看護師お悩み相談室

初めまして。看護師３年目です。ご意見をいただきたく投稿させていただきます・・。
最近、あることがきっかけで、そのことをもとに私が過去にやってきたミスを次々思い出しました。また、そのなかに業務が終わって振り返って「あれ？」と思ったのに、それを気づかない振りをしたり、よく確認せずそのまま流してしまったりなど今考えるとあれは大問題ではないのか、ということがありました。結果的に患者さんには問題はなかったのですが・・。ちょうど去年の今頃にミスが続いていたと思います。

また、最近も、自分が受け持っていない患者さんから報告を受けていたにも関わらず、その後自分ひとりで確認しただけで受け持ち看護師さんに報告せず・・（コール対応などで忘れてしまって）インシデントにつながったことがありました。そのときも、自分が見ていたにも関わらず、知らないふりをしてしまいました・・。

私は１年目のときにインシデントやミスを多くだし、そのたびに病棟みんなに迷惑をかけ、指導を受けていたにも関わらず繰り返し同じようなことをしてしまう・・ということがあり、１年で退職を考えたのですが・・。結局、２年目も頑張ろうということになり、２年目になってようやく落ち着き、インシデントも減っていたときのこと。その、見てみぬふりをし流してしまったことによって、再び自分の信用がなくなるのではないか、というほかの人の目を気にしてとってしまった行動だったと思います。きちんとやっているはず、と無理やり思い込ませて流してしまいました。
それから、忘れっぽかった私は、何度も指示を確認したり、業務に抜けがないかチェックしたり、患者さんの話を聴いたりケアに時間をとったり日々の行動を注意するようにしていたのですが・・。最近、また知らないふりをするという、人間として、最低な行動をとってしまいました。また、自分がそんな人間であることがすごくショックで・・。その場しのぎのなんて低レベルな行動にでてしまったのだろう。報告もできておらず、知っていたのに知らないふりをするという・・スタッフも、患者さんをも裏切り迷惑をかける行動をとってしまったことが自分で信じられません・・・。その場ですぐに言えばよかったのに。その場で言って、自分が悪いことなのだから怒られるぐらい何でもなかったのに・・。いまは１週間以上たっており、もうその問題は片付いてしまっているあとです。
私と一緒にいる家族や友達のことも裏切っている気分になり、笑うことも申し訳なく思えたり、涙がでてきたり、ずっと「自分、最低」という同じことばかり頭がぐるぐるしていました。おきてから寝るまで同じことをずっと考えています。

それとともに、過去のミスも・・。今更どうこう言っても、どうしようもないことなのですが・・。私が許せないのは、見てみぬふりをしたり、自分をごまかした行為です。完全に自分本位の行動で、自分としても絶対に許せない行動です。最悪、患者さんの命に関わる職業なのに・・軽はずみな自分の行動が本当に許せません。

３月で退職し他の職場に行くのですが、この時期になって私はなんて低レベルで、最低なことばかりしているのだろうと思います・・。看護師はもちろん、人間失格と思います。

私なりに分析した結果、「あせると突飛な行動をとってしまう」「他人の目を異常に気にする」「焦ったりすると報告もれをすることがある」この原因がすべてにつながっているのだと思います。この３点から、焦るときほど落ち着いて何度も確認、患者さんに迷惑をかけるより自分が怒られたり指摘を受ける方がよい・細かいことでも報告・連絡・相談。３年目になって、何でも聞きづらくなった「まだこんなことも知らないの、できないの」と思われてしまうという自分勝手な自分がいました。
これは必ず徹底し、再度同じようなことを起こしたときは死んでしまおうと思ってます。
人間、ミスをおこしたあとの対処と行動が大切であって、嘘だけは何がなんでもダメ、と自分に何度も言い聞かせました。

しかし、過去にこんな前科がある私が看護師を続けてはいけないのではないか。やっていく自信がもてない、とさえ思います。本当ならすぐにでも看護師をやめるべきなのだろうな、と。

ずっとずっと上のようなことがぐるぐるまわって、どこに突き出されてどんな罰でも受けてもいい、いつ自分の身だけに災難がおこってもおかしくないと思っていますが。自分はこの先どうやって生きていったらいいのだろう、友達や家族と離れるべきではないのか、とも思っています。私、最低ですよね・・本当に本気で悔やみます。

こんな私を、厳しいご意見でも構いません。しょうもない相談ですが・・。ご意見いただけると嬉しいです。１人ではどうにもならなくて・・。

見ていたら苦しくなってきたので投稿しました。私にもはこさんと同じような似たようなことをしてしたことがありました。気持ちがわかるので苦しくなりました。これから、気がついたときに報告するようにしていったらいんですよ。涙がでるほどつらいのですよね。私は報告が遅くなって事後報告になることについて、もう怒られることが分かってもしょうがないって思って報告するようにしています。怒られても患者さんのことがきちんと伝わったらいいとおもって。過去の反省をたくさんしておられるようなので、そこまでにしませんか？はこさんの反省やいろんな気づきをこれからに生かされたほうがいいのでは。

反省すべき点など理解できてすごいですよ。自分の事を反省することは簡単なようで難しいです。日々、少しずつでも反省点を改善していけば良くなると思います。年数が経つとどうしても聞きにくくなるのは仕方ない事ですが、全てを知っている人の方がすごいだけで経験の無い事などは知らなくて当然の事です。プライドが邪魔するとは思いますが、　自分で調べてみても分からなければ聞きやすい人に聞いみるなどしてみてはどうでしょうか。　それとあまり自分を責めずに、もっと自信を持ってもいいと思います。いろいろと失敗されて傷ついてるようですが、しっかりと患者さんの事を考えているのでそういった自分では気付かない良い点を伸ばしてみるといいですよ。次の職場では今までの経験を活かして下さい。もしどうしても自分に罰を与えたいのであれば罰の代わりに、その分しっかりと勉強して、一人でも多くの人に生きる喜びを与えてあげて下さい。　　下手な文章ですみません。

＞ほしさん
ほしさんのコメントに救われました。本当に本当に。
いっぱい考えてぐるぐるしましたが・・私にできることは、今後二度とごまかすことなど絶対にないようにし、丁寧に患者さんと向き合っていくことなのかな、と思えました。
そして、実行していきます。自分のことは許せないけど、そのぶん恩返ししていけるように・・すすんでいこうと思います。本当にありがとうございました。

＞たぬきさん
こんな情けない私のことを、そんなふうに言っていただくなんて、本当に恐縮です・・
そして、本当に本当に感謝しています。
ぐるぐるどうしようもないことばかり考えていた私ですが、不思議なことに、働いているうちに患者さんや病棟の環境に癒されていることに気づき・・自分でもびっくりしています。
いままでのようなことは二度とおこさずに、丁寧に確実に働いていこうと日々努力しようと今強く思っています。当たり前のことですが・・。
本当に温かいコメントありがとうございました。