看護師お悩み相談室

初めまして。現在32歳、離職中です。学校卒業後、精神科(慢性)3年と出産によるブランク5年、ついでに先月まで婦人科クリニックで1年働いています。もろもろ合わせれば、4年半の実務経験になります。

私は病棟勤務の時(日勤の常勤)、運良く？か急変に遭遇した事はありません。一般科の経験もないので、出来るのはクリニックで磨いた注射と点滴、採血(真空管に翼状針が決まりでしたが、苦手)や、高度ではない一般的な処置程度です。さらに問題なのが、嘔吐恐怖…その場を逃げ出した経験あり。いくら我が子でも正視出来ない有り様。片付けは平気なんですけど。もう幼い頃からで、動悸･吐き気がしてしまいます。勤務の中で嘔吐がきっかけで鬱やパニックを発症、心療内科にも通ったりしましたが、良くなりませんでした。

看護師として、もう正直働きたくないのですが、私が働かないと主人のお給料だけでは生活出来ないので、仕事を探してはいます。それに、私が看護師として復職するのは当たり前だと主人や母に言われたり、誰にも出来るだろ、なんて馬鹿にされたり。一般職を探したくても、探せない有り様で。

家計のため1日でも早く仕事につかなければいけないと思い、派遣に登録したりあれこれやったりしてますが、そのストレスから体調を崩し、薬が手放せません。

もう、看護師として再就職するのは辞めた方がいいですよね？技術もろくになければ、嘔吐恐怖でパニックもちなんて、仕事するだけ辛くなるだけ、かと思ってしまいます。看護師の仕事は好きだっただけに、悲しいです…

余計なお世話かもしれませんが、ご主人やお母さまに、きちんと真正面からご自分の正直な気持ちをお話されたらいかがでしょう？

何かあってからでは遅いですよ。我慢して看護師として復帰しても、もしくは他の仕事に就いた為にご主人やお母さまから「看護師に」と言われ続けても、どちらに転んでもkewpieさんが耐えられなくなって家庭崩壊というシナリオが最悪の事態です。

他の仕事で良いのではありませんか？
少なくともご主人には、理解してもらえなくても「知っていて」ほしいですね。「当たり前」でも「誰にも出来る」でもないのだということを。
この先何十年、ご主人と仲良く生きていくためにも、です。

kewpieさんの幸せを祈ります。

主人は、私の長年の悩みである嘔吐恐怖も知ってます。けれども、看護師で、なんですよ…理由は、嫌だからって、片付けてるだろ？、だそうで。何処に決めるかとか、決定権はもちろん主人ではないので、私が事後承諾という形でやるしかなさそうです。

私にも若干、看護師に未練があるんです。前回の婦人科のクリニックは人間関係が元で辞めましたが、大変だったけど、任される責任も、患者さんとのやりとりも、主婦を続けてきた私にとって、刺激や気付きを貰えたり、やりがいがありました。幸い、都内在住で、小さなクリニックの求人はあるので、ぼちぼち頑張ってみよう、それでダメなら、みきりつけて一般職につこう、と今はそう思ってます。

他人の顔色ばかり伺って、理不尽な要求や文句も聞き流せず、結局自己崩壊に陥ってしまう自分を変えないと、この先何に就いたとしても、結局同じ様な気がしています。自分を変えるって、難しいですよね。

kewpieさんへ
７日の匿名です。

「他人の顔色ばかり伺って、理不尽な要求や文句も聞き流せず、結局自己崩壊に陥ってしまう」
・・・私も同じですよ。
私は自分のキャパ以上に仕事を引き受けてしまうという良からぬ状況です。

私の場合、さらに良からぬ事に、そのストレスの矛先が子どもに向いてしまいました。
・・・過去形です・・・

アサーション（またはアサーティブコミュニケーションともいう）のトレーニングを受けました。
何度も何度もロールプレイングして、自分も人も大切にするコミュニケーションの、ほんの端っこをつかみました。夫婦関係や子どもの情緒は劇的に改善しました。家庭崩壊の危機だったんだなあ・・・と改めて思いました。

仕事を引き受けてしまうのは、まだ直りません（涙）。

性格（？）はきっと直ります。
っていうか、私は直りました。少しだけですけど。
幸せになってくださいね。子どもさんのためにも。

嘔吐恐怖ですか・・・。先輩は血液恐怖でした。
でも、看護師5年やってました。

なかなか、治すのも難しいかもしれませんが、職場でそのことを上司に相談されましたか？
看護が好きという気持ちは大切だと思います。スタッフが何人かいれば、助けてもらうとか、かわりに、その人の仕事を手伝うとか・・・。忙しい業務の中で大変だと思いますが

なんとか工夫していくことはできないでしょうか？

昨日、再就職の為の活動をしようかと思い、面接の予約や履歴書の用意をしていた矢先、激しい腹痛と下痢、出血に見舞われて…入院を勧められましたが、何とか自宅療養中です。前の職場でストレスから過敏性大腸炎を患い退職。子供の夏休みを終え、就職活動を考え始めて悪化、今回に到りました。つくづく、私は就職する事に対して、過大なストレスを抱えてしまったんだろうな、と分かってはいるんです…

色々悩み、考えている前に就職した方がいいかな、と思って、用意していた矢先だったので、私自身ショックで。また治るまでしばらく就職活動はお預けになりそうです。


嘔吐恐怖にしても、採血や点滴技術が未熟で怖くても、一人勤務だった前回のクリニックでは何とかやれてました。嘔吐にしても自分が看てなくちゃ駄目だし、採血･点滴も自分がやらなくちゃいけないし(どうしてもの時には先生にお願いしてましたが)。責任はなんとか果たしていたつもりです。それがやりがいになっていたし、仕事自体は好きだったはず。じゃあ、どうして今、こんなに辛いのか…それが分からなくて。

どこへ行っても人間関係の良し悪しが多少あるのはわかるのですが、前回はそれで１年耐えた上で辞めたので(同僚の看護師ではなく、受付の人にいわれのない無視、冷たい態度を取られ続け、とにかく私が近くにいる事すら拒まれた。就職した次の日からなので原因が分からず、勤務が針のムシロでした。その人と２人勤務だったし)、次が怖いのかもしれません。頑張ろう！そう思っても踏ん切れない自分がいます。金銭的にもすぐ仕事に出たいのに。


恐怖症って、抱えてしまうとなかなか取れないんですよね。嘔吐や技術の未熟さより、今は対人恐怖かもしれません。