看護師お悩み相談室

初めて投稿させていただきます。
2年目の看護師です。もう嫌です。看護師になりたいと思っていた気持ちももはや思い起こせません。学習会、詰所会、委員会…もういいです。。。
奨学金があるのでまだ辞めることはできません。でも看護師という職業が私には向いていないと学生の頃からずっとずっと思ってきました。就職してからは笑っていても常に仕事のことは忘れられず、苦痛です。
こんな調子で仕事しているので、かなり注意されます。今日もガツンと言われて帰ってきました。
この気持ちで関わらせていただいている患者さんに申し訳ないです。
仕事が楽しい、続けていきたい、キャリアアップしたいなんで思ったことないです。
向いていないんでしょうか。。。
早く結婚して辞めたいと、そんな甘えまで考えます。
気持ちよく笑いたいです。ボーっとしながら涙が出てきます。。なんか被害者意識強いなとかネガティブだなとかも考えますが、、本当に、自然に泣けてきます。こんな自分じゃなかったのにとも思ってます。
社会に出て生活するのって、こんなものなのでしょうか。みなさんも辛い毎日だと思います。同じような状況にある人の気持ちが聞きたいです。

学生の頃から向いてないと思いながら、なぜ看護師になったんですか？一度、看護師の仕事から離れてみては？

　　介護の学校に通っていて、嫌で嫌でたまりません、ずっと看護士になりたくて、しかし、レベルが低くて看護学校さえ入ることも出来ませんでした。学校で人間関係も良くないし、勉強も嫌で、とにかく、介護の勉強していのは後悔しています、いつも泣いていて相談する人もいないです、とりあえず、今の学校を早く卒業したい気持ちで毎日卒業するまで、あと何日と数えています、さえさんの話をみたら、何をやっても難しいですね、

はじめまして。さえさんの投稿を読んで私も涙がにじんできました。毎日つらいですよね。

私も学生の頃からずっと、自分が看護師に向いてないって思ってきました。
でも、母親の喜ぶ顔、期待に応えたくて、ずるずると今まで続けてきました。
そんな状態で、ただただ毎日慌しく決められた業務に追われ、
いつか大きなミスをおこすんじゃないかって不安を感じています。
私も結婚して辞めたい‥って、ここ最近本当に毎日思います（笑）

たぶん私が今続けているのは、母の期待に沿いたいっていう気持ちと、他に行き場がない
から惰性で続けているっていう二つの理由だと思います。

ボーっとしてても涙が出てくる、こんな自分じゃなかった、っていうさえさんの言葉に、本当に苦しい思いが感じられて、私も涙がにじんでしまいました。
奨学金があってやめるにも辞められないっていう状況もつらいですよね。
つらい時は無理しなくていいって私は思います。自分の心を大事にしてあげて下さい。
はっきり具体的な解決策、アドバイスも出来ずにごめんなさい。でも、同じ思いを持つ者として、こっそり応援してますね。

さえさん、燃え尽きてるのではありませんか・・・。
以下、私的な見解を。
う〜ん、仕事なのだから給料は我慢代、と世間では言われますけれども
看護の仕事はやはり好きでないとなかなか続けられないと思います。
私はOLが長かったので好きな仕事に出会えることはとても稀有なことであり、
その仕事に就けるということも稀有であることを体験しています。
奨学金を払い終わるまではたとえ嫌な仕事でも「社会的責任」を果たす必要
でてきます。そこに対して怒られたのではないでしょうか。
仕事を変えても、同じような状況は起こりえます。そんな時にどう乗り切るか？
を考えるチャンスが来ているのかもしれません。
本来は休息できるのが一番なのですが。
燃え尽きてるからますますご自分を責めてしまわれるのではないかと思います。

看護師２年目です。明日、師長に退職の話をしようと思っています。
１分でも１秒でも早くここからいなくなりたい気持ちでいっぱいだからです。
患者さんと関わるのは好きですが、夜勤時など限られた時間の中ではそれもできず、
体位変換、吸引、オムツ交換、採血をこなすのでやっと・・・
最後の体位変換はボロボロ・・・。今日もまた、注意をされました。
「どうでもいいんだよね。」「言われなきゃする気なかったんでしょ！！」
先輩の言葉が胸に突き刺さりました。
私は、このまま看護師続けてたら、壊れる。そう実感しました。
やりたい、やらなきゃいけないのはわかっているけどできないって言うのは言い訳なんでしょうね
きっと私の頭の片隅にある程度でいいやっていう気持ちがあるんだなともおもい
こんな私が看護師続けてたら、事件を起こしかねない、また、みられている患者さんもいい迷惑だと
思うので、一度きっぱりやめます！！
幸い、奨学金は卒業時に一括でがんばって返済したので拘束されるものはないのです。
自分の話になってしまいましたが、私だけではないんだとわかり、投稿させていただきました。

さえさん、私も同じです。わたしは今年新卒で入って、まだ3か月しか経っていないので、大変だといってもたかが知れているのかもしれません。でも、本当に辛いです。働いてから毎日怖い夢ばかりみたり、金縛りにあったりします。職場では厳しい先輩をみるだけで、足がすくんでしまうほどです。休みの日は暇な時間があると、余計なことばかり考えてしまって、体の中心から不安が押し寄せてきて、涙がでてきます。自分でもこんなに精神的に弱いと思っていませんでした。
いつ辞めようと考える毎日ですが、辞める勇気もありません。
ただただ、さえさんに共感しました。

はじめまして、読んでいると私のことかと思うくらい共感します。いや、私はもっとひどいです・・今日夜勤明けの職場で号泣してしまいました。汚点です・・。あさってからどんな顔して職場にいったらいいのか分かりません。

私も看護師はまったく向いてない人間です。職場で要求されることは私を破滅に追い込みます。私にはムリです。
毎月積み立て貯金しているのですが、いくらお金のためだといっていても、もう辞めないといい加減大変なことが起こりそうです。業務や患者さんにせきたてられてうまく立ち回ることもできず全て真に受けてやってしまう性格が災いしているのか、うまく頭が回りません。患者さんの言うこともきかないといけないし、仕事も完璧にこなさなければならない。思考停止状態で指示モレなどのミスも目立ちます。きっとそのうち大変なミスを犯しそうです。集中力もなくなり、カラ回りし、やる気が起きても自分の失敗でまたつぶされます。役に立ちたいと最初は思っていたけれど、周りに迷惑かてしまう自分が情けなく、ダメ人間で、どうしようもな精神状態になってます。

今積み立てているお金は、こんな最悪な気分になる看護という職から抜け出すための資金のはずでした。「親や周りの理想なんてくそ食らえ。自分のやりたいことをやるんだ！！」という元気も今はないですが、最初はそんな気持ちからお金を貯めだしました。親や周りの理想論でこの仕事についてしまった私を救うための資金です。この不安定な精神を救うための資金です・・だから精神的に限度を超えていてもがんばらないといけません。あと何年かボロボロになりながらでもお金貯めたいですが、その前にミスを犯して迷惑かけるのは本末転倒・・。それでも、一生のうちの何年間かだけボロボロになり精神的にオカシクなり周りに多大な迷惑をかけ職場の全員に激しく非難されたとしても、私が職場でボロボロにされていることを思えば迷惑かけてもいいのかな・・・今書いててそうひらめきました。

ここでつぶれたら一生這い上がれなくなりそうです・・。

ななこさん、かなり疲れてますね・・
大丈夫ですか？休まないんですか？
このままじゃ、医療事故起こすかもしれないって
自分でわかってるんですよね？
突然休んだってかまわないんですから・・
どうせなら休職しても・・
休めば冷静な判断ができるようになりますよ。
今は「できない、ダメ」という言葉ばっかりが、気持ちにあって
自分を自分で追い込んでますよね。それは自分でも
わかっているのだから。自分のこと助けてあげられるのは自分しかないですよ。
どうか休養を。

私は看護学校にかよっています。
なんだか、気持ちを入れ替えるのが上手な人、自分が本当につくしたがりな人、
ずるがしこい人、だれでも話せる雑談好きな人、何でもできる自信のある人そんな人が向いているのではないかとこのごろ思います。
固定概念がいっぱい出てくる職業じゃないですか、経験や知識を普段から自分のほうが上だとか、そんなことを少なからず毎日競うところでもあるのではないのでしょうか、看護婦って。現場ではそれがもっとひどいのでは??
だからウツにもなるだろうし、人間もからまってくればもっとじゃないかと思います。

毎日が楽しい看護婦なんてこの世の中に何人といるのでしょうか。
少なからず私はそんな努力すらしたいと思えないです。
それに、さえさんは、きちんと看護婦の資格をもっていらっしゃる。
しっかり。あたしなんかよりあなたはがんばっています。

多分、私、昔この掲示板に投稿した事があると思うのですが…。

『看護師に向いている人間＝神とかマリア様とか仏様とか』

だと、思いますよ。

人間には出来ない仕事なのに、人間がしないといけないからしんどい訳で…。

だって、世間や職場が求めるのって…

・一度説明を受けたら次から絶対にミス無く出来る。
・いつも明るく元気で絶対に病気にならない
・看護が大好きで、医師の指示や看護上問題のある事で無ければ患者の言う事になんでも従う
（セクハラ含みます）
・どんな人間とでもにこやかに接する事が出来る
・給料が安くて、タダ働きが多くても、何も言わない

いね〜よ、そんな人間ｗ

と、こうなります。

説教嫌いさんの書かれた事ですが…

＞＞なんだか、気持ちを入れ替えるのが上手な人、自分が本当につくしたがりな人、
＞＞ずるがしこい人、だれでも話せる雑談好きな人、何でもできる自信のある人そんな人が向い
＞＞ているのではないかとこのごろ思います。

そういうのは社会で戦い生き抜いていくためには看護師に限らず、そうだと思いますよ？
日本は資本主義の社会ですから（私は資本主義好きですが）。
社会で会社や組織の一員として働く以上はそういうものです。
それが嫌なら自分が主の会社を起業するとか、日本語が通じない人ばかりが働いているライン工場で働くしかないような気もします…。

さえさん、
しんどくなったら辞めてのんびりするのもありだと思います。
まだお若いんでしょうし、看護師以外にも仕事ありますから。
もし、大学出ているのであれば、一般企業に履歴書出してみてもいいと思います。

　今年の３月に2年働いた個人病院（透析室勤務）を辞め、４月から大学病院（病棟）に入職しました。　・・・が、3年目にして初めて、看護師ってなんでこんなに辛い仕事なんだろうって思ってます。今まで外来透析だった事もあり、清拭や口腔ケア、体位変換、おむつ交換といったケア全般、まったくやってきませんでした。さらにその病院ではケアは看護助手の業務となっており、異常があった場合のみ看護師に報告するという体制でした。
　付属の看護学校だったので、学生の頃から「看護師になったらケアする機会は少ない」「処置や薬は（看護部では）看護師しかできないんだから、ケアは助手さんに」という中で育っていました。
　そのせいなのか、またはもともとの性格からなのか、今の病院でのケアが辛いです。ケアは約3年振りだし、透析関連以外の知識・技術は良く見積もっても学生並み。　
　把握してるつもりでも多くの事がぬけていたり、アセスメントが浅かったり。　今は1日の仕事が事故なく終えられるかどうか、自分の行為すべてが本当に妥当だったのかとかばっかり考えてしまい、患者さんの前でも笑顔が作れません。　
　たった3ヶ月しか経ってないのに病院に向かう事、自分が看護師である事、白衣を見る事が嫌で仕方ないです。　今までそれなりに持っていた仕事へのプライドも、看護師としての今後への希望もかなり薄れています。　精神的に弱すぎる私が、医療に携わり、人の看護をし続ける事、1日中落ち込んだ気分が抜けないことが辛いです。

私は総合病院の手術室を２年経験して、先月退職しました。
実は私もさえさんのように看護師に向いてない、仕事したくない、泣きたい、笑えない、周りから嫌われている、自分は使えない人間だなどと毎日考えてました。
私はあまりの被害妄想からチームワークを乱すようになり、顔も能面のように表情がなくなり、いつもマスクで顔を隠しながら涙しているという状況が続き「まず自分を守ろう」と退職しました。
今、掲示板に過去の自分のことを書いていると私の選んだ退職という道はベストだったんじゃないかと思えてきます。
まず、自分を守る＝患者さんを守る　になったこと。そんな心じゃいつか絶対に医療ミスを起こします。
そして看護師としての自分を見直せたこと。正直いまでもこれからの自分の看護師像が見えません。キャリアアップも特に考えてなくて、結婚したら即看護師を辞める気持です。
でも、逃げではありません。これも「今の私の考えた道」だからです。
実は小児科内科系のクリニックに就職が決まってるのですが、もしそこでの仕事が合えば看護師になってよかった、続けたいと思うかもしれませんし、結婚退職を目指すかもしれません。それも一つの道です。

つまり私が言いたいのは攻めることも必要だけど守りに徹して一線ひく勇気も必要だということです。
奨学金は大変ですよね・・以前の私の同僚も奨学金の返金が半分残っている状態で退職したので一括で親御さんが払っていました。
奨学金のことについては何も言えないですが、あまり無理をしないようにしてください。

長々と私事失礼いたしました。

たくさんの気持ちを聞かせていただきありがとうございます。
同じ気持ちの人がこんなにいると思えるだけで本当に救われました。
今辞めるのもひとつの手段だと思いました。
看護師にやはり戻りたい、やりたいと感じた時に再び看護師として働いたほうが自分にとっても患者様にとってもいいのではないかと思いました。（看護師に戻りたいと思うかわかりませんが）奨学金を返したら即辞めたいと思います。
世の中には様々な職業で、様々な生活をしている人がいます。いろんなことを試してみてもいいかなと思います。
辞めることは簡単です。最後の手段としてもう少しとっておきます。親に期待されていることもあり、自分勝手に辞めることはできないので。。。人生の先輩の親に話を聞いてもらったり、今後転職するとして、他の職業についている人に話しを聞いたりしてみたいと思います。
また愚痴を言いにここにくると思います。そのときはまた聞いてくれたらうれしいです。。。

さえさん、こんにちは、はじめまして。

元医療従事者です。検査技師でした。
　　
元、でお分かりのように、学校卒業後に病院に就職してから４年弱で勤務をやめてしまいました。
それ以来、医療系には勤めていません。

医療系に進むというのは私の希望でなく、母の希望でした。
その理由は「喰いっぱぐれがない」から。
私は医療従事者になりたいという、格別の熱意もないまま、そのレールに乗り、ずるずると卒業して就職したのです。

どの職種でもそうですが、一生それで食べていこうとすると、やはり一生そのために学び続けなければいけません。
母の望みをかなえて病院に就職した時点で私はそのための熱意を失ってしまいました。
おまけに、この資格だけで経済的に独立できる収入を得ることはむずかしいとわかり、ますますやる気を無くしました。

命を預かる医療の現場で、こんな気持ちで続けることに無理を感じ、辞めたのですが、未練はありません。
さえさんのように深刻さがなかった私が威張って言えることではありませんが、看護師の仕事に限界を感じているのであれば、他に道を見つけてもそれはひとつの選択だと思います。

ただ、奨学金が問題なようなので、その返済も含めたプランをいくつか立ててみてはどうでしょうか。
今お勤めの病院を辞めるとして、最低でも収入がいくら要るのか具体的に試算をしてみましょう。
看護師でなければ無理な収入なのか、もう１度検討してみましょう。
また、同じ看護師でも小児科などではかなり身体的負担の少ないところもあります。
収入を落としても、看護師が続けられる職場があるかもしれません。
その際、返済を優先するために実家に協力してもらって生活費をかけないように暮らす、などということも必要になるでしょうが・・・。

同じところで悶々と悩むのは私も経験のあることなので、計画を立てて物事が具体的になることによって、さえさんが今の状況から一歩踏み出す機会になれば・・・と思うしだいです。