新人看護師です。
物覚えは悪いし、仕事は遅いし、要領は悪いし・・・・毎日自己嫌悪です。

先輩はみんな優しくて、親切に教えてくれます。
でも、基本若い人が多いので、おばさんは常に蚊帳の外です。
（おばさんをどう教育しようかって、先輩も苦労しているとは思いますけど。）

あと、あまりにも殺伐とした希薄な人間関係に、びっくりしています。
社会人経験は２０年ほどしてきましたが、看護師の世界は本当に特殊だと思います。

新人は出来なくて当たり前だから、１つ１つ時間とともに経験を増やして、出来るようになって行くしかない。今は我慢の時だと思っています。

常時辞めたいですね。
こんな職場があるのか!!と、いい年して思っちゃいました。

陰口当たり前、排他的。他人を傷つけるのは全然平気。というかむしろ楽しんでる。
ずっと男の多い学校、業界でやってきたせいなのか、馴染めないというか、馴染む気もしない。業務に支障を来さない程度に合わせる努力はしているのですが。

女が多くて、その上女子寮生活経験者が多いからなんですかね。

諸事情あって看護師になりましたが、専門というにもどうも曖昧だし、時間と労力の無駄だった。
尊敬できるナースもたくさんいるし、患者さんとの関わりは楽しいのですが。


ただの愚痴かもしれませんが、こういう声にも耳を貸した方がいいと思いますね、看護界。

謙虚に、謙虚にという気持ちでこの業界に入ったつもりでしたが、すっかり上から目線になりました。

休職してる間に、ロッカーの私物を勝手に処分された。ロッカーなんて余るほどあるのに。
必ず戻ることを伝えてたのにさ。

主任に挨拶に行ったら、「ロッカーの中の物は処分しました。」
って言われた。
そして「看護師が足りないから、いつでも来てね。」

だって。
そんなんだから、看護師不足なんだよ。

精神科に勤めて3年経ちます。皆様がかかれたように人間関係はすごく恵まれています。プリセプターも任せているのに、重大なミスばかり（患者さんの貴重品の管理や看護師としての責任性）。こんな自分に嫌気が差します。看護師としての適性がないのかな、と思ってしまいます。辞めたほうが良いのでしょうか。

辞めたいです！
契約切れたら辞めようと思います。
いい人ぶっつても嫌嫌オーラが出てしまいます。
契約までいられるかな？
看護師を辞めたいです。
なんか色々ショック。

　生活のために看護師になりました。
しんどい。
理不尽、退職したいです。
仕事を続けるモチベーションを教えてください。

外来に配属になりました。

みんな忙しい中教えてはくれるのですが、基本１回。
それもこちらから、｢それって何ですか？｣とやらせて下さいオーラを出さないといけない。

まぁ、既卒、中途採用だから仕方ないのですが。

絶えず、前向きオーラ全開を保つのに疲れてきました。

忙しい時に聞くと、やるから向こうに行っててと言われるし、救急や入院の情報の申し送りを受けてないのに、途中中途半端に任され、解らないながらやって間違うと、何でよーとか文句を言われる。

毎日行くたびにわからないことが増えていき、毎日スミマセンを何回言ってるんだろう。
すっかり自信もなくなりました。


そんな１回聞いて完璧に出来たり、よくわからないのに気転を利かして動くなんて、私はちょっと無理です。

やらないと覚えられないのは頭ではわかっているのですが、結構辛くなってきました。


もう少し続けて、心が疲れたら看護師辞めます。

2009年にチロさんが提議してレスが現在まで99！
いかに看護師が人間関係に悩み疲弊していることがわかる。
看護協会も看護雑誌も、もっとこうした闇の部分に踏み込んでどうしてこんなに看護師の業界の人間関係が大変なのかを表に出して欲しい。おざなりの解決法ではなく原因、傾向などあるはずだと思う。そうでないと免許を持っても生かせない潜在看護師は増えるばかりだ。
まず看護研究では倫理委員会で弾かれるし、看護雑誌も看護師の負のテーマに踏み込めないのもわかる。看護協会がナースの喫煙についてリサーチするときもかなり大変だったそうだけど。
私も看護師歴は長いがどの病院でも看護師間の人間関係に新人や中途経験者が苦労しているのがわかる。まず問題の原因と分析、そして看護を目指そうとする人達にも早い段階で掲示が必用。表に出せない、出したくないこともわかるがもう一歩、厚生労働省、看護協会、研究者、出版社の人達に踏み込んで欲しい。

モチベーションゼロなのをごまかしながら働いてます。
師長のパワハラが酷いせいで、メンバー同士の人間関係はそこそこいいです。
しかし、そのパワハラが酷すぎるのと、毎日毎日残業時間がハンパじゃなくて、疲れ果てました。
スタッフが少ないので、３日勤あったとしたら入院受け、リーダー業務、入院受け（そして深夜入りへ）と、まともに帰ることはできません。
もちろん３時間残業しても１時間しか手当申請できません。０の時もあります。
とにかく師長からの圧迫がすごくて、何もかも気を使わなくてはならないのに疲れました。
ターゲットにされたらもう終わりです。気に入られても終わり。
自分の見込んだ人にしかリーダーやらせないから、数人でリーダー回しています。
なのでしょっちゅうリーダー。もしくは入院受け。
仕事のためだけに生きているわけじゃないので、もう逃げ出したい。
身体がズタボロで休みの日は横になるだけ。でも睡眠は思うように取れません。
何のために生きているのかわからなくなりました。

100の方、同感です。

101の方、うちの病院もです。うちはリーダー業務すら機能していません。

こんななか、毎日毎日、念仏のように、やめたいやめたいやめたい、と心の中で呟いている自分がいます。最近は誰もいないところで、小声で呟くようになりました。
やめたい教の教祖とでも呼んでくれよ！と自分にキレたりしています。疲れています。ふー。

辞めたいと思うのはどんな時？
「今でしょ！！」
みなさん、ご一緒に、
「今でしょ！！」

スキルアップ外されてる今が一番きつい。
実習指導ははずされ、幹部の試験も外され、なくてもいいような係りを押し付けられている今が一番苦痛です。バカバカしくて仕事に対するモチベーション下がります。
何でスキルアップに対してこれだけ差を付けられるのか理解に欠けます。

私もおばちゃん新人です。お二人に共感します。
私も同じ状況です。

毎瞬、毎瞬、辞めたいと感じる。それでもなぜか続ける。

学校に入学したころは志を持って毎日勉強に励んでいましたが、学生最後の年は看護師になりたくない思いの方が強くなりました。

働き始めてから、さらにモチベーション低下中。

今すぐ辞めて、どこか南の島に逃亡したいです。

NO.107さんとおんなじです。これどうしたらよいですか？？？

私も希望してないのに病棟から外来配属になり、もう若くもないけど「教えて下さい！やらせてください！」ってやる気オーラ出すのと、おばさんたちへの愛想笑いと気遣いに疲れ果てました。

救急外来や救急車で来る患者のこととか…十分な情報伝えないのに途中から任され…訳がわからず、結果使えない人扱い。

転職先もいい職場だと聞かされましたが、理不尽なことばかりで辞めました。

看護師なんてもうしたくない。

もう、二人の子供達は結婚しどちらも子供が生まれ、ちょっと一安心…もう仕事やめてもいいのかなと思います。
年金をもらえるまでは、まだまだあるので困っています。
何か良い仕事はないかな！

師長のいない土日の夜勤帯に患者さんが亡くなりました。月曜日に出勤した師長に、日勤で働いていた私は、「痰、ちゃんととったの？あんた、つまらせたんじゃないの？」と言われ、私が関わっていない夜勤帯のＯ2についても、「これ、どういうこと？」「どこに書いてあるの？」としつこく詰め寄られました。
私が殺したとでも言いたいのでしょうか？まるで、「あんたが殺した」「あんたのせいだ」というようなねちっこさに、非常に落ち込みました。
なんか、本当に自分が殺したような気がしてきました。

自分も毎日辞めたいです。親も年なので、以前の病院を辞めて地元の総合病院に就職しました。
今は看護師9年目ですが、前の病院と手技 手続き等が違うので中々上手くできません。
周りのスタッフからは、良いように思われてないのかあからさまな態度や言い方をされます…。
仕事に行っても、モチベーションも上がらないし、吐いたり身体的な症状も出始めました。
仲の良かった友達はほとんど、県外な為プライベートも寂しく過ごしてます。
前の病院の人や師長さんからは、帰っておいでと電話がきたりします。自分の人生だから、辞めて元の病院に戻ろうか毎日悩んでます。

私も異業界からの転職看護師。しかもおばさんです。
同期が5人いますが、みんな看護職経験ありの転職組。

皆仕事は出来るし、焦ります。
私はド素人といっても、先輩たちはそんな目では見ていません。
毎日、ひやひやしながら業務を行っています。不安で先輩に聞こうものなら「なんでもすぐに聞くんじゃない。先ずは自分で考え、試行錯誤してから聞きなさい」という。
私だって子供じゃないし、試行錯誤した結果、声をかけているのにそんなこと言われたら聞きたいことも聞けなくなります。かといって、勝手にやろうものなら「なんで先輩に聞かなかったの？聞きにくい？」と。
本当にわけわかりません。皆さん言っているように白衣の天使なんて本当に数人しかいません。皆、超ブラック。　毒ありすぎ。

今の時期、学生がインターンで来たりしますが、絶対お勧めできないと思っています。もう、本当に毎日辞めたいという気持ちで病院に行っています。こんな気持ちで関わる患者さんを思うと申し訳ないと思う反面、私にはやっぱり向いていないのかも、早く辞めた方が患者さんの為でもあるかなと思ってしまいます。

自分に投資した時間とお金。勿体なかった・・・・。
毎日が本当に辛い。怒られすぎて、自信もなくなり、私の存在価値って・・・と自分を過小評価しかできなくなります。胃潰瘍になりそう。

最近、胃の調子も悪くなり、これ書いてる今も喉の辺りが冷寒があるような、胃液が逆流しているような不快感があります。もう私は体にきています。
ツンテンさんの状況、わかります。お気持ち、お察しします。お互い自分を大事にしたいですね。じゃないと壊れてしまいます。

部署変わって6-7ヶ月たちました。一応ベテランの域にいってるナースです。
同時期に移動したナースはリーダーをしてます。私はリーダーや実習指導はまだです。その上今の上司はその部署の若手ナースの私に対する悪口を鵜呑みにして私ばかりに文句いってきます。正直かなり不快です。反論したところで私が我慢させられるのは目に見えてます。今すぐにでも辞めたいです。パワハラ感じてます。

短大卒で看護学校に入り、今年入職しました。

私も今すぐ辞めたいです。
休みの日も電話がかかってくるんじゃないかとビクビクしてます、私って昔からこんな性格だったかな？って思います。今まで好きだった事、仕事で疲れすぎてやる気もなくなりました。
楽しい事考えて生きたい～愚痴なんてほんとは言いたくない～過去の私に辞めとけ！と言いたいです 笑

全部のレスを読めてないのですが…

私の勤務先と同じようだなってガックリ…
どこに就職しても同じか…

私も諸事情があって看護師になりました。

業務はわからないことだらけ…
させて下さいオーラなんて出せません…
地道には出しているけど…
だって
させてもらうってことは、私の担当している仕事が
止まっちゃうから…私が残業すれば済むことなら
構わないけど
患者さんが関係していると…

とにかくつらい…
おばちゃんだけど頑張る気持ちはあるけど…
でも
悪口と教えてもらえないことが多すぎて…
どの業界もこんなことあるのかもしれないけど…
つらい…

たらたらと「つらい」という思いを書きました。

我慢が足らないとか
オバちゃんに教えるほうが大変とかっていうのは
すいません、勘弁です…

私はある人の言葉に、何だかモヤモヤムカムカするものがあり、、、以前のその人の言葉を思い出し、正直嫌悪感をもちました。そういう人と同じ世界って、不快だし嫌だ。

私も今すぐにでも辞めたい。今思えば、4月5月あたりから体がおかしかった。急に嗜好が変わり食欲がなくなり、ちょうど良かったと思ってしまいダイエットしました。お陰で4キロ程痩せましたが体のダルさが抜けない。朝はなかなか起きれず、帰ってくればゴロゴロしたい。休日もほとんどゴロゴロしながら子育てする始末。 家の掃除も今年に入ってから ろくにしてないし、しなくちゃと思っても体が動かない。でも職場ではそんな自分を見せれない、出来る人でいたいと思い仕事してるから 周りは知らない。終いには異動で急性期病棟になり忙しくて余計におかしくなりました。今頃、気づくなんて…家庭優先して ゆっくり子どもと向き合いたいです。

私も今すぐ辞めたい！嫌な性格の看護師と一緒に仕事したくない、もう職場に行かなくてよいとなったら心が晴々するだろうなとは思いますが、経済的に無理だから嫌々×嫌々で明日も出勤します。
一応仕事は一生懸命しますが、楽しくないし関わりたくないスタッフが多いので黙々と仕事し勤務時間終了まで時計とにらめっこです。出勤前から早く終わってほしいと願うばかりです。

同じですよ。誰かわかってくれる人がいるかと期待して、すがる思いで相談しても、がっかりするだけなんですよね。
おばちゃんに教えるの大変！って言葉を見るたびに、看護なんて、この程度の業界なんだよなと思います。
この程度の人間たちのこの程度の業界、万歳！あはははは…
全てぶっ壊れちまえ。

このスレ読んで、自分と同じように悩んでいらっしゃる方々がいて安心？救われました。
6月に育休明けで異動した場所に馴染めず、朝がつらくて仕方ない毎日です。
異動した部署の勉強不足が露呈し、厳しくあたられ、家事や育児におわれてるといったら言い訳にしか聞こえないだろうから、言えず。
いままで、仕事でいやなことはたくさんありましたが、毎日、朝仕事に行くのがつらいということはありませんでした。
みんなに指導され、落ち込み、色んなこたとがかさなり、萎縮してます。
毎日、辞めたいです。この状態続くようなら辞めます。

日勤で仕事に遅刻すること今月2回もやってしまいました。嫌悪感で一杯です。
三年目の男性ナースです。
辞めたい気持ちが、毎日のようにムクムク沸き上がり日々、帰宅後にうるうると泣いてます。
今じゃ、新人の頃からすると表情が豊かになったと言われます。新人時代は、8か月までなんとかや乗り越えてきたけど、日々の残業で(朝は、先輩より1時間前に入り情報収集やってました。帰りは23時、24時が当たり前。しかも、課題も多量いつ寝るの？と疑問でした)
残業なんて付けれないし！自分でも意識無いけど、徐々に鬱に片足突っ込んでいたみたいで、周りから表情がない。笑顔が消えた等々、分析され精神科に行ったら軽く鬱といわれました。
それで、今の病棟に移動しました。
当初、新人時代の先輩准看護師は、なんでも出来ると自信満々で嘘ばかりを指示してきて、どこで習ったの？と、バカバカしいかんじでした。上司はその先輩に習ったら通りにやったの知ると再び説教。
あげくの上、准看護師はあなたは仕事が遅い！センスが大切なのよ。と、なんだか意味不明で。正直、あなたの方がセンスないと思いますが！と、思うこと、しょっちゅうでした。仕事が早いのはただ単にマニュアルをやってないだけ！省略ばかりしてるんだからおんるよ、しょりゃー。
まあ、そんな人は周りも知っていて他の病棟に飛ばされロックオンされてますが。その後、通信で看護師になったと噂で聞きましたけど。
今は、仕事もまずまず良好です。ただ、独身だと様々な仕事をまわされいっぱいいっぱいな日々です。
実は奨学金を借りていて辞めるのも面倒でなかなかきめれません。
いい人も多い病棟で、鬱で苦しんでいた時に支えてくれた優しい方々で、今までの恩を返さないととそんな思いをしながら働いてます。
金が無ければ辞めたい気持ちが、減るかと大金出してブランド物買ってしまいました。
もう少し頑張ってみます。
ここのサイト見て勇気でました。皆さん、ありがとうございました。

看護師２年目です。
私も看護師辞めたいです…。
赤ちゃんを見させてもらっています。赤ちゃんは可愛いので頑張りたい。でも重症すぎて自分のレベルが追いつきません。家で勉強って思っても頑張れていない。
同期はできがよくて自分が受け持てない重症の子をどんどん見てる。同期にも「なんでできないの？」と冷たく言われる。自分が悪いのはわかってる。だんだん同期に悩みを言えなくなってる。
１年目の時にはできが悪すぎて、ある先輩に私とは仕事をしたくないと言われる始末。←この出来事は病棟全体が知っている。辛かったー。夜勤している間冷たくて、日勤さんがきたとたん、目の前で私の悪口言われた。
はっきりしている性格は好きだけど傷ついた(;o;)
やめたいけど、この先自分がどうしたいのかがわからない。頑張る気力が持てない。看護師向いてないんだろうな。

他業種からの転職です。
理不尽で、厳しい年功序列、派閥。
休憩室の話題は、影響力のある先輩ナースの会話をみんな黙って聞いている。
もちろん一年目より現役生の新人とは違う扱いをされ、劣等感を植え付けられました。当時の怖い先輩達は今は異動しましたが、病院内で見かけると動悸がします。
新人ですから、何も言い返せなかった。いくら自分が年上でも仕事の世界では新人。
こんな調子で４年目。仕事に対するモチベーションもなく退職を考え師長・看護部長と面接をしました。

生活のために看護師になりました。自分がどんな看護師になりたいのか、何をやりたいのかも考えられません。身体症状には出ていませんが、アルコールの量は増えるし禁煙もいつ再開するかわかりません。　看護師以外の友人はいますが、相談もできません。「資格があるからいいよね。　そんな大変な仕事してないからよくわからないよ」　。誰に相談すればいいのかもわかりません。

看護師以外の仕事に戻りたい。でも戻れないならここにいるしかない。

夜勤2年続けていますが…まず日勤→深夜。特に準夜→日勤 。というのが今だ苦手です。
病棟は急性期 、慢性期 、終末期、感染といろいろ学べますが病棟雰囲気が悪い。
ﾍﾞﾃﾗﾝ看護師がｽﾃｰｼｮﾝで患者、家族 、スタッフの悪口大きな声でいう。
スタッフの休日の数の差。
割り振りに文句ばかり言う。文句のいう助手。
50人近くいて重症、オペがいるのに2人夜勤。
同期がやめて一人ぼっち。助手のいない早番、遅番は…一人で全部配膳、下膳。
陰口は言われる。古株のｲﾝｼﾃﾞﾝﾄ揉み消し。
吐き気があろうと出勤 。わざとらしく●●ちゃ～んと呼んでくる。
スタッフがいつステッてもおかしくない患者のことを「私の勤務はもう終わるから日勤さんに回せる！良かった！」「あの人きもちわるい」大きな声で言います。
そして忙しく、覚えもわるい私は今看護師を続けようか悩んでます。
辛い。プライベートも楽しめない …疲れた。
単に私が仕事できず体力のない結果…やめたい。

ごちゃごちゃ小うるさい人がこの業界にいる。何かにつけて、しゃしゃり出て。
誰も貴女には、関わらないようにしていますよ。
早く、気が付いてくださいね。

私も同じです。
心底嫌になりました。

何を言いたいのかわからない人。外国人じゃないんだし、子供じゃないんだから、きちんと話したり書いたりしてほしい。
意味不明。何度トラブルになったことか。職場が離れていてよかった。
一緒に働きたくない。

私も、そういう人を知っています。同じ仕事をしていて、その人は私より看護師歴が長い。あんな看護師を目標にしたくないです。
ニアミスがあるたびに辞めたくなります。ストレスたまります。

やめたい
行きたくない

もうそれしかないです
しかし旦那の給料だけでは生活できないので
やむなく働いています
夜勤もやってましたが　夜勤の家族から
「夜勤やめて日勤だけかパートにしてくれ」と頼まれて
そうするつもりです

なんで　この仕事についてしまったんだろう
なんで看護師ってこんなに閉鎖的で封建的で
根性悪い人ばっかりなんだろう

やだやだ　お金さえ困ってなかったら絶対にこんな仕事しません

1年目です。経験2ヶ月目ですが、すでに辞めたいです。
先輩に怒られるたび、できない自分が情けなく思うだび、自分のレベルの低さに落胆するたびその気持ちはふくらんでいってます。

大学では特に挫折することはありませんでした。実習では毎日怒られてたし、くよくよすることばかりでしたが、「看護師になってから頑張って経験積んでいずれは専門Nsへ」という希望を捨てたことはありませんでした。
入職前は当たり前のように「とりあえず３年やってみて考えたい」だなんて言っていました。
実際に入職して・・・私はやはりゆとり世代なんだなと痛感しました。
社会の厳しさは理解しているつもりでした。でも本当に、「つもり」でした。上司Nsに注意されてはじめて、学生気分だったんだなと感じています。

気づけば、口を開くと「異動」「看護師を辞めたら・・・」「保健師の仕事は・・・」と、現実から逃避するようなことばかり。とにかく今のこの現実から逃げたいと思ってしまっています。友人や母から「もうそんな先のこと考えてるの？」と言われ、はっと気づかされます。

でも私は、辞めたり休んだり、ドロップアウトすることが逃げだとは思いません。
自分の心を蝕んででもストイックに続けるなんて、人間として違うと思ってます。
たとえ自分が看護師でも、自分が一番たいせつです。
看護師以外にも仕事はあります。生活していけます。
なんてこと考えてたら、あっというまに１年経っちゃったという日が来るんだろうな・・・。

１年勤めて辞めました。
生きるのがつらいと考えなら働くなんてもう嫌だとおもいました自分の人生を取り戻すためにやめました

散々、次の就職先を探しました。看護業務は一切なくて楽だけど年収320万とか、いろいろあるんですね。そこにはいきませんでしたが、応募した病院から『経営側として働いてくれないか』との事でここに勤めることにしました。本当いろいろな働き方があると思います。

辞めたい辞めたい辞めたい！
まだ１年目だけど本当に辞めたい！
私の病棟は重症者は少なく、すごく仕事もらくだし、人間関係もそんなに悪くはないと思う。（私は例外ですが）
でも私は先輩に愛想よくすることもできない能無し人間だから、
口の悪い上司には暴言吐かれたり、あらぬ疑いをかけられたりします。正直、そのひとのせいでトラウマになって勤務が一緒の時は本当に動悸や息切れがしてしまうんです。休みがあっても次の日仕事だと考えると一日中体が動かなくて、横になってひたすら鬱な気分とたたかったり、ためいきばかりで気づけばすごく疲れていていつのまにか寝てしまってたり。
母は仕事やめなさいと言います。今の状態は普通じゃないからって。
私も辞めたい。すごく。でもここで辞めたら終わりだという気持ちと、人手が足らず辞めれらない状況と、生活のために仕方ないということから辞める勇気はありません。
精神の病院に行こうとも思うけどそれも億劫になるくらい休みの日は寝ていたいし自分の時間が欲しい。せめて3連休くらいあれば病院にも行けるんですが。
でもそれはわがままだと思い押し込めてきた日々。実は夜勤がはじまって血圧が上がったり眩暈があったりするのですがその病院にも行けてない現実。
いつか辞める勇気が出たら、絶対やめてやる！そして前から興味のあった美容皮膚、形成領域のクリニックに勤務したいなんて考えてます。

陰謀渦巻く看護の世界、疲れた。
人のミスを待っている職場。ミスをした人が出た瞬間、薄笑いをもらした人がいました。その一瞬を見た。きもち悪いと思った。その時、長くいる所じゃないなと思いました。時々、きもち悪いことをする人がいます。看護に限らないですけど。
潮時かな。時々、昔お世話になった人や恩師に相談して、もう少し続けようって頑張ってきました。こうやってここに書いているうちは辞めないけど、ある日、急に辞めると思います。辞めるときは誰にも言わずに辞めようと決めています。

人の陰口、あらさがし、情報を教えないなど、低レベルな環境。

自分が体調悪くても、他人のお世話をしなければいけない時など。他にもありますが、疲れますね。

意味不明な揚げ足とりターゲットがコロコロ変わる人間関係。 仕事は慣れれば所詮同じ人間という枠の中で、やってることだから教えかたや、継続してればできるようになる。それなのに、教えない人によってエビデンスやら、手技も教育過程が違う人だらけなのか、指導もエビデンスもバラバラで誰かの言う通りにすれば怒られ、メンバーを手伝えと、言う通りにしたら、他の人は自分の受け持ちだけしろといわれ誰も助けてはくれない上に、看護師がしてはいけない医者の領域までさせられたり、患者さんの点滴を早めたり、落ちないように止めてあったりして、わざとミスを作りあげられたことがあった。注入食も、全開で落とされてたとおもいひや、止めてあったり。いつもそのスタッフと、勤務の時に起こっていて気付いた。患者さんとこれが続くと免許も危ないと思い辞めるまで、何度も滴下確認にふんそうした。求それ以外の患者さんをつかったミスのでっち上げもないように考えられる手立て確認を必死で辞めるまで患者さんと面倒守る事をした。上の人間は観てみぬふり。メンバーは気付いてるしって黙認してるあたり差し支えなく、してる人と、その派閥の人間と別れていた。古株の役職もなにもない人がそれをしていた犯人で、そこまでして人を蹴落として生き残りたい病院なのか、と気持ち悪いというか、やってることが犯罪に近いグレーゾーンばかりで、感覚がモラルがあわなかった。
どこに行っても、まともな人から辞めて行くからそれがガバロネーターで、組織や有名な病院とか大学とか全国グループとか民間中小とか規模に関係なくいた。
辞めた次のところでも、買い物から掃除、排泄移動介助からリーダー指示拾いに、薬管理発注からオペ介助やカメラ介助からカメラ洗浄セッティングやら、クレーム処理から説明に検査データ管理から何でも屋で、看護師免許いらないものは致しません。といいたかった。
それでも助けてくれる家族も相談しても手に職があるからとか、世間の間違いな感覚で、的を得ない話にいつも疲れ理解されることを諦め、他に同じ位給料稼げて40歳50歳60歳と職場辞めても女でも、
生きていけるものを高校生の時からかんがえそのまままぐれで、なってしまった。
天涯孤独見たいのものなので、生活費のために ただがむしゃらに職場はコロコロと、変えては
常に看護師辞めたいと思いながらも、他に見つからず13年もこの仕事してしまった。
常にずっと辞めたくて、楽しいとか達成感がない。立ちっぱなしで足の変な血管見えるようになった。どんだけやっても報われない。
今ですら常に看護師は辞めたい。働きたくない。引きこもってたい。と
出かけたり人に会ってお茶や買い物や旅行いくの好きだったのが、
いつどうなるか解らないから、節約生活で税金高いし医療費も怪我やストレスで持病復活で毎月何万円消えるし、人と関わりたくなくなり、面倒揉め事やら関わりたくなくなり、モラルがない人間や自制心がない昼夜逆転してる暇な老人が嫌いになった。
30代だから今が稼ぎ時でしょ。とわれてもボロボロで体ついてこないし、精神的にも色々知って経験すると固まってしまって、何も知らない方がチャレンジしてたぐらいで。
生活していける仕事あるなら、やらないし。産まれかわったら絶対にしない。


7:1や42時間ルールや機能評価やなんちゃら委員会に勉強会、看護研究に夜勤明けで、24時間以上起きてるのは当たり前で、２日は起きてることがざらになって記憶が飛ぶし、誰の為のなんちゃら委員会や勉強会なのか、強制参加で、ミスらない方が不自然な環境でも、意地悪なメンバーに気を使い夜勤明けでも、そのまま委員会やら、勉強会、資料作りや準備。いくら体力あっても足りない。
クリニックや福祉施設なんかで働いた日には今までやって来たなんちゃら委員会や勉強会なんぞ無意味で、今までやって来た専門認定看護師とかですら、クリニックの事業主の医者や福祉施設の介護スタッフには、全く通じない。言うだけ目の敵にされる。派閥に差別に責任転換。何でも屋を演じてやらなければ、お金は稼げない。保健師さんになった人もいつも愚痴ってる。
どこに行っても看護師ってなんなんだろう。と考えるだけバカバカしくなる。

　　学生時代から社会人まで、この職業に携わって自殺した人
　を何人も見てきたし、鬱の治療しながら仕事つづけてる人もいる。
　看護師ばかりではないけど死のうと思いつめてまでやる
　ことではないです。自分大切にしてください。

重箱のすみをつつき合う職場
もううんざりです
自分よりできていないターゲットを見つけて
こき下ろす　言ってる人だって完璧じゃないくせに
ちょっとでも　例えば場所がいつもと違っているだけで
ちくる人が出てくる始末　
ばかばかしくてやってられない

一年前にもコメントしましたが、またここを
覗いています。
どこにいっても、同じような人がいます。
同じことが起きます。
自分が変わればいいのでしょうか。
自分が変わっても、周りは何も変わりません。

お金のためと割りきって、ミスが起きないように淡々と仕事をこなすだけ。
患者さん、ごめんなさい。
マスクの下では、笑っていません。

やったやってないの応酬。犯人探し。ネチネチした女の人間関係。

人の成功はひがみ、失敗は大好き。忙しいふりして仕事さぼる口だけ達者な奴。

ヒステリー、気分屋の集まり。だめだこりゃ。

私は時々、とんでもなく落ち込むことがあります。もう生きているのが嫌になります。
看護師の中には、同じ看護師に対して、犯罪すれすれのことをして、平気な顔をして生きている人達がいる。腹が立つ。

そんな世界で生きるのに疲れた。
時々、小声で、死にたいなって呟くことがあります。勿論、一人の時です。口に出しているうちは、死ぬことはないです。

この仕事を離れることを考えていますが、他の職にはなかなか就けません。

いますねぇ、重箱の隅をつつく人達。物の置場所がずれただけで大騒ぎ。
誰かがミスをすると「祭り」が始まる。
ネットの炎上とか、多分こういう人達が起こしているんだろうなと思います。同じ様な心理なんでしょうね。
看護師らしいミスへの対応や、ミスを未然に防ぐことを考えてほしいですよね。

いつもつねにどんな時も辞めたいです。

働いている時は、身体中が痛いし夜も眠れないし体調は悪いし、人間関係もいいわけではないしここでは言えないような事を言われまくった時が辞めたかったです。
今は、看護師から離れてるけど、知り合い・親戚などは看護師の○○（私）という目で見ていて「資格を持ってるっていいわねぇ」とか勝手な事をいうし（じゃあ、看護師で働いてみろと思う）、ハローワークの人も私は、看護師以外の仕事も視野に入れて探したいと言っているのにろくに話を聞かずに「医療福祉の相談窓口はこちらです」って言われるしなんなんだよって思う。どうせ、看護師の○○さん（私）という目でしか見てくれないんだと悲しくなって来ます。

絶対に看護師じゃない仕事をしてやると息巻いています。

１４４さん私もです。ハロワの職員さんの対応に泣かされました。涙は出ませんでしたけど、自分が犯罪者みたいな気持ちになって、かなり不安定になりました。

認知症の入所者から暴力（顔を殴られたり、腕や背中をツネられたり…）や暴言（「クタバレ！」「馬鹿看護婦！」等々…）を浴びせられる度に心が折れる（１日５～６回）。

私も、ハロワに行ったとき、
「大丈夫ですか？顔色がとても悪い気がして。何か不安ごとありますか？」と言われたことを思い出しました。

不安ごとは消えることがないです。この仕事を死ぬまでするかと思うと、気分が悪くなります。と言いたくなりました。

50くらいで寿命来ないかなと思ってしまいます。

相談の本題から外れることをお許し頂きます。

このスレ(チロさんの相談)は、長い間に多くのコメントが積み重ねられてきました。
全て貴重であり、本当の看護や医療の世界の話であり、うなずける内容ばかりの気がしています。
中には、心からの叫びもあり他人事とは思えず、今又はいつかの自分のことのように感じています。
私はその中でも特に、No.100 125 135 137 141さんに共感しています。

ここにあるコメントがもっと広く大きく、他のメディアなどで取り上げられたらと思います。
特に看護協会に期待したい。
でも無理かなぁ・・？。

私は看護師になって3年目の看護師です。今の病院は２ヶ所目の職場で、以前の職場はスキルアップのために２年間で退職しました。今憧れの職場に就職したはずでしたが、仕事量が多いこと、人間関係が最悪なこと、急性期病院のため重症患者が多いこと、毎日サービス残業でたまに残業代をいれたら怒鳴られたりなど上司に対して不信感があることなどから、今にでも辞めたいと思いながら働いています。定時で奇跡的に仕事が終わっても、毎日のように研修もあります。看護師になって３年目になるときに転職しましたが、経験者扱いで分からないとは言えないような環境。迷惑がかかるのは患者なので、先輩ナースに相談しながら仕事をする日々。この前師長と面談があり、この一年なにをしていたのか分からない。自分で判断できる力をつけなさい。甘ったれだと言われました。毎日精神的にも余裕がないなかで、仕事をしているのに、そこまで言われたらなんだかやる気もなくなり、さらに人からどう思われているのかなど過剰に周りの目が気になるようになりました。仕事が終わった後も休みの日も、常に仕事のことが頭から離れません。鬱なのかなと思うときも多々あります。少し冷静になって考えると、仕事中心に私の人生回っている訳じゃない。自分の人生の構成要素の中に仕事があるんだ。健康を害してまで働く必要はないと考えることもあります。ただ、転職して約一年とゆう短い期間で辞めるのも情けなく、今辞めたら今後の自信も なくなってしまうような気もしてなかなか辞めれずにいます。かといって、今の職場でやっていける気もしませんので、来年結婚を気に円満退職できればなと考えています。問題は来年まで私の体力、精神力が持つかです。今の私には一週間ですら、とても長くストレスな毎日なのですから。まず、自分の経済的な生活のためと思い、自分を騙しながらあと約１年乗りきれたらなと思っています。目標は無心で１年乗りきる‼これのみです。

自分の限界はどうにでも調節できますが、他人は変えられませんね。
働いていて、時々他人に限界を感じていました。135に書いたようなことです。ミスを待たずに、防ぐ努力や協力をお互いにしろ！と思うんです。それが看護師だろ？と。
このサイト、見ている人は見ていますよ。
でも私は誰かにどうにかしてほしいとは思いません。不満を感じた人が、自分で直接訴えたり動くようだといいと思います。
このスレは一つの資料になるかなと思い、読んでいました。私はかなりベールをかけて書いていますけれど。そうしないと、ただでさえ言いたいことも言えない、臭いものに蓋をしている業界なのに、益々発言の場が無くなりかねないですからね。
チロさん、あなたの思いは生きているかなぁ？
私は他人に限界を感じた時に辞めたいと思います。悔しいけど。時々、自分がどんどん駄目になり、どんどん淀んで、どうしようもなくなります。

ハロワに行くたびに勧められるのは病院ばかりです。もう看護師はしないといっているのに。本当にしつこい。勧められれば勧められる程、看護師はしたくない、もう辞めたいと感じます。

続けることが楽しくなくなりました。
想像すらできなくなりました。
職場のユニフォームが格好悪いし、着心地も悪く、不快に感じるようになりました。
職場の看護師仲間を見渡して、友達になれそうな人、友達になりたい人がいません。それは自分がいけないのだと、自分を必死に変えてきました。
我慢している自分がいて、これは異常だと気づいていました。それを必死に否定してきました。

もう潮時だと思います。

他の仕事に就くことが、ほぼ決まりました。

チロさん、ここに私の居場所を作ってくれて、ここにいさせてくれて、ありがとう。
職場には、心の居場所がなかった。

看護師の職場を、私は去ります。

私も新人の頃、
今から思えば理不尽なイジメに合っていました。プリセプターもいないので、色々な人が無責任に一つのことを色々な方法で教えられ、そのとうりにやっても怒られるの繰り返しでしたよ。その時の師長も何も助けてくれずじまい。終いには助手にもバカにされてました。
辞めたかったが母子家庭で働きながら勉強してやっと取得した資格だし、辞めるにも御礼奉公中で辞めるにもお金が無くて八方塞がり。耐えてはれて辞めた後老人病院から、一般病院に変更しました。手術室、透析室、外来、急性期病棟、慢性期病棟全てをまわりました。院内にこれを行なえた人は管理職を含めて誰も居ない。（夜間の進学に行ったり、子供３人の出産後と節目での異動）と、スタッフ不足で業務が回らない時はヘルプで入る様になり、今は主任補佐に声をかけてもらえるまでになりました。
今は慢性期病棟での年上だらけのスタッフへの指導に悩まされる毎日です。責任転嫁、患者主体の考え方が出来ず家族からの苦情がきても、何が悪いのか振り返らないのでしょうね。同じような事例がおこり、間違えをDr.から指摘され、上からも言われても同じことを繰り返すスタッフが多数。ナースコールも率先して取るのは私です。ちなみに、私の場合は勤続年数は上ですよ。
結局はその人次第です。成長するしないも自分次第。私は初めての病院が酷すぎたおかげで耐えられたねかもしれないです。
こんな人も居ますよ^_^

私は社会人から看護の世界に入りましたが、看護の世界の幼稚さにびっくりしています、、非常識な世界に衝撃を受けました。私の就職先の病院がたまたまそうなのかもしれませんが。理不尽なことばかり。人に対して、寛大さがない。ベテランの先輩がミスをしても誰も何も言わない。人のあげあしばかりとり、マイナス思考。弱い人間のミスばかり指摘する。先輩に教えてもらったことが間違っていても、自分のミスとなる。家に帰っても、看護業務を思い出したくなくて振り返りもしたくないです。辞めたいと思いながら過ごしてます。あと2年後、転職するのを励みに力をつける思いで頑張ろう、、

必ずどんな仕事でも辞めたい…と思う時期はあります。
私は、それでも、優しさがあれば強くなれるし
もっているスキルを生かすことができる！と思っています。今は、指導は一方通行ではなく、伝わらなければ指導した側が指導方法を考える時代です。
私は、20年になりますが、新人や学生が可愛くて仕方がありません。そんなスタッフもいると思いますよ。

私もクリニックに転職してから、毎日辞めたいと思ってます。小さいミスでも威圧的な口調で医療事務長から注意され精神的におかしくなる…。周りはそのクリックにしかいないナースで自分たちのやり方が当たり前、他の人の意見等聞かず、中途採用の人はみんな嫌になって辞めていったそうです。私も合わないなら、辞めた方がいいんじゃない？みたいなこと言われたし…。そのベテランナースへの患者さんからの苦情に対応し、代わりに謝っても当たり前…。あなた達の態度最低、こんなクリックなんか潰れるぞ！と辞める時言って辞めたい…。

デイケアにおります。
最初は､看護業務から離脱したくて介護職を希望した筈。

履歴を話すに連れて、准看免許所持していることを話したら、准看として雇われる羽目に。
なじめない故の戸惑いが、危なっかしく見えたのでしょう。

蚊帳の外ですよ。

送迎車には、ドライバーと助手の二人が通常ですが、2回共に、介護職が一人乗車していて、私のアラを探しにきていたのが徐に解ります。

ただでさえ、メンタルが弱くて出勤しているのがやっとですから、やりにくいです。

仕事が出来ないからとは、解りますけれど。

支払いがあるので、やたら職場を替えられないですが、やっぱり凹みます。

No157さん直接いいでしょうか？失礼します。
蚊帳の外との言葉を時々見かけていました。長いこと蚊帳の外と感じる原因は何なのでしょう。貴女自身にありますか、貴女の以外の他者にありますか。

私は看護師を辞めたくなる理由のうち自分にある原因は医者と相談しました。その結果、体に負担になる業務は今後しないことを自分で決めました。
一方で自分の外側にある理由は、自分ではどうにも出来ません。他の人のことはコントロール出来ません。だけど私に何かと仕掛けてくる他者には幾つかパターンがあります。私がしていることを「気に食わないから、何となく嫌な気持ちがするから横槍を入れる」パターンなんです。私は色々あって看護学校に入りましたが、看護学校でもそうでした。
もし場所を変えても、人を変えて同じことが繰り返される場合は、パターンがあることに気付くと少しだけ楽かも知れません。私の場合、私と絡む相手は大抵家族関係のトラウマがあります。小学生の時からそうでした。
自分がいて、相手がいて、そして何かが起こるのです。このパターンの話は心理学関係の本で読みました。「パターンの寸劇」を終わらせる方法もあるのでしょうけど、当事者達にとっては難しいです。自分も相手も無意識に役を演じていますから。
私は157さんの「蚊帳」の外を読んで、無理に中に入ろうとしなくてもいいではないかと時々感じていました。蚊帳の中も何かと大変かも知れないですよ。
色々面倒ですね。普通にただ生きていきたいだけなのにね。

看護師1年目です。毎日辞めたいと思っています。帰宅してから泣いてばかりいます。物覚えが悪く先輩たちに叱られてばっかりです。人見知りなのでスタッフとうまく話せません。先輩に教わったことをメモして家で復習しノートにまとめたりと自分なりに努力もしました。しかし、「習ったことはメモして家で復習しなさい」と叱られます。先輩に教わった通りにしても他の先輩に、違う！と怒られることも。「どうしてそんなこともできないの！他の子はちゃんとできてたよ！」と比べられたりもします。業務もそうですが病棟での人間関係が最も精神的にきついです。優しい先輩、認めて下さる先輩もいます。苦手な先輩は反面教師、好きな先輩は目標にしてこれから程々に頑張ろうと思います。看護師に向いてない、辞めたいと思っている時に患者様に「皆あなたみたいな看護師だったらいいのに。」とのお言葉を頂いたとき一番励まされました。先輩にとってダメな後輩でも、患者様にとって優しい看護師でありたいと思えるようになりました。まだ1年目、つらいのは当たり前なのかもしれません。もう少し、せめて3年頑張ってみようと思います。

毎日辞めたくてたまりません 試用期間の3ヶ月が経ったら
クビにして欲しいです

顔も名前もわからない患者に配薬（食堂にいて名札も何もない）
ボケてるから 確認のしようもない
誤薬するとインシデント（間違えたのだから書くのは当たり前なのですが
間違えない仕組みになってないじゃん！、、とも言えない、、）

日勤予定表に書いていない お湯入れやら日誌の回収やら
気を回してやれという

処置していると後ろから あーと職員の声と舌打ち
理由はナゾ、、、

仕事の手が空いても看護室に戻りたくないので なるべく長く便所に隠れてます
鈍臭い自分が悪いのですが、帰り道歩いていると何もないのに
涙が出てしばらく立ち止まってしまいます

長々と失礼しました、愚痴でしたwやーめーたーいーーーー

精神的にも身体的にも苦しくて新卒で就職した病院を1年半で退職しました。半年間仕事から離れていましたがいつまでも親に心配かけるわけにもいかず再就職をしました。
今の病院は前の病院よりも働きやすい環境ですが看護師には向いていないと日々感じています。
同僚(といっても先輩ばかりですが)に迷惑をかけないように、多少なりとも手伝いや協力したいと思い行動しているつもりですが先輩からは私はそのようには見えないようです。色々と改善しようと心がけてはいますが未だ答えは見いだせていません。人付き合いもあまり得意ではありませんし最初から看護師を目指したところから間違っていたのかもしれませんが...
今はお金のために辞められませんがある程度金銭面でのメドがついたら今度こそ看護の現場にサヨナラするつもりです。

毎日辞めたいと思っています。
ただ、生活があるので、ある程度貯めてから辞めます。
次はお気楽な単発派遣で過ごしたいです。
看護師並みの給料とスキルがあれば、看護師辞めてそっちへ行きます。
なんでこの業界っておかしなことが多いんでしょうか？
私も社会人経験をしてから看護にきましたが、しょーもないプライドの塊ばかりです。
自分が偉いって人が多くて、何様？って思います。

新卒で就職して約4ヶ月経ちました。
毎日辞めたくて仕方ありません。
休みの日も明日の仕事が嫌すぎてゆっくりできません。
夢の中でも仕事をしていて心底嫌になります。

でも他の皆さんの投稿を読んで自分は人間関係にとても恵まれているのだと気づきました。
慣れないことをやっていれば辞めたいと思うのは当然かも。
もう少しやってみようと思います。

皆さんの投稿をみて私だけではないんだなぁーと思うのと同時にどこに行っても、いつまでやっても同じなのかよ！と思いました。何なんでしょーね？あの独特な世界。何かみんなえらそーなんです。看護師さんって。話が。そういう自分も看護の世界で仕事をしてもう20年以上が経ちました。でもこんな風に看護の仕事がイヤになってきてしまったのは最近なんです。始めの頃はそれなりにやりがいとか楽しい面もあって仕事続けていたのに、定年までが数年後に見えてきた今になって看護の仕事がたまらなくイヤになりました。常に緊張感を強いられる、勉強もしなければ追い付けない、サービス残業当たり前、休みの日にも研修、会議、研究など。係りに委員会こんなん業務時間内になんてできっこない！夜勤もやって家事もやって育児もやって町内会のこともやって年老いた親の面倒もみて…。もうパンクですわ。看護の仕事を選んでしまった自分を呪います。今、勤めてる病院も職員も消えてなくなれ！もうイヤだぁ。

どんなに真心込めて遂行しても、患者様や家族様に受け入れてもらえない。上からはガンガン言われて、下からは泣きつかれ。退院しても直ぐに入院。。委員会やらリーダー業務で帰りは遅くなり家庭内の雰囲気は悪くなる。疲労困憊でも家事と仕事はまったなし。家計に余裕があれば明日にでも辞めたい。いつまで我慢していればいいのか分からなくなります。夜勤あけはメンタルが落ちまくりです。笑顔が出ない。。人間相手は疲れます。。

看護師10年以上やってますが、辞めたい時は1年目からずっとありました。同期と比べられて、ミスが多くて仕事できないって言われてました。しかし、仕事ができないといわれていたので、先輩やリーダーが声をかけてくれて確認していただけたのでありがたかったですよ。自分も甘えず、確認しながら仕事してました。結果、同期は仕事ができると思われていたので行動はほぼ放置でした。あることをしたことで、非難され退職していきました。できないって言われてた方が良いと思いましたよ。三年目は看護研究で嫌になり、四年目は新人指導と主任心得からのパワハラで嫌になり、五年目は人間関係に疲れてと山ほどありますよ。10年以上経って今でも退職考えてますよ。看護師辞めたいって思った時は旅行がおすすめですよ。色々な人と出会って自分を見つめ直せます。後、退職考えても給料を見てしまうとやめられませんね。女性の貧困層が増加している世の中で安定した生活が送れてよかったと思いますよ。

看護師1年目で現在半年程度働いています。
私はもともと看護師になりたかったわけではなく、他にやりたいことがありました。
働いて3ヶ月目の時も辞めた後の気持ちが強く原因としては他にやりたいことがある、プリセプターが嫌だというのがありました。
それを課長さんに伝えましたが、結局辞めさせてもらえず、プリセプターとできるだけ勤務が被らないように配慮してもらうことで終わりました。
しばらくは少しがんばろうかなっと思って働いてきましたが、最近また辞めたい気持ちが強くなっています。
毎日勤務が終わるのが9時や10時で、朝も7時半までには職場に行かなければならない。
自分の仕事が終わっても周りの人たちのことも手伝わなければならなく、早く終わってもそこから1時間、2時間残るのは当たり前。
6日勤もあり、それに対して休みが1日。連休も少ない。という環境で疲労がたまり、頭も働かず、精神的にきています。
こんな生活を続けて行くのはもう無理だと感じてしまいました。
先輩方は他の病棟と比べれば優しいのですが、どうしても他の同期との扱いの差を気にしてしまい居心地が悪いです。
やっぱり給料が低くてもやりたいことをやりたいとの気持ちが大きくなっています。
課長さんにまたお話しようと思うのですが、なかなか辞めさせてくれない病院のためまたずるずる先延ばしにされる気がします。
このような理由で辞めるのはみなさんならどう思いますか？
また、なんと伝えれば辞めさせてくれると思いますか？

鬱の診断を受けて、抗鬱剤を処方されたとき。

人間関係が悪いのに愚痴を言うスタッフが居ないとき。
ドクハラで自分にだけ文句言ってきたり、攻撃してくる時。
仕事の事ばかり考えてしまい出勤前に吐気がある時など
辞めたいと思うときは多々あります。

私は1年目ですが、毎日やめたいです。新卒が勉強するのは当たり前と、言われるも帰ったら9時過ぎることが多くとてもじゃありませんが、次の日のことを考えるとなかなか無理です。それでも何とか勉強してますが、知識がうまく結びつかず、、、というような毎日です。
そして最近は同期と比べられしんどい毎日です。比べられても、、そんなに私はできてないのかと落ち込むばかりです。ポジティブに見えるせいで反省してないんじゃないかとまで言われます。そんなわけないのに、、

大雪だからとみんないつもより早く起きてバス乗るなり、早めに車で来たりしてる。
遅刻した人は居なかった。
だって、患者さんは居るし、待ったなしだし、夜勤者が残るとかありえないし。
どうしても来られないような状況ではなかったし。
だけど他職種の人は昼前になっても来なかったり。
助手さんも普通に遅刻してきた。
自分がいなくても看護師が変わりにやってくれるからと思ってるんでしょうね。
でも看護師の代わりができる他職種は、居ないんです！
だから看護師は、ちゃんと遅刻せず出勤してきます。
それなのに、どうせ遅れてもこんな天気だから…影響ないから…そんな気持ちが透けてみえて非常に残念です。早く出てきさえすれば、普通に間に合います。
看護師は損だな、辞めたいなって思ってしまいました。

夜勤やらないと正社員無理言われて、わざわざ非常勤になったのに。
家庭の介護事情もあったりして。
でも、正社員のノリで帰れない勤務にされてる。
同じ非常勤でも、子持ちは早く帰そうとしてるみたいだけど
私の場合はいつまでもいつまでも残業頼んでくるよね。
子持ちじゃないと早く帰れないんですか？
私は、進学の勉強したいんですよ。
何のために非常勤になったと思ってんだろ。
私にだって、早く帰る権利あるだろう。
いつも私を置いて、手伝うことあっても知らん顔して先に帰ってるくせに
私がいつも空気読んであと大丈夫ですから帰ってくださいって言ってるのに
自分らが遅い時は頼むんだね？
これだから、勉強進んでないんですけど…。
辞めるしかないんですね…。