看護師お悩み相談室

今までだらだらと看護師を続けてまいりました。
最初の病院は全国から志を持ったナースが集まるような病院で、
「一生この仕事に身を捧げる！ナースの仕事が好き！お給料が安くても気にならない！」
と言うような人ばかりでした。
ぶっちゃけ、私は毎日の業務がこなせればそれでいいいやってタイプの人間です、、、

患者さんのお世話が大好き！看護師の仕事は天職！などと生き生きして語る人と話したりカンファレンスしたりするのって正直、しんどい、、、

最低ーーって言われそうですが同じようにやる気無しのナースいます？

私もそういうタイプかもです。看護師としての向上心もどんどん無くなってます。ただ無事に今日の業務が終わればいいかなって。看護観？を問われると困ってしまいます。

華子さんは、それでも看護師を続けていこうという気持ちですか？

いいんじゃないですか？
専門職なら専門職らしく業務だけをこなしていけば。
私は看護職好きですし天職だと思っていますが他の方に考えを押し付けようともしませんし
こうでなきゃならない！なんてことはないんですから。
看護観なんて人それぞれですし。
ただカンファは患者さんのことですからしんどいと思っても、どうでもいいなんて思わないでほしいな。

最低なんて思いませんよ。
そんな方もいますから。

やることやって，人に迷惑かけなけりゃどんなスタンスでもいいと思う。
あんまり気合入りすぎると長続きしないし。

私は人の世話も悩みを聞くのも苦手だし，この仕事に向いているとは
一度たりと思った事はない。好きでも嫌いでもない。
でもなんでこの仕事に就くかといえばひとえに生活の為です。
給料は我慢料とか言ったら叱られるかな？

華子さんはちょっと疲れてるんじゃない？仕事だけが人生じゃないよ。
もっと視野を広げてみては？？？

夢さん、アクアさんへ
同じ方がいて嬉しいです。
今では病院勤務はしてませんが看護師資格を生かして稼がせてもらっています。
今の所は仕事楽だし事務的なものなので良いですが派遣なので一時的な仕事って感じです。
他に特技ないし先々考えると医療現場に戻るほうがいいのかなと思ってます。
それと最近また医療の勉強が面白くなったので（看護の勉強ではなく、、、）
ネコさんへ
私は老人は好きなので、特に身寄りが居ないような老人のカンファとかだと結構頑張る気になっていました。
でも全員にそんな感情持てず、、、

はじめまして
私は去年の4月から大学病院のICUで新人として働き始めました1年目です

華子さんお気持ち分かります
私も同じです
いや、あたしのほうが・・最低ですね・・
ナースも人です
働き始めてから一度も楽しいなんて思ったこともないし
ナースはモテルかななんておもって結婚のつなぎのつもりでなっただけだし
・・でも実際はプライベートも残業で、
夜勤はあるし肌はぼろんちょ
モテルなんてサラサラなく、そんな時間すらないです
師長さんにもよく
あなたは何のために仕事してるの？
ってよく言われて私はきっぱり「お金のためです。」っていいます。
キャリアも積みたくないし、目標も夢もないです。
上の先輩とか看護に熱い人は
「ほら、患者さんが痰が取れて肺が綺麗になったら嬉しいでしょ？」
なんていわれますけど・・私は・・まったく・・業務だから怒られるからやってるだけってかんじで・・ないない・・
「ICUから退院まで元気になった患者さん見ると嬉しいでしょ？」
といわれても・・う〜ん・・あんまり
カンファも興味ないし
摘便なんていまだに顔ゆがみますよあたし
ネイルだって綺麗にしたいし
おしゃれしたいし
私ってなんてナースに不向きなんだろうって常に思います。
全国新人ナースの中でも最低ですねあたし
天使の心は看護学生まででした

本当に私のモチベーションの低さは尋常ではないですよ。。

　初めまして。
私も最低ですよ・・・。患者さんのこと好きだけど、看護師って仕事はオシャレできないし、ﾒｲｸも派手目にできないし、夜勤したりで肌は悪くなり、自分の好きなスポーツもできずストレスは溜まるは太るわで、まさに悪循環！！　キレイでいたいけどこの仕事で夜勤があるところはだめですね。入院施設がないところが楽なのかな・・・。なんて思う反面、勉強にならないだろうという不安もあり・・・。考えすぎて、ナース辞めたいです。でも生活がかかってますから。やりたいことはあるけど、お金かかって今はできないし・・・。とにかく仕事してお金稼がなくちゃやりたいこともできないという現状。こんな私みたいなナースは最低だと思う。なんでナースになったのか・・・・。人の役にたちたい！！っていう思いで高校のとき進路進めたけど、実際資格取って働いて、女の人間関係に悩み、仕事も楽しくなく・・・・・。今26歳です。もう後戻りはできない・・・・ような気がします。両親は非常に世間体を気にする人間なので、看護師やめるというと、何バカなこという！！しっかりしなさい！！資格があるのに勿体ないでしょー！！！と怒鳴ります。看護学校も自分で働きながら行ったんだからいーじゃん・・・・。それに私の人生。もう26歳。いつまでも親のいいなりにはなりたくない！看護職って確かにすばらしい仕事だとおもうけど、私のは重すぎる仕事です。ごめんなさい。こんな話で・・・・。

私は社会人経験後に看護師になったので、どこへいっても志望動機を間違いなくきかれます。
「定年まで働ける仕事がしたい」と当たり障りない理由をつけてきました。二次的に人のためになるなら良くらいには思っていましたが。
看護学校の時から、周りには「他人のお世話大好き・看護が天職」な人ばかりで居心地が悪く、新人の時は暑苦しい指導者に「患者にどうなってほしいかまったく伝わってこないっ！」と毎日スタッフの前で怒鳴られた挙句、人格否定までされました。「患者がどうしたいかじゃないんだ？」と思いながら。
もろもろの苦痛を我慢料金と思って働いていたので、結局心身ともに病んでしまい、今は健診センターで働いてます。健康な方が相手なのでこちらも苦痛がないです。治験に興味があるので、今の職場が飽きたら転職しようと思ってます。そんな感じです。

今日も働いていてなんてやる気がないんだろうと自分でびっくりするくらいおもいました。
みなさんのメッセージ読ませていただいて
同じ気持ちの人もいるんだと思いました
でもあたし　やっぱこのやる気のなさはﾅｰｽじゃないっす

看護に熱い人はあまりご覧にならないほうがいいかもしれません

働きはじめて2ヶ月できづきました。。
意識のない患者さん
体位変換して
身体がゴロンっと倒れると
なんかモノみたいに見えてしまう
あたし最低ーーー

は〜なんなんだろ

ゴミ屋敷に住んでた患者さんが運ばれてきたとき
臭さに嫌気がさして
もう無理
看たくない

先輩に怒られて
「自分で考えないと成長せんしキャリアアップできない」
なんていわれました
成長？キャリア？
いりません
何を怒られても最近私は
右から左です
嫌な新人です
怒られても悔しいとかそんな気持ちもないんです

私の病院は教育の一環らしいキャリアラダーだかもあるんですけど
そんなもん取ってません。
上からは早くラダー取得してって言われますけど・・
興味無し子です
組織にいながら
病棟会も委任状をだして
ほとんど出席せずです
勉強会もしょっちゅうありますが
パスしてます
理由はただ一つ
やる気がないんです。。重症なんです。
アリクイさんのメッセージに「入院施設がないところが楽なのかな・・・。なんて思う反面、勉強にならないだろうという不安もあり・・・。考えすぎて、ナース辞めたいです」
これを読んでアリクイさんの不安の種がすごいと思いました
私は勉強より断然楽な道いきますね・・

10数年働き続けて退職して
全然別の乗馬教師になった
大大ベテランﾅｰｽがいました
ここまで苦労してﾅｰｽ続けて、キャリア積んでも
結局やめて
何が残るんだろっておもいました

新人には教育のために重症な患者さんを担当させます
なんでこんな新人につけるか意味分かりません
看れる人が見たほうが
絶対患者さんにも安全なのに

バリバリできる先輩にもまったくあこがれません
むしろ先輩達の晩婚化にびっくりして
ああはなりたくないなって感じです
結婚して早くﾅｰｽやめよって感じです

同じ20代の会社受付嬢とか、アパレルとか働いているのをみて
それなりにお給料は安くて大変かもしれないけど
華があります。

やっぱりﾅｰｽは汚い仕事が多いし
ミスしたら自分の人生終わりですし

こんな話しか出てきません
そんなやるき無し子です

看護師とは関係のない３０代の男です。

看護師と合コンやったときに、「私、気が強いですよ・・」と言われたのが気になっていたらここにたどりつきました。

主に老人相手に営業の仕事をしていますが全くやる気ないです。
偽りの営業スマイルで毎日回っていますが、それでも感謝されたりすると少しはうれしいです。

入院も２週間ほどでしたが経験したことがありますが、ちょっとヘコんでいたときに看護師さんから声をかけてもらったのがうれしくて今でも忘れられません。それが仮に偽りの営業スマイルだったかもしれなくても・・・

医療現場のことはわかりませんが、とりあえずは日常の業務をきちんとこなせれば問題ないのではないでしょうか。

他人の芝生は青く見えるとよく言いますが、他の仕事も経験してみるのもいいかもしれませんね。
資格を持っているというのは強いですね。また看護の仕事に戻ることも可能なのですから（簡単にはいかないかもしれませんが・・）羨ましいです。

私が書いたのか！？って思うほど　同じような事思っててびっくりしました！！！
高校生の頃まではナースの仕事に夢をもってたけど
看護学校入ってからはどんどん興ざめ。　ナースの仕事に幻滅するばかり
周りは『看護大好き！！！』な真面目ちゃんばっかり。グループワークなんて最高にだるい！！！
レポートはいつもギリギリ。授業もサボってばっかりいました。実習ももちろんやる気なし。
欠席が多くて　先生に呼び出されたこともあったなぁ。それでもそんなに頭悪いほうでもなかったので
単位も落とさず、国試にも受かり・・心臓外科で働き始めましたが・・・　まーーーーったく患者さんなんて興味ない。
死のうが私には関係ない。先輩に怒られてもなーんも響いて来ない　『うるせぇなぁこのババァ』なんて考えてるときも・・・
先輩達はヒスで悪口ばっかで　ミスの押し付け合いは日常茶飯事　みんな独身で　女捨ててるのもいいとこ。
あーはなりたくない！！！って気持ちでいっぱいでした。

同い年の女の子達は　大学生活を楽しんで　OLとかになってｵｼｬﾚして綺麗なネイルをしてお肌ピカピカ
１７時には退社して　お稽古事やデーﾄを楽しんで・・・華まっさかりなキラキラした生活。

かたや私はボロボロの生活で、毎日ヒス女の先輩にほんとくだらないことで怒られ、やつ当たられ
６時には病院にいって深夜に帰宅して　興味の無いレポート書いて。人の排泄物片して。
毎日愚痴ばかり。周りの同期もそんな感じで　人生何が楽しいんだろ？って感じ

こうなりたいって目標もないし　ナースとしてキャリアなんてまっぴらごめん！！勉強会だの病棟会だの
しらねーよ！！てな感じで　入職して半年で鬱になって病棟やめてしまいました。
ほんとナースになんてなるんじゃなかった。世間からの評価も低いし、得たものはボロボロの肌と欝だけ。

私も看護師になった理由はずばり！?お金?東京に出たい　それだけです。私は地方の地方、郡部って感じの町で育ったので、東京に憧れがあって、東京の大学に行きたかったんです。でも、家庭の経済的にも、成績的にもそれは無理で、どうしたらいいか学校の先生に相談したところ、勧められたのが看護か美容師の道でした。結局、給与面で看護師の方が良いと思い、卒業後、地元の医師会の看護学校に入りました。その後、神奈川県内の寮付きの病院に就職し、今に至ります。今、働いているのもお金・生活のためだし、仕事を辞めると退寮しないと行けないので続けているだけです。それ以上でも以下でもありません。だから、看護協会が看護師の地位を高めるべく活動しているのを見るとうんざりします。「余計な事を・・・。所詮、看護師じゃん！」って。それに、前の彼氏からは「俺が倒れたら看護よろしく〜」とか冗談言われても、「仕事じゃないからしない。」と言っちゃいました。(-_-)きつい、汚い仕事もお金をもらえるからやってるだけです。この、掲示板を利用されるような方からは最低と思われるかも知れませんが、仕事はきちんとしていますし、このくらいのモチベーションの人の方が仕事が続くと思います。かえって、高い理想に燃えて就職した新人などは、現場の人間関係の悪さや、仕事のきつさに耐えられず辞めていく人が多かったように思います。それに、うちの病院のナースは少しでも良い条件の求人があれば、さっさと転職していきますよ。結局、理念よりお金のために働いている看護師が多って事だと思います。同期の中には「ドクターと出会えるから看護師続けてる」なんて人もいますから(^_^;)最初はびっくりしたけど、そんな子はたまにいますよ。その子は「ドクターと結婚するまでは辞められない」と言って、はや何年・・・。でも、結果、仕事続けてますしね。(^^;)そんな、動機で働いてる人もいるんですから、そんなに悩まないで！

看護師の仕事って「○○さん次どうぞ〜」っていうやつでしょ？

…って言われた時には脱力しました。
楽そうとも言われた事があります。
看護師が無試験状態でなれた時代があって、今の高齢者はその時代の人なので、馬鹿にしてきますしね。今はそんなに甘くないんですけど。


色々考えたんですが、あの看護協会とかのポスターが悪いと思います。
白衣着てにっこり…そんな訳無いじゃん。
髪振り乱して、化粧もはげて、走り回ってる…認知症患者の便を異食した手で白衣つかまれたり…そういうシーンを見せないから、思っていた仕事と違うって人が出てしまうんですよ。介護系もそうだけど。

私は「看護観」って言葉が嫌いです。
某所の某コミュで「他のコメディカルにそんな言葉はない」と書いている方がいらしてすごく共感しました。
「薬剤感」「臨床検査観」…無いですよね〜。

若くして看護に向いてないと感じた方はそれでいいと思いますよ。
私は嫌いではないし、この仕事を続けていますが、疑問に思う職場環境だなとはいつも感じています。
例えば、成果評価など導入してる病院もあると思いますが、営業と違って数字で出ないからやりがいを持ち続けるのが難しいです。

みなさん同様やる気ゼロです。
中途で再就職して３ヶ月目、やっぱり看護は嫌いでした。
一応５年目で世間的にもいい大人なんですけど、どうしたら辞めれますか？
もちろん意思を伝えるしかないんですけど絶対辞めさせてくれないだろうなぁ。
ただ看護したくないなんていってもねぇ、良い方法ありませんか？

ＮＳの仕事なんてほんまに「女の戦い」て感じで、うちも相当嫌気がさしてるんです。
自分がミスをしておこられるのは分かるけど、その後もずーっとぐちぐち言ってるし、何を言っても相手にせーへんでしかとしはる人もいはったり・・・。
かわいいことか、自分が気に入った子とかにはやさしくしはんのに、気に入らん子には最悪な態度で接したりとむかつくことばかりで嫌になります。
それにうちの病棟では、看護師なんて所詮「お手伝いさん」って思っている人もいはるみたいで・・・・。それには相当ショック受けました。
看護師って・・・・・。なんなんでしょうね＞Ｏ＜；

　私も普通の４大出てサラリーマンして看護助手してから看護学校に入り、もうすぐ８年目になる３０代の男性看護師です。
　はっきり言って皆さんと同意見です。こういう相談を私がしたかったくらい。ここの書き込みは現在の部署で必要な技術的なアドバイスが欲しいときに利用しています。私も経歴が大きく遠回りをしてＮＳになっているので要領も悪いし年齢的にも物覚えも悪くなってきてるし結構テンパリ易い性格のためか指導者に新人のときから怒鳴られ、馬鹿にされ、指導者も退職や病欠のため新人の指導なんてころころ変わってまともに一貫した指導なんて受けたことも無いです。要領も悪いからいつも日勤は最後まで残ってる始末。来月からチームリーダーやってって科長から言われてて自分のポジション的に少し上がるので何とかやっていこうと思いますが、カンファやチーム会、詰会（病棟会）、委員会なんて真っ平ごめんって感じ。カンファは患者のために必要とは思う。でも結局意見出しても年配・先輩看護師や小言の多い准看のおばさんたちの鶴の一声で決まり。ならカンファの意味無いじゃんって思う。それなら看護展開・看護計画の評価もその人たちでやれば後はこっちでそれに従って仕事するよって言いたくなる。他の回答者さん達は仕事をしっかりこなしているようで周りにも迷惑掛けたりしてないようですが、私は日勤リーダーすれば漏れがあるし、それで周りからも注意されたり。そんないい加減な奴が来月からチームリーダーなんておかしいと自分でも思う。「これから上に立っていく人だから」って科長・主任は言うけど実際は准看さんにリーダーやらせることできず、まだ経験年数が短いからという理由で私が選ばれただけ。
　私は看護師として求めているのは金と地位。金はまあ不景気の割りに他のサラリーマンよりは良いから納得できるけど地位なんて主任や科長が退職してポストが空かない限り昇進なんて無理。その上職務内容の皆さんが言ってるように汚いし。妻もいて子供もいるから早く帰りたいし、子供とも関わりたい。地位が上がれば定時で上がれるし。でもそれなりの地位になった頃には子供は親となんて一緒にいたくない年齢。そんな仕事に使命感や生きがい・やりがいを感じることなんてできない。そんな事考えていて仕事の要領の悪い自分にも嫌気がさして今は不安神経症で神経科に通院内服してる状態。自分あっての仕事だと思うし、自分が職場以外で看護される立場なのに仕事で看護するなんて本末転倒もいいところ。だから私は看護なんて向いているとも思わないし、キャリアアップなんて興味ないね。ノンキャリアでも地位は上がっていくものだし。男だから女性の中の泥臭い中でで余計に標的にされるし。
　ただ、一ついえるのは仕事なんて所詮どの職種であろうと辛い物かなって。「隣の芝生は青く見える」ということで隣に行ってみたら隣は沼や湖かも知れないしね。気づいたときには泥沼や蟻地獄って事もある。同期の子と比べないことだね同期の子はおしゃれもしてプライベートを楽しんでるように見えるかもしれないけどその人はきっとその時間と金を捻出するために自分の部屋では私達看護師より悪い食生活や節約生活を自分に強いてるかもしれないから。長々書いてすみません。私が相談したいくらいなので何の解決にもならないと思うけど読んでもらえたら嬉しいです。今日も準夜で憂鬱です。

　　6年の経験で今潜在看護師です。
　できることなら復帰したくないです。
　新人のときは、いびられました。新人のときなんてできないのが当たり前なのにストレス
　抱えているのか先輩にいびられ泣かされました。思い出しても胸が痛みます。
　自分の人生でも生きていくの大変なのに人様の気持ちを考えたり
　世話をしていくなんて余裕がないとできないです。たぶん私が不器用なんでしょうけど。
　今のところ３人の子育てに、親の介護等必死です。そのことで精一杯なので
　考えられません。ナースが早期離職は改善されないでしょう。

多分、新人さんが多いのかな？
私は、新人ではないけれど、皆さんの言っている事は良くわかります。

この年になっても看護師って・・・なにさって考えてしまうことはありますよ。
患者中心の看護？なにそれ？
何より、人間関係の悪さ。
私の時にはナースコールがないってエバって言える４０代には驚きを隠せない。
（注意）事前に援助しているわけではなく、怖くて呼べないから！
何で夜勤までして看護してんの？
尊敬できる看護師の数なんて今まで両手に収まってしまう。

今、派遣ライフです。

実は、それでも長年、働いてきた職場を、以前から働きたかった専門外来を見つけて
ここで看護人生、捧げる勢いで転職したら、仕事も人間関係も（先生と笑って話してたら
休憩に行く途中で帰れってカルテで叩かれたり）最悪で２週間で退職。
一ヶ月は、あまりのショックでボーとしてた。
貯金もあんまりなくて派遣に登録。
派遣会社の人から、そんな看護師が多いと話しを聞いて、もっと悲しくなって・・。
人の看護するのに、自分が病んで、どうするの？皆。

それでも看護師していくよね？
お金のことあんまり言いたくないけど、時給だって倍ちかく違うんだし。
離れてると白衣着たくならない？
やっぱり私は好きなんだと思う。

嫌いだと思うときは、ほとんどが半径５メートルの人間関係。
そうだと思う人が、いたら、もう少し一緒に頑張ろうって言いたい。

私も、多分、もう少ししたら派遣じゃなく職場を探すつもり。
卒業の時に大好きな教官に「ジプシー看護師にだけはなるなよ」って言われたし！
私は、まだまだ　やるよ！！

何だか上手く言えないけど、ほっとしました。自分も同じこと考えてても周りに言えなかったから。職場の先輩、周囲の友達は「看護って素晴らしい、大好き、どんなに辛くても患者さんの笑顔があれば頑張れる！」て真面目な情熱家ばかりで、表面上は同調しながらも、居心地悪い・・。おしゃれも出来ないし、プライベート削らされるのが日常茶飯事だし、人間関係も最悪。指導も一昔前のしごきスタイル。キャリア積んだ頃には人格ゆがんでそう。残るのは欝とボロボロの肌。委員会とかカンファとか勉強会とか正直だるい。お金ためて結婚したらさっさと辞めたい。働きながらとったこの資格は何だろう、本気で後悔中。上司から「成長がない」と何度言われたか。する気ないしあこがれる先輩ナースもいないし。患者の笑顔見ると嬉しいけど正直どうでもいい。看護が嫌いなんだろな。

私も皆さんの意見に同感です。こんなにも多くの同意見が読めて、ああ、自分だけじゃないんだな、と安心しました。
私は今年５年目の看護師です。先月他病院で中途採用され一ヶ月経ちます。
しかし、病院見学までして、友人の話を聞いて悩んだ末に決めた病院だというのにもうすでに挫折しそうです。やはり病院で実際に働かなければ実情はわからないなぁ・・と。人間関係もね・・。
病院ごとに方針、システムが全く違うのは当たり前で、その病院で慣れていくしかないのはわかっているつもりです。しかし、ここは妥協できない！ってことも多々あり悩んでます。こんなはずでは！って。
７対１の看護基準体制が取れている病院に憧れていました。実際は看護師は多いけれど、看護助手さんの仕事をやっているなんてことも・・・なんで私看護師やってないの？って思うこともしばしば。
今回就職した病院で３つ目になるんですが、今回すぐに辞めたら他の病院に就職しづらくなるのでは？と心配してます。職場をころころ変えるのはやはり印象悪いですよね・・・・。

私が看護師になろうと思ったのはズハリ食いっぱぐれない職業だからです。資格って強いなぁと実感しています、看護師免許を取ったことに後悔もしていません。でも、現在の勤務状況（夜勤・病棟会・研修・勤務時間外の勉強会）などなど考えると本当にこのまま仕事を続けたらどこにたどり着くの？？という思いでいっぱいです。確かに周りにはこんな激務の続く中でもプライベートを充実させてる人もいるようですが、私はとてもとても・・・。うちの病棟では師長以下、皆揃って独身ってのにも「ああ・・こうして晩婚化・少子化が進むわけね。」と妙に納得してみたり。
キャリアアップだとか、認定看護師とろうなんてさらさら思っていません、サラリーマン看護師になりたいです。給料＝我慢料金と表現されている方に共感です。でも、「お金もらってるんだから頑張れ」って自分に言い聞かせていますが、最近ではダルくてモチベーションも下がりっぱなしでこのままでは廃人まっしぐらな気がします。

リハ室勤務のナースです。いまは病棟から離れています。本当人間関係は大変です。どうしても上司（男）が好きになれなくて。近くにきたら逃げてたし、話したくなくて連絡報告もできない始末。当然仕事できないし、評価されないから全然楽しくないし。上司に慣れ、上司の考え方とか怒るツボみたいなものをつかむまでに２年かかりました。今も上司とうまくやっているかと言われたら自信がないし、楽しいとは言えない。主に入浴介助とレクレーションをしてます。お湯でふやけて爪はボロボロだし、いま夏で浴室は蒸し風呂。起立ができない患者さんを２人かかりで抱えてお風呂に入れて心底くたびれる。レクレーションは同じことはできないし、患者さんの反応がいまいちだとどうしたらいいか泣きそうになる。病棟の看護師だけが大変な訳ではくて、どんな仕事も大変なんだろうと思います。私も病棟で働いていた時、すごくつらかったです。仕事についていけず、同じ失敗を繰り返し、成長がないと怒られ。余裕がなくて気がつけば無言で検温してて患者さんの家族からクレームが来たり。病棟のことを思い出すと、看護のやりがいや楽しさをかんじることができないです。でもいま、病棟から離れているからこそ、看護って何なのか、考えています。入浴介助の中にも、レクレーションの中にも、看護はある。看護師だからできることを考えたいと思っています。

　私も、やりがいなんてさらさら感じません。原因は人間関係の悪さかもしれません。
挨拶しても返さない看護師ばかりだし、分からない事を聞けば、目上の人には笑顔なのに私の質問には聞こえないフリ。
「私の評価が下がるから、あんた○○しないで！」と言われ、自分の評価ばかり気にしている７０過ぎの自己評価の高いおばあさんナース。びっくりしましたよ。
　社会人を経験してから資格をとったのですが、看護師の人間性に疑問を感じてばかりです。こんな職場でモチベーションが上がりません。
　お金のためだと思って毎日毎日怒られながらも勤務しています。怒られながらの８時間でも、過ぎれば家に帰れますし。
　最低３年は同じ所で働かなければ、と思っているので、あと２年以上は勤務しなくてはいけません。長いなぁ。本当に長いなぁ。そう思うだけで、人生ってむなしいなぁと思います。お先真っ暗状態です。
全くやる気がないです。事故が起こらなければ、それでいい。患者さんには、こんなドロドロした人間関係の病院には来てほしくないなぁと心底思っています。

皆さんと同じ気持です。
ナースになって半年、今の目標はボーナスもらう事です。
カンファも勉強会も病棟会もうっとしい・・・なんで時間外にあるの？？
患者さんと話したり食事介助したり・・・好きだなって思う事もあるけど、そんなの一部。
ナースの仕事って責任重いしめんどくさい事だらけ・・・。
看護計画に検査の書類やサマリー・・・事務的な処理も多いし・・・
私ほんと看護師にむいてません。。。
日勤・深夜や準夜・日勤などあって過酷勤務なのに給料安いし・・・・
けど奨学金も借りてるし辞めるわけにはいかないし・・・
かなりジレンマ抱きながら毎日仕事に行ってます。

看護師になる前は、全然違う仕事してましたが、看護師って特殊だなあなんておもいます。
一日の仕事終えるのが精いっぱいで、そのあと、講習やら病棟会やら、ほんと

疲れました。がんばってもがんばっても給料はあがらないし、

ほめられることもあまりなく、怒られることの方が多い。

モチベーション下がるときはあります。でも、患者さんあっての看護、

感謝されるとうれしいし、いろんな人間模様がみえます。

ただ、仕事自体多くて、雑用も多くて、もう少しゆうずうがきかないのかなと

思うこともあります。

スタッフの好き嫌いはどうしてもさけられないですが、

もう少し、温かみのある人間関係をのぞみます。

看護師になって３年が立ちました。24です。
私も何で働いているんだろう？と、自問自答しながら働いています。
辞めたい。逃げたい。
毎日そればっかり。仕事の前日は、悶々して寝付けない。仕事が終わっても、ミスはなかったか？と考え込んで寝付けない。ついには、眠剤を飲む日々。
仕事もありえないくらい忙しい。残業当たり前。
先輩ナースに気つかいまくって、他の人の悪口もうまく聞き流して、、皆が皆、本人がいない所で悪口言っている。もう嫌。自分も言われていると思うと、うまく聞き流せない。
最近は、同期も妊娠で辞め、１個上のよく喋る先輩も今年の３月まで。愚痴りあえない。
夜勤の多さと不規則な生活で、肌はボロボロ。ストレスも多すぎて、食べないとやっていけない、過食症にもなった。食べないと落ち着かない。限界まで食べて食べて食べて、、

もう、自分自身がわからない。本当の自分がわからない。
看護師って仕事は何なの？こういう事に耐えながら、働かないといけないなら、
私は看護師なんてなりたくなかった。
もう、限界で。。
とりあえず、病院を辞めようと思います。自分を犠牲にしてまで、働きたくない。
このまま終わりたくない。

私も最近職場を変わり1か月。やる気がなくて全く仕事が覚えられない。偉そうな年下から気をつけて下さい〜なんて言われると益々やる気なし。
じゃあんたがすればって感じ。勉強会・ｽｷﾙｱｯﾌﾟ全く興味なし。
医師の診療補助ってただの使いぱしり。データが揃ってないと文句。診察がスムーズに進まないとイライラ。
なんで看護師してるんだろ…。看護って何…って。
外来で最近笑うこともなくなった。やる気全く湧いてこない。あたしだけじゃないんだ…。それが知れただけでもよかった。明日も仕事。しんどいなぁ。

同じ思いで働いている人がこんなに、たくさん・・・・

どのコメントも、自分と納得・同感できることばかりです。

私は4年目で、いわゆるバーンアウトのようになり、デパスやメイラックスなど薬飲みながら働き続け2年が過ぎました。確かに、人を看護するのに何故自分の心が病んでいるのを無理やり薬でごまかして働いているんだろう・・・と疑問になりました。デパスなんて多い時は1日に5錠以上飲んでます。処方された薬も早く終わってしまうので主治医にも休職を勧められました。確かに・・・。

やる気なし。

こんな状態でも私が仕事を辞めないのは、看護師の仕事が好きだからとか熱い情熱があるからでもなく、
他の職業で働いていく自信がないから（どこでも職場の人間関係はあるし）
だったら、給料がいい看護師がいいだけの話なんです。
結局はお金のため・・・

最悪ですよ。

　ナース同士の陰口の言い合い、ドクターからは誤解され、皆の前で怒られ、少しでも自分の気持ちを言おうものなら「言い訳するな！」。私は意見を言ってはいけないのですか？医者がどれだけ偉いのですか？
「看護はチームワークだ」なんていうんだったら、チームワークがとれるような人間関係にしろよ！！ふざけるなぁーと叫びたい気持ちを押されて仕事しています。
　名前で呼ばれた事が無い。「あんた」「おい」。私だって名前があるんです。
　はやくこんな病院つぶれて欲しいと思っているナースです。

私も「看護観」とか全く持ち合わせてないし、この仕事に向いてない、嫌だなぁ〜と思いながら仕事しています。
あんまりにもこの仕事が嫌いで憂鬱だったので、5年で退職して以前から憧れていた仕事に転職し、2度と看護師はしないつもりでしたが、結局ブランク6年で看護師に戻ってしまいました。
時給が良く、託児施設がある仕事となると、そうそうないので・・。

再就職する際はやる気満々をアピールしましたし、大きい病院なのでスキルアップも求められ、「是非やってみたいです！」なんて積極的な態度を見せていますが、ホントのところは毎日の業務をなんとか無事にこなせるかビクビクしながら出勤し、スキルアップなんて余計な苦労はしたくありません。
先日も「そろそろ新しい業務をしてみる？」との師長さんのお話につい「はい！よろしくお願いします。」なんて返事をしてしまい、今激しく後悔しています。
できることなら、慣れた仕事をそのままずっとこなしていくだけの職場がいいのに・・。
旦那の給料がよかったら働かなくていいのに・・と毎日のように思ってしまいます。

でも職場でやる気ない態度はイジメの対象になるだけなので、ウソでも仕事に意欲的な態度を見せざるをえず、精神と外面とのギャップにひどく疲れます。

看護師って向上心を持っているのが当たり前みたいな雰囲気になりがちですが、きっとそう見える人でも実際は仕方なく働いている人が多いのかなぁ〜。
どんな仕事でも、好きで仕事している人なんて多くはないと思いますし。
ここを見て似たような方の多さに、少し気持ちが楽になりました。

間もなく2年目になる男性看護師です。社会人を経験してから、看護師になりました。仕事は責任重大なことをしているのに多忙なうえに、あれもこれも状態でとてもじゃないけどやってられん。残業残業…。病棟会、研修などの強制参加。意味ない。マジで意味ない。こんなじゃ誰も働きたくありませんよ。シチョウや部長にやめるって言っても辞めさせてくれない。意味わからん。私が決めることなんですけど。マジで精神疾患にかかる前にやめたい。看護協会はこんな現状を知っているのがろうかと思います。こんなんじゃ誰もやっていけませんよ。もっと給料上げるとか、休みをもっと増やすとかしてもらわないと、離職率は上がる一方なんだと思いますけど。現場のことなんて上層部が知るわけないよな。みんなやる気のある人ばっかりじゃねーんだよ。医療職だからこそ、働く環境を整備して、みんなが働きたくなるようなシステムを作るべきなのではないでしょうか。ああああああーーーーー、ほんとやめたい。

23年急性期病院に勤務しています。
この23年間の間いろいろありました。
父や母も亡くなりました、十分な介護や親孝行もできないまま…。

「辞めたい」「もう辞めよう」「逃げたい」「もう逃げよう」「もういやだ」
「もう限界」こんなことをもう何回、何万回思ったかわかりません。
「辞めたい」って一日のうちに100回くらい思ったことありましたから（笑）
すごいストレスありますよね。
最近は体力にも不安があります。
看護師は医師と同様時間きっちりに帰れないんですよ、人間の命にかかわるので。
こういう仕事なんだと、この歳になって抵抗なくなりました。
選んだのは自分ですから…。

私は両親が長いこと患っていましたから、家族の立場で医療を見つめることが多々ありました。
「患者さんや家族が悲しく思うようなことはしたくない」とういう気持ちがあるので、そういうことをするような看護師でなければ何とも思いません。

自分も、生きる為に看護師をやっていますね
とりあえず色々な義務を果たしたら転職も考えています

どこの職場でも嫌なことはあると思います
しかし、この業界は・・・・陰湿なところが多いと思います
それは学校の中から既に始まっていますね

そんな状態だから、嫌がらせなどが業界に延々と循環してしまう

更に、行政の人間は現場を分かっていない
何故、離職率が高いのか、その理由を把握していない
だから、いつまでたっても改善されない

仮に理想の看護に対する希望に燃えていても
酷い現場では、理想論やきれいごとでは現場は回らない
そのギャップがストレスになる

ただでさえ、鬱やバーンアウトする人が多いのに・・・

ストレスコーピングをしっかりしていかないと、やってられない職業です

初めからこの掲示板を全部読みました。
本当この世界は陰湿で、誰が味方で敵なのか、今日の仲間は明日の敵ですよね。

私は１２年の社会人経験の後看護師となりました。そのため一般社会の常識をある程度は知っています。しかしこの世界は閉鎖的で、世の中で叫ばれているほど前進的ではないように感じます。それよりも保守的で、意見は建設的でなくただ批判的なものが多く、社会の常識は非常識？？と自分を疑ってしまうほど不思議な世界です。

若い看護師が絶望し、無気力になる気持ちがよくわかります。だって、目標にしたいと思わせるほど生き生きと輝いている先輩があまりに少ないんですもの。潔さや責任感、後輩を守り成長させようという頼もしさ、仕事だけでなく傍らにある自分の人生を素敵に充実させようという姿勢、そういうものを教えてくれる人が身近にいないんですもの。

みなさんの書き込みは私が長年心の中にしまっていた本音だと思い読ませていただきました。
そして私も愚痴っちゃいました(*^_^*)
いいですよね、たまには本音を漏らさなきゃ心が苦しくなってしまう職業ですもんね。
同じ考えをもった仲間がいると知り、勇気が湧きました。
また来ます。みなさん、明日もがんばりましょうね。

最初にここに書き込みしてから１年、、、
今日、急に思い出して覗いて見たら同じ意見の方が沢山、、、
私だけじゃないんだとほっとしました。
あれから私は結婚し、今は派遣で企業に看護師として勤務しています。
夜勤も無く、医療行為も無く、立ち仕事も無く、のんびりと事務系作業をこなしています。
臨床から離れてしまった為、技術や知識がどんどん失われるのが不安ですが、、、
今の派遣先にずっといられるとは思ってないので、いづれ臨床に戻ると思います。
でも以前のようにバリバリの総合病院には行かず、近所のゆったりしたクリニックあたりを探すと思います。
たとえ時給が安くても自分があまり無理せず働ける職場を探して看護師を続けれたら。と思いました。
宝くじでも当たれば辞めれるんですけどねー。

みんなと同じカンジです。
転職して看護師になりました。
看護師希望理由は、親戚が療養型に入院していたかた。と答えてますが、看護師は自立できる職業だからっていうのが大きいです。そんなことは看護師の友達にはいえません。軽蔑されます。
看護師は覚えること多いし、ナースステーションでは悪口言い合うし、陰口もすごい。
聞こえる声で悪口をいう師長！めちゃめちゃな業界って思いました。
足の引っ張り合い。休みの日に学会。
学会も入会しないといけない雰囲気。ありえない。
でも仕事ってわりきってます。
転職して思ったのは、すぐ仕事がみつかるすごさかな。
数年前看護学校入学しなかったら、今頃・・・・

看護師になってよかった。

私も皆さんと同様な考え、境遇です。結婚して診療所で働いています。今の悩みは、家庭でも看護師を求められることです。
主人が軽傷ではあるものの、頸椎ヘルニア、たびたびの風邪・下痢、根っからの冷え性、腎結石、挙句男性不妊です。そんな主人に最初は優しくしてましたが、優しくするのは当たり前、看護婦のくせに旦那の健康管理もできないのか、といった周囲の態度。主人はしゅんといじけるばかりで私の罪悪感が募る毎日です。
よく看護婦さんをお嫁さんにしたいという方がおられますが、こき使うためなのでしょうか？

私は結婚退職できた時、本当に嬉しかったです。
結婚してからも続ける人もいた中で、迷わず辞めようと思ったので
周りから不思議がられたりもしました。
今専業主婦１５年目です。仕事を辞めて子育てに専念できて幸せでした。

でも子供３人もいると、教育費がかかります。
派遣として働き始めたのですが、やはり私はむいてないみたいです。
患者のためにしてあげようという気持ちが足りません。
自己嫌悪で眠れなくなったりしますし、仕事のことばかり考え
精神面が不安定になります。
お金のために頑張るか、もういっそ辞めて専業主婦に戻るか。

スレ主さんは、仕事は仕事してきちんとされていると感じます。
そのことで患者さんからもクレームがあるのでしょうか？
なければ問題はありません。
看護師でも責任感のないいい加減な人もいますよ。

私は、障害者施設で働き、仕事着はジャージでおしゃれなどできなかったです。今は、看護助手して制服可愛いけど、薄化粧でないといけないです。でも、私は若い割合にはおとなしくて、話題も乏しくて友人と会っても話が合わず、男性と出会っても話が弾まずつまらない女と思われてました。私は、現代にしては、古臭いお嬢さんと思われています。私は、地味な仕事で合ってるかなと思います。でも、人と気持ちが通じ合えたときは、嬉しいです。人間相手の仕事ならではの良いところがあると思います。夜勤に抵抗あるなら、外来の転職も良いと思います。

うざい家族に患者、安月給、休みもカンファレンスでつぶれ、希望だせばぎゃーぎゃーいわれ。くだらない学会は強制加入で募金だなんだと金をむしりとる。時間外で日勤なのに、夜間帯まで仕事。あー、もうふざけんな！
看護師も医者も嫌い。医学部おっこって、食いっぱぐれのない看護師えらんだけどさ。医者になりたかったのだって、金のためっていう不純な動機。
看護師選んだの自分だし、すべて生活のためだからしかたないけど。

ミスしないでその日がおわればいいって感じ。

医療の仕事をしているからこそ、家では無理しなくても良いとも言えるでしょう。牧師だって住職だって、家でまで教会・お寺ではありません。一度、家をはなれて、主人と距離置いてみては、どうですか。

看護師になり13年目です。何度職場をかえたことか・・・。履歴書がかなり恥ずかしい状態になっています。12年の経験がありますが、あまりできる看護師ではありません。でも中途で入ると即戦力になると思われ困ってしまうことが多いです。
勉強しなきゃなあとは思うのですがやる気がなく、毎日の業務をこなすだけです。
勉強会や委員会、看護研究等々・・・業務以外の仕事は大嫌いです。逃げてばかり。だから成長しない看護師になってしまったのかも。
今はただお金のために働いてるって感じです。

私も本当はやる気なしです。パートに切り替えたけど正直だるい。テレビで酒井法子見て確かに悪いことをしたけれど彼女の気持ち察します。私も本当の自分ってこうじゃないもの。やる気あるふりしていつも看護師という仮面つけていなければそこにいられないことに疲れを感じています。奨学金期間終了したら元の職業に、今までいた職場に戻ります。私はもぅ2度と看護師はやらないでしょう。

一番伸びているスレッドですね
私も最近はやる気が無いです

リハや栄養士や薬剤師みたいな専門性もない上に立場も微妙・・・・
人格の悪いプリセプター
業界の中での性格の悪い人間の多さ
欠点ばかりを指摘することが教育だと思い込んでいる連中

口のききかたを知らない若いバカ女

便と尿を多く見る毎日・・・

看護協会のポスターには苦笑した

看護の資格とプライベートを両立させながら働きたい看護師は沢山います
みたいな内容のポスターが貼ってあった

高い金払って、どこまで待遇が改善されただろうか
過労死する人間が出てから動き出すなら協会の意味があるのだろうか

こんなこと考えていたらやる気がなくなってきたかな

見切りつけたら何するかな〜

こんなにも共感できる人達がいて、私も安心しました。

私は准看含めて12年目ですが、既に７回程転職してます。
もともと看護師になりたかった訳でもないのに看護に携わり、今更新しい事を始めたい事もなく、ズルズルと今日まできている為、全くやる気がありません。
この分野を極めたいっていうのもないので転職してもやり甲斐が持てず、ただただ生活の為だけです。
こんな気持ちで患者さんには申し訳ないですけど、どうしてもやる気にはなれません。
状態が良くない人を受け持って周りから色々言われるくらいなら、できる人が持てばいいし、患者さんにとってもその方が幸せだと思います。
こんな感じなのでこれからも転職を繰り返すのも分かりきってます。

でも、こんなにたくさんの人が同じ様な事を考えているのが私にとって救いです。
このスレは私にとって唯一安心できるところです。
今も嫌気がさして…
うつ病の一歩手前状態です（笑)

わたしもやる気がありません　だしたくてもだせない感じです｡毎日虚しい気持ちです　転職したいけどやりたい仕事もないしダメなわたしです
看護師はわたしには荷が重いみたい

私も本当は働きたくありません。生活のために、馬鹿にされても毎日ハイハイ言って頑張っています。

旦那の給料だけで生活出来たらいいのにな…

勤務に行っていきなり死後の処置とか、かなりブルーです。

救急外来なんて今すぐ辞めたいです。

慢性期の外来に戻りたい。
毎日精神的に辛くて鬱になりそうです。

同じ気持ちの人達が居てホッとします。
看護師になって2年、30代で新人看護師になりました。

看護学生の頃は「こんな看護がしたい」と情熱がありましたが、今はないですね。ミスなく、そつなく仕事が終わってくれたらと思っています。しかも嫌いなメンバーのいない夜勤がベスト。病棟看護師の人間関係の密度の濃さも苦しいです。一般企業にない濃さがあります。人の酷さがイヤでも見えてきます。自分の弱さも含めて。家族じゃないのに、何で夜中まで一緒に居るのかしらって感じ。しかも嫌いな人と。

病棟じゃなく、外来を選択したいけれど、少ない人数の中に気の合わない人が居た場合外来もキツいらしいですね、手術室がいいかなと思った時期もあります。手術室は医師が指示を出すのでいいかなと。でも、手術室に勤務している知人は狭くて密室の中で黙って嫌いな先輩と一緒に居るのも苦痛だよと言います。じゃあ、透析がいいのか、クリニックがいいのか…結局どこ行っても人間関係がつきまとうんですよね、イヤになっちゃいます。看護うんぬんではなく、人間関係で辛くない場所が一番行きたい場所になっちゃう悲しさ。

時給換算して看護師以外に稼げる仕事があれば、いいのにな。自分には能力がないから、死ぬまでずっと看護師をしなきゃならない。

次、勤務する職場は離職率が低くて条件のいいところがいいと思っているのに、結局辞めたいと思わせる看護うんぬんではなく人間関係の悪さ。周りの看護師見てても、尊敬できる人もいない。頑張って看護師になったものの、現状は最悪です。

くいっぱぐれのない仕事だと思い・・・

親に進められて看護師になってはや６年。

お金の為になんとか頑張っています。

スキルアップも全く興味がなく・・・

知識も浅い為、毎日ビクビクしています。

勉強しろよといわれるけど、全く興味がない。する気もなければ

そんな体力も残っていない・・・


毎日業務をこなし、平和に過ごせるように祈る毎日。

休みの日も、次の仕事の事を考えてブルーな休日。

一度仕事を辞めた。

けど、働かなあかん時の事を考えると、看護師しか経験がないから、

看護師の道しかないと思い、ブランクが怖くてクリニックに再就職。

今は、技術や知識が少しずつ失われていきそうで、またまたブルー。

けど、病棟に戻る勇気もない。

こんな事を考えていると、臆病で自分をかわいがりすぎているのかなとも思う。

私はやる気のない、快楽だけを求めている臆病な社会不適合者なのかな・・・。

日本全国に自分と同じ気持ちのナースがこんなにいるなんて！ホッとしました。業務的にも人間関係的にも疲弊させ、いつ事故が起きても不思議じゃない環境を作っておいて、「患者様の為に」なんてどの口が言うかっ！！その上、自分のミスには寛大なくせに他人が些細なことでもミスしたら、頭から湯気だして怒りまくるプシ・ババアナースとか本っ当 腹が立つ！！…頑張りすぎない程度に頑張ろっと(T_T)

私も同じ。看護師になってまだ三年だけど、患者がどうなろうとハッキリ言って興味ない。看護の情熱なんてもう消えかかっています。願うのは平和な毎日のみ。勉強、急変、もう、うんざり。おまけにサービス残業の毎日で自分の休日に勉強会なんてあった日にゃ損した気持ちでいっぱい。プライベート充実させたいな・・・週末の夜の街を楽しそうに、おしゃれして歩く綺麗なＯＬ見ると自分ってなに・・・って考えてします。Ｄｒに怒鳴られ、同僚に遠慮して、患者につくり笑顔。やめたい・・・

　わたしもなんで資格とったんだろうって数十年悩み、かといってなにかできるわけでもなく　いじめや過重労働と戦いながらも　やめてはまた探しを繰り返した看護師の落ちこぼれ？　

　なんでこんな人生になったんだろうって苦しんでたの　たいしたキャリアもないくせにと派遣会社で言われたり　いっぱい仕事押しつけるのに　できたらできたで嫌みさ　だけどやめるとなったら病院中　大問題さ　　ただ一生懸命になっちゃう性格なんだよ　うまくなんて渡れない　
なんか愚痴だね　すまない　今の世は　こういうとこでしか　聞いてくれないのさ　

　やめてから　塾で働いた　あたしは　初めて　子供からほめられた　教えるのうまいって　あたしも　子供達がただ　大きくなっていくのがうれしくて　できるといっぱいほめた　
　今　心が安定して生きることのほうが大事だと思う　

　もともと　適性がなかった私でも　いろんな看護の現場を渡り歩いた過去もある　いい過去じゃないけど　人に語れる出来事はちゃんとある　今はそれでいいと思っている　
　
聞いてくれてありがとう　

２年目ですが、この世界に嫌気がさしています。
威圧的にしか物事がいえない先輩。
その日の気分で態度が全然違う先輩。
人によって態度を変える先輩。
人間としてどうにかしているとしか思えません。
私も、ここの世界にいつづけたら人間として壊れて行くのだろうと感じています。
病院内の研修も面倒。
もう看護をしたくない。と感じるようになってきました。
師長からは、「あなたからやる気を感じない」と言われましたが
まぁ、やる気出してないので・・・

２年目いっぱいで退職して大学に入りなおす予定です。
今の世界にいても堕落していくだけだと思うので。

私も初め看護師になろうとは思わず、ただなんとなくなってしまった一人です。
看護師が嫌いでした。中学生の頃、友達とやった夏休みの課題研究で看護師の仕事を取材し、アンケートでひどい言葉を書かれ、自分は絶対こんな大人にはならないと思っていました。
患者を救うべく懸命に働く医師の姿をＴＶでみて、医者になりたいと思い、進路に選んだものの学力は伴わず、教師に看護師になることを進められたが拒否していました。
それが、いまや看護師です。
自分では考えてもみない生活です。
看護師になってから、性格はきつくなったと昔からの友人に言われ、命の尊さや病気を抱えて暮らす人の心の痛み、そういうことに対しすごく冷めていて・・・。
こんな世界に足も踏み込むべきではなかったと今でも後悔しています。
でも、それでも辞めずにいるのは、それでも、やっぱり好きなのかと思います。
看護師になり、よかったと思うことはあります。家族が病気になったとき、看護師でよかったと思いました。
検査データーを見て、もう駄目だとわかりました。動揺しましたが、本人が望む願いを最大限にかなえようと思い、することができました。
担当の医師には、積極的にやろうと思えばやれるけれども、現状からしてそれが本当に本人にとって正しいことか、冷静に判断するようにと言われました。私はその意味がよくわかりました。
看護の仕事をする中で、たくさんの人の人生に出会い、生きること死んで行くことを見てきました。もし、そんな経験がなければ、自分は冷静さを欠き、本人が望む生き方を受け止められていただろうかと思います。今でも、本当にその判断が正しかったかはわかりませんが、望むように自宅で愛する人の胸に抱かれ逝った、それできっと良かったのだと思います。点滴をしながら家で看取ることができたのも、自分がこの仕事に就いていたから可能であったし、そのことを考えると看護師であってよかったと思います。
そしてこの経験から、愛する人を失うとはどういうことなのかという気持ちを体験し、自分がどんなに患者家族の気持ちを理解していなかったかと反省もしました。
私たちは、たくさんの人の人生に触れ、そこからたくさんの人生を生きているような気がします。そんなことを経験できる人はそんなにいないですから、貴重な体験です。
自分の仕事に対する考えをあえて投降したというあなたは、それで本当に正しいのか、一瞬でも疑問を感じているからではないですか？
それだけで十分だと思います。それが正しいか悩まずに過ぎてしまう人もいるのですから、十分に人として魅力のある方だと思います。
看護の仕事を続けてみてください、たくさんの人を救うこともあり、救われることも本当にたくさんありますよ。

私も人間関係の悪さにうんざりです。悪口、陰口、プライドや我が強い人、感情の起伏が激しい人が多くうまく人間関係を合わせてるとストレスが溜まり知らず知らずに性格が歪んでしまいそうです。生活のため、他の職種より時給が良いからやってるようなものです。たくさんの人にこの現状を知って欲しいとこです。石の上にも三年と言いますが、労働環境の悪さと人間関係のこじれの二つが揃えば我慢して鬱になるより環境を変えるための転職はありだと思います。今日も何事もなく終わりますように。

私は看護師になってもう１０年位ですが、全くやる気がありません。

新人の頃はすごくやる気に満ち溢れていたのですが、勉強会や研究、実習指導、プリセプター、委員会・・・
色々やらされ、すっかり疲れ果て燃え尽きました。

楽できると思い、去年から回復期に再就職しました。
が、カンファレンスや委員会などが多く、担当患者の計画などすごくストレスがたまる毎日です。挙句の経てには研究までやらされそうです。

ケア（清潔ケアとかおむつ交換、注射など）は嫌いじゃないんです。ケア以外の委員会や研究、カンファレンス、勉強会・・などがすごく嫌なんです。

そういうのがない病院はないんでしょうか？
これからどうしていいのか・・・本当にわかりません・・・。

わたしは、仕事事態は嫌いじゃないです。
毎年の看護研究、発表、地域事例検討会、政治や選挙の手伝い、休みまで出向いて話を聞かなきゃなんないし！
メーデーの行進も集まりもいやですね。
　ついでに、募金集めに奔走してケアも満足にできない師長にも閉口します。

私もやる気ないです・・・。ただ生活のために働いています。一部の同僚や先輩は看護観、情熱を燃やし、その考え方を押しつけてくる職場なので毎日ストレスがたまります。また勤務以外のカンファレンスや勉強会も多くて疲れてしまいます・・・ナースステーションでは婦長はじめ、ベテラン？取り巻きたちが新人やマイペースな子の悪口陰口・・・毎日毎日よく飽きもせず口ぐちに話しています。ああ・・・こんな疲れる仕事とは・・・看護師になって３年。こんな毎日を過ごすことになるとは。最低限の仕事をしてあたりさわりなく仕事しての毎日でいいんです。贅沢かもしれませんが、ついでに定時にも帰りたい。８：３０始業なのに７：３０に病棟入りして情報収集、点滴チェックおよび詰め、薬のチェック、朝っぱらからの救急入院・・・うんざりです。病院を転職しようと思います・・・退職願出したときはスッキリしましたが、退職を察知した同僚は嫌味ばかり。退職日まで聞かされると思うと・・・つかれる。

またまたここの書き込みを読んでいました(^^)

読んでると、ちょっとラクになれます。

病院って元々楽しい話題がある場所じゃないから、負の波動を受けまくり！

患者から病の波動
先輩からの意地悪波動
医師からの責任逃れ波動

キリがないですね☆

ヤル気出ないです。どうすれば出るかな〜。

このスレ、看護協会の人たちにみせたいわ
わがままな患者や家族まじうざい。いちいちつっかかりやがって。あんたら以外にも大変な患者はいるんだよ。それに医師やその他ナースども。いじわるばっかで、大変な仕事はおしつけあい。なにがチームだ、ばかじゃないのか？
…スイマセン、嫌なことがありまして、ついつい書いてしまいました。看護師になってよかったのは生活していけることだけ。他にはなにもありません。

キッカケは親に勧められてナースになりました。やっていくうちにプリセプターになりたくなりました。でも現実は厳しく、私はプリセプターになれずに泣きました…(:_;)とても憧れてました…プリになること。だからなれなかったこと、とても悲しかった。でも一つ下の年の子がなった。自分のプリセプターだった人になれなかったこと、ばかにされた…。好きなプリセプターさんだったので余計に悲しくなって何日も泣きました…。辛かった…。それから、看護という仕事が嫌いになった。病棟が急がしい時に辞めてやると思ったけどまだ続けているのは、金のためと親にうるさく言われないため。そして今年一年目の子が多く、師長さんは私をプリにさせようと考えていた。なりたくてもなれなかったことを思いだした…馬鹿にするなと半分マジギレ(~_~ﾒ)師長さんは困った。内心はザマァミロ〜☆☆☆
今でも腹の中では師長の慌ててプリ探しをしていた時の事を思いだしてはニンマリ…してます。o(^-^)o

長くなってすみませんが聞いていただきありがとうございました。m(__)m

お客相手の商売と同じだからねー。あぁ、嫌な患者にブチ切れ。本当は綺麗ごとなんて言ってられない。2度と口きかないし、側によらない。「私の看護観」なんて考えてた頃は今思えば私は何を血迷ってたのかとさえ思う。看護師の人間性が歪んできてしまうのも仕方ない気がする。感情をコントロールする感情労働ですね。やなこった、大事な人生、こんなんに費やしたくなぁい。とはいえ、しっかり腰据えて看護師やる自信もないし、完全に辞める勇気もない。何とかしなくちゃいけないんだけど。時間だけがただ過ぎていく。まぁ自分は看護師生命長くはないのはよくわかってます。

　このスレについては、皆さんのはけ口になっていますね。
　私も正直お金のためというところはありますが、看護師業は嫌いじゃないです。
　かっこよく言えば、患者さんにほめられたり、感謝を述べられると気分はいいものです。
　でもこんな私ですが、今は総合病院勤務ですが日勤パートです。
　なぜならば、委員会だとか時間外の仕事が多く、それが嫌で正職にはなりたくないのです。
　でも同じような仕事をしていても、給料は比較すれば安いし、ボーナスはありません。
　ですから私より経験年数の少ない子は、もちろん私より多い給料をもらっています。
　また嫌になる機会は多いものです。
　何かと不景気の世の中、働けるだけましと思い、働いていることも事実です。
　でも少しは皆さんにも看護について、少し考えてもらえればと思います。
　皆さんと同じ考えの看護師は多いでしょう。
　でも看護の仕事に誇りを持てるような気持ちは忘れないでいてほしいです。
　（このスレで何言ってんの？っておもうかたもいるでしょうが・・・）

このスレにはふさわしくないかもしれませんが、わたしは
>>61あみさんに　一票ｗ

　やる気なんてあるわけないですよ。
　昼間の仕事で看護師くらいに時給高いとこない、だから続けてる。
　仕事は、毎日ルーチンで終えて静かに帰りたい。
　でもそうさせてくれない先輩たち。今日は何にイチャモン
　つけてくるのかしら、内心ビクビクしてる。
　きっと私の背中の陰でコソコソ悪口言われてんだろうな。女社会は怖い。
　とりあえず、何もないことを願って一日が始まる。
　はっきり言って患者さんもしんどいわ。
　病院慣れした患者さん、痴呆の人、耳遠い人、神経質な人・・どっかいっちまえ
　心の中でぐちぐち考えてたらミスを起こす率上昇。
　ほんま精神的にしんどいわ。
　看護観・・・もうそんなんどっかいってしもうたわ

やる気はないけどお金は欲しい。燃えてる看護師みていたら若いなぁ〜そんな時もあったなぁと懐かしいです。女ばかり集まれば若い人や綺麗な人、自信のある人は妬みや嫉妬で叩かれてます。いくら仕事できても心臓に毛が生えるか自己防衛防備能力が高くないとこの仕事は向かないだろうな

みなさんと同じ考えです。看護に、命かけてます...というのは、嫌いです。奉仕の精神という言葉も好きでは　ありません。やはり、看護をしたなら、その報酬は　もらってあたりまえだと思う。だって、家族でも　しない便.尿の処置.入浴介助.清拭など　いろいろをしている。患者とその家族は、してくれて.あたりまえ...という態度が見られる時は、むかつきます。仕事は　不規則.で精神的.肉体的にも疲れ、おまけにミスすれば、法的に罰せられる...こんな職業は　ないとおもう。給料がもらえなかったら、絶対　しませんね。

毎日尿や便の介助や後始末、失禁してたら最悪だし。摘便なんて顔歪む！命見るのが本当に重荷。サービス残業多いし、仕事終わりには勉強会や委員会。それだってお金は出ない。手取りは夜勤手当て入れても少ない。内科と称して実は療養型になってて社会的入院が多いから寝てるだけの患者も多い。あ〜やってらんない!! 馬鹿らしくて退職予定です。

看護は嫌い。言い切る。
ただ資格と金のため。
人間？患者やスタッフ大嫌い。
自分が正しいと思うと、人に意見をおしつける看護師とか多すぎ。ケア？めんどくさいし、痴呆のおむつ替えや風呂いれはきたないから嫌。
暴力暴言患者には、やられたらやりかえしたくなる。
残業代きったり、委員会病棟会を休日にやり、強制集合。休みじゃないだろ。労基に訴えてやる。
と、いつも腹のなかでは思っているけど仕事だからこなすだけ。看護師に思い入れなどない。

みなさんの気持ちすごいわかります。わたしも全くやる気おきません。
せっかく手に職だし結婚して子供いても就職先に困らないと思って、他業種(実は就職氷河期で仕方なしに入った業界だったが、結婚等によるライフステージが変わると働いている女性がほとんどいない職種)から看護学校へ入って、めんどくさくうんざりするグループワークやアカハラな先生や看護師たちばかりの実習を経てやっとこ国家試験受かったのに、まだ1年も勤めていない新卒ですが、もう病院の職場環境にはうんざり、辞めたいです。

たしかにわたしは年食ってるせいもあって、ものすごく要領がわるくて記憶力も悪く動作もトロイです。同じミスを繰り返してしまいます。だからそれを注意されるのはわかります。振り返りしてもなかなか直らない自分に嫌気がさしているぐらいです。

でも、年下だからってばかにしてんのかとある先輩から言われたのにはびっくりです。バカになんかするわけありません。いやできません。年下だろうと経験はわたしなんかより上なのですから･･･。態度が悪いとも言われました。私は全くそんな態度取ったつもりがないのです。態度を振り返れといわれても、こっちは態度をかなり気をつけているようにしているので、無意識にやっていることをどうやって直したらよいのかわかりません。こっちが教えてほしいですよ！！！

あと人格否定！！勘弁してください。いろんな患者がいるんだから、いろんな看護師がいることぐらい理解してほしいです。患者は良くて看護師は駄目なんかいっ！！と思っちゃいます。

ある先輩はある新人を病棟から追い出そうと計画しているのを聞いてしまいました。わたしか？と思っちゃいましたけど、そんなこと堂々と言えることが信じられません。他病棟に異動になった人の悪口をいまだにいっているのには驚きました。もういないんだから言わなくてもって思っちゃいますよ。

ある先輩はわたしにはかなりきつく当たりますが、ほかの同期にはやさしいです。きっと私がおなじようなミスを繰り返しているからだと思います。態度で私のことを嫌っているのがわかりますもん。人の好き嫌いで接するのはやめてほしいですよ。

師長からこのまま皆に壁を作っていると去年の新人みたいに先輩との関係がうまくいかなくなって他の病棟行く羽目になるよと脅されました。壁？？作らざる得ないでしょ。こんな環境じゃ。もっと環境よくしてよ。

どこの病院も似たような感じなのですかね。。。こんなに病院って人間関係めんどくさいなんて思わなかったな。もう前いた業界に戻ろうかと考えています。このままじゃ自分否定してしまって鬱になりそう。

68の匿名さん、凄くよくわかります！おっしゃる通りです。
私は今、看護師と前の職業の両方をしています。そうすることによって精神的なバランスが取れるようになりました。
今後、どちらかにウェイトが傾いてくるとは思いますが。
看護一色では、確実に人間だめになってしまいますよ。

私はある病院で看護助手をしています。最近入社したばかりです。以前は老人ホームで働いていたので似たようなものだと思っていたのですが、全然違う独特な閉鎖的な世界でした。恐ろしいです。

看護師さんとは少し仕事の重さが違うかもしれませんが、病練独特の濃い〜い人間関係にうんざりしています。まさに68さんと似たような状況で、読んでいて頷きまくっていました。

人によって態度を変える人、質問しても｢自分で考えて｣と答えてくれない人、あいさつすら返してくれない人、バカにしたように笑う年下の上司、私が遅れて仕事をしてると｢何してるんですか？｣とものすごく嫌な顔をする人、｢スピードを上げて！｣と追い立てる人…。本当に性格悪い人がうじゃうじゃいます。病院ってこんなに嫌な人が多いんだとびっくりしています。仕事も人手不足でギリギリまわってる感じで、余裕が無く息が詰まります。ほっと出来るのはトイレぐらいです…。

私の居る病棟の看護師さん達は優しい方が多くて多少救われています。

もう既に辞めたいばっかりです。

68さん｡共感です!!!!
私も新卒で今年の4月から勤め始めたのですが…｡

病棟の人間関係が非常に面倒です｡

私は4年制の学校でて就職したのですが､1つ上(卒2)の先輩は高看でてるので歳は1つ下です｡この先輩は私達新人のこと細かくチェックしてて(仕事も遊びも)何かと関わろうとしてきます｡その時になにか自分の気に入らないことがあると中堅の先輩にチクって裏で手を回すふとどき者なのです｡

この道では先輩でも､中身が幼稚すぎる先輩っていますよね??

68さんに何か言ってくる先輩の中には､年齢が自分より上だから関わり方分からない…って先輩がいるのではないでしょうか??
でもそれって指導者(先輩)の技量不足と私は思います｡
そんなのに振り回されるなんて馬鹿らしいですよね｡

以前うちの看護部長が､誰もが新人という道通って来てるのよ!って悩んでた新人達に当たり前の事言ってくれました｡

つまり､68さんに偉そうに怒ってる先輩だってﾄﾞｼﾞして怒られた事あるはずです!!

…想像してみて下さい｡
笑けてきますよね｡

本題からそれてすみません｡

転職を考え、いろいろ検索していくうちにこのサイトに来ました。　
　私は介護福祉士として働い後、看護学校に入り、今年から看護師として働き始めた３０代です。
　母も姉も看護師、介護では看護師とも働いていたので、女社会、病院という閉鎖的な社会で働くということを覚悟はしていたのですが・・・想像以上でした。
　私は人に媚びることは嫌いだし、チームプレイも苦手、可愛げ０なタイプ。おまけに覚えも悪くて自分でも情けなくなる毎日。
　確かに、私も悪いところはいっぱいある。直したほうがいいところがいっぱいある。でも、自分がしてもいないミスを私だと決めつけられる。そこで言い訳はできるはずもない。
気に入った上司を神のように慕い、嫌いな人を見下す先輩たち。歓送迎会が休日で、予定が入っていたため欠席を申し出たら、新人の強制出席を押しつける３０代半ばの先輩。休日なのに、前日の私のミス確認のための電話。（私のミスではない！）
　看護の世界にがっかり。
　それでも続けようと思っているのはお金の為です。看護学校に入るためにかなりの犠牲を図って、やっと手に入れた資格。
　キャリアアップや昇進には全く興味はない。
　３年は頑張ろうと思っていたけれど、過食症が進んで、体はボロボロ。
　自分の体を壊す為に看護師になった訳ではないのに・・・本末転倒だ。

皆さん、共感していただきありがとうございます。同じ仲間がいることはとても心強くうれしいです。

71さんやポカホンタス２６さんが書いているように、看護師の世界しか知らない先輩たちは年齢よりかなり幼稚な人が多いように感じます。看護学校入学したときも、クラスメイトが名前＋ちゃんづけするのにはびっくりしましたもん。ここは幼稚園かって(笑)そんな幼稚な環境で育ってしまうからこうなってしまうのかな？と思いますね。

このままいると精神状態がおかしくなりそうなので今の病院を1年で辞めようと思っています。基礎教育期間である3年間あんなところに勤務するなんて考えられない。第２新卒としてReStartする予定です。他の病院も似たような感じかもしれませんが、今よりは環境がマシだと思います。同じ病棟で働いている中途で入職した既卒の先輩たちが｢ここより環境悪いとこないから｣、｢半年いたんだから自分のこと誇りに思ってもいいよ｣と言ってくれましたしね。

他職種を経て看護師になりました。以前も女性ばかりの職場だったので、女性特有な嫌〜な人も勿論いましたが、くだらない嫌がらせや苛めが横行することはなかったです。ましてや管理職(看護師に例えるなら師長)が苛めを黙認するなんて有り得なかったし。当たり前ですよね。皆、立派な社会人なんですから。そんなくだらないことをしてたら、後輩が育たないし下手すりゃ離職につながるし。人が育たないと、仕事が滞るし企業の質が問われますからね。看護師ってそういう意識が低い気がします。バカバカしい人間関係・多忙すぎる業務・仕事の為の勉強会なのにサービス残業・そんなことが議題なわけ？！の病棟会議・委員会etc.が嫌で病棟を辞め外来へ転職しましたが、こちらもこちらで悩みの種は色々アリ。それでもこの不況下、看護師として頑張るしかない！と自分に言い聞かせても朝になると溜息をつく日々…

私はまだ働き出して１年も経たない新人ですが、ここの皆さんのﾚｽを読んで本当に共感してます。
やる気を出せと言うほうがおかしい職場ばかりなんですね。
今の病棟に一人で配属され早6ヶ月。学生以下だと罵られ、指導を受ける際の表情に緊張感がないと呼び出され、何か言おうものなら言い訳と押さえつけてくる…。
なにぶん経験も浅いので、今の時点でこのような考えでは甘いのかも知れませんが、最悪な職場です。他病棟の同期もあまり変わらないようです。
公務員・ﾎﾞｰﾅｽ等々という甘い言葉に惹かれ、今の総合病院に就職を決めた去年の自分にﾔｷ入れたいです。
なのに、奨学金や数々のﾛｰﾝがﾈｯｸで今は辞められない。一先ずだけでも払ってくれる親も身内もいません。
何もかも捨てて辞めれたら…という自分を叱咤しながら日々仕事してます。

今夜は一番苦手な先輩と夜勤です…。

技術がもの言う世界だと思います。そこには人格必要無しと感じます。ブランクあって復職しようものならターゲットにされかねない(-_-#)勿論、すべての職場がそうだとは限らないけど。新人の時からしごかれたら性格も歪むんだろうな。こんな職員達が患者さんに看護をするなんて恐ろしい。だから自分が先輩になったら新人イジメをするんじゃない？そりゃやる気もなくなるでしょ。人の性格も様々でしごかれても歯を食いしばって耐えられる人もいれば、精神面にきちゃう人もいます。何年か頑張っても嫌になる時があるのでは？

うちの病院、まだ申し送りやってるんです。
朝の8時半から1時間以上余裕でやってる。
Ｄｒの回診時は受け持ちナースが付いてまわる。
ヘルパーさんは、検査やＲＨ出し・・
結局のところフリーが入院、処置から雑用まで
いろんなことやってます。
手術日や清拭日に入院重なったらもうどうしようもありません。
午前中の仕事や午後にまでかかってしまう。
「ハァ」の一言です。
入院とったら、古株さんたちがカルテ隅ずみまでチェック、
自分が気に入らないところは付箋で殴り書きしてる。
まるで、学校のテストで採点されているようです。
答えは、その人です。その人の考えが採点基準です。
ヒステリー持ちの先輩にどうしていけばいいのか・・
お願いだから、同僚の足引っ張る前に職場改善してよ。
そんなことばっかりするから人増えないんだよ。
ただでさえやる気ないのに、テンション下げないでよ。もう疲れたよ。
ギブアップ

いろいろ読ませていただいて共感してます。

看護師の仕事は責任重いし、感染の危険はあるし夜勤やらなんやらで犠牲になるものが多くなんでこの仕事を選んでしまったんだろうと思います。看護師の人っていい人はいいけど失礼な人いますよね。自分の子供ができても絶対にさせたくないです。

とはいえ他にできることもなく、看護師な自分も捨てきれず、やってて良かったってこともあったから、ブランクありますが今再就職活動中です。あまり自分を責めず（どんくさいので）仕事だから割り切って頑張りすぎず、細く長く続けていきたいと思います。

いろんな方の看護観を見せていただきました・・・。
私も、自分が看護師に向いてるとは思ったことが無いし、頑張ってるのにけなされてボロボロ状態になったこともあります。
個性の強い人の多いこと・・・人格疑いたくなる人も。
最近やっと、自分に合う雰囲気の病院にたどり着いたかんじ。
新人さんのカキコミに目がいってしまったのですが・・・やる気ゼロになる気持ち、共感できます。
だけど、最低限、半分くらい？はカンファと勉強会に出た方がいいよと思ってしまいました。強制されると負担ですけどね。
患者さんが理解できない・知らないことばかりーだから何をしたらいいかわからないーわからないから看護がおもしろくないーおもしろくないからカンファとか勉強会とか出たくない・・・という悪循環に陥ってしまうんですよね。
その悪循環を断ち切るのが、カンファや勉強会だと思うのです。
少しでも分かることが出てくれば、楽しくなってきますから。
えらそうなことを言ってますが、私がいまそんな状態なので。
分からないことを調べて、次にはできるように・・・なると気分がよくって。
看護って、楽しいことって少ないですよね・・・おしめとかきついし、命に関わってるから責任重大だし。
楽しくはないけど、自分の受け持ち部屋の患者さんの服やふとんやテーブルを整えてきれいにしたり、患者さんがの風呂介助をしてきれいになって喜んでもらえると、自己満足だったりするんです。
患者さんに迷惑かけずやることやってれば、ぶっちゃけ楽しもうとしなくていいと思います。
楽しもうと思うとそれだけでストレスでイライラしますもん！

ウンザリ。人間相手の仕事なんだから、少しは他人の気持ちを考えて欲しいわ。
どうして、医療業界の人って、物の言い方知らない人が多いのかな？
何でそんなに、大袈裟なほど他人を責めることが好きなのかな？
他の仕事に就いていた頃は、辛いことも多かったけど楽しいことも多かった。看護師ほどではないけど、やはり自分の即時の判断が物を言う面もあるし、ある意味お客様の大切な財産にも関わる、プレッシャーのかかる仕事だったけど、今思うとまさ会社一丸となっていた気がする。
上司や先輩も、こちらの頑張りを把握して認める部分は認めてくれたし。勿論、嫌な人もいたけど自然と愛社精神が湧いてきたし、毎日が意欲的だった。
医療業界、どうも何年経っても肌に合わない。患者さんは好きだけど、この閉鎖的・封建的な世界に馴染めないって気持ちの方が上回りつつある毎日。
他の医療機関の看護師友達も、うちは働きやすい環境だよ！とか私は愛院精神（？)がある。なんて話は殆ど聞いたことがない。
今から興味のある、医療とは関係ない別の資格取得も真剣に考慮中。教育訓練給付金対象の専門学校を調べてみようと思っています。

何年ものブランクを経て復帰しました。
もともと看護師になりたいという自分の意思はなく、
「食っていける職業」として、親から敷かれたレールに逆らえずの事です。
小さい頃から一事が万事こうして育てられているため
それを打破する事＝親不幸としか思えなかった自分が、今頃呪わしいです。

やる気のない職業に、やりがいを感じるわけもなく、
ミスさえなきゃいいと割り切って仕事をしてみれば、
それでも看護師に思い入れがあってなった人とは、
すべての事において気の回し所が違います。
記録だって、観点がわからないから
人の記録見て「あぁ、こういうところを見るんだ」と
真似して何とかなっている感じです。

だから仕事だって何時まで経ったって自信持ってできない。憶えられない。
休み明け、年下のナースに前回の仕事での抜けを朝一で突っ込まれ、
こんな悔しい思いを2度してなるものかと気合を入れれば
今度は別のところに意識が行かなくなってまたミス。
まあ私の場合は、社会人としての能力自体、ないのかもしれませんね。
消えてなくなりたいです。

今の職場の雰囲気は最悪。
主任が異動になり、
いつも陰口の発端になるような人が昇格、責任者になりました。
その人に明日、アクシデントレポートを見てもらいます。
アクシデントが起きてから出勤するのは明日が初めてですが
一体どれだけの人に話が広まり、
どういう陰口が叩かれているだろうと想像すると行きたくないです。
今までは陰口が囁かれる傍らで、
「嫌だな、こういうの」と思いながら過ごしてきましたが、
今度は自分が主役です。「自分だけ例外」はありえませんから。

どうして看護師って人種は頭でっかちでプライドの高い人が多いんでしょうね？
私はまったく違う畑から看護師になったのですが、実習中から思っていました。
看護業界は独特すぎます。
なによりも、言い方がキツイ人が多すぎる。普通に考えたらその言い方や言葉の表現は相手を傷つけるかもしれないって、普通ならわかるようなことがわかってない人が多い。しかも無自覚。
あと、褒めるのがヘタすぎる。叱るのは上手いのに。飴とムチの使い方がヘタすぎるんですよね。
それと、気分屋の多いこと多いこと。
そりゃ人間だもの、気分の悪い時はある。でもそれをなるべく周りに感じさせないように、同じような嫌な気分にさせないように配慮して一緒に仕事するって普通のことなんじゃないんでしょうかねぇ？
それが出来ないくらい余裕のない環境の職場って多くないですか？
ただでさえ責任が重くストレスだらけの仕事なのに、給料は働き分を考えると安い、残業代は出ない、休みは取りずらいなどなどあれば、人間として歪んでくるのは当然ですよね。
こういった独特の看護の職場環境が、いつまで経っても体制として整わないから、こんなにたくさんの人が仕事にやる気が持てなかったり、性格の悪い人たちに悩まされたりするんですよね。
だからこそ、看護師不足も永遠に続いていくんでしょうね。

私もこの仕事の面白さを感じられません。あれだけ苦労してとった資格なのに。借金もたくさんしてやっといい年してなれたのに。
今は仕事がきかっけでパニック障害になりました。
看護という仕事が怖いです。看護師という人種が怖いです。

今、准看学生をしていますけど…
看護師って色んな意味で大変な職業ですね
進学が決定して、２年先の卒業後、働く場所を病院か今お世話になってる施設かと悩んでいますが
書き込みをみて更に悩んじゃってます
福祉に携わり、看護師に憧れて入学したけど、多分病院や施設行っても看護の仕事って自分の思い描くものとは違っちゃうんですかね…
はぁ〜就職するのが恐いです〜

　言いたいことを言って。
と言うが・・・・本心なんかいえるもんか！！！
　年末に、インシデント多いからいろいろ業務つけないっていってたのに・・・
別の看護師に「こういうことしたい」って言ってって言われても・・・
　同期に先こされていてもなんとも思わない。
どうでも良い。
　どんどんいろんなことをやりたい気持ちが根本にないことにきがつきました。

いつまで続くのかな？　

きっと、必要以上に真面目に考え過ぎているのでは?
看護師が天職…のように言ってる人たちも、悩んだり 迷ったりしていると思いますよ。
患者も人間なら、看護師も一人の人間なんだから 悩んだり嫌になるのも当たり前だと思います。
逆に、理想を描きすぎてるナースの方が 患者さんや周りの人の本音や現実が見えてないこともあるし。

バイトとか他の仕事は したことありますか?
他の仕事やバイトをして、外の世界から ナースの仕事を見てみたら また違った視点で仕事について考えられると思いますよ。
私も、転職して他の仕事をして また看護に戻ってきました。

准看護師の資格とって15年目突入。ただ何もすることがなかったから准看護師の試験でも受けてみるかなぁ・・・と最初から看護師になりたかった訳でもなく(/_;)生活の為お金が欲しいから働いてるって感じ。今の勤務先は若くても歳とってても正看とりたいからって通信やってる人ばっかりでいずらいです。何度もやってる看護師達にあなたはやらないの？やってるの？って聞かれマジうざい！関係ね〜べやって感じです。でも周りはどんどん資格とっていくから焦りもあるけど今のままでいいや〜勉強したくね〜ってただ仕事の業務こなしてる毎日。4月から勤務異動があり忙しい業務・・
患者の名前もみんな同じ顔で覚えられないし同じ内科の病院でも階変わればやり方が全く違うし休みもとれない！怖いと噂を聞いて絶対この人とだけは一緒に働きたくないって思ってた年寄り看護婦と同じ病棟になるしマジ最悪！その人と業務とか夜勤ついたらどうしようって今からビクビク状態。陰で悪口バンバンのとこらしいから仕事のできない私が絶対ターゲットになるな(；一_一)わかんない事を聞くのも疲れるし最悪の毎日になりそう。働きたくない！お金があれば辞めれるのにっ！

やる気ないというのもあるんですが、人間相手の仕事って本当に疲れる....。責任が重くて休みの日でも、「明日出勤したら何か命に関わるミスをするのではないか」とず〜っと不安になって全然休まらない。ミスをしないためには勉強というが、勉強の範囲が広くどこからやったらいいのか、どこまでやったら成果がでるのか果てしなく感じやる気でず....。かといって、他にやりたいこともなくましてや恋愛なんて一切考えてないし。このままな〜んも生きがいをもてず生きて行かなきゃならないと思うと不安で押し潰されそうになります。現在２年目ですがもう人生に疲れた....。早く消えてしまいたい。

感情を殺せば殺す程、ヤル気も生気も減ります。

ヤル気がある人ほど現実とのギャップがひどくて、対極にあるはずの無気力の域まで振り子が動いてしまう気が。

長々と細々と、でも真面目に手抜きなくやる！そんくらいの気持ちが肝心☆

仕事と割り切って、思ってる事もあまり言わず、大人しく働いてます。そうする事で更にエネルギーが奪われないようにしてます。

ヤル気、必要ない。

ヤル気が続く人は出世したい人や、養う家族が居る人だと思う。踏ん張り方が違う。

私はそうじゃないから、最低限の事さえこなして、人間関係うまくやれたらいいんじゃないかなって最近思います。
無理してバーンアウトして人生をダメにするより、長々と細々と地味に働くのが一番。

私は資格とったのもお金のため、実際看護が好きじゃないです。病院の世界は金、金でドロドロで汚い。スタッフみんな精神レベル低すぎて相手するだけで疲れてしまう。自分の心がどんどん腐っていってる気がして嫌です。もっと純粋な自分を持っていたい。でも自分を持ちすぎると弾かれる。…そんな世界で働くのがつらい。

高齢化社会や看護師不足は医療が発達しすぎているせいだと思います。患者の人生なんてどうでもいい。医療費もっと上げたら自分の体を気遣って病気になる人も減るのでは？と思います。
何かあれば資格剥奪、患者のわがままやクレーム、営業のように笑顔振り撒かないといけない。ヒステリーな上司からの説教、後輩のごますり(上司に対して)、ワンマンな医者、いじめ、便や尿など下の世話…疲れる。…もう看護師は疲れました。やる気がないしやりがいもない。人相手ってホント疲れますよね。もう頑張れません。好きなことを仕事にするべきだと思うけど、一歩踏み出していいものか？
病院の世界がどこでも同じならもう看護師したくない。

師長からパワハラを受け、もう無理だと感じて退職しました。

今まで自分は病院で働くしかないと思っていましたが、思い切って他の仕事をする事にしました。

正直疲れてしまいました。

何の知識も根拠もなく、何を聞いても分かんな〜い。知らな〜い。ヘ〜そうなんだぁ。と平気で言うおバカな先輩(しかもチクリ魔)と、何度も何度も何度も同じことを教えても覚えられないおバカな新人にイライラ爆発寸前！！
おまけに2人ともサボりたがるし、先輩は私に自分の仕事を丸投げするわ、新人はとんちんかんなことばかりして、自分の仕事もキッチリできてないのに、私の仕事に手を出したがるわ。そんなに仕事したいならサボりたがるのやめてよね！だから手伝いが必要な時は声かけるからって何回も言ってんだろーが！余計なことしないでよぉぉ(涙)おまけに上司は私にばかりブツブツ理不尽な文句は言ってくるわ、ホンっト疲れる(>_<)
こんなとこでヤル気出せって言う方が間違い。無理だから！ここでヤル気なんて出せないから！
真剣に、辞めようか？って考えてるんだから！
こんなことなら前の病院辞めなきゃ良かった。と後悔の日々。

仕事内容よりもやはり人間関係がつらいです。近くでわざとにこそこそ喋ったり！が多いです。私の事だろうか・・・って思い具合い悪くなってきて、その後の仕事は嫌な気分のままこなしてます・・・人間関係がよければ余計な事考えずに仕事に集中できますよね？でも誰かに冷たく注意されたり冷たい態度をとられたり、ましてやわざわざ私に誰々があなたの事をこうやって言ってたよなんて耳に入れられたもんなら、そんな報告いらね〜よ！です。そして仕事に集中できず言われた事ばかり気にしてしまい勤務中でもどこかに逃げたくなります。どうして私はここにいるんだろうって。嫌な事言われたりした時に体から冷や汗でたり、血の気がさ〜っとなくなる感覚わかりますか？私だけなのでしょうか＼(゜ロ＼)ココハドコ? (／ロ゜)／アタシハダアレ?毎日職場に行くのが苦痛です。意地悪な看護師はなぜ看護師をしてるんでしょうか・・・不思議でなりません(/_;)

　以前は総合病院勤務でした。職場の人間は全て敵と思い、女優になって頑張りました。
　ある程度経験を積んで結婚退職し、今は介護施設で働いています（日勤のみ・正社員・看護師）。
６割は介護業務なので体力的にはキツいけど、思ってたほど給料も悪くなく、人間関係はいいし、キャリアラダーもプリセプターもプライマリーも残業も無し☆
私にとってはパラダイスです。
　病院だけが看護師の職場ではありません。しかし、ある程度の経験と知識がないと、新たな職場での存在価値もありません。せめて三年は女優になって貪欲に技術を習得し、それから病院を飛び出して、クリニックや訪看、企業、福祉系、進学など、別の世界を経験してみるのも良いのでは？
　私の場合は、近い将来の生活ビジョンを持つことで、目先の苦労にも我慢することができました。
皆さん、もっと自分を大切にね。看護師って自虐型の人が多いから…

女優になるって考えは良いですよね．性格上人の顔色ばかりうかがってしまい・・・忙しいのはわかるけど私の持ってる書類を何も言わずにうばいとられた時にはむかつくよりも先に胸が痛くなりました。来月はまたまた嫌な勤務内容で・・・大嫌いな人との2人夜勤です。今から気が重い。余計やる気なしの私です。

嫌いな人との2人夜勤はキツイですよね。2交替だと勤務時間長いし↓ 私もこれから仕事です。行きたくないなぁ。ため息しか出てこない。まだ就業前だけど、早く帰りた〜い

わかりますってかえしてくれると、あぁ同じに思ってる方もいるんだと安心して涙が出そうです。二人夜勤でばたばたとしてる時は良いのですが、ある程度仕事が終わり詰所に二人でいる時の気まずい雰囲気・・・良い人が相手ならいいのに苦手な人だと話題がなくて・・・次の日になり日勤者にあの人と夜勤だったらどうのこうのと言われてそうでビクビクです。あの子は気がきくだとかきかないだとか耳にしてるので余計嫌です。明後日は気を使わない相手との夜勤なので気が楽です。マジ二人夜勤辞めてほしい。一人で朝までひたすら仕事こなしてた方が楽なのに！お金の為と自分に言い聞かせてやってきたけど限界に近くなってきてます。

私、嫌いな人と2人夜勤で一段落ついてNsステーションにいる時、ほぼ無言。オムツ交換も体交も、かけ声以外はほぼ無言って感じ(^-^;)。何事もない夜勤だったから別にいいけどね。
それよりも腹が立ったのは、私が日勤でフリーの時に、その嫌いな人が「フリーなんだから」と何でもかんでも仕事を押しつけてくるのにムカついた！こっちも何とか抵抗しようと「○○ちゃんからルート取れないから替わってって頼まれてるし、これから入院受けもあるし、時間かかりますけど(自分の仕事は自分でやれよ！)。」と言ってやっても「別に急いでくれとは言ってないんだけど。(急がないなら尚更自分でやれよ！)頼んだからね！」と鼻息荒くしちゃってさ。フリーは召使いですか？じゃ、今度あなたがフリーの時にあれもこれも何でもかんでも仕事頼んでいいのね？！って感じで。私、顔に出てたと思うよ。だから、みい姉さんも他人の顔色や噂話なんて気にしない気にしない！…ちなみに私はこの病院辞めました。テヘッ(´ー｀)ゞ

確かに苦手な人との二人夜勤はキツイですよね…。
私の苦手な人は急に不機嫌になったり怒ってきたり…。オムツ交換を20時にするのですが、無駄話はイッパイする割には27人あるオムツをほとんどまわりません。準夜2人と遅出1人で回っているのですが、苦手な人が相手の人まで巻き込み2人で4人しかオムツを変えなかったこともあり、私一人で4部屋(4〜6人部屋)のオムツ交換したこともありますよ…?
私自信としては、忙しいから助け合って仕事したり、話題ないから無言…でも構わないほうなのですが、不機嫌になったり、普段無駄に五月蝿いくせにこんな仕事ぶりでは腹がたちます。その上、ソイツは私の悪口をソイツの友達(同じ職場の女)に喋ってました。
腹が立つを越えて一緒に仕事したくないです。ソイツとの夜勤が分かっていたら、勤務希望聞かれる時に希望休みを入れてわざと夜勤が合わないようにしています。パソコンで師長さんは勤務を作っているので、情報は反映されるので…。?での勤務表づくりに万歳です！！そのぐらいしないと毎回そんな夜勤では割に合わないですし、正直キツイです。
他の人もそいつの被害者かも知れないですが…?

個人の小さい病院は変な仲間意識が高くて新しく入ってきた人をとにかくイジメまくる！私は4年前にイジメを経験しました。1日半で辞めてやりました！だまってはやめず散々文句言ってきましたけど(/_;)今思い出しただけでもムカつくし眠れなくなりますけど・・・

私も…｢やる気｣｢頑張る気｣あまりないです。
過去に主任・師長を経験していました。
ドクターからの嫌がらせ、同僚からの嫌味などなど…耐えられなくなり、退職。今は違う病院で働いて半年たちます。
前の職場での、嫌な出来事が今でも忘れられず、思い出すだけで涙が出てしまうくらいです。
今は普通のスタッフで働いています。嫌な感じの人もいますよ。オムツ交換の時間になると消える人も数名いますし…仕事出来ないと評価されて雑用しかさせてもらえない新人スタッフが２人もいます。
古く長くいる人が仕切っているので、適当です。
最初は信じられない!!って抵抗ありました。
ところ変われば…色んな人間関係ってゆうか、色んなやり方あるんだなぁって、思いましたね。
今いる病棟は退職者が次々といるところです。
理由は詳しくは知らないですが…たぶん？古く長くいる人達との人間関係だろうと見ています。
一時期は、私も頑張って雰囲気変えて、業務改善を提案したりしようかな？なんて思ったのですが…。
そんなことしたら退職に追い込まれると上司から注意されました。
上司も、改善する気がなさそうですし、来るもの拒まず、去るもの追わずって感じです。
病棟の中でも心開いて話せる人は作れず…どこでどうつながっているか解らず…退職に追い込まれるようなイジメには、もう２度と、合いたくない…、黙って、静かに働くのがいいかなぁなんて思ったりしますね。世渡り上手な人は先生に猫なで声出してますけど…、なんかしらけちゃいます。また、６月に退職者がいるようで…でも皆は何も言わず…そうなの〜って感じ。見た目は、チームワーク良く働いて見えますが…実際は違いますね。
悪口やら嫌がらせやら、すっごいです。
私は、どちらにもつかず、ある意味、一匹狼に近い感じで過ごしてます。
あまり転職をしたくないので仕方なく…。
正直…あまり長くはいたくないなぁって思いますよ。異動のチャンスあったら、他に異動させて下さいって何か理由つけて、時期みて言おうかと思います。
本当に、やる気なさすぎ!!私のやる気よ、戻ってきてちょうだい!!って思える環境で働きたぁい。
長々と失礼しました

あたしは自分のやる気と職場の環境が反比例しすぎてて、やる気なしになってしまった。年寄り病棟にいるんだけど、おむつ交換に、食わない患者への食介、汗だく腰痛悪化の入浴介助、意味のないカンファレンス…数え上げたらきりがない！てか、めんどくさい！どうも周りも同じ気持ちの人はいるみたいだが、生活の為、お金の為と割り切ってるようだが、あたしはあまりにめんどくさすぎて、お金なくなったら、こじきになってもいいやくらい思う。あ〜、明日も入浴介助だあ〜( ´ー｀)

田舎に住んでて、働きたいと思ったとき子供が小さくて
パートとして雇ってくれて、ある程度の賃金もらえると
言うことで入職した精神科。
最近、患者からの暴言、暴力でやる気なし。
あーー辞めたい。
でも、生活あるしな・・・と思うと二の足を踏んでしまいます。
新しく入ってきた看護師の燃えるような精神科看護に対する情熱、
あんな気持ちにはとうていなれない。
このままでいいのかな？

今日は夜勤です。物凄く嫌な奴と一緒の夜勤だから出勤まで少し眠らないと・・・と思っても考えただけで眠れない。あ〜嫌だ。あのばばぁさえいなければまだましなのに！早くくたばればばぁ！上の者にこびうってばかじゃね〜の！っていつも思ってます(；一_一)すいません・・・ぐちぐちと・・・でも今日はマジ嫌です。

こんにちゎ

私もやる気がでなぃです↓
この前,上司と面談があり…
上司には,どぅなりたいのか??
自分で自分を追い込んじゃいけなぃとか…

いろいろｷﾂく言われ,へこんでいた所…みなさんのを読ませていただきました。
私と同じような考えの方がいらっしゃると知ったﾀﾞｹで,ほっとしました(*≧д≦)ノ

私だって勤務表どうりに仕事来ているし…
遅刻や無断欠勤なんてしたｺﾄなぃし…
ﾁｰﾑ会には出席しているし…
なんで,そんなｺﾄ言われなきゃいけないのか,わからなぃって疑問に感じています。

しかも,同じﾁｰﾑには嫌みばっかり言うおばさんもいるし…その人と合わなくて,その人は私のｺﾄ上司に告げ口までするんですょ

ｲﾗｲﾗがMAXになります。

話がそれて,私の愚痴になってしまいましたが…
そんな上司と働いていて,やる気出るわけなぃです。

職場環境のよい所募集です。笑

看護の世界は、女特有のねたみ、陰口、いやがらせ、無視のオンパレード！何でこの仕事選んだんだろう、と思います。いい年した成人女性が...。情けなくなりますね。
そんな環境だとやる気なんて湧かないし、早く帰る事ばかり思いながら仕事してます。
自分の子供には、この仕事は絶対に勧めません！

私の子は男の子なのですがまだ就職は先の事です。将来この仕事は絶対させたくありませんね・・・子供の前ではやる気あるふりしてますが、明日仕事だぁ・かったるいなとか面倒くせ〜なとか心の中で思う毎日です。

私も男の子しかいませんが、本人が望んでもずぇったーいこの仕事には就かせたくないです。
それになんだかんだといっても看護って女性の仕事だと思うし。
男性看護師がダメといってるわけじゃないですが、ウチの職場の男性みてるといろんな意味で、気の毒に思えます。
女のオドロオドロしい世界なんて真っ平ごめんだわ。

かわいい感じの男の子や綺麗な顔立ちの子はかわいがられています。そうじゃない子はほぼイジメです。徹底的にやられていますね。後から聞いた話しではその子20代前半なんですが仕事に来る前に吐いていたそうです。本人からも実際　仕事に向いてない　詰所に怖くて入ってこれないと聞いた事があります。資格をとりこれからという子をどうして潰しにかかるのかが理解できません。しかもそのような行為を婦長自ら行っています。ほんと理解できません・・・うちの子の強い希望があっても絶対看護師にはさせません。話しがずれてすいません。

｢やる気｣｢元気｣｢頑張る気｣なくなってきました。
身体を壊してしまい…仕事休んだりして。
かなり、｢気｣が、落ちてしまいました。
仕事行きたくない〜とか、思ってしまって。
すっごい｢やる気｣ある人と一緒に仕事してて、頑張ろう?とか言ってるのを聞いていると
心の中で、さめてる自分に気づきます。

やる気ないですぅ。
若い時は、不満も愚痴もたくさんあって、それらを、なんとかしよう!!みたいにアレコレ頑張っていた…遠い記憶。研修も参加して、研究発表もして、委員会も頑張って…楽しくイキイキしていた…昔の私。
い ま は 。
委員会〜出来れば役割にあたりたくない、時間外の会議は…ちょっと?
研究〜若い人達同士で、是非とも頑張って!!と、応援する側です?
研修〜休みの日に行きたくないなぁ。
こんなにも変化を遂げた私です♪
時々、昔みたいな｢やる気｣スイッチが入りますが、すぐバッテリー消耗してしまいます。やっぱりや〜め〜た?早く帰ろう?って。
普通に、何事もなく、無事に１日終われば満足です?また、いつか、やる気スイッチが入りますかね？

私は知人の勧めでクリニックに就職しましたが、チクリ魔の知人に嫌われ、上司に度々報告が行き、結局解雇されました。
職場でも誰を信じて良いのかわからず、一人で業務をこなすだけの毎日でした。
国立で働いていた頃精神的に追い詰められ、それ以来まともに働けません。おまけに今回の解雇。
職探ししてますが、やる気のある人募集！って書いてあるし、やる気なんて出るわけない。人員不足で、愚痴ばっかりでスタッフの顔色伺いながら、やる気なんか出ないよ。
不満言える人が羨ましい。
何で看護師になったのだろう。
でも、私のような気持ちの方がいて、こんな私でも気持ちを理解してくれる人がいるかもと思いました。
私は看護師ですが白衣の天使ではありません。とっくに天使は消えちゃいました。私は看護師続ける資格ないのかな…

沢山、同じ気持ちのかたがおられますね！
私も本当に毎日毎日平和でミスをしなければヨシの人です。長年やっても向上心なし、毎年の目標も面倒くさいです。
私の様に薬を飲みながら…仕事されている方もおられましたね。

本当は、事務職になりたかったのですが進路を決める時、看護師しか残ってなかったんです。昔の事ですが…。


何年たっても朝は辛いけれど朝食を食べ仕事に行く支度を日課のようにする私。
私には責任おもいですよね。生活のためとは言え無理せずパートになろうかなぁ。

委員会も研修会もでたくなぁい。

やる気無しのダメダメおばさんナースです。

免許がある限り資格あるよぉ！
やる気満々の白衣の天使じゃないと、看護師の資格がないと言われたら、全国で何人の看護師が残ることかヾ(;゜ロ゜)ノ

ホント、やる気でない。4月に転職したけどもう辞めたい。でも働かないと旦那だけの給料じゃ生活できないし。他に資格もないし…どうしたらいいのかな…。どこの病院で働いてても「こんな人生楽しくない」って思いながら働いてしまう。お金があれば子供だってすぐ欲しい。看護師ってなんなんだろう。自分を犠牲にして働くのが看護師？狂ってるよ。
それでも働いてる私達って…なんだかんだで続けてる。すごいよね。どうしたら自分らしく生きられるんだろう？

私もやる気出ない〜。患者様方の安全さえ守れるなら、あとはどうでもいいや〜ってのが本音。実権者様がお考えの通り、好きにやっちゃって〜。うちらは自分のやることには責任持って、全てあなた様に従うだけだから〜。窮屈だなぁ。所詮、仕事ってこんなものかな？皆、何かしら我慢してやってんだろな。あぁ、つまんない。精神的にはキツイけど何だか退屈です。

No１１３さんグッドです！！

ホント同感!

新人の頃から私はただ単に「ビジネス」としか考えていませんでした。
ただ、何年か知識がついてくると、患者さんとの携わりが楽しく看護って「面白いかも」って思うようになりました。
でも、やっぱり今はただの「ビジネス」です。

昔はラダーだのなんだのってそんなに無かったから自分のペースで日々こなしていけばよかったけど、今は「何年目だからここまで出来て当たり前」とかそんなのが多くて面倒くさい。

看護師は昔からそうだけど、その日の機嫌や体調で態度の違う人ととかいるし。

人の命預かってるからストレス溜まるのは皆同じ。
お互い気持ちよく仕事できる環境ならどれだけそのストレスからも軽減されるかと思うんだけど。

やる気ゼロ♪

うちの病院…夜勤できない看護師はパートにされるんです。
夜勤してるヒトと、してないヒトとで、ボーナスが同じなのは不公平！という、病院の方針。
だから募集しても集まらない万年人手不足!!

って、ゆうか〜。
常日勤も結構辛い。
透析や外来に勤務してる看護師は常日勤職員認められていてボーナスも！
それこそ不公平だぁ!!

療養病棟に勤務して、腰を悪くして夜勤できない私はパート勤務にならないていけないらしく…。

外科とか急性期は、今まで経験ないまま37歳。
今から急性期で勉強！って気持ちは全くなく…結婚もしないで、独身満喫？しすぎちゃって(笑)

もともと、やる気あった訳ではないけども、ますますやる気なくなりました。

常日勤で正社員の病院とか施設とか、探しちゃおっかなぁなんて(笑)

やる気あるような雰囲気出すのは面接時のみ♪

あぁ冬のボーナスは、ないのでしょうかぁ〜？

４月に既卒で１人新しい子が入ってくれましたが
６月になって常勤２名辞めていきました。
急性期病棟ですが、高齢者がほとんど。
平日リーダー１名、約４０名ほどの患者さんを２〜３人で検温回って、
処置はフリーがします。フリーは１日居るのが一人、あとは
週２,３回で午前中のみ来てくれる人が多くて２名います。

既卒の子　療養出身らしく、使えない・・・
その子の言うとおりにしたらえらい目にあう。
週２〜３回のパートも即戦力ならず・・

はっきり言って空回り状態。もう疲れた。
自分の仕事をしようとも・・他の人フォローに入ることしばしば
仕事に向かって廊下を歩いても家人や患者さんに呼び止められて
子供の使いをさせられます。

疲れた

最近はその日入院,op出し多くてほぼ毎日やってます。
申し送りをして帰った次の日
肝心なことは「聞いてない」と夜勤者・・
聞いてないってありえない、第一記録にも書いてあるし
op後の観察項目考えたらそんなこと言えないはず
でも師長から「早口でわかりづらかったのでは」と注意を受けました。
ええ「気をつけます」と返事しましたけどね。

もういや
うんざり、
ヘトヘトや
患者さんも同僚もみんな嫌
病室の患者さんの吐く息、尿や便、入り混じった匂、嗅いだら
吐きそうになる
人のぬけ注意さんざんしといて、いざ自分となったら
責任をなすりつける同僚、次元低いで。

給料やすすぎ

「やめる！」

って吐き捨てて、新しい仕事に就けたら
いいな。

はぁ　愚痴きいてくれてありがとう

私もやる気ナスです…

本音はいますぐ辞めたいけど給料いいから我慢して働いて

いつか辞めるときのために貯金してる

働いてるのはお金のため。

勉強会やら研修やらほんと面倒臭いし行っても頭に残んないし。

やる気なし。仕事覚えてしまって、それ以上、やる気なし。

なのでしょう。

新しい所で、やる気なし、何て、言えないですから。

やる気がない。方が、いい時あります。

熱くならないし。冷静で、いられるし。

やる気なし。と、言ってみた〜〜〜〜い。

『患者の為でなく経済的自立の為に日々働く』
→　私生活が充実して良いじゃないですか。

『上司に洗脳された看護バカには成りたくない』
→　他人に流されず、自分を持ち続けられるのは強い証拠です。

優しい時、冷酷な時。
熱い時、さめてる時。
事務的な時、陰湿な時。
Ｓな時、Ｍな時。
人の心理は常に流動的です。

モチベーションの低い自分に後ろめたさを感じつつも、業務を淡々と遂行し、次のスタッフにバトンを渡している皆さんは、さすがプロですね。全然、腐れナースじゃありませんよ。


医者も看護師もみんな歯車のひとつにすぎません。
サビずに稼働していれば何を考えようが自由です。

凄い件数、多いので、何気に見てしまい、なるほどと、思いました。

本音でかざらない。ほっとします。

同じ思い、同じ事に、あったんだ。

やる気ありありの、ナースばかりの場所では、今の私ついていけない。

ＮＯ.１２１さん
サビずに稼働する。。。賛成！

私もこの仕事に興味・関心ゼロです。
看護も、ましてや患者のことなんて全く興味なし。
患者に手あげられたらこっそりやり返してるし。
患者が元気になろうが死のうが、誰が入ってこようが退職しようがどうでもいいです。
自分に与えられた仕事が済めば、残業スタッフ横目にとっとと帰ります。
業務中、そこに気持ちなんてこもってません。
たぶん、これから先も感情ないまま仕事していくんだろうなぁ

七年目ナースで今、やめたい病まっさかりです。偶然このサイトを見てあまりにもあたしの思いと同じ人がいてびっくりしました。
憧れでナースになりましたが全くやる気なし。
とにかく仕事が楽しくなく毎日定時に帰りたいだけで必死にこなしているのと、一人暮らしをしているのでお金がないと生活できないから。本当これだけの理由なんです。常に人手不足でシフトはハード。深夜日勤なんて当たり前。肌はボロボロ。時間外、休みのカンファ、レポート、研修、理不尽な上司、学生指導、人間関係、わがまますぎる入院患者。毎日いらいらしっぱなしで同僚とは会えば愚痴大会。休みは日頃のストレスと疲労で外出する元気すらない時もあります。
最近割り切って仕事している自分が目に見えてきてうんざりします。
最低ですよね。
あんなにナースになりたかったのにそんな自分はどこに行ったんだろう？とさえ思います。
同い年の違う職に着いている子が輝いているように見えます。彼女なりの悩みはあると思いますが。
死ぬほど働きまくって汚い仕事もたくさん。なかなか給料もあがらないし。
サイテーですよね。看護師って何だろう？と日々思います。長々とごめんなさい。
あまりにもあたしの意見と同じ方がいたので投稿しました。少し元気でました。

やる気ないです?
この夏の猛暑が更にやる気を奪っていきますね?
療養で働いています。
オムツ交換と体交で腰を悪くした看護師です??
精神的にも凹んでます?
辞めたいけど辞めたら収入なくなるから毎日、腰痛を我慢してるだけでやる気なんて、ありません?

125番です??まふさんお疲れ様です。あたしの働いてる病棟は急性期ですがなかなか家族の受け入れ状態が悪かったり転院がなかなか決まらない患者がいたりで一部療養型化しています。介護度も高くヘルニアになったスタッフもいます。暑いしやる気ないですよねー。まふさんも無理されないようにしてくださいね。明日から学生が実習開始で実習指導〜。はぁ〜気が重いー。

私も看護師として全くやる気がありません。

学生の時は、あくまで正看護師の｢免許｣だけが欲しくて頑張りました。
看護師は引く手あまただし、就職に困りませんからね。
安定してるから、それだけの理由で看護師になりました。

就職してからは、その日暮らしで適当に過ごしています。

カンファレンスで患者のことについて熱く語って言い争ってる看護師達を見ると、異次元の人に感じます。
正直別に患者なんてどうでもいいから。
私の勤務の時に死ななきゃ別にいいし。

オムツ交換とか、痰引きとか、嫌々ですが仕方なくやってます。基本的に汚いものには触りたくないです。

夜勤もつらいです。
お肌に良くないし、眠いし。しんど-い

現在病棟で働いていますが、早く結婚して専業主婦になるか、仕事が楽で暇なクリニックやパートの看護師にとんずらしたいです。
年いっても病棟で夜勤とかこなしてる人見ると凄いな-タフだなって思います。

きっと患者が大好きだから病棟にいるんですよね☆

私の周りはみんな優しい天使ちゃんだから、本音で話せなくて困ってます。

長々とすみません。
書き込みに共感して頷きすぎて首が折れそうです。

みなさん、やる気がなくても、ちゃんと看護師やれててすごいです。私は、看護師の仕事が好きなんて全然思えない程、やる気ゼロなのに、人手不足で毎日鬼のように忙しいし、いろんな責任とか問題が多いし、精神も病むし、こんな人生絶対楽しくない！と思って、きっぱり看護師を辞めました。今は注射器すら見たくない状態です。
10月から看護師とは全然違う職種で働き始めますが、今とっても楽しみです。
もう２度と看護師には戻らないと思います。

看護って、枠がなさすぎる。看護の専門性って、あいまいすぎる。
あれもこれも、何でもかんでも、結局はサービス業？学問？雑用係？
看護診断って、患者さんに診断書書くわけでもなく、どれだけ有効に使えてる？
ルーチンケアしながら急患対応しながら、ナースコール、センサーマットコール、繁雑な書類の山、記録、カンファレンスと称した井戸端会議、突然やってくる医師の処置、、、さらに患者さんの不安をゆっくり傾聴し、、、全部勤務内に完璧にやろうなんてまず不可能です。そして、できてないとこは必ず誰かに指摘され責められます。患者さんの話しを一生懸命聴こうとする新人の時に、この壁にぶつかってつぶれるかやる気をなくします。
看護の仕事のシステム、職業としての看護の専門性の定義そのものを見直さないと離職率は減らないと思います。

仕事したくない・・・
レントゲン撮影の機械なんてわかるかよ
だいたい医者がわからないのに、看護師がわかるかっての
医者はレントゲン習ってるんだろうが・・・・
汚い写真とって恥ずかしくないのかね
わたしはとてもイヤだよ

辞めたい、、、
夕診も、看護師１人で、レントゲン、リハビリ、点滴、しかも書類のコピーまで・・・
もう無理かな・・・
とてもできないわ・・・・

２４時間ホルダーつけなくちゃいけない・・・
夕方の診察で看護師１人で、なんだっての・・・・
はぁイライラするわ・・・
向かないから辞めようと思います

ほんとに看護師って何でも屋ですよね…。

他の医療職種(例えばレントゲン技師や理学療法士)は、それだけやってればいいんだからうらやましい。

私も看護だけ！したい。

せっかくあの忌まわしい環境から脱出して、心機一転やり直そうと転職したのですが・・・。
たった半年でリストラ宣告食らっちゃいました(苦笑)
師長からあなたみたいな人は初めてだ、成長が見られない、同じことを繰りかえす、周りが見えてない、患者さんに対して心から接していない、クレーム・インシデントおこした（それぞれたった1回ですよ）、いまだにフォローがついているから正規職員にしていない、だからあなたは看護師に向いてない、なんで看護学校時代に気がつかなかったんだと・・・。この話、職場でぶっ倒れた直後にされました。
たしかに自分は物覚え悪いし、なかなかうまく成長していないこともわかっていました。なおかつクレームを起こした3ヶ月前から熟睡感が得られず、そのうえここ半月ほど体調不良で、病院行く前には嘔気・頭痛・腹痛があっても無理して来てたんです。もうダメだと思いその場で｢辞めます｣発言、その後は精神科に診断書をもらい休職。スタッフはいい人たちなので正直辞めたくはないのですが、あの師長とはうまくやる自身がなくなっています。異動も考えていますが、異動させてくれるのかしら？

患者のことは理解できても、スタッフのことは理解できない人、この業界多いですよね。
もう看護師続けていくことに疲れました。まだ2年目なのに・・・。

患者の相手だけでも疲れるのに、たいして出来もしないナースが何かと、うっとうしい事言ってくる。
我慢して笑顔で対応してたけど、最近はイラッとして、顔にでるよ。
どうでもいいこととか、ほんと空気読めない人に嫌気がさすわ。

ナースやる気なしの２年目です。すでに、２病院目。先輩に何を言われても、とにかくどこからも、やる気がでてこない。欝とかじゃないけどもう疲れました。辞めたいけど、親は絶対辞めるなというし、病院は今後どうしていきたいのといわれるし、考えるのも疲れてきた‥いつ自分が無意識に辞めます宣言してしまうかこわい

看護師5年目（精神科3年，循環器内科・外科2年目中）です。
毎日笑顔振りまいて疲れます。患者さんは好きですが…時々どうでもよくなる時期があります。やる気が出ずに…ただ責任上業務こなすだけ。
このスレ見てて私って病んでる？って思っちゃいます。
病院の人は信用出来ないから正直に話せず人間不信です。
勉強会とか病棟会って自由参加でいいじゃん…って思います。勉強会の参加率とって何になるの？って感じ。意味分かんない。
生活の質を落とすこと出来ないので看護師は続けますが…。
ほんとに患者・家族から私が担当が1番落ち着く…楽しみに待ってたとか言われると看護師やってて良かったとやり甲斐・やる気に繋がりますけど。嫌な先輩・上司のスキルアップが何たら〜とか言われると患者さんの言葉も消えますね。
スキルとか成長とかどうでもいいじゃん！！私たちの頑張りが上司の出世。やる気無くします。

休み少な過ぎ！なのに残業ばかり！余計な勉強会とかして休息の時間削るな！
看護師って何だろ？

悩み相談なのに、逆に嫌味を投稿する方々いますよね あなた達みたいなのが、職場をダメにしてるの気づいて欲しい 気が強過ぎる

「大してできもしないナースが」
「~出身らしく、使えない」

こう言える対象がいていいですね、って思います。
私はこう思われていた立場だろうな。

表面上は業務をこなせるって事ですもんね。
ホント羨ましい。でも落ち込みました。

私はNO.81で書き込んだ病院は退職しました。
当時書き込んだアクシデントレポートの件。
結局「こういう事を盛り込まないと」と言われ、
盛り込んだ物を持って行ったら
「私が言った事を足しただけじゃない。」とツッコまれ。
あったりめーじゃねーか。
自分が精一杯考えたレポートを持って行って、
「これ」が足りない、と言われたら
「これ」を足すでしょうよ。
結局その後、
「もうめんどくさくなったから自分で考えて」と言われ、丸投げされました。

もう朝出勤するのに病院に近付くだけで
動悸や吐き気がして、どうしようもなくなりました。
患者さんの汚物、手についても何でもありません。匂いも大丈夫。
そう言う汚物と始終縁が切れない、内視鏡で働いていました。
患者さんからの暴言も、病気がそうさせているんだと
バカ正直に思っていました。
決して好きでなった看護師ではないけれど、
看護師として患者さんに接する時の気持ちは誠実だったつもりです。

でも、元からの自己評価の低さと、
周りにいる看護師の、人を人とも思わない冷酷な物の言い方に
心をつぶされました。
職場に一人は絶対にいる、性格のきつい看護師ってなんなんでしょうね？
それを言ったら相手が傷つくであろう言葉を、
どうして平気で吐けるんだろう？と不思議でなりません。
そういう物言いを、患者に対してもしてみろって思います。
人間性を疑う看護師も、家に帰れば未就学児の母。
一体顔をどう使い分けているのか。想像すればするほど恐ろしい。

ナイチンゲールが大嫌いなまま、20年以上、仕事してきたけど。頼りにされたり、感謝されたり、いい商売ですよ。看護師。

でも、仕事だよね。仕事。時間がくれば、自分に戻ります。

やってらんねー。

新人１年目です。


辛い実習と国家試験を乗り越え、就職したけど永遠に続く勉強の日々。


就職当時から違和感を感じていたけど、最近バーンアウトみたい。


もう勉強したくない。

私なんか今日、師長に無断で有給届け出して休んだよ。
じゃないと８日間連続勤務（夜勤ふくむ）!!
当の師長は月曜休みに明日も午後からご出勤。ふざけんなっての。

この相談の書き込みもう三年になるんですね！
それだけ疲弊した看護師が多いって事ですね…。

私は、もちろん現在やる気なし。昔は熱かった時期もあったなぁ。
病院を転々しているうちに、全く興味のない科へ。
しかし、年齢的なものと意欲的な問題で今さら職場を変えれない。
もう、生活第一！

ムカついた医師には心で「可哀想な奴」と。
問題患者には心で「お金お金、給料の源」と呟きます。
また、患者自身出来る事なのに、看護師を便利屋扱いしてくる時には、はっきり言ってやります。
『ホテルじゃないんです。看護師は自立に向けて援助しているんで、自分できる事はやって下さい』と。

日本の保険制度は素晴らしいですが、患者教育をもっとやるべきと感じます。好きなだけ食べて飲んでタバコ吸って、運動せず不摂生で全くメンテナンスをしていない。
もっと自分の身体は自分で守れるように小中高の学校教育に導入すべきと思います！

くだらない内容のクレームに、腹が立ったときには『患者だから何言っても何やってもいいってもんじゃないんです！患者には患者の役割があるんだから、やるべき事をやって下さい』と言ってやります！
スカーッとします。

時々、患者で金払ってんだから！と言う人いますよね。
今度言ってみたいのが、『3割しか払ってないでしょ！７割は税金で私のお金も含まれてるんですよ！』とか、『全額実費なら考えます』とか言ってみたい！


テーマとズレてるかもしれませんが、言いたい事を言って仕事すると、多少は楽に仕事できるなぁと思います。

一応、上述した発言の前後にはフォロー的な発言もしていますが…。

はぁ、週休4日だったらモチベーション上がるかも。

完全に燃え尽きました。頑張っても評価はされず、機嫌によって自分の仕事をしないスタッフ、上がらないお給料…
患者＆家族からの理不尽なクレーム対応などなど看護師ってなめられてると思う日々です。
やる気なんて、いつの間にか消えてしまいました。報われない毎日に鬱にならないように祈るのみです。
みんな、頑張ってるんだよね！自分で自分を誉めなきゃね！

私も皆さんと同じでやる気・向上心がまったく出ません。
昔からなりたくて看護師を目指していたけど、でも実際なんで看護師を選んだのかと聞かれたら「ただなんとなく」としか言えません。
今はお金のためですが・・・。

私は今3年目です。去年まで働いていた大学病院を辞めて、4ヶ月ぶらぶらして、今の市民病院に中途で採用されました。
大学病院時代は周りが患者さんのことばかり考えている中、私はどうしても患者さんのことを考えると言うことが出来ずただ毎日の業務を過ごしていました。
まぁ、そんな人間だからか･･･次第に上からの風当たりが強くなり･･･
約1年間だけ看護師をしてあとはずっと助手の仕事を手伝いながらフリーの仕事をするような生活でした。
患者を持たずずっと一人で出来る患者さんのケアを朝から夕方までするためだけに要るような存在で。
同期や一部の先輩達は「いてくれて助かる。ありがとう」と言われますが、その他大勢の先輩には「もうちょっと早く終わらせてくれればいいのに」など色々嫌みを言われてました。みんな共通するのは忙しさのストレス発散でしたね・・・
必ず「あなたは患者を持ってないんだから」と言われてました。じゃあこの人数ケアしてみろよ！と言いたくなりましたが我慢して無愛想に過ごしてました。
だから辞めたというよりは･･･半分辞めさせられたという感じですね。

それに比べて今の病院は楽です。だからますますやる気なし（笑）

少し読ませてもらい ましたけど
やる気がでないのは
周りの人や環境が原因となっていますね。
だからただの愚痴や不満ではなく正当な一つの意見だと感じました。
無視できない現場の声なんですが全く届きそうな気配すらありません…
このような意見が届いたらもっと良くなるはずなんですが…

育休から復帰して5ヶ月。以前とは違う科に配属されました。
私は社会人から看護師になり、同期とは8歳差の30代ナース。歳はとっても経験はなく。。。
いわゆる使えない看護師です。復帰後は新しい科というのもあり、仕事の覚えも悪く、以前のこともすっかり忘れてしまってる・・・どうしちゃったの？というくらい、仕事モードがぬけて、すっかりただのおばさんに・・・
きっと周りは、「もうやめて子育てに専念したら？」と思ってる。証拠に「次の子は？」と毎回聞かれてるし・・。
おまけに時短で遅く来て、早く帰るという始末・・・自分で決めた事ながら、肩身は狭いし、なかなかスタッフと打ち解けられず・・・

受け持ちはなーんもない人か、フリー。やりがいはないし、新しいことやってみたい気持ちと、荷が重いのと両極でゆらゆら・・・

他のスタッフにもなに言われてるやら・・・後輩からはきっと馬鹿にされてるし・・・ま、それはいいけど、私ってなんでここにいるんだろー？と常に思う日々。

子どもの顔見て、「この子のために働くんだ！」と思いつつ、「子育てもじっくりしたい、ほったらかされてこの子もかわいそうに・・・」て思ったり。

仕事も家庭も中途半端。

昔は「こんな看護したい！」てのがあったけど、今は自分の方向性がわからない。ていうより、何もできないなー。て思う。

みなさん、勉強会や委員会にちゃんと出席しててえらいなーて思うよ。私なんて楽してる。出たい気持ちはあるけど、子どものことあって出れない。良いわけ見たいけど・・・

いやいやながらも出ててえらいよ。参加することに意義有。中身はともかく・・・

うちの病棟も勉強熱心だから、私は肩身狭いし、疲れます・・・
看護師の仕事ってほんと煩雑だよね。。ナースステーションにいる時間のが長いかも。

愚痴になっちゃいました。すいません。。。

私もやる気ないですよ。上は捨てコマとしか思ってないんだし、身体壊したりで使えなくなったらポイ捨てですから、適当に必要なことだけやっていればいいと思ってます。
看護観なんてありません。お金のために働いているだけです。
資格取るために入り直した看護学校で既にこの業界はイカれてるのでは？と何度思ったか。教員も変なの多いし。学生より自分が大事って感じだしね。
最初の職場では仕事の注意は仕方ないとして、これまでの人生を否定されることまで言われたし。 辞める時は解放された！って思いました。
看護師は続けてますが、染まりたいとは思いません。

男性看護師です。
仕事がバリバリできる看護師がいると、なんだかつまらないです。
まったくもって抜けがない看護師がいると、つまらないです。
入院が来たり、緊急手術があると、イラッとします。
自分がいないときに、大忙しだったりすると、ラッキーと思います。
委員会やカンファの時、尋常じゃないほど眠くなりますが、カンファなどが終わってからは眠気は全くありません。
バリバリできず、抜けがある看護師がいると親近感がわきます。

なんでこんな仕事選んだのかと後悔です。
いい年だし辞めても仕事ないから看護師続けないといけないし

ほんとモチベーションの上がらん仕事だわ

ヤル気が無くなりました
４月から新しく主任が来ましたが…バックに看護部長がついています
口答えしたスタッフは移動になりました
スタッフに何にも相談なく次々と決めています
師長も、ないがしろにされています
退職希望者が２人…３人と増えてきました

３月までは、それなりに？不満なことや愚痴ることもありましたが、楽しく働いていたのに
今は…雰囲気も変わり…
悲惨な状態です

師長に相談しても、師長の上にいる看護部長が話を聞かないので、黙って耐えるしかない毎日です

同じ気持ちの仲間達がいるから、まだ耐えていける気持ちになれるけど…
ため息ばかりです

皆すばらしい人間なのに、看護師という恐ろしい悪行にやられてしまう わたしもその１人 ほんっと、、はーー、、ほんっとめんどくさい、、、、、や る き 全く な し

男性看護師です。
看護師としてのやる気はないです。医療ミスを自分が起こさなければそれで良し！権力には逆らいません。
でも、生活あるんです（教育ローン、住宅ローン、老後生活苦にならないため貯蓄、趣味etc）

最初の頃は心外科でバリバリという思いも遠い昔・・・
本音を言えば今すぐ有料老人ホームでお気楽にいきたい

でも日本の看護は病院至上主義なので踏ん切りつかない。何科をやりたいなんてない。
最近、何の為に生きているかもわからない。

わかることは看護師はミイラ取り。
いつステってもおかしくない患者には「こんな医療やめりゃいいのに！どうせ助かんないし、DNRとってあるんでしょ。医師の指示やFaの希望で酸素投与！？DIVすんの！？バカじゃないの！！」「生き地獄与えるだけじゃん」と思う最低の看護師です。自分

８８８さんへ 同期の子と８年遅れて看護師になり３０で第１子出産…まるで私と一緒なのでおもわず書き込みしました。今は５０才の看護師です。出産後は、自分の立場、体力、やる事が増えて一気に悩む事が多いです。それと、子育てに対する責任、重圧みたいなのも…そのくせ夫は私ほど生活変わらず、そのギャップに悩む事が多くイライラする事が多々ありました。そんな時ストレス発散は保育園、適度に利用させてもらいました。子供が小さい時は保育園に預けていると周りの目は少し冷たいですが、大きくなると資格を持ってうらやましいに変わります。ただ、子供が小さいうちはパートでもよかったかなって今は思います。

私は、忙しさあまり患者さんを物にくらいしか見えてません 以前は、特養のような施設にいましたが、一緒にレクしたり話したり、人間対人間の関係が当たり前のように築けてました 今は看護師失格です 心身ともに疲れました まだ努力足らないと言われれば更に自分が追い詰められ 先が見えません

私もやる気なし子です。
ハードな勤務にへとへとです。


ただ、そんな自分に罪悪感があります。
こんなやる気なし看護師で患者さんに申し訳なく思ってます。


もっと熱心な看護師にケアしてもらった方が幸せじゃないかなって…

どんな醜い事いわれても　きつい患者さんにもぺこぺこ　　
変人ドクターにもぺこぺこ
ホントまいりまっす　どこで発散すればいいんですか

皆さんの本音丸出しのコメントがかえってホッとするような。看護師だからって他人の事をそんな真剣に考えれるかよ。専門看護師達が別次元の人間というか、奇麗事言ってるように聞こえる。そんなに患者の事を熱心に考えるのが理解出来ねぇ。まずは自分が幸せじゃないと人には優しく出来ないと思う。看護師達の異様な仲間意識、プライドとか面倒くさい。バカじゃね。

皆さんの話を読ませて頂き、うんうんと頷き、コリが少し緩和されたような？


自分の事を客観的に見られて、素晴らしい。


いや、ほんと。

やる気は大いに認めるが、やること成すことが、トンチンカン。
しかし、本人そうは思ってない。
いつも口を開けば、自分が違うのに、あの人は違うの、この人が違うのと目の前の人に当たり障りのない人の事ばかり。

正論を言えば、他の所に訴えに行く。

納得行くまで続きます。(おい！わかったから仕事しろって！)

自覚を促したいが、そんな暇な人は居ません。


何で？と、何でも面倒な事やなんかは頼み易いとこに、言ってくるし。

成果？は持って行くし、
家族が居ると、自分は担当でもないのに話に必ず入っていく。知らないから、患者様や家族も？


良いの？
良いんだよね？


まっいっかー！
いつのまにか口癖になった。


やる気な〜〜〜し!

やる気はないけどやる気あるふりしてます

どうすればやる気出るんでしょうね

でもやる気がないけど、その時々の業務はやりきるようにしてます

人間関係とやりこなす力と判断力で乗り切りたい

あ〜なんかいい事ないかなー

やる気ゼロ！

自分には向いてないと思いながらも辞めてなにするってわけでもないから目のまえのことを片付けてたら看護師になってた。
到底自分の能力ではやってけないような急性期病院に就職。それも実習病院だったから。
やっぱりインシデントばかり。3年目になったけどリーダーもできない。宿題でて勉強しないといけないけど、やる気はでない。勉強なんかしたくない。
人一倍不器用なんだから努力しなきゃいけない。
わかってるんだけど、やる気でない。
休みだけど、勉強。課題がすすまない。

月曜日は大嫌いな副師長と夜勤。憂鬱。

あるケモの患者さんに言われました　震災で苦しんでる人見たらおたくら看護師さんやったらじっと見てられないんちゃいますかと　　いえ私はそんな立派な人間では無いんでねー家族もいるしねーと言いました　うそでもそうですねーといっておいたほうが良かったんでしょうか　看護師のイメージの為にも、、、

何処にでも居る、要領よく、上を使い周りを巻き込み自分中心の雰囲気に塗り替える人。

それが、とても嫌で辞めたら、その辺の人も辞めたり移動になった。

一番嫌だった人に於いては、職種を変え、やはり次でも、巧くやってるらしい。

巻き込む人、巻き込まれる人、傍観する人。

何処に行っても同じだね。

毎日、何のためか？生きるためだね。


今日も、凄〜い!と煽てられない気持ちはあるけど、タイミングを外すと余計にできなくて、足並み揃えられない、不出来なレッテル貼られてます

自分では、周りに合わせようとしてるのに、周りが凄すぎてだか自分で孤立してるんだか、毎日つらくても働かなきゃいけないし。


うぅ、、、

私は准看3年目の23歳です。奨学金のため初就職でクリニックで働いています。
はっきりいって新人のうちからこんな生ぬるい環境で育てられてしまったので採血、点滴以外ほとんど何も出来ません…
向上心もどこへやら…今さら大きな病院などいきたくありません。
でも資格はムダにしたくない…
だから私は決めました。
美容外科看護師として生きていこうと。
初めは看護師として美容外科はなんか違うと思ってたけど。
この資格かないから他の職は難しい…
割りきって看護師だけど、看護師としてとらわれず自分らしく生きて行けそうだから。
一種の逃げかもしれませんが私はこの道で頑張って行きたいと思います。

俺も同じでした。病棟勤務時、カンファ、委員会、研修全てめんどくさかったです。俺としては毎日の業務をこなす事だけを望んでいましたが、管理職になった年上の男がいて、管理職になったからって張り切っている感じがモロ伝わってくるような暑苦しい奴で、その感じを俺にも押しつけようとしてくるのが、すげーウザかったです。病院の経営者の医者もスゲー性格が悪く、愛想良かったり元気良い人には優しくするのに、俺とかには無視したり威圧的な態度をとったりと最悪な奴でした。コミュニケーション看護が多い仕事にもストレスを感じていたし、そんな環境でしたので辞めてやりましたが、今は看護技術の経験不足から次の看護の就職に不安があり、なかなか前に踏み出せず苦労しています。

ナースになった動機は　母親の希望。　手に職つけて時給も高い　職に困らないないどの理由。　ちなみに母はナースじゃない。　　　
最初で最後の母孝行と思いなりましたが　そんなに甘くないこの世界。
激務とねじれた人間関係にもまれ　市立病院で22年勤務。　流されるままその場しのぎで給料目当てで働いているから　自分に身についていることは少なく歳だけくっています。全くやる気がありません。師長の前でやる気があるようなきれいごとばかり話ている同僚にはげんなり。そんな人に限ってパートで負担の軽い業務で明らかに口だけ。この仕事　部署にもよるけどやればやるほど空しくなってくる。自分の命削って仕事してメンタルとうとう壊れ今　休職中。
すっきり辞めたいけど子供の学費など考えるとボーナス付の共稼ぎの方が得。
でも本当に廃人になる前に退職しょうかなと考える今。夫は市立病院＝公務員にはこだわらないと　ただパート　アルバイトだと収入が違いすぎるからうーんって感じで私の親は公務員に執着があり＜将来の年金　退職金等　＞退職を反対　自分の人生だけどいい子ちゃんぶる自分がいて踏ん切りつかず。
ナースでいいね　資格があってと言われるけど　やったことないから言えると内心むかつく。うちの親も医療従事者じゃないから辞めるなんてもったいないと簡単に言うけど　そんなにいいならあんたがやればって感じ。
はぁーため息しか出ない。

私もやる気ありません。このレス全部読んで、あー私だけじゃないんだと思いホッとしました。私は４０代の社会人経験者でクリニックで働きだして３年経ちましたが、今まで自分のミスを先輩ナースから、かばってもらった事がありません。他の職種では、ありえないですよね。とにかく小さなミスを見つけてはネチネチ長時間注意してくるし、毎日毎日言われると、あったやる気もなくなってしまいました。経営者のドクターも気分屋だし、職場に行くのが
苦痛です。生活かかってるから、辞めたくても辞めれない。

私は独身ですが、子持ちのナースや高齢のナースがよく欠勤をします。色々家庭の事情もあるのだし、文句も言わず、キツイシフトや変な勤務変更も飲んできましたが、頻回だとムカついてきます。独身っていいように使われているなと思います。休んだ人たちは、いかに自分が大変な環境で休まないといけないのかという事についてアピールしています。休んでもしょうがないと、大変だねと言われたいようです。ウザいです。私が体調不良で休みたいと言った時は休ませてくれませんでした。。。なんかおかしい。だから、余計不満です。

病院の他スタッフの悪口を言うやつがいます。言われる方にも問題があるのですが、言いすぎると言っている奴もウザいです。ウザいので同調もせず、関わらないでいたら、私の方に悪口が降ってきました。ネチネチ重箱の隅をつつくような私のミスを見つけては嫌味を言ってきます。ウザいです。無視していたら、師長や主任に告げ口していました。あ〜あ、そのうち上から呼び出しがかかりそうです。

欠勤したりしてシフトに穴をあけ迷惑をかけ、その上他のスタッフの悪口を言いふらかし、同調しないなら嫌味をかましいいつける。自分が一番つらい・大変だと昨日は公言しておりました。悲劇のヒロインのつもりでしょうか？ウザいんだよ。
おまえがウザい!!!!

でもこういうやつ、どこにでもいるんだよな。上に取り入るのだけは上手なやつ。

私は毎日の業務が何事もなくいつも通り終わってくれればそれでいいと思ってます。
同じ看護学校の同級生だった人は、院内の委員会に入ったり仕事もバリバリやってる。
それに比べて自分は、まだ准看だしやる気ないのかと言われると否定は出来ないです。
なにより、定年になる年齢まで看護師として働いてる自分が想像できません。
田舎の病院なので給料は安い…；精神的にやられ、体調を崩しながらも、我慢して仕事してます。
こんな日々を約5年間続けてきました。自分に自信が持てないし、いつかミスりそうで怖いです；こんな生活にウンザリだし疲れました。
でも、色々苦しんでるのは自分だけじゃないと、この掲示板で知り少し元気が出ました。
もう少し、頑張ってみようかな。

看護師五年目。やる気なしです。
元々はかなり鈍感なのに、
人間関係では毎日神経磨り減らしてます。
めんどくさい。
辞めたいけど、辞めたら仕事できない。

去年から休みの日は引きこもりがち、
友達に会うのもめんどくさかったり。
鬱(-_-;)
うまくストレスが発散出来てないんだろうなぁ。

有給消化しきれないからって、突発的に休まれる方の気持ちになってもらいたい
ウソだかホントだかわかりません

うちもやる気ないです。
元々、何も憧れとかなくてやりたい仕事とかないし
高卒の自分が安定した職業につけるのは
看護師ぐらいしかなかったから学校に入りました。
両親は喜んでくれましたね。

でも、看護師になって就職して出来が悪すぎて1年目で
何回も辞めようと思いました。
4年目の今でも辞めたい気持ちは変わりません。
いつ人を殺すかもしれない仕事。
１つのミスで死に直結するような仕事・・・
経験年数が増えるにつれて
ほんま怖さが増してきます。
みんなよくこんな仕事をにこにこやれるなーっていつも思います。
患者のためとかほんま思える人間まじ凄いなって思います。

人のことなんかほんまにそこまで考えられるかっ！
人間性を疑うようなやつらが先輩におったら
ほんま終わってますね。
あんだけ人に患者のためとかほざいていた
熱い看護を持っていた先輩達はさっさと寿で辞めていきました。
あんたらの看護って一体、なんやねん。
結局、言葉だけで熱く語っていただけで
実質何もやりたいことがなかったんかなって今更感じます。

人間性疑う先輩の方が何だかんだで
寿とかないからずっとのさばっていて哀れな感じもしますが
仕事を貫き通す決意があるので
まだ信用できる感じはします。
仕事ってやっぱり続けた人間の方が強いですよ。
続けたからこそわかることっていっぱいある。

まぁそうは言っても、結局人間関係が本当にめんどくさい。
女って・・・とかマジで思いますから笑
それを見るのも聞くのもあほくさ。
お前ら何歳やねんって。笑　未だに小学生抜け出せていないひどい人間が
上なんてほんま世の中終わってんなって思います。

まぁどこの世界に行っても大変なんやなーって思って
諦めて黙々と働きます。
仕事辞めてもただの専門学校卒の自分には
看護師の資格しかありませんし。
まともな金と休みさえあれば申し分ないです。

もうすぐ三年目に入るけど全然勉強してません。
というか頭に入りません。鬱病もあるので。凄い勉強してるひとと差がついてるんだろーなぁって思います。先生も勉強してるひととしてないひとでレベルの差を感じます。医療は奥が深いので、やる気ないとついていけなくなるので自分はダメダメだなと思います。救急とか大学病院の看護師さん、頭いいんだろうなぁって尊敬しちゃいます。

周りの同期の子とかみーんなマジメっ子ちゃんばっかりだったから、やる気ないのって私だけなのかなーって思っちゃった！

私も新卒で去年の4月から近くの公立病院で病棟勤務でしたが、自分の評価上げることしか考えてない指導者に、新米で周囲の状況なんか考えてないような師長に囲まれて毎日毎日嫌味とお説教の繰り返し！
反省会なんていって業務終了後３〜４時間もかけて新人１人に数人でネチネチネチネチお説教！
挙句の果てには、「あなたと夜勤すると疲れるってみんなから苦情きてるの」なんていわれて、入職半年で辞めさせられる始末！
これでこの病院は「新人教育が充実している」なんてキャッチコピー上げてるんですから、詐欺もいいところですよねー！

今は小児のクリニックで比較的仕事は楽だけど、やっぱり「勉強しろ」っては言われます。
でも最低限の勉強しかやる気おきない。
給料のために仕事をこなす毎日です。

看護師を辞めたいです。
周りからは、真面目で仕事熱心と言われていますが、
私に言わせると、周りが仕事をしなさすぎ。
私は、周りの誰よりも仕事なんてしたくないのに、
周りはやらないし、できまいし、
指導しても覚えようとしないし、
任せておくとインシデント･アクシデントになるし、
結局、私が尻拭い的ポジション。
貯金額が1億円になったら辞めます。

思ってること、素直に書けるっていいですね。
皆さん、自分の思いをストレートに表現されてて、自分を客観視できててうらやましいです。

私は、日に日に自分が嫌いになっていきます。
いい年なのに、大人になれない自分が嫌なのかも知れません。
気分屋だし、言うことだけは一人前だし。

ここで言われている嫌な先輩、私まさしくそれですわ(>_<)　
新人の頃は、今のこんな自分を想像してなかったのになぁ・・・

反省しなきゃなんですけど、逆にすっきりさせてもらいました！
ありがとうございましたm(__)m

私は外来で勤務しています。色々任されて自分でいうのも何ですが将来を期待されている感じです。でも私的にはかなり背伸び&頑張って仕事をしています。外来看護のケアや継続･連携を考え日々振り返り実践するよう努力しています。しかし「業務をさばく」を中心とした仕事や患者さんがいるのにも関わらず大きな声で私語をしたり、自分の家庭の状況を前面に出し休みを取りまくる人が外来勤務者には多く開き直っている感じがあります。正直業務優先で看護がない。しかもそういう奴に限って幅をきかすし人のやること（自分が実践してない内容にも関わらず）にいちいち口を出す。そういう人が多いと、腹もたつし頑張ってる自分がアホらしくなってきます。最近疲れてきました。心の底には、私も手を抜きたいという気持ちもあります…。バカらしい。やってられん。

やる気ないです。６年目になるけど全然勉強してないし自信がなくて自己嫌悪に陥ります。みんながよく見えて仕方がないです。どうすればいいですか・・・？

本当にやる気おきません。１０年目です。
職場の人間関係も良くありませんが、それより
患者、その家族の態度が最近悪くなる一方…。
給料割にあってなくても、昔は人間らいい付き合いができていて
お互い様とかありがとうとか患者からうれしい言葉をもらって
薄給分をモチベーションでチャラにできていましたが、
最近は文句いうばっかりで、医療はサービス業だの、何かあったら訴えるだの
協力しないくせに、治療はしろって・・・・ムリだよ。

もう奉仕の心で働いている人なんていない。
賃金あげたり、休み増やさないと看護師崩壊するわ。

男性看護師です。
看護歴約１０年近くなりますが一度たりともやる気を感じたことはありません。
すべては給与獲得、お金のため我慢してるだけです。
ホントこのスレみるとある意味元気がでます。
今40台ですが子供が小さいのでまだまだ長年就業しないといけない為不安が
多いです。。。
職場では同じ病棟に男性１人、仕事以外のことはほとんど誰とも口を聞かず
むしろ自分から変な人間関係に巻き込まれないよう心を閉ざしています。それゆえ
孤独感がありずっと鬱状態、この精神状態で何年も維持できるのかな。。
脱却できる術もなくただただ日々あらゆる苦痛に耐える毎日です。

新卒一年目です。
どうして看護師になんてなろうと思ったんだろうと最近、強く思うようになりました。
学生のときからも「何で、皆そこまで『患者さんのために』ってばっかり考えるんだろう？」と思ってました。正直言って、そういうの鬱陶しいです。
ついていけません。

全くやる気ないです。こんな仕事嫌いです。学生の頃からただ資格をとる為だけでやる気ありませんでした。人間不信がひどくなりました。初めに勤めた病院では副師長にやる気ないだの仕事できないならせめて愛想よくしろだのイビられ朝から仕事終わりまで監視され続け嫌われ辞めさせられたようなもんです。３年いましたがよく私が３年もったと思います。今はﾊﾟｰﾄ勤務で少しは気が楽になりました。人には向き不向きがある。

新卒一年目です。
この4年にも及ぶスレを全部読みました。
少しホッとしました。
そして、一刻も早く辞めて本当にしたかったことをしようと思います。
嫌だ嫌だって思ってやってるなんて時間の無駄！
一度きりの人生全うしたいものです。
不平不満だらけの人生はまっぴらです。そのうち性格どころか顔もゆがみそうですね。
私、やっぱり経営者になります。

前の病院の上司に言われた一言一句が忘れられません。人格否定です。トラウマです。今でも大嫌い。今は近くの病院に移り働いていますが、前の上司の高級車を時々見かけます。憎たらしくてたまらなくなります。もうやる気なんてないし頑張る意味が分からなくなりました。学生の頃から実習も死ぬほど苦痛でやっと資格取って乗り越えたと思ったらそれ以上の苦痛が待っていました。これがいつ続くかも分からず勤務中何度も病院の最上階から飛び降りたい衝動にかられました。あんな人の傷みも分からない態度の悪い奴らが白衣の天使だなんて笑わせます。まさに悪魔です。悪魔はいつか地獄に落ちることを願っています。

万年ネガティブです
365日５月病です

リーダー的な事はいっさいやりたくない
新しい取り組みも積極的にはなりたくない
もめ事おこしたくない
波風たてたくないです

どうせ自分はダメだから
出来なくて無理ですし

なにかと反発反対否定し、結局やりたくないやらないヒト達が沢山いるなかで
なにを頑張ろうっていうのかしら？
年配で影響力もあって威圧的な大先輩達の反対反発の大きな壁を乗り越えるなんてワタシには無理
過去に１年以上…その大先輩達にやられたトラウマがあるので、もうこりごり
少しでも話せるようなら、いいんですが…
期待するだけムダ
相手は変わらない
我慢するしかないって
思いますm(__)m

ホント、なんであんなにおしつけがましく
休日・時間外手当も出さないで、無料奉仕活動かよ
研究だの勉強会だの会議だの研修だの
「自分のスキルアップのためですよ」って、誰がアップしたいって言ったよ
ホントにウザったい
前職場を３年勤務して退職

１年間遊びまわって
再就職。やる気の薄い、無料奉仕活動が活発じゃない病院を検索。
あったんですよそんな病院。
おかげで、４年勤務
しかし昨年
看護部長が代わり
また無料奉仕活動の強制が始まる

※以降愚痴です。
頼りの中堅は次々にやめて行き、新人ばかり残り
ついには師長まで辞め、
業務をするだけでギリギリ
そんな時でも人員補充といって卒後１年の人がはいってくる
補充になんないし
誰が？いつ教える暇があるの？
可哀そうだけど、マジかまってる暇ない
事故起こせば裁判沙汰、犯罪者になりかねない恐ろしい仕事と思っています。
こんな状態で仕事していたら、看護観もへったくれもないですよ。
自分が事故に合わないように仕事するだけでいっぱいです。
あの環境で
看護観だとか、目指すものとか、熱く思う人いたらスゴイと思う。


続ける理由はお金ですね
この職場は、そろそろ考えもんですが

私も正直言って、もめ事嫌い、看護技術いまいち、リーダー業務逃げたい看護師でした。しかし、ある程度の年齢になると、どんな看護師ともそつなく仕事出来るようになるし、何を言われても聞き流せるようになった気がします。新しい看護師が入ってくると正確に教えないといけないと思って勉強しないといけません。そうする事で自然とスキルアップもできます。但し、人一倍努力が必要ですが…このように考えられるようになるまでは、私は長い年月が必要でした。短い期間で看護師として立派な人が傍にいますが、やはり人知れず努力しているようです。看護師の仕事の良さがわかるのに長い年月かかる人、直ぐにわかる人さまざまです。何か優等生的な書き込みになりましたが、私自身本当に悩んだ事もあるからお気持充分にわかっているつもりです。

ここを見てすごく安心しました。
わたしの病院は公立病院で患者さんのための患者さんへの看護を提供するのがモットーです。
最近では○○看護という相当気合いの入った看護感を叩き込まれ、プレッシャーの日々。。。看護師は天使なんかじゃない。優しさだけではどうにもならない。気の強い人しか生き残れない世界です。はぁ。。せっかく取った資格も結婚までの繋ぎにしかならないみたい。

助けられない患者さん余命が決まってるような患者さんを、沢山見送ってきて、燃え尽きた。勉強したって助けられないんだと。
意地悪な看護師と働いて病んで精神科通って。辛い。看護師側の気持ちが患者さんと通わないこともあるし。やる気もなくなる。

同僚の性格分析をして、相手の欠点と思われる部分だけ大きく取り上げ、良い部分は見えないか見ないようにするのか、そんな傾向が余りに強い。そして権力に余りに弱い。弱者にじつは強い。

新人のとき患者のカルテをみたとき思った。一ヶ月ある患者さんを指導者と一緒に看ていた時、カルテの性格欄に「自己中心的」と書かれててびっくりした。
その患者は、確かにナースコールは頻回に鳴らすし、現役時代はかなりの地位にあった人でプライドが高く、ナースへの要求も強い人だとはおもったが、人間観察力が鋭いし、周りを常に観察してるし、私の「髪型が素敵よ」ってほめてくれるし、決して自己中心的などど断裁できるような人物でないと思った。

この程度の観察力しかないやつらが、患者をみて、同僚を裁いてるんだなーーー

二十歳そこそこで看護師やらなくてよかった。私の性格上ぜったいに上に反発して辞めさせられるか、叩き潰されてるわ。

精神領域の大学卒後にいろいろな人間や社会を経験してきて看護師取ったので、余計この業界のアラが見えるのかも。

今、いろいろ見えすぎて困ることもあるけど、インシデントレポートは何故看護師だけ書くのん？なぜ患者にそこまで犠牲的になれるん？またそんな精神論をいち看護師に要求すんねん？それも新人には特に要求する？

無理、無理！自分の心身健康が第一。患者の事はそれが出来てから。
だから、人間関係が一番。金がもらえることが二番。患者に喜んでもらえたら、はオマケ。

もう辞めたい。給料だけが支えだけど、あと何年働けるかと思うと、不安で散財もできなくなって…。
要領悪いなりに頑張ってきたつもりだけど、なんか違うみたい。
いつかあたしはアクシデントを起こして患者を殺してしまうような恐怖はあるけど、やる気でないから毎日テキトー。

定年間近の師長にいつも丸め込まれ、異動も委員会も休みの希望も叶いません。

皆さんのを読んで気持ちが楽になったけど、やっぱり今夜も眠れそうにないです…。

辞めたいと、思うこと、あります私も。

看護師在籍10年目、そのうち8年目から2年育児休暇とり、昨年から復帰しています。

復帰して、初日から、受け持ち患者8人。入院1人。
病棟は復帰前と同じ部署でしたが、スタッフは総入れ替えで、みんな知らない人。マニュアルも一部変わっているし、決まり事も増えていました。
とにかく、事故のないようにと、確認しながらやりました。どうしてもわからないときは、他のスタッフに声をかけていいタイミングを見計らって尋ねると、とても迷惑そううな様子で、へこみました。最終的には、看護師長さん、主任さんなど役職についたひとにしか聞けませんでした。

復帰して周りの看護師を見て、看護師さんみんな、疲労がたまってると思いましたかなり。

まず、給料は医者なみにあげるげき、夜勤つづきで、緊張感のつづく仕事、一歩間違えれば訴えられたり、患者さんを傷つけてしまうかもしれない緊張感。
そのくらいの報酬はあって当然。

あとは、離職を防ぐために、病院も受け入れ態勢を整えるべきです。教育とか。一年生には余裕をもって指導できる人をつけるべき、指導者は業務から離して。先輩は自分の仕事で精いっぱいがんばってるんだから少し言い方きつくなってしまうのは仕方ないよ。

人手不足が解消されれば少しはまともな職業になる、かも・・・。

患者の家族ふざけんな
文句あるならつれて帰れよ！！！
メシ食わせてオムツ換えてればいいだけなんだからよ！

ふざけんな〜○○大学病院師長とか､有名ブランド病院師長とか、公務員師長とかを寄せ集めんな！↑はみんな元師長さん方。５０歳過ぎてる皆さん過去の栄光や活躍は素晴らしかったのでしょうね、なんでうちの病院へ…息巻いて改革しなきゃ！業務は出来ても看護の精神がないわ！どうなってるのあなた方は…って孤軍奮闘されても…ついて行く気ないっすよ！

誤嚥性肺炎で入院したばかりの患者の付き添い？として、認知症の妻を毎日毎日病院に届けてくる家族。そして迎えは夕食の時間まで来ない…お昼はお弁当持参です。

「うちのお母さんはボケてないですから！」

って…ねぇ…聞いてくださいよ…

あのですね、お母さん、お父さんにまたヤクルト飲ませようとしてましたよ。危なかったですよ。病院内をトイレの度に迷ってますし、うん、間違いなく認知症です。


ここはデイサービスじゃない…お金ある家なのにね…
こんな家族ばっか。萎える。

自分って、なんて最低で無責任な看護師なんだろうとずっと思っていました。
以前勤めていた総合病院では、組織に嫌気がさして辞めました。
毎月数回行われる講習会や勉強会、カンファ、ナース会議、委員会、チーム会、
研修など、とにかくイベント盛りだくさん。
日勤がまだ終わってないうちに上記のようなイベントがしょっちゅう発生して、
看護記録を中断して講習会などに参加し、戻ってきたらもう終わっていたはずの記録を
またやり始め、帰るころには９時過ぎてたり、休日返上で勉強会に参加したりと、
プライベートでゆっくりできる時間なんて全くありませんでした。

新人で入りたてのころは総合病院だからしょうがないと思っていましたが、
２年目に入ってからストレスがはんぱなく溜まっていて、毎日辞めたいと
強く願うようになり、４年目の春に地方に住んでいる彼と同棲することを理由に
退職しました。
現在、５年目でクリニックで働いています。
前と比べてイベント事は一切なく、リーダー業務もないので正直すごく楽です。
精神的にも安定しています。

もう、辞めたくなっちゃった。
看護師としてやるべき事。

介護への教育と人間関係。

うまくいってない気がする。

厳しく言えば嫌われる。

介護員に気を使えば看護師として言いたいことも言えない。

中途半端な自分。

人に疲れた。明日も行きたくないなぁ…

私も社会人を20年経験し40歳で看護師になりました。入職しすぐ挨拶してもかえってこない、聞こえるような嫌み、悪口、指導なし、そのくせ一回見たら一人で実施、出来ないと叱られ、事前レポートしてもパソコンで作ったものは勉強したとは認められない、私の時代は、手書きだから手書きで作ってこい、手書きで作ってもその処置を学ばせてもらえず、入職3か月間誰にもつかず１人放置され続け、これが新人の指導なのか疑問を感じ勇気を持って入職3か月、こんなのは、おかしいと師長、主任に伝えると伝えたことがそのまま数日には、病棟中に回り、看護師、ヘルパーなどから総シカト、私のする仕事は嫌がらせでなくなり、何もすることがなく、ナースステーションには、入ることも出来ず病室をうろうろラウンド…なんのために毎日仕事に行っているのか解りません。余りにひどい嫌がらせを受けて切れてしまい、プリセプターにはっきりといってしまった言葉が、昔はこうだった、ああだった、看護師は閉鎖的でプライドばかり高いがやってることは、小中学校のいじめレベルですね。とはっきりといってしまいました。人間、我慢にも限界があります。師長、主任に言ったところで状況が変わる事がないので、部長に報告し辞めたいと伝えたが辞められず、現在他部所で働いています。現在の病院は、給料安い、夜勤3、4千円、ボーナス年1から2それも難しい、離職率ナンバー1、最低最悪です。だから、みな、歪んでる…私はもうすぐ辞めます。正直、若いとき好な仕事をやれた私は幸せだな〜とつくづく感じています。白衣の天使…違うだろ〜そうでも言わなきゃ誰もやりたがらないよ。誰も…楽しそうじゃないよ。

ここの掲示板を見て、ホッとすらします。

私は、准看護師で今8年目になり、4回も転職しました。

そして、やる気はありません。

｢奉仕の心｣という言葉と、｢患者さまの為に、して差し上げる｣の精神など、糞食らえ。です。

奉仕なら、ボランティアでいいだろうし、何らか心身を病んで病院に受診する人に、好きでして差し上げるのではなく、必要があるから医療行為が施されるまでと思ってますが、そんな事を堂々と公言しようものならば、奇異な眼差しにさらされること受け合い。

それに、勉強も自分が知りたいことは、勝手に調べるし、時間外の研修で休み削られ、それに、率先して出る人は上司にも心象がよい。

そして、患者さんがお客様になって、ナースは専門知識以外にも、接客マナーを身につけるべく、説遇教育までされる。

時々、疲れた頭で、それなら医療なぞなくなってしまえ。と、極端なことを思ったりする。

職業は、人格を荒廃させて、自己防衛の能力が高い人ほど、居場所を確保し、病院のやり方に縛り、でも、教育するゆとりもなく、暴力的な指導を受けた先輩ナースが、更にそれを下へと伝統的におろして、それに、耐えられない人は辞める。

って、環境が多すぎる。

おかしいと思わないのは、続けていられる人達なのは当然で、危険過ぎる仮想空想的な看護観だけ叩き込み、人の世話をすることの精神的デメリットは、本人だけの中で消化されて、検証がされないのは軍国主義の世代から脈々受け継がれた、白黒思考なんだと思います。

はっきり言って、看護師の地位向上とか寝ぼけた思想論を掲げてないで、労働力があっても続けられない現状は本人だけでなく職場環境の問題にも着目して、きちんと検証してみたら？って思う。

やりがいなんてーのは、本人が思うことで他人がとやかく言って操作できるものじゃ無い。

あー馬鹿馬鹿しい。

一応はやる気があって、頑張って糖尿病療養指導士の資格も取った。なのに…資格取っても結局うざがられるだけ。転職したらしたで放置。給料翌月払いとか何？一ヶ月ただ働きですか？

患者はヤクザにもなれないような端くれがぎゃんぎゃんクレーム。看護師家族が入院したら患者サイドの看護師が上から目線。医者のはけ口にはされる。おめーが無能だからこっちが代わりに処理してんだろーが。

事務員まで上から目線だよ。二言目には｢看護師さんは何も分かってない｣

もーウザい。
看護師ならなきゃよかった。
せめて給料あげろ！
医者の質あげろ！
クレーマー患者への対策もっと強化しろ！

国立病院の最大の魅力はスキルアップさせてくれる事。
でも私8年務めてますし、リーダーとかも普通にやってますけど、スキルアップ全然させてもらえません。中間管理職はスキルアップさせる気は全くなし。面談でスキルアップの事話さない事で普通にスルーしてます。
これって就職率上げるための詐称としか思えません。
国立病院系列の偉い方、スキルアップは平等にさせてください。
国立病院はスタッフが上司や、機構のやり方に文句を言える機関がありません。
辞めるか無理して続けるかです。
こんな事されては仕事へのやる気は失せます。
責任とって欲しいです。

患者の権利拡大とかいいながら、義務ははたさない。それはクレーム、わがままってんだよ！そんなに好きにやりたきゃやれば？死んでもいいなら、勝手にしな。ただし、訴えるな、訴えないって同意書書け。 周りは我慢してるのに、自分のために変えろ？暴力？怒鳴る？喚く？凄む脅すバカな家族？ふざけるな、こんな患者家族野放しにするな！
法律でこんな患者家族は拒否、裁く対象にしてほしい。

　２００８年からずっと続いているスレってすごいですね（笑）

　自分も看護師になって失敗したなと思ってます。お金のために働いてます。生活第一。一応９年続いてますが、今年度いっぱいでやめることを決めました！！

　夜勤を月に７回もやってたら体がもちません。休みも勉強会だったり委員会だったり・・・。まだ３０前半です。転職するなら今がギリギリかと思ってます。

　１年は何もしなくても慎ましく生活していけるので、しばらくのんびりします♪。

私は、１歳のときに、リンパ管腫瘍を左大腿部に患いました。断片的ではありますが、記憶が残っています。当時私は、形成外科に入院していて、大部屋だったのでベッドが向い合せに６つ並んでいました。私を除いて他のベッドの患者さんは、みんなおばあさんでした。私の左の太ももは腫瘍のせいで大人のこぶしぐらいはれ上がり、他の血管や筋肉を圧迫し、うっ血していました。それで手術することになり、大部分は取り除いたのですが、足の付け根に腫瘍を取り残してしまい、良性の腫瘍だということで、執刀医の先生とはそれから変化がないかどうか、経過を１５年かけてこの病気を見守ってきました。
半年に１回MRIを受けに病院へ行くのです。母はいつも祈る様にして私と、私の病気と生きてきました。

ちょうど東北の大震災があった年、原発が爆発しました。私と母は福島県に住んでいるため、放射能の影響を心配して、病院へ行ったのです。

そこで、執刀医の先生に尋ねると、「僕は、もうこの病院には勤務できないんだ。今年で定年退職だから、もう君の病気を見守ることはできない。今、この病院に僕がいるのはね、原発の事故のせいで医師が不足しているから、その代わりに勤務しているんだ。」とおっしゃったのです。

なんだか寂しくなりました。
ずっと一緒にこの病気と闘ってくれていたと思っていたのです。

だけど、大きい病院では癌を患う人や、難病を患うひと、家族を亡くしている人、お母さんを失ったひと、足を失ったひと、顔面が崩れているひと、

わたしよりずっと重い病気で傷んでいる人がいるんだと、分かっています
そんな人たちを優先して医療行為を受けるべきなのも、分かっています。
そしてその人たちは、わたしよりずっと強くて、運命と一緒に生きているんだということもわかっています。

私はそのような人に何をしてやれるだろう、今回の震災で医療従事者が不足する中
何が出来るんだろう、


非力な手と　無知な頭で、私は、痛む人をいやせるだろうか。
泥にまみれて変形し錆びた車から、家族の遺体を見つける人に何と言えばいいのだろう、

私は入院していたとき、医者になるんだ、この病院にくるひとみんな、病気の人もみんな、母もみんな　治すんだと夢みていました。

私は今１８歳になり、現実を知り、医療現場の壮絶さを改めてあの幼い日の自分に突き立てています。

「看護師になりたい」
容易に言える言葉ではありませんね。

みなさんはそんな医療現場で働き、どんな面持ちであれ、痛む人、病む人をいやしてあげていらっしゃるのです。

たとえ、我慢料だと思って勤務なさっても、患者の私からすれば、天使なのです。
看護学生のころは、熱意があったということは、
今、少し疲れただけなのだと思います。より多くの患者さんの痛みを聴き続けてきた看護職の皆様は、優しい心をもっているから、その痛みが分かるのでしょう
天使だって疲れて、病気になるはずです。

わたしも、そんな皆様のような看護師になりたいです。
疲れるまで、病と医療と向き合い　そして
しっかり一人ひとりの人間を治したいです。

たとえこの先　困難だけが待ち構えていても、
それでも私は看護師になりたいんです。


長々と駄文申し訳ありませんでした。勝手なコメント、お許しください。

こんにちは、ここを読んでいたら書き込みたくなって長文失礼します。
私は幼い頃から看護師になりたくて大学を出て自分なりに努力して大きな大学病院に就職しました。ここまでは少なからずやる気があったように思います。
が、学生の頃は一人一人の看護を一から計画していたのが、現場では術式それぞれのパスにしたがって退院までの流れ作業。。ベッドサイドに足を運ばずパソコンばかりで個別性の看護なんてあったもんじゃない。このあたりからやる気がなくなりはじめました。
勉強会だの研究発表だの委員会だのラダーだの、ただ看護師間の私はこんなに看護に対して熱いんですよ競争にしか思えなくなり、看護師ってなんだろう。。ミニドクターになりたいわけじゃないのにこのまま永遠に知識ばかりを求められて看護師の位置ってどこを目指しているんだろうかと思います。
患者さんから、ここの師長さんってどんな人？と聞かれ、いかに上の人が患者と触れ合っていないか考えさせられます。そのくせ揚げ足とりばかりでインシデントインシデント医療安全医療安全うるさい！お前も会議なんかいいから看護しろよ。
と、嫌になり一年で辞めました。
その後、小さい病院に勤めましたが、超絶無駄な病棟会やレベルが低いのに大きいところに張り合おうとラダーを導入してみたり空回りした業務にまた嫌になり辞職。
そういったことをクリアしていくのが向上心というのなら私は向上心なんぞ０です。もう看護の世界そのものが嫌いになっていきます。
昔は、あの人看護師さんよ～って紹介された人をうわ～すごいな素敵だななんて見てましたが、今では初対面の人が看護師と聞いたら身構えます。
看護師ってこわい。
自分の未熟さ、技術のなさ、忍耐力のなさを棚におげて愚痴ってすっきりしました！笑

医学の知識っても性格悪い看護師ばかりで看護師はおかしいと思います。
天使みたいな看護師には、国宝レベルですね。知識があろうが性格悪いなんて、あたった患者さんが可哀想なもんです。ちゃんとケアを出来てるか、人のことは言えませんが。自分は学生時代が一番知識あったけど資格取ったら勉強してません。モチベーションが下がりっぱなし。患者さんの、性格に合わせて気を遣うの疲れるー。内心と言動が、伴ってない自分も疲れる。患者さん、申し訳ない。

こんばんは、看護学生をやっているものです。
来年卒業予定で現在実習中です。看護師ってなんなんですか？別に憧れて入ったわけでもないです。資格がほしくて自分の学力でなれて一番お金がもらえそうなのが看護師だったから看護学校はいっちゃったのが間違いだった。

実習の記録とかが辛いんじゃないんです。
病棟にいって看護師に会うのがいやなんです。
邪魔ものあつかい、無視、理不尽なキレ、
点滴の準備もアル綿つかいすぎってきれられた、
しらねーよ、この病棟のオリエンテーションでそうやれっていわれたからやってんだよ、

まつエクして若作り
そんなとこにしかお金使う場所ないんだろ？

実習して得たものは、ガマン。最低な性格の人との関わりかたかな？
いま、乗り越えても
卒業してこんなところで働かなきゃいかないことの恐怖。
この、スレ読んでなおさらいやになった。

友達は、大学でバイトと遊びざんまい。ときどきテストつらーいとか書いてあるとまじムカつく…
就活やばいとか、いってるけどいままで散々遊んできたんだもん当たり前だろ

でも、自分もそういうほうを選べばよかった
まだ、間に合うよね、

まず、この件の反応の多さに苦笑です(笑) これから夜勤なのに嫌で嫌で、テンション上げる為に皆さんの書き込みを読んでました。介護病棟は金にならないし、縮小され、医療病棟を多くする編成があり、患者もスタッフも大移動…介護は看護師減らされ、手のかかる患者であふれ、家族は恐ろしくクレーマーで、スタッフ２名は腰やられ休んでるし、夜間外来担当も介護病棟で受けろと言われ…1人夜勤なのに。
介護は楽だと思うのは間違いだ！医療病棟は看護師余ってるみたいなのに、国の基準だから仕方ないかもしれないけど、上からはねぎらいの言葉もなく、介護病棟だけはタダ働きの残業なのに、上からは「どうしてここだけ終わらないの？」みたいに冷たい視線… 朝から一緒に働いてみればいいのにさ
記録も全然出来ないのに、研修だの、勉強会だの、委員会だの、行事の準備だの…
４０代後半、落ち着いて仕事したくて転職して介護に来たのに、もう辞めたいっすわ 勉強会とか少ない個人の外来とかいいかな でもやっぱり子供にまだ金かかる。金のために働いてます(泣) 国も上司も現場を知らなすぎ(怒)

わしも一般企業から移ってきたけど、つくづく不思議な世界だと思う。ただでさえ人手がないってのに労働条件改善するどころか、非生産的な仕事増やしてどんどん人が逃げるようにしてるってどうゆうこと？
学生や新人が来れば邪魔物扱いしたりとか。
少しでも楽したいなら育てようって気はないのかね。若い連中に良くしときゃ後で気持ち良く助けてくれたりだってしてくれるだろうし。
もう少し考えられないモンかね。

結婚して子供いるのに、研修医やらドクターやらに色目使って、学生みたいにどのDr.がいいか仕事中に話し下ネタばなしで盛り上がってる中堅の女たち。末期の患者の顔をみて、「こいつの顔夢に出てきて怖いんだけどー」と言ってる中堅の女たち。寝たきりの患者ばかりの病室で入院患者の悪口を言い合い笑い合う女たち。私はまだ新人ですが、モラルが低すぎで下品過ぎて入職してからというものげんなりしっぱなしです。しまいには、仕事中に私に「ちょっと手見せてー」と言ってきて「なんだKYじゃないんだー」って… もうこんな話、数え上げればきりがありません。

おまえら何しに働きにきてんだよ(怒)発情期ですか、このヤロー

私も同じ気持ちですが皆さん、志の高い新人の子にはそのままでいさせて
あげてくださいね。
新人さんはよーく見てますよ。
自分だけならまだしも下の子の心を折る行為、言動は控えてね。

うちの大卒ナースに不満いっぱいです。
自分に不都合な事や指導した事は平気でスルー。自分の評価をあげる事には必死。
上司は大卒には甘い顔。
非常に腹が立ちます。一緒に夜勤しててもかなり怖いです。
一緒の夜勤外して欲しいな。

あのばばぁって何でいつもあんなに毎日態度変わるんだ。挨拶しても目はちょうろくに合わない、仏頂面、休憩中は気遣って少しは話しても全く私の目を見ない。我慢してたけど結構苛つく態度なんだけど。今度言ってやろうかな。なんで、みなさん、人の目を見て話せないんですかと。ばばぁの顔見てるだけでムカつくわ。仕事が嫌っていうよりまず人間が他人が好きじゃないし、こっちが多少心開いても向こうの態度は腐れだし。つーか看護学校の時から愛想悪い奴とか信じられない言葉を平気で言う奴とか、よくいたなぁ。うぜぇ。最近看護学校時代の、友達たちとも完全に縁切ろうか迷ってます。ストレス源にしかならないから。一緒にいてもちっとも楽しくないし頭に来るだけなんだよ。つーか、他人が本気で嫌い。信じられるのは家族、夫、高校時代の友達だけかな( -_-)o

私の病院は20年30年働いているのは当たり前の方ばかりで他の病院も知らず、まして看護以外の社会を知る人はほとんどいません。我が物顔で働く人ばっかり！ものの言い方がなってないし、なんか看護技術も適当に見える。人に教えるときばっかり偉そうに話してこっそりその人の技術見ると雑！汚い！患者を人間と思ってない態度！私に対しても睨みつける、患者の前で大きな声で怒る、怒らないでもいいような事（あんたさーあのファイルどこやった？だってわざわざ患者の前に来て）、わざと私を落とし入れようとする小作な演技、バカバカしい大人達…。でもだいぶ年下の私にこんな風に思われてるって可哀想な大人達かも…。やる気なし！近くにいたくない！もう嫌だ！
すみませんただの愚痴になってしまいました…。

今日は休み～♪
たった１日だけ～
明日から４日勤
もういやや～～
休み入ると、行きたくない病になる～
お金さえあれば～
こんな仕事やめてやる～～！

50歳過ぎ夜勤が嫌だと言えば変わりを連れてこいと言われ、もう少し頑張ってみて…と言われた。
しんどいのよ、仮眠が取れるとはいえ眠れません！
夜中に患者対応、入院、点滴なんかあったら寝る暇もないです。
暑くもないのに汗は出るし…。
緊張続きの毎日、生活費のため働く毎日…奉仕の毎日…ア～疲れた！

中途採用、おばさんナース。長いブランクがあり、でもやっぱり最後は看護で…と、もともとケアが好きだし、頑張る気持ちで勤めて半年、病んでしまいそうです。半端でないお説教、あら捜し、二年目ナースからの上からのお言葉、等々、明日休み！って日の夜は良いけど、休みの日の夜はかなり嫌な気持ちです。若い頃と違い、やっぱり覚えが悪いと実感しています。だから自分も悪いし、自己評価は最低になりました。この歳になり、新卒と一緒に新人研修、時間外の勉強会、要領悪いので終わらない仕事、始業前の仕事。頑張る気持ちで就職したのに、当初のやる気は失せ、自己学習もしない日々。いかに一日無事に過ごせるかが、大事。もう疲れてしまい、先の見えない不安に押し潰されそう。生活が出来れば辞めてしまいたい。ゆっくりしたい。就職した頃の夢と全く掛け離れてしまいました。人間関係や時間外の勉強会や仕事が、私からやる気を奪って行ったのかと思ってしまいます。

某独立行政法人の管理職、中間管理職のババアどもマスコミに叩かれてしまえばいいのに。
スキルアップさせ無い事が社会的な問題になって全ての独身スタッフにスキルアップさせてくれればいいのに。
大学卒ならすぐ合格。専門卒は不合格にするのやめろ！！専門卒は40台でないと管理職の試験落とされるこの制度なんとかしろよ！
就職のパンフレットの記述に嘘が多い。有休あるけれど取らせてくれないため、ほとんど有休は捨てられている現実。スキルアップさせない圧力とパワハラ。組合は存在するが、役に立たない。何のための組合ですか？
マスコミも芸能人の恋愛話よりこの独立行政法人の管理職の実態を暴いて管理職を叩いてしばいてくれ。

30代の新人看護師です。

以前は介護福祉士として働いていました。

ナースステーションで記録をしている看護師に「お忙しいところ申し訳ありませんが、お手すきの時に○○さんの吸引をお願いしてもよろしいでしょうか？」と頼むと「あとで行くから」と言われ、呼吸が苦しそうな患者さんを見るのが辛かったです。

「記録なんていつでも書けるのに。看護師になれば自分ですぐに痰を吸引できるのになぁ。看護師になろうかな。」と思ったのが看護師を目指した理由です。

看護助手の気持ちもわかるので、患者さんのケアを頼まれたらすぐに対応したいし、時間に余裕があればトランスファーを手伝いたいと思っています。

患者さんや家族が看護師を探している仕草をしていたら、積極的に声をかけるようにもしています。

看護師になり痰の吸引をできるようにはなりましたが、毎日平均10～12人を受け持ち、検温・点滴・採血・入院受け・医師の介助・記録など業務が山のように増え、安易に看護師になろうと考えた自分に後悔しています。

看護実習のように一人の患者さんとベッドサイドでゆっくりと関われるわけではないことは理解していましたが、めまぐるしく流れる時間に、毎日疲れます。

今後、先輩と同じ業務を任されるようになったら今以上に大変になるんだなぁと気が重いです。

看護師の仕事は私には身分不相応でした。

介護福祉士に戻りたいです。

私も、全然やる気なしです。看護師5年目。はじめは、そんな
いやって思ってなかったです。働いていくにつれて、業務が多忙になり、責任ばっかりのし掛かるようになってきて、それでいやになりました。ちょうど中堅な感じのポジションのため、時間外の研修や勉強会、係会、委員会が山ほどある。今も来年1月までに研究みたいなことをして、
パワーポイント使って発表しなければならないような研修を受けさせられてる真っ最中。それとは別に、今月、2日間、休日なのに病院に出てきて受けなければいけない研修がある。なんなんだ、ほんとに！師長が『ただ、話聞いてればいい研修で、楽しい話きけるから』って。嘘じゃねーか！騙してまで研修受けさせる理由はなんですか。まじで、キャリアラダーとかいうの、いらねーし。てか、本当にやりたい人とか、興味ある人に受けてもらったほうが絶対いいでしょ。看護命の情熱家さんにさ。

やる気ないですよ～！好き嫌いで出世も決まるしね～面倒な女の世界！

どこにいけば楽しく働けるのか(笑)どこ行っても同じですが。

割り切って働けるところを探してまーす！仕方ないよね！

頑張っても頑張っても、患者、その家族に裏切られて人間不信。
スタッフも表面上だけ、でも人のプライベートは知りたがり
知れば噂して見苦しい連中ばっかり。
患者のために頑張るって、、、
私の中ではありえない。
でもここに書き込む人って、最初は頑張った人なんじゃないかな～
それで疲れ果てて、裏切られて・・・って人だと思う。
最初からやる気ない人はそれが普通だから
ここには書き込まないと思う。
今は勤務の時だけミスしないようにしてる。
それだけ。
お金さえもらえればいい
出世もいらないし、大金もいらない。勉強会もしても意味がない（私の中ではね）
プライベートに全力を注いでる。
いつか看護師辞めるくらい好きな職業が見つかればいいな

看護学校で挫折はじまってました。やる気ない病。
学校の実習では人格否定されて、自信喪失・・腹黒い子、口が上手い子が教員や指導者に高く評価。精神をやられて、精神科受診しながら学生してた。メンタルやられながら試験だけは、頑張ってトップ。指導者の学生差別と「看護学校さ、早く辞めれば？」の発言。本気の表情。資格を取ってから病院勤務して患者さんから「ありがと」「優しいね」と陰ながら言われても自信なく「看護師向いてない」との、昔の一言で「やる気」わかないです。指導者の学生差別が根本にあります。「あなたは、看護師向いてるわぁ。大好きよ。」ってお気に入りの生徒に載帽式に言ってましたね。「やる気」なんて、なくなりましたよ。頑張って評価されない、粗末な扱いで。仕事で、ちやほやされるわけでもないけど。
学生時代から勉強する気力が吸い取られてた。
自分の反骨精神がないのも駄目だと思うけど。仕事で本音を押し殺すとか、我慢するのには疲れました。
全体的に複雑な仕事過ぎ。人間関係も含めて。仕事でミスしなきゃ、いいと思ったりする近頃。ヤバい。
本音は楽しくて稼げる仕事に転職したい。自信を身に付けられたらなぁ。
乱文、失礼しました。

昨日私は夜勤でフリー業務をやっていた。
受け持ち看護師が与薬をしてきてくれと言って、私の手に直接2つのパッケージを渡した。
私は渡されたものを持って患者のところに行った。
その薬が夕食後薬であることと患者の名前を確認した後、飲み込み確認までして、その業務は終わった。
その後ほかの業務をしていると、受け持ち看護師に呼び止められ、さっきの患者の与薬について尋ねられた。
受け持ち看護師の持っている配薬ボックスを見ると、さっき私が与薬した患者の内服が1袋残っていた。
そして、受け持ち看護師が「何を飲ませたの？」と問い詰めてきた。
私は内服の内容について確認していなかったので答えることができなかった。
受け持ちが処方箋や薬袋を確認始めたので、私はさっき与薬した薬が本当に夕食後薬だったか確認するために、患者の部屋のごみ箱まで見に行った。
戻ってくると、受け持ち看護師がキレていた。
「薬を頼んだわたしもいけないんだけど、与薬したのはあなたでしょう？今は薬のことを追跡するのが最優先でしょう？ほかの業務をやっている場合じゃないでしょ！」と。
私は、念のため患者のごみ箱をあさって、本当に夕食後薬を与薬したのか、また、パッケージに薬剤名がプリントされていることがあるので、それが書いていないか確認をしに行っていたことを報告した。
すると受け持ち看護師は黙って処方箋の確認作業を続けた。
だんだん腹が立ってきた。
確かに与薬のミスは直接与薬した者のミスではあるが、薬をダブルチェックして、私の手に渡したのは受け持ち看護師。
そこまで言われたのには納得がいかない。

確かに普段から仕事が遅く、できない奴だと思われている。
しかし、私に関するすべての物事がそのフィルターを通してを見られることには疑問を感じる。

そのような看護師が多すぎる。
認知症の患者の訴えを認知症だから、とひとくくりにする。
精神的な疾患を抱えている患者の訴えをプシコだから、とひとくくりにする。
なんて視野の狭い考えだろう。
なぜ仕事のできる人ができない人を罵っていい、という風潮がはびこっているんだろう。
なぜ強い者が弱い者を傷つけてもいい、という風潮がはびこっているんだろう。
こんなおかしい世界にいると病気になってしまいそうだ。
今の私は病気にならないようにするだけで精一杯だ。
そんな私に患者のことなど考えられる余裕などありようはずもない。
そんなわけで、ナースとしてやる気なしです。

25年ぐらい看護職に携わってきてつくづく思うのです。

師長や先輩に伸び伸びと純粋に育てられ、頑張ってきましたが、最近は人を陥れたり、嫉妬したり、明らかに意地悪な人とか居るとこんな奴らと仕事してる自分に嫌気がさします。

皆さん同じですねー・・・

私はブランク10年でかなりメタボな准看です

再就職で3か月でやめました。　生活の為再就職したのですが

薬も器具も変わっていて異世界のようでした。そして人間関係だけは何年たっても

変わりませんでしたね。ブランク10年はやはり人間関係のせいなのですが

経験3年で人間不信になり個人事務所の事務をしていました。事務員は2人で

とても天国！！人間関係も良好で一緒に旅行へ行く程でした。しかし会社が

経営者の定年とともに閉鎖。事務は再就職も難しいので（若い子優先）不安を感じな

がら看護の世界へ。ダメでした。

年下の子へも積極的に教えを乞い自分でも勉強しましたが・・・覚えが悪く

もう・・・悪口は日常茶飯事。しまいには患者のいる前で呼んでも返事をしてもらえず

患者に大丈夫？とか心配され。。。ありえない！！出勤するとなると訳もなく泣きたく

誰に注意されても泣けてしまいこのままではまずいと思い退職しました。

しかし生活のため3か月後再就職（看護師ってすごい＾＾；）人間関係で不安で不安で

動悸がして毎日おにぎり1個も食べれなくなり20日で断念。。

そして。。。介護施設に就職何とか半年続いているけど・・・・言いたい！

もう！！看護なんてアホくさい！金がすべて！割に合わない！人間関係最悪！

クレーマーな家族にもうんざり！

はぁ。。。もう患者は人間じゃなく物のように見える。亡くなってもあらーそうなんだ

みたいな感情しかわかない。どうでもいい。高校生の頃の自分に言いたい

就職難な時代にはいいのだけど看護の道はやめとけ！！

これだけ苦しんで、無気力になっている看護師が多い現状を、お上はどう考えてるんでしょうね。看護協会はまだ分からないんですかね。看護にはびこるイジメ・パワハラを真剣に考えて対策しないと、医療の充実などあり得ません。もう数十年、同じ状況です。

私は４０代看護婦として年々やる気なくしてます。ほんとに底意地が悪い人が多い
他人を馬鹿にすることで自分ができるといいたいのでしょうか？
もちろんそんな人１部なんですがその少数の人たちのせいでつらいです
結局いじめてやめさせていつまでも人が足りないしんどい思いをするのは自分なのにね。
そんなこんなでストレスたまって精神的にもしんどいので、もう仕事は本当に行きたくないけどお金のためお金のためと自分に必死に言い聞かせて仕事に出ています。
正直私だけがこんなに悩んで精神的に弱いのかなと思ったんですが、同じ思いの人がいて少しホッとしました

すごいスレですね。2008年から続いてるなんて。思わず投稿してしまいました。
四十半ば独身子なし現役オバサン看護師です。
臨床19年、中規模総合病院の外科病棟で働いてます。まだなんとか夜勤もこなしてます。
この19年。看護を取り巻く状況は大きく変化しました。
私が新人の頃はスタッフも患者さんも、もう少しおおらかだったような気がします。もっと伸び伸び仕事してた。
今は全てがギスギスしてますね。
クリニカルラダーや人事考課の導入により、日々の仕事を精一杯頑張るだけでは評価されない時代になりました。
スタッフ同士がまるで監視し合っているかのようです。
上層部はいかにより多くの診療報酬を得るかが最重要課題で、患者の事は二の次になっています。それに伴い増える記録・雑務。「7:1取れなくなるから患者必要度の記録忘れないでね」が師長主任の口癖です。
ちっぽけな病院で最低限の設備・人員なのにリカバリーはまるでICU状態。ダラダラと続けられる生殺しの延命医療。かと思うとDPCがどーのこーの。クレーマー的患者・家族は増加…。
あ、昔からかわってないことありました。サービス残業、低賃金低待遇、社会的地位の低さ。
最近は栄養課(厨房)のパートのおばちゃんにまでアゴで使われる始末。
これでやる気出せったって…。
やる気なんてとっくの昔にマイナスです。
生きて行くため、続けるしかありません。

最初はやる気があったような気がします…
とにかく患者が嫌い
わがままだし出来ることもやろうとしない
セクハラ発言臭い汚い治療拒否
なんのために入院してるんだろう
なんのために自分はケアをしてるんだろう
はいはいわがままを聞くのが看護師？
ナースコールなんてただの奴隷になった気分になるときさえあります。笑
どんどん人に優しくない性格悪い女になってる気がして悲しくなります。
救いは給料ですが割りにあいませんよね
20代もっともっとキラキラしたい
このままおばさんにはなりたくない
来年転職を考えています！考えるのがすごく楽しいです！

独法病院勤めだけど独法は嫌い。
表面上はスキルアップできるとしているが、病院によってはかなり差がある。
上司の好き嫌いによっても左右される。勤めて8年経つがスキルアップさせてもらえない。自分より若くても上司の好きなスタッフだとスキルアップさせまくる。
何・・・？この差は？スキルアップしたくて入職したのに意味なくないですか？
何だか詐欺にでもあったような気分。
でも独法には病院の看護教育に異を唱えられる場所はなく結局は泣き寝入り同然。パワハラ受けても訴えられる場所はほぼ皆無。本当に泣き寝入りの日々です。
こんな現状ではやる気のあるスタッフも看護師としてやる気なくします。出勤するのがバカバカしく思えてしまう。
独法の看護教育、看護部長、看護師長変わらないかな。公務員扱いだから勤めているけど公務員扱いでなくなったら独法に魅力は全くありません。私立病院の方が経験できる技術や疾患、給料面でもかなり魅力的。これでバイトOKなら、私立病院でバイトするのにな。両立なら、私立病院でのスキルアップも臨めるのに。かなり生き地獄のような今の職場から離れたい。本当に腹が立つの一言です。

　本当に大変な仕事です。学生のころよりこれは長く続けることは難しいなと
思って実習してました。教務はまるで聖職のように看護師をほめたたえ
若かりし頃変なことをいう教務？と思って違和感を感じました。なかには
看護師が天職と思っている人も存在するのでこの仕事否定はしませんが
私はお金にこまらないなら携わりたくないと思っている潜在看護師です。
　これからは自分の好きなことして生きたいと思います。人の役に立つことは
素晴らしいと思いますが、自分あっての仕事です自分を大切にしていってくだい。

このスレッド、ぜひぜひ看護協会や看護に興味がある人に見てもらいたいですね。
看護師の本音だと思います。
私も看護師、やる気なしです。社会人から看護師になりましたが、自分にそんなに知識があるわけでもないのに患者さんを受け持つことがとても苦痛です。
10年、20年後に今の職場の主査、副師長、師長などのように知識もなくただ態度のでかい看護師になりたくありません。アメリカなど海外のようにナースプラクティショナーの資格が作られて、勉強したい看護師がもっと専門的に知識を身につけてそれを活かせる制度をつくることは、看護師にとってすごく魅力的だと思います。
今の看護師の仕事は医師の指示待ち＆雑用ばかりで本当、モチベーションさがりまくりです。。

准看護師取得してブランクどころかまったくの未経験のまま病棟に就職して三年目の私。それもあり院長から『一番心配な看護師』のレッテルを貼られてます。院長が施行する検査、処置につくと『何もしなくていい』と言われる。最初は、ただ頑張って学んでお金貯めてまた専門学校に進学する目標だけでやってきたけど、院長の度重なる言葉に目標さえ見失いかけてる。
そして『清潔･不潔がなってない』と私に言うが先輩看護師でも、無茶苦茶な人は何人もいる。

年が明けてから仕事に行きたくない

同じような考えの方がいて驚きました。
私は転職して、今は基本定時で帰れて病棟会がない、時間外の勉強会がない病院に就職しました。
まだ5年目なのでもっと規模の大きい教育がしっかりした病院で働いたほうがいいと言われますが…。
看護師を続けることで精一杯なため、現状で満足しています。
また魅力を感じたら戻ろうと思いますが。

私は30代、既婚、一年目の准看護師です。
最初からやる気なかったです。食いっぱぐれない資格が欲しいだけだったんです、だから勉強する気もないし、毎日問題なく過ぎる事しか考えてません。
教育という名の新人イジメ、悪口、陰口、他職種で働いてた私には信じられなかったです。
看護師の人間性の低さに嫌気がさします。普段偉そうに指導しているのに、歓迎会の主役（受付さん）にインフルエンザの注射をして『お酒飲んでも大丈夫だと思う』という始末どんな神経してるんだろうと呆れました。気分屋の年下先輩看護師に嫌気が差します。
私は資格とってからプライベートでも笑わなくなりました。
早く子供つくって辞めたい。もう二度と看護の仕事はしない。

私も看護観とかありません。皆さんのコメント読んで、安心しました。
ただ仕事だから、やらなきゃいけないからやってます。今看護師8年目で緩和にいます。みんな熱心で、患者家族のために一生懸命で、疲れます。私には無理だなっていつも思います。休みまで勉強会に来たり、意味がわかりません。緩和って自己犠牲のもとに成り立っている気がします。
本当に生活のため、お金のために働いています。
今すぐにでも辞めたいです。

私もナースとして？やる気なし人間です。
ナースでなくても何にもする気ないかな。基本ナマケモノだから。
私は大学時代は厳しい実習も勉強も嫌いでして誰が見ても明らかにやる気ない人でした。周りからは、看護学生としての自覚なし。荷物まとめて今すぐ寮から出ていけ。と何度も怒られたものです。
でも学校入ったのだから、卒業はする。国試はパスする。と思い淡々と学生生活が過ぎていきました。
看護師はおばさんになったら始めようかな。それまでは好きなこと色々な仕事をやってみようかな！
しかし実際は看護師の仕事以外したことがありません。今おもえば医療ではない他の職種や分野では私のようなグータラは通用しないかも。
ナマケモノで根気がない私と関わる方は大変です。今は昔よりはマシになったかと思いますが（笑）もし看護師をしていなかったらどんなヤツになっていたことでしょう。
私をここまで育ててくれた看護師という職業に今は感謝しています。
他人の目線も気が向いたら時には大事にしつつ。自分らしくノラリクラリ看護師してみようかと思います。
手を抜いて楽しむことに欲を張っていきましょ。

今の時代、即戦力が求められている、とそんなニュースが流れた時、
「そうだよね～、看護の世界は遅れてるよねえ。」とかなんとか言って盛り上がってた先輩たち。
看護師が学校出ただけで即戦力になる優秀な人材だけがほしいと思っているらしい。
・・・パソコンのスキルと同じに考えているのか？この人たちは。
看護の手技やアセスメントの技術を。
じゃあたとえば学校で教わった新人江戸切子職人が熟練の職人と同じように即戦力で働けるとでも？
アホらしい、不毛な会話。
そんなこと言ってるから新人が育たないんだ、看護の世界は。
教えるのも技術。
人を育てることとはどういうことか、ちゃんと勉強して自分が即戦力になれるように努力したほうがいいよ。
人のミスを指摘するのは簡単。人のいいところを探すのが苦手な人が多すぎ。
こんな人たちと一緒にいると、心がすさんでくる。
もともとお金がほしいだけでなった看護師だけど、それなりに看護の面白さや恐さも味わって、看護に向き合おうと頑張ってきたつもりだけど・・・
正直もう給料なんて安くてもいいから看護師やめたい。
もっと精神衛生上いい仕事がしたい。
自分の健康は死守しなくちゃ。

キャリア10年越えのナースです。3年前に教育制度のしっかりした全国的にも有名な病院に就職しました。病棟は若く向上心にあふれた性格のいいナースばかりです。
昨日部内の懇談会があったのですが、「みんなでもっと患者さんのためにできることを考えていこう！」「自分たちが早く帰ることよりも、残業になってもしっかりと新人指導をしていこう！」などと盛り上がりました。ナースの鏡のような人達です。
でも最低なことに私は反射的に「この病院やめたい」と思いました。
贅沢なことは重々承知です。この掲示板で、多くの方が理不尽な病院で苦労をされているのを見て、自分はとても恵まれているのだ、ということは分かっています。
でも息がつまるんです。みんな天使ばかりで全然本音言えないし…もうキャリアアップもラダーも様々な勉強会も熱いカンファレンスもいらないんです。
NO233のあいかさんの勤務してるような病院に行きたい。ビシネスとして看護をしたい。ほんっとーに余計なことしたくないんですよ。みなさんのご意見に激しく同意しています。
あー私、なんでこんないいとこの病院に来ちゃったんだろう？？？

３年づつ職場を変えています。
現在勤めているところは、めずらしく５年勤務しています。
毎年、辞めたい、一年勤められた、の繰り返しで、ほどほどつかれてきたところ、このスレを見つけ、書かずにいられなくなりました。

毎年、一年の目標を立てるにあたり、目標が見つかりません。一応、たてまえ的に立てるので、一年終わりの評価では、また目標達成できなかった。となります。達成できない理由を言うにしても、目標なんてないんだから、できない、やらないのはあたりまえです。まわりは、達成した事を当然のごとく発表しますね。なーんの感動もないですよ。影で、愚痴を言っているのを聞いていますもの。世渡り上手だなーなんて聞いている私は、さめた人間だなーと。
患者のいないところで、患者の悪口や愚痴、笑話の種にして、患者だけでは飽き足らずスタッフの陰口を言って、そんな二重人格人間の中で働いていると思うと、嫌気がしてきます。皆に合わせて頷いたり、肯定も否定もしない事も卑怯な感じがして,,,,,,
ただ静かに、自分の生活のために働いている感じです。
そんな看護師に看られている患者には申し訳ない気持ちです。いっその事、すっぱり看護師の仕事を辞められたら気持ちが良いでしょうね。
これがバーンアウト？

話がズレてしまったようです。ごめんなさい。ただ仕事をこなしているだけの看護師でした。

私は看護師ではありません。

先頃、骨折で１ヶ月入院した患者です。

初めての入院で不安と期待が交錯したなかでの入院でしたが、

入院してみると、異次元の世界でした。

ドラマや映画でみるような病棟の雰囲気では無く、

看護師、スタッフがまさにただルーチンワークのように感じました。

しかし、入院日数が経つにつれ看護師他の労働内容のキツサ（汚さ）には、

頭が下がりました。

それ以上に女性多数職場独特の『男には耐えれないイヤーな・・・』は

患者の私にも感じました。『この職場は病んでいる・・・』。

この相談室の看護師皆様の心境をお察しいたします。

30過ぎて結婚を機に会社員になりました。労働者の人権を配慮される待遇に、ありがたくて涙がでます。

看護業界は20代の女性が過労死も年間数件あるし、多くのの看護師が過労死認定されるレベルのサービス残業を当然のようにされてる。

いいかげん軍隊みたいに、厳しいシゴキに付いてこい、みたいな教育をやめて欲しいよ。

私は個人病院で働く10年目のナースです。

この職場に来て去年あたりから毎日嫌で嫌で嫌で嫌で辞めたいと思いながら働いています。

ないが嫌か・・・

嫌味な院長です。
毎日毎日ターゲットを誰かに決めて嫌味を言う。
最低・最悪です。
泣きながら仕事に行った事も多々あります。

あと
細々した仕事が多くナース以外の仕事も沢山させられます。
期限切れチェックをしていると意味なくめちゃくちゃ回転の早い物品の数まで数えさせらます。
事務の仕事までさせられて間違い怒られます。


なんの楽しみもなくただただ本当に生活のために仕事をしています。

今日も嫌な事があったので思わず愚痴ってしまいました。

ホント生活のためだよね。
でも看護師していて良かったと思うときも、あるにはあるんだよね。
だから続けてるのかな？！

もう時の流れに身を任せております。

4月から看護師2年目になります。正直私もやる気が全くありません。
理由は職場の人間関係です。私の職場には同期がいないので、気楽に相談できないので余計に辛いんです。休み明けの日勤なんて地獄ですよ…。

去年の6月にうつ病を患いました。ある先輩スタッフからの言動によってです。
そこから急速にやる気がなくなりました。

うつによって体調を崩すことも多く、ちゃんと連絡して休むのですが
先輩スタッフからは嫌な目で見られています。全然関係ないことで怒られているときも「ちょっと体調悪いくらいで休むくせに。」と言われました。何故？

退職したいと何度も師長に申し出ましたが
「今辞めたらどこ行っても続かない。」
「もう少ししたら業務も楽になるから。」と言われ続け、とうとう1年たちます。
退職したい気持ちは全く変わっていません。

しまいには「明日から来なくていいから。」と言ってくれないかな～。と思ったりします。
そしたら辞めれるのに。

患者さんと関わるのは好きです。元気になっていく姿を見るのは嬉しいし。
だからこんな気持ちを持ち続けたらいずれ重大な事故を起こしてしまうのではないか…。と思うと、ものすごい恐怖感でいっぱいです。

小休止したいな。という思いもあり、次のボーナスの時期までには退職しようと思います。ずるい手かもしれませんが。

今の職場は私には合いません。

私は出来の悪い看護師です。若い時は、馬鹿にされたり、下にみられる挫折を経験した事無かった。皆無だった。それが、社会人なってから、いえ看護学生の頃から人生の歯車が狂いだした。自分にまけない！といつも思ってる私。周囲にはあの人には負けない！との考えの人が必ずいてさ、、そんなクズに潰されてきた。人を踏み台にしてしか生きれない吸血鬼！それで、出来る事まで自信を無くして出来なくなり、、できないレッテルを貼られる。それがそんなに嬉しいか(｀ε´)ばぁか！
この仕事しだしてから、体調悪化するは、人嫌いになるは、今やアラフォーになると、過労死という言葉に敏感に。違う道歩んでいても、こうだったかな？お金の心配すらなければ、もうこの仕事はしたくないわ、、
汚い腐れた世界にいつまでいれば良いですか。

頑張りましょう！

とある看護部の役職をしています。自分なりなりの経験を通して、時にはきつく指導も行ってきましたが、やる気のみえないスタッフをこちらのモチベーションも下がってしまい、悪循環となっています。職場において、知識や技術は、身に付けておいたほうがもちろん良いに決まってますが、その前に、人間関係・・・を築きあげる努力も必要な気がします。　愚痴ですみません。

やる気スイッチ私のどこにあるんだろ～

臨床5年目、2回目の退職！

無理せず働くのが一番だと思いました

一生懸命やって太く短くバーンアウトしてしまう性質みたいなので

細長くやる
人間関係うまくやる

次働くならこれだけしっかりやろうと思います

お金のために働いてるんだから精神病んでまで無理しなくていいや！

　テレビでこの仕事が好きで続けているうちに成功しました。
金の事を考えているうちは本物ではない、あとから金はついてくるというのを良く聞きます。私はこの仕事、給料が比較的良いからやろうと思いますが、あとはあの殺伐とした雰囲気といい人間関係といい仕事の複雑さに負けてしまい、自分を守ることに徹してしまい、金のために仕方なくするというのが事実です。細々と食べていけるならこんな精神病んでまですることではないと思っています。なかには天職と思ってしている方いらっしゃるのでそういう方には申し訳ないです。やる気はなく一日無事に
終われば良いし、必要以上に患者に感情持ちたくないです。

嫌々ながら転職しながら ただ今さら他に仕事がないからやってる。金のためです。国家資格じゃなかったら 絶対やらなかった仕事です。他人からも非難されることがありますが 私の人生だし 綺麗ごとはうんざりです。

４０代のおばちゃんです。
この３月、多分正看護師の免許取得できる予定です。
離婚して仕事なく…
やむなく看護学校へ…。
３年間忍の一文字…
看護観を聞かれても「生活のため」とも言えず
「小さい頃からの夢」なんてことも言えず…
看護観！？
ただただ真面目に働くだけですよって感じ。
でも
看護師の世界って独特っていうかスゴイですね…
強すぎて（いろんな意味で）ついていけない…

似たようなお考えの方がいて
ちょっと（かなり？）安心。。。
でも
この４０ウン歳のおばちゃん、就職難しいですよね…
ふう…
准看もっていての正看取得じゃなくて
まるっきりの素人のおばちゃんが正看だもんねえ…
苛められるかな。。。
でもでも生活のため…

３０代既婚　第２子出産後で育児休暇明けがもうすぐです。中規模の病院で働いていました。

出産までは常勤で何とか働いていました。しかし、病棟会、委員会や研修で日勤後や休日での参加は当たり前、夜勤入りや夜勤明けで研修参加も当たり前の毎日・・・
時間外手当はもちろん付きません！何なの？！体を休める暇もないよ！
看護師は自己研鑽の義務があると言いますけれど、じゃあ一体いつ休めるのですか？参加率がボーナス査定に響くから何とか参加しますけど、いずれは誰かが居眠り運転の事故とか過労死を起こしそうだと思っています。今の国や看護協会の方針では体調管理にも限界があります。
給料が下がるのはきついけど、自分の身を守るためにしばらくはパートで働きます。
可能ならば一生パートでいたいけど、教育費がかかるようになったら３交代しないわけにはいかないだろうし、考えただけでも憂鬱です。それに常勤での看護研究、研修会、リーダーなどの仕事が本当に面倒です。

それに仕事の効率化を図ると目標に毎年掲げているが、看護を充実させるために、と記録物を増やすって意味がわからない・・・クリニカルパスなのに看護記録も重複して別紙に書くの（クリニカルパスから脱落するようなイベントが起こったわけでもないのに）？看護記録は残業代に付けられないって言われるし、ただ働きじゃないですか。時代に逆行するようなことばかりの記録物が本当に嫌になります。

やる気ありません。楽しくもない。
メイン利用者の介護。私の体力が、腰痛が…
収入も下がったし、色々な会費一括徴収の話しが…
毎月払いは手間がかかるから駄目らしい。
契約期間終了前に次探そう！
もうやだ！それが顔に出ます！
もう淡々と仕事しよう。
辞めたいけど前の人がすぐに辞めたので辞めれません。

看護師２年目です
ここのみなさんの文章読んでたら、私だけじゃないんだってなんだか少し安心しました！
私も看護師としてやる気なしです
毎日毎日３時間以上の残業、休みの日にまで勉強会、係活動…
看護師だから患者さんのためになるように
勉強会に参加したり、自分の知識の向上は必要！
ってよくききますけど、確かにそれも必要かもしれないけど
じゃあいつ自分の時間があるの？って思ってしいます…
最近では仕事にいくのが辛すぎて休みの日も仕事のことばかりが頭にでてきて…
自分の私生活犠牲にしてまで看護師やってく必要はないなと思ってしまいました
今の自分は看護師として最低の状態だと思ってます
正直患者さんがこれからどうなろうがどーでもいいし…
毎日の業務が無事におわればそれでいいです


お給料も仕事量にあった量もらえてないし…
ワガママな患者や家族の相手にも疲れました。
看護師やってるのも別に患者のためじゃなくてお金のためだし…
せめて定時で帰れるか残業代だしてくれなきゃやってられません…

患者のために…とか正直きれい事にしかきこえないです


とりあえず今の病院は合わないので転職活動中です…

私は30代の看護師です。 私もダラダラ看護師してるだけ。看護師の世界は本当に…大変。金の為に続けてるだけです…。 学生時代の実習時点で失望しました。この道選んだの後悔。でも金の為……

私もやる気かありません。
臨床5年目
皆さんのコメント読んで勇気!?が出ました。私だけじゃないんだ!!って。
患者様・お医者様…何が様ですか!!!
わがまま患者。
文句言うぐらいなら帰って下さい。主治医の前ではペコペコして私たちには文句言って。

こんな手がかかる人ばっかり入退院繰り返して長生きしやがって。

こんな人たち助けなくていい。なんて考えてしまう。
勝手に動いて転倒して逆ギレしないで下さい。
転倒報告書をかく仕事を増やさないで下さい。
あなたが転倒しようがどうでもいいんです。仕事を増やさないで下さい。

『みんながお金払って入院してるから給料あるだろ!!』って言う生活保護患者。
生活保護ですよね?!
言ってることおかしいし。

家族もクレーマーばかり。
そんなに治療方針が嫌なら連れて帰って下さい。
オムツひとつ替えないくせに。家族がナースコールを押さないで!!!
『体が熱いみたいです』って知ってるよ!!!!肺炎で熱があるって言ったよね!!??
本当に毎日イライラです。

医者も!!!医者!!!患者が痛み止めが欲しいって言ったから報告しただけなのに、『俺がさっき行ったときは何も言ってなかった!!知らん』って。
私も知らないですよ!!!
患者の痛みとかどぉでもいいんです…
なら患者に医者から直接文句言ってください。


看護師って１日に何回『すみません』って言うんだろう。


そんな医者が偉くて文句を言うのならば医者だけでケアをすればいいんです。
患者となんて3分も話さないくせに。


病院の方針で働きやすい職場にするために業務改善とか言ってるけど、どこを改善してるんですか。ただ仕事を増やしてるだけ。
余計なことをしないで。

委員会、病棟会、カンファどぉでもいい。
患者のために熱心に話せる人たちに混ざることだけでも辛い。

研修も…スキルアップしたいなんて言ってないし、休みの日は休ませて。

院内勉強会も昼休みにするから休憩10分ぐらい。
勉強したい人だけ行けばいいのに。
巻き込まないで欲しい。

看護師って損な仕事。
薬の管理もして、夜間外来では採血の検査もして、もちろん薬の処方も。カルテ出しも。

受付はカルテ出しと案内。
薬剤師は薬だけ。
検査科は検査だけ。
看護師だけ何でも屋。全部しなきゃいけない。
雑用と医者・患者の世話。
仕事量と給料合いません。

愚痴になっちゃいました。

同じような思いも人がたくさんいるんだと思いました。
同じ職場にいたらもっと良いのになあなんて思うんですけど・・。
周りのモチベーションが高すぎてついていけないです。
飲み会もホント嫌で、幹事の時ですら行けなかった・・・。
一緒に幹事する人が、わかってくれた人だったので、無理しなくて良いですよって言ってくれたから・・・。甘えですけど、ほんとやる気なしです。

新人看護師です。

働きだしてから責任の重さを思い知り、毎日がとても憂鬱です。

出来ることなら、看護師を辞めたい。

新人だから、積極的に行動するようにしているけど、心の中では正直やりたくない気持ちで一杯です。

みなさんおんなじストレス抱えてるんだな～と、ちょっとホッとしました・・・。　
私は、昔新卒で総合病院のＩＣＵ病棟に勤務になりました。一見優等生でなんでもテキパキこなせるように見られがちな私ですが、実際はＡＤＨＤを持ってるんじゃないか、というほどのうっかり屋さんです。　　ですから、勤務の２年間は失敗ばかりで、ストレスばかりが溜まりいつもこの世からいなくなりたい・・と思いながらそ病院に６年間勤めました。
寿退職してから、１５年のブランクを経て家計の助けからパートで復帰して半年が経ちます。
うっかりミスが多くて、心は沈みっぱなしです・・・　　　　向いてないのだなーと毎日悲しい気持ちです。
いい歳のおばさんが、できないナースなんて情けない。若い先輩ナースにしょっちゅう謝ってばかり。情けないです。
でも、家計上辞める訳にもいかず、明日も頑張って行くしかない。
どうやったら、しっかりしたナースになれるのかなー・・・

この春から新人の準看護師です。助手を経て同じ病棟で働いています。知識の薄さ、自信のなさで毎日仕事に行きたくないです。通勤中に誰か私の車に突っ込んでくれたら仕事休めるのに、とか思いながら仕事行ってます。４０歳手前でもの覚えは悪いし・・・毎日安定剤飲んで仕事してます。辞めるとも言えず。

外来勤務です。
日々、わがままな医者の機嫌取りと尻拭い、
まだ呼ばれないのか、早くしろ、こっちは金払ってんだ、と威張り散らす患者にひたすら謝り、
看護部長からは、外来は病院の顔だから！と言われ色々注文をつけられる割に、私所詮パートでしかないし、他部署からは外来は暇でいいねとか言われるし。
やってらんねーよ！！
おい医者！私たちはてめーの母親でも召使でもねーんだよ！
外来が長引いて昼飯食えないのなんて毎日なんだからわかってんだろ！
だったらてめーで食べるものくらい用意しておけ！
なんで私たちが買ってきたお菓子をおすそわけしてやんなきゃならないわけ？
給料いっぱいもらってんだから、たまには差し入れくらいしろ！
おい患者！私達はあんたらの奴隷じゃない！
待ち時間が長いのは、あんたらみたいな患者が難癖をつけてくるから、対応に時間がかかるからだ！
待ちたくないなら来るな。こっちはあんたらがどうなろうと、正直どうでもいいの！だって、単なる仕事だから！
自分の思うようにならないからって、投書箱に「ここの看護師は心がない」とか投函するのやめてもらえます？心がない？そうですね、だって他人ですから。仕事ですから。
それに生保の患者、文句言える元気があるなら働け！税金を納めてから文句を言え！義務を果たさないやつに権利を主張する資格はない！
毎日へらへら謝ってばっかり、誰かのご機嫌とりばっかり。
看護師って何？やりがいとか全く感じられないんですけど。
とにかく生活のため、金のためって割り切るしかないよね。

こんな私でも、普段は患者や同僚から、いつもニコニコしていて本当に優しいよねって言われます。自分で言うのもなんだけど。だって、仕事だから。プロだから。仕事はちゃんとしたいから。でも心の中はいつもこんな感じ。あーほんと疲れた。でもちょっとスッキリ。

新卒です。毎日がしんどくて毎朝吐きそうになりながら出勤してます。職場の先輩はみなさんいい方々で指導もしっかりしてくださいます。問題は自分にあります。一度言われたことは次から言われないようにしなければいけませんが、自分にはそれができません。ちゃんと聞こうと思っても頭に入ってきません。そんな自分に嫌気がさして、やる気がどんどん削がれていきます。なんで自分はこんなにできないんだろう。先輩方すいません。自分なりに努力していこうと思ってます。七月からフォローが外れて自立しますが、自分にはそれが不安で不安でたまりません。毎日抜けがないように、そればかり考えてしまいます。

４月から働いています、新人看護師です。
まだ新人で２か月半程しか働いていないのにやる気が持てません。

病棟会や勉強会はもちろん積極的に参加したいと思っています。
ただ、今はまだ日々の業務を覚えて間違いないようにこなすのが精一杯で、
看護師としての基本技術の習得もまだ満足にできていません。

この状況の中で、１年目課題が重なってきて精神的に余裕のない状況です。
ラダー取得が負担に思えてしまって、やりたくなくてどうしようもありません。
帰宅後も休日も無気力感で動けなくてベッドで過ごすことがほとんどで、
パソコンを開いても「看護師　新卒　辞めたい」などと検索して
どこにどう転職するかいつ辞めるかということばかり考えて一日が終わる始末です。

学生の時から「看護師向いてないと思うよ」「看護観がないよね」
「看護の視点の意味わかってる？」と毎回の実習で言われてきたので
自分が看護師に向いていないことは重々承知しているつもりです。
ですので、基本技術が習得できたらデイや老人ホームに移りたいと考えています。

ただ、もう辛いです。もう辞めたい、行きたくない、つらい、とばかり考えてしまって
勉強など手につかない状況です。

プリセプターの先輩は3年目研究で日々忙しそうにしているため相談できず、
同僚にも「課長に気に入られてるじゃん」
「先輩に全然怒られてないじゃんね」と課長のお気に入りに見えるようで、
羨ましがられていて、とても弱音なんて吐ける空気ではありません。

あーしんどい。教育もしっかりしていて先輩も丁寧に指導してくださるのに
もともと勉強嫌いで看護の視点もなくて看護観のない私にとっては苦痛でしかない。
患者さんに癒される？可愛い？………は？だめだ看護師むいてない。

ラダー制度のない病院ってどこにあるんですか？
志の高い子、頭のいい子ばかりで劣等感ばかりが募ります。
もともと動きと考えが遅いなんて言い訳になりませんか。
あれもこれもは私にはまだ難しくて…。自分のペースで学ばせてください

みなさま、なんだかんだ年単位で看護師としての人生は続いているのですね。
看護師への憧れはいまだありますが、私には続けられそうにありません。
心から尊敬します。

普通は卒後5-6年で幹部候補試験受ける資格がある。
でも私が声かけてもらえたのは8年目になってから。
これって本当は受けるなって遠回しに言われてますよね。
独法はスキルアップ出来ますをうたってるのにスキルアップ阻害しているのは独法の病院。
パワハラだったのかな。6月のこの時期になると毎年思い出して泣いてる。今年も本当は受けちゃいけないんだって思えてくる。
大卒と言うだけで口先だけのおバカさんが上に立っていく。本当にやってられない。
独法の上はパワハラしてる。本人が仕事上でパワハラ感じるほど嫌なことされてるけど。
こんな酷いことされてるから無断欠勤考えてしまう。実際はしないけれど。
本当に6年目以上の専門卒には働きにくい（スキルアップできない）病院。
スキルアップの種類さえ説明受けたことないよ！あり得ないでしよ。普通面談の時にでもしてスキルアップ促すでしょ！？
民間の病院が保険2つかけてくれるならとっくに辞めてる。
今の政治では将来保証されるかわからないし。年金受け取りが68歳まで上がる？それまでに死ぬの待って人のお金盗んでいく魂胆でしょ？そんなことするなら大したことしてない政治家の給料を私たち市民並みに下げて欲しい。自分達の派閥争いしてるだけにしか見えない。その上一部はTwitterやテレビで不適切発言。そしてその事を言及して無駄に時間過ごしてる。政治に携わる人が公に喧嘩とか言い争いとか。いまの子供の方がよっぽど大人な考えしてるよ。公務員の給料下げるくせに自分達の給料にはあまり触れてない。めんどくさい人がふえたものです。

看護師でなければいけない…あまりない気がする
手術室勤務です
別に手術専門の人材育てればいいだけです

希望の職場でしたが、うんざり
オペ手順覚えてなくても
医師とコミュニケーション楽しくとれる人なら
怒られることなく
スルーできる

馬鹿みたい！

自分で決めたルールを守りもしない麻酔科
口車に乗せられ、時短期間過ぎても夜勤をやらないスタッフ、それを
反論受け付けず「次回からはだれの申し出を受け入れませんが今回日は、いうこときいてもらいますという師長
アクシデントも隠蔽する師長、主任補佐
最近、そんな上司が増えてきて
…看護を語る

バッカみたい！！

仕事する気ない

　すごいです。
　2008年2月に華子さんが投げかけたあとに今に至る№265まできましたね。

　私は語気の強い弁の立つパワハラ先輩ナースたちに「すみません」と謝ってばかりの情けない頼り甲斐のない職場4つ目8年目のナースです。
できるナースにしてみれば社会人失格みたいなものでしょうか。(>_<)
　「人様の命を預かっているのよ。厳しい職場なのは当たり前でしょ。ちゃんとやって」
　「どこが成長しているの？どこ行ってもムリ」
　「あなたと組みたくない」

　今の職場ではサービス前準備1~2時間とサービス残業2~3時間が「能力給だから承認できません」と言われました。
　この仕事に追い詰められています。
　この業界から退場したほうがいいのでしょうが子供達がいて生活していくために稼がなくてはいけません。

　看護師の資格があるからこそ4箇所とも比較的すぐに再就職して来ましたがどこに行っても（病院、老健、クリニックに行きました）同じ感じです。
　ところが他職種に職場の話を聞くと、いろいろあるんでしょうがここまでの人間関係や職場環境が異様なのはないようです。飽き飽きしてますが明日もお金のために出勤します。
　あんなに「患者のために」と勉強していたのに今では自分の足を職場に向かわせるので精一杯です　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

>手順覚えてなくても
医師とコミュニケーション楽しくとれる人なら
怒られることなく
スルーできる


265さん、その通りです！

若いだけで◎ですね～

皆さんストレス溜まりまくり～、ですねー。

病院がそれなりのレベルを保つには、委員会や勉強会は必須でしょう。
テキトーにナースやるんだったら、そういうのが少ないテキトーな職場に行けばよい。

先輩が駄目ナースばっかりで尊敬できない輩しかいないなら、そこはレベルが低い病院。
労働環境劣悪云々の病院は、辞めちゃえばいい。
資格があればどこにでも行けるのがナースの強みですから♪


でも、ですねぇ…
ナースがOLと比べて高給なのは、人の命を預かっているからでしょ。
一歩間違えれば免許剥奪、場合に寄っちゃ監獄行きですよ。

勉強したくないのは結構、やる気のないのも結構、患者に寄り添えないのも結構。
でもミスって殺しちゃったらどうする？
あなたのミスを被って責任取る上司がいる病院なんてある？(ナイデショ！)

というわけで、ナースやるなら勉強した方がよいですよ。
患者のためじゃなく、自分の身を守るために。

それが嫌なら医療行為のない施設に行くか、ネイルやメイクOKの職種に転職しましょ♪

看護師辞めたいっていうか、緩和ケア看護師には向いてない。
接遇も緩和は特別で、看護も特別で...
癌で治療してないなら何でも受けいれる。
認知と徘徊は入れないって書いてあるけど？
特別じゃない‼って言ってる師長が、一番特別扱いしてる。
看護観とか看護を語るとか、私には出来ないなぁ。
私にとっては看護師は生活のためにやってるし。
みんな病んでます。

連日のサービス残業。帰宅すれば、洗濯に風呂掃除・子供のランドセル確認・・・

夫が、「お疲れ様」と一言掛けてくれれば、それで救われる気もするけれど・・・

姑も夫も、私が家の事をしないダメな嫁と思っている。

本当にクタクタだけれど、持ち帰りの仕事もあり、眠れない。

眠ったまま死んでしまいたい。

子供のため、絶対に自殺なんてしない。

ただ、つらい。

仕事なんか辞めれば良いだけなのになぁ。

看護師の仕事は大好きなのに、この色々に潰される。

そんな私は、やはり適性がないんだろう・・・

もう、眠ったままサヨウナラがしたい。

夫には、文句を言うなら「仕事は辞めろ」と言って欲しい。

私は社会人→看護師になりました。看護師になってから転職9回繰り返し、やっと気付きました。お金の為です。
看護師向いてないと落ち込んだ事も有ったけど、この資格取得するのに沢山のお金使ったから取り戻すのみ…
このｻｲﾄ見てから気持ちが楽になりました。気長に頑張ります。

男性、44歳やる気なし。
景気がよくてもう少し若ければすぐにでも辞めてしまいたい。
最近は何に対しても(何でもいいや)という気持ちが強くなり、そんな自分が怖い。

私もそうです。お金のためです。理想はありましたけど。今は、業務改善だとか、カンファレンスの充実だとか、自分も燃え尽き寸前なのに他人も巻き込みながら、物理的に無理な勤務を強制する上司にうんざりしています。病棟に看護師何人いる？ああ、私に双子の妹でもいたら同時に違う場所で患者さんのケアできるのにって想像するのすら、馬鹿馬鹿しくなりました。月給、医者なみにくれたら燃え尽きるまでがんばってもいいよ。

ありがとうございます。
私も理想ありました。今となってはただ働くのみとなりました。
ただ働く自分になるまでに時間と労力かなり使いました。
お互いに頑張りましょう。

　このトピに共感します。

　私も看護師で転職7回目になります。
病院、企業、訪問看護など環境を変えてきました。看護師人生の最後は集大成で病棟で終わろうと思い入職しましたが、数か月と持ちませんでした。
20年前よりも病院の看護師の状況は厳しくなっていると感じ、自分の人生すべて捧げてしまうのでは？と恐ろしくなり早々に辞めました。病院はコリゴリと思いました。

　私も生活のために働いていると分かりました。それが分かり、医療行為が少なく、委員会、勉強会がないであろう施設を探しています。
ただ給料面では大幅ダウンです。看護師は高給取りと言われていますが、それは病棟で夜勤をし、休日も勉強会や委員会、院外研修に参加されている看護師だけだと思います。

　施設でも人間関係が悪ければ、居心地は悪いでしょうが、業務内容は病棟の比にならない気がします。生活していかないといけないので、細々と看護師は続けると思います・・・。

　上は、看護師のこの過酷な労働を見直さないと、看護師不足はもっと深刻になるでしょう。人間関係が悪いのも、忙しさ、過酷さゆえ、患者にも優しくできませんし、ましてやスタッフにもきつくあたるでしょう。

仕事連続して試用期間で辞めてる
家族を大事にと、個人に勤めたら
暴君医師やここしか知らないお局ナース
時代は昭和？
尿検査は目視、タオル共同？
自分の根性なさが嫌になる
全てを捨てて、どこかに消えたい

4-5年目の一部のナースの不快な態度に腹が立って仕方がない。先輩ぶる気は無いけれど図々しい態度が本当に腹が立ってくる。何様ですか。自分達は？
リーダー研修受けている身分のためリーダーさせられているにも関わらず有頂天になって天狗になってる。医師に報告必要な事をリーダーに報告したら自分から医師に言えと言ってきやがった。何のためのリーダーですか？リーダーと言う名の雑用係なだけでしょ？そんなリーダー使えないリーダーは要りません。リーダーさせられている意味を汲み取ってくれよ。
余りに腹が立ったので更衣室で別の部署の師長が居たけれど遠めきに報告してやりました。その師長が今の部署の上司に伝えてくれないかなって淡い期待をしながら。
直に上司に言ったところで私が上手く丸め込まれるだけなら、周りから伝われば少しは上司も反省するでしょ。これで何食わぬ顔してたら管理者としてアウト。
後上司にも腹が立つ。忙しいのは理由にならないとか言われた確かにそうなので理解は出来る。でもね、相談したくてもステーションにリーダーもいない状況で誰に報告、相談しろと？
師長または、副師長が病棟に一人しかいなくて、その人がインフォメーションとして病棟にいなかったら管理的には問題にはならないんでしょうか。それこそ忙しいのは理由にならないからきちんと勤務表を組んでくれよと言う感じです。
こんな環境だからか、最近は何が悪くて何が良いのかわからなくなってる。
結局は強く言ったもの勝ちの看護業界ですか？何で困難子供染みた環境で続けられるのか疑問。

看護師って特に「こうあるべき」みたいなのが求めらる職業だと思います。実母にさえ、「あんたは看護師なのに」とかって言われると「看護師である前に普通の人間ですから」って。私も生活の為に看護師してますし、宝くじが当たったら違うことしてると思います。看護師はストレス多いです。女の職場、世間が狭いっていうか。気の強い人多いし、疲れる。事故が起きずに平穏に仕事出来ればいいと思います。楽しく遣り甲斐もって仕事が出来ればそれに越したことはないけど、最近は多くを望みません。無事日々をこなせればと願うばかりです…

給料安すぎ。
こんな給料でサービス残業は無しにしてよ。昼休み削っての勉強会もやだ。研修会に出張はいいけど、一人行動したい。なんで同じ職場でつるむ必要あるの？やだやだ。お昼時間に、私、行きたい店あるんだよ。あー、それと出張費、もっとちょうだいよ。

私も昔は日勤で、朝８時前から夜の９時まで働いた。今はやだ。そんな働き方したくないです。「自分はもっとやった。あーだった、こーだった」と、機械のように私を動かしたがる上司のみなさん、どうぞ機械を雇ってください。私は人間なので。
人生の時間には限りがある。自分が自分である働き方をしたい。
私も多分、「看護師として、やる気なし」です。

いじめが横行していて、この業界あぶないのでは？本当にこわいです。世間の人はこの実態を知りません。もう嫌だ。こんな業界、やる気なし。

やる気ない人が、こんなに大勢いてホッとします。仕事は一生懸命やってるけどいじめ×ナース間の悪口×偉そうな受付、日に日にやる気失せてくる。ホントは看護師なんてしたくないと言うか、仕事なんてしたくない。生活の為、お金の為にやってます。

ほんと、1ヶ月以上先の出張費なんでどうでもいいから、今月の給料とボーナス、早くくれよって。給料は今の2倍はもらわないと。

このサイトをみて救われているナースの一人です。みなさんに賛同です。

仕事内容も過酷な上、労働環境も悪く、入るまではそんなそぶりも見せず…入ってみないと実態が分からない恐ろしい世界です。何度ともなく乗り越えてきましたが、今回の転職先は限界です。最悪です。
看護が嫌いになりました。
早くやめてしまいたい。生活のために、次の仕事が見つかるまでの繋ぎとしてだけしか思えません。
朝早くから駆けずり回り、緊張しながら、まわりのスタッフに気を使いながら、患者にも気を使いながら、休憩もろくにとれず、フルに働いて、それでもまだ勉強ですか？ どれだけ自己犠牲払わないといけないですか？
看護師は何でも屋ですか？
年々、看護を取り巻く環境は厳しくなっていると思います。
こんなブラック業界ありません。

安定剤のみながら、神経も精神も擦り減らして、ボロボロです。
生まれかわったら、二度と看護師やりたくありません。もうこんな辛いのはいやだ。

ここのサイトに来て、ほっとします。

虐めに遭って、ターゲットです。

どこにでも、ひとりは合わない人がいますが、師長は、あなたが、教わっている立場。
彼女は、あくまでも先輩だから指示に従って!

駒のように動かされて、ヘトヘトです。
同僚に、話したまさしく次の瞬間、
張本人から、○○さんから聞いたよ、私が皆悪いんだよね!!ゴメンね!!
あなたは、仕事が出来るからねー！指示出していればいいよね!!
ゴメンね、私、仕事が出来ないからね!!

そんな言いっぷりです。
虐めに対して、施設が公正な見解で判断するチームがるからと、入職時に伺い、
チームを介して話を仲裁して欲しかったのに…

心身ボロボロなんですが、これ以上何を絶えるのですか。

挨拶して、相手から挨拶したら返して。
していても、相手の虫の居所が悪ければ、知らん顔される。

此方がやりそびれると、上司に密告される。

我慢に我慢を重ねたら、辞めたくなっちゃった(苦笑い)

もう、嫌です。

看護師５年目。転職回数３回目。今回も現在１カ月目ですが、既に辞めたい。
今週はまだ１日も出勤していません。もう絶対に行きたくない。鬱再発しそう。

病棟になんて帰るんじゃなかった。外来、楽しかったな。
でも、外来じゃ、未婚ひとり暮らしの家計はどん底。

家賃、車のローン、光熱費、ガソリン代・・・気にしてる自分がアホにしか見えん。

結局、お金。看護師辞めて別の仕事・・・って思ったけど、
看護師以外で探すのすらめんどくさい。看護に対する志なんて皆無だけどね。

仕事に対して意欲関心のある先輩や友達見てると、疲れる。
はいはい。で？みたいな。
できる人が勝手にやってればいいと思う。

働けない、親のすねもかじれない。
働けないからお金もない。
お金もないから生活できない。
生活できないなら生きていても仕方ない。

もう全部終わればいいのに。


ここに書き込みをしている素敵な人たちが集うような
そんな職場があればいいのに。

あなた一人じゃないから。大丈夫。
私も明日、あんなとこに行きたくないよ！でも行くよ！

なんで看護師やってるんだろうって思うことばかりです。

患者のためにっていってる言葉が全部キレイ事にしか聞こえません。
看護師なんだから患者のためにやれよっていわれるけど、
いや、頑張るよ？就業時間内は！
なんで残業タダ働きしてまでやんなきゃいけないの？

キャリアとか望んでない。

先輩も仕事はできるけど、全部決めつけ発言ばっかりの人がいる。
実質その人の独立政権
逆らえないし、とりまきが多いから
自分が気に入った人とそーじゃない人への態度ちがすぎ。
それを自分で気づいていながらやってるって、主任としてどーなの？
かわいそうな人としか思えない

こんな病院やめてやる！ってことで
新しい病院面接いって内定もらいました。

あとは今の師長にいってさっさと退職。
さよーなら、ブラック病院。

あーすっきりした！

やる気がなくても、勤務ができるうちはよかった。もう勤務さえできない。ムリ。

　ここに集う者です

　№275匿名さんや№286　るかさんのようにどこに行っても看護師という職場が異様でありえないのデス。ドコもかしこもブラック病院なのです。
　サービス残業がダメなのなら友人紹介してもらい派遣に登録して派遣労働なり出勤通勤楽な近医でのパートにすればいいです。
　給料に不満なら大変でしょうが国公立か大学病院にして居座らないとダメですね。
　
　そして給料が我慢料だと思って生活の糧にしていくしか無いみたいです。
　とろんさんの次の職場が良い所なら「良かったですね～」ですが、そうではない残念な結果でジプシーナースになってもそれは全て自分の経験値が上がって行くでしょう。
（ジプシーナースになったら病院紹介料の高額なところにしとけばお得感満載）

　私は№268トクメイさんの言葉にうなずかされてせっかく取ったライセンスなので
「もう少し、もう少し頑張ってやり続けてみよう。同じ思いを持ちながら今日も多くの看護師の仲間がここにいる」と思いながら出勤し帰宅したらここに戻ってきてます。
　体調不調も出たので受診し安定剤飲んで表向き「ハイわかりました」「すみませんでした」の対応をして　　内心「どーでもいいですよ♫♫」のフレーズで自分で自分を保ってます。

この掲示板見て、安心してる、2年目ですが新人Nsです。
私も前の職場の業務体制がありえなく、インシデントばっかり犯して、患者にイラつき
辞めました。そして新しい職場にいます。再び正職で雇って頂き、新人として働いてますが、金のためです！！以前の病院より業務は楽ですが、ベテランのお局ばかり。
毎日毎日毎日、クオリティの高いこと求められ、何してるの？なんでこんなに遅いの？と言われ、処置も入院も遅いと言われ、アンタのせいで休憩に入るのが遅くなったと言われ、プリからもご丁寧に携帯のメールでまで「プライド高いの？だから素直に
入ってこないの？」と指摘メールを毎回頂き、人間関係に辟易しています。患者さんにもっと関われと言われますが、いちいちせん妄患者の相手していたら、時間内に終わんないし、遅かったらまた何か言われるし、できないと失笑され呆れられ、影で言われ、またそれを言われ、あーやだやだ。謙虚にしてても誤解されるし、なるほどと言っただけで言葉使いがなっていないといわれる始末。じゃあ、理解した時どういう風に返せばいいんだよ。お局は本当にめんどくさいです。そして私はゆとり世代です。
やる気なんてこれっぽちもわかないし、業務さえできたらいいんです。時間内に帰らせて下さい・・・・。まじめんどくさい。正職で入ったこと本当に後悔しています。派遣Ns達が今の病棟に入ってすぐ辞める理由が本当によく分かる・・・

うちの職場、何年経っても昇給はないと、さっき知りました。
あと10年働こうが、20年働こうが、基本給は同じ。
こんな職場ありますか？

やる気なくなりました(-_-)

定時出勤、定時退出。
昼休みは秒単位でぎりぎりまで休み、研修はお昼寝タイムで、定年まで適当に働きます。

しばらく前に、この投稿欄を発見しました。
それからはパソコン立ち上げるたびに、一応は開いてみています。
みなさんと同じように、私もやる気なし、そしてここを見ると安心します。
みんな大変なんだ、それでもみんな働いているんだなって思うと明日も行こう…と思います。
一番最初の投稿が、２００８年２月１８日。
いつまで続くのかわかりませんが、でもここを見つけられたのだから私も書いておこうと思いました。

私は看護師２０年目くらいでしょうか。（もう数えるのもメンドクサイですが）
はっきり言って、数えられないくらい転職しています。
独身で、多分今後もずっと独身だと思います。
それなので、まだあと最低でも２０年以上は働いていないと暮らしていけません。
２００７年にうつ病になり、それ以降何度となく就職してはうつ病が悪化して退職して…の繰り返し。
表立って職場には言いませんが、病気のことがあるから非常勤で細々と働いてきました。

でも、今もまた転職、というか正規職員になるために悩んでいるのですが
看護学校時代の友達に相談したところ、メールでですが
「責任を持った働き方をして欲しい」とか「社会人としての責任を果たして欲しい」とか
散々説教されて、その友達も私と同じようにうつ病になり転職を繰り返した経験があるというのに
今では独法で偉くなったからだと思うけれど、ほんとに泣けてくるほど責任をつきつけられました。
独法の偉い看護師さんと、私みたいな非常勤でどうにか働いてる程度の看護師じゃ違いすぎるのに。

私は、ただ同じ辛さを経験した友達に愚痴を聞いて欲しかったり
ここに集う方々のように、こんな風に辛いんだ、やってらんないわよ、と言い合って
憂さを晴らしたかっただけだったのに、メールの文中に１０回くらい「責任」とか
「看護観」だとかいう言葉を書かれて、本当に苦しくなりました。
愚痴を言いたいどころか返って辛くなるので、もうその友達には相談しないことにしましたが。

私は、経験はそれなりに長いですが、本当にダメなやる気のない看護師です。
最低でも、その日に受け持った患者さんに関わることで自分がやるべきことに責任持って
次の勤務者に無事に申し送れればいいと、それだけを思って働いています。

やる気なし、それでもどうにか働いていこうと思ってます。

独法は形だけですよ。スキルアップ掲げてても実際スキルアップできるのは大卒とか、上司に好かれたスタッフだけ。教育とか受けてもスキルアップ希望しても外されてパワハラ感じてるスタッフもいますよ。お偉い方（役職についている人）だけが看護感とかスキルアップとか自分達の自己満足の為に騒いでいるだけ。実際のスタッフ教育なんて病棟任せなので病棟の上司に嫌われていたら結果教育の評価を下げられたり、その個人任せにして責任逃れてるだけですよ。現に独法で10年近くになる私は幹部候補試験は受けさせてもらえず、実習指導もさせてもらえず、あってもなくても大して変わらない係りを押し付けられてます。仕方がないからしているけれど正直かなり不満があります。スキルアップできるんじゃなかったの！？と言いたいくらい。人をバカにするのも良い加減にして欲しいです。でもそんな事さえ配慮されてません。何のために働いてるんだろうっていつも思います。
独法務めイコール偉いではないです。独法上司にも癖のある人はかなりいます。そう言う人達が上になっていってます。本当に働いていて辛くなってきます。

私は「責任」という言葉を連発する人より、あなたの方が好感持てます。
同僚、上司は、人の痛みがわかる、あなたのような人がいいです。

私、もうだめかも。この間、ヒアリハット起こして、今日、師長に責められて、

病棟いたくない、仕事に来たくない
心療内科いこうかな。お昼、みんなといたくない。一人がいい。

　心療内科に行って相談するのも安定剤もらうのもいい対処療法だと思います。
　私もヒヤリはしょっちゅう、インシデントで医師からのお目玉は多々あってメンタル潰れてしまいそうになります。
　でもこんなに他人の体に影響のある仕事をしてて警察官みたいに2人行動させてもらえずヒューマンエラーするな、という方がドンダケ無理を背負わされているとおもいます？
　一昔前よりはダブルチェックの項目は増えてきたし、デジタル化での確認も出来るようにはなってきたけどエラーはなんにしてもありえるのです。ヒヤリは確かにやばいので自己対策はしていかなくては行けませんし何より最低限自分の資格剥奪を阻止しなくては行けませんね。

　ただ師長になじられて辛かったと思います。
　でも、
　師長は決して自分ではインシデントを書きません。なぜならそういう業務をしないじゃないですか？！
　患者に関わる危険行為は下っ端です。インシデントを下っ端にたくさん書かせてこれだけ自分の病棟管理はインシデント対策に費やしてます、みたいな師長評価アップの一端をサせられているにすぎない、と思ったら気が楽になりませんか？
　
　くれぐれもヒヤリを起こした自分の不注意と管理職に注意を受けたことによる言葉の暴力と混同しないよう気をつけて下さいね。
　ヒヤリを起こした時に「次には気をつけようね」の声かけしてくれる仲間がいるのといないのとでは大分違います。もしいなくてもここに戻ってきたらいかかでしょうかね。
　「皆同じジャ～ん」と思えます。
　すぐには無理でも、患者には営業笑顔で対応しつつ新人みたいに時間はかかっても落ち着いて一つ一つの手技を確認して行きましょうよ♫
　「遅い」という人がいたら「何かあったら責任とってくれますか！一筆書いて下さい」とまで言ってやればいいんです。
　十人十色、オンリーワンの看護師でいいのに、この職場はどういうわけかやる気を失わせるんですよねー。マンパワーが足りない、注意散漫になる、ヒヤリを起こせば怒号が飛ぶ、、ホントに嫌だわ。
　でも目の前のことをやるしか無いです。お金のために仕事、しましょ　♥　

精神病院で働いてますが、院長曰く、患者に接遇だって！
不穏な患者に「じゃあ今から隔離室に入って冷静になるまでいていただけますか」なんて聞くわけないでしょ！？そもそも話し合いができないから入院してるわけでしょー!!私が注意するだけで患者は「院長に行ってお前なんかクビにしてやる！」と患者がのさばるし、不穏時薬を拒薬するから、不穏時の注射をするよう上司に求めても、「きっと暴れるから数人で押さえないとだめだしー」…この階にはメンズスタッフがいないけど、上の閉鎖病棟に応援を頼めばいいじゃない！

あの日は、管理職や主任のいない日で、しかも数日前から病棟の人数がギリギリで、、、
何か起きる！起こしてはいけない！と気をはっていました。
しかし周囲は、「師長がいないから、適当でいこうよ～」と、手抜きできるところは手抜きし、私は複数のことを同時に行い、、、

協力するのは管理職のいる前だけで、、、
だから私は、その日、一人であっちこっち走りながら、同じ時間にできるはずのない複数のことを何とかこなしたはずが、一つ抜けていました。
看護師歴30年の強者達は、サボる技術にも長けていて、師長の悪口を詰所でワイワイ言いながら、私が詰所に応援を要請しに戻ると、そそくさと自分の担当部屋に行く、、、
管理職のいない休日の勤務なんて、うちの病院はこんなものです。
ヒアリハットが、いつ起きても不思議でない状況で働いてきました。
すみません。長くなりました。
暖かいお言葉、ありがとうございました。

No.294さんへ

私の投稿に反応してもらってありがとうございます、嬉しかったです。

独法でのお仕事お疲れさまです。
「独法で勤務すること」＝「偉い」という意味で書いたわけではなかったのですが
独法の中でも不満を抱えて勤務している人もいるんだなとあらためてわかりました。

私もその友人も、昔の国立病院付属＝今の独法の看護学校を卒業しています。
その友人は自分の出身病院に就職して、それで多分卒業生ということもあり
色々と役職を任せられているのだろうと思います。
彼女が自分でも「卒業生というだけで可愛がってもらって色々と任せてもらっている」と言っていました。
博士？を取るとかいって、どこかの大学に行かせてもらったりしているみたいだから
相当気に入られているのだろうと思います。
ヒガミなのかもしれませんけどね、私としては彼女はどっちかと言うとアウトローで
そんな風に昇進していくタイプじゃないと思っていただけに余計に違和感を感じたのかもしれません。
私たちは大卒じゃないので、彼女も自覚している通り卒業生だからという理由もあって
スキルアップへの道が開かれているのでしょうかね。

でも、独法でせっかく10年も勤務なさっているのだから
不満もあるでしょうけれど、できるだけ長く勤めたほうがいいと思います。
私は、本当に転職を何回も繰り返して履歴書汚染著明なので
10年も続けたという経歴は、絶対いつか自分に帰ってくると思います。
（生意気な言い方かもしれません、ごめんなさい）

No.295さんへ

ありがとうございます、なんだかそう言ってもらえるだけで元気が出ます。
言われて喜んでいるだけじゃなくて、本当にそうなれるようにしていきたいと思います。

また愚痴があったら、ここに書こうと思います。

ごめんよ、トピの流れ乱して、ごめんよ。
もう、やる気ないけど、明日は仕事に行くよ。
職場のみんなの、ばかぁぁぁ～。自分達ばかり楽するなぁぁぁ～。

あの～すいません。まったく勉強したいとも思わないし、やる気もでないです。もう看護師やめたほうがよいですよねぇ？？？どうしょう・・・なんでこんなんなったのかぁ。

大嫌いなやつが、公務員試験に合格した。来年から天上人。定年まで、クビなし。採用者、ばかじゃないか。人をよく見ろ。
真面目にやっても、うかばれない。

私もさぁー、やる気ないよ。介護や薬剤師やその他の人にも命令されて。うちの病院は看護師の地位が低いです。給料も低いです。

未来があると思っていました。
幻想でした。
悲しくもないです。何も感じなくなりました。生きるために、そうなりました。ただ、とても疲れています。

私自身一度は違う病院での経験ある方が将来的に使える看護師と言う考えなので（例えば身内が病気になった時色々な対応の仕方を経験できるという意味で良い）転職繰り返す事は私にはとても価値のある事に思えるのです。同じ病院長いとそこでしかやっていけなくなりそうで。新しい事に順応していけなくなりそうで怖いです。
私も附属の看護学校の卒業生ですが外され、他の専門卒でも上に気に入られている人はスキルアップしていきます。大卒中心なのは仕方ない事だと理解してるつもりですが納得出来なくて辞めて行く人も多いです。
No.300さんや、他の人の話を見ていると気持ちが楽になりますね。
ありがとうございます。

どうして他の仕事してから看護師になった人間には風当たり強かったり意地悪したりするの？私は何も言っていないよ。履歴書コピーして歓迎会で読まれたり、「あんた、前○○の仕事してたんだって？」って誰から聞いたのか、意味ありげにニヤニヤしたり。
看護師ってこんなでいいのかなぁ。こんな中で頑張るの疲れた。
トピの中の言葉のトゲトゲも、疲れた。
もう職場にも行きたくないよ。

　また戻って来ました
　
　アタシ　もうヤダヤダヤダ。毎日がバーンアウトスレスレ。
　挨拶されなくても
　何言われても
　理不尽なことされても思考停止で「はい、すみませんでした」「私が悪うございました」で。
　言い返すのも弁が立つ人には結局やりこまれてしまうし、
　行き違いがあっても相手は自分の正当性しか言わないし、
　
　確かにアタシは看護プランやアセスメント、的確な対応が出来てません。周りが言うからそうなんでしょう。だからそのたびに検索や本買って調べてますが当てはまらないことを言うのはどちら？そちらじゃない？ということがあってもわざわざ教えない、お互い様もあると思うから。。。

　でも　ものには言い方があるのにアタシにはゴキが強い(´；ω；｀)ｳｯ…
　
　「なんで私にだけ？」「ふざけるな」「ばっかじゃない」「どうでもいでしょ」
　「アナタがやれることのはずなのにそこ、アタシ？」の本音を封印(>_<)
　
　サービス残業、休日病棟会参加、勉強会のレポート、疲れるだけで手当無し。
　クレームつかないように患者や家族には営業スマイルで接していくけど
　「ざけんなよヾ(*｀Д´*)ﾉ"」の心の声が聞こえないように気をつけよー、っと。
　
　仕事遅い、看護師失格、社会人失格
　なんとでも評価してくださって結構ですわ。　
　やる気なしなしだけど解雇されるまで我慢料のお金のためだけに出勤しまーす。
　
　転職、？前にも言いましたがしてましたよ、でもこの業界がドコモ同じです。

看護職に関わらず、公私混同で働いている人はたくさんいます。
ですから患者さんの為と思って働くしかないのです。もちろん収入がある程度保障されるのを前提に。
自分を含め二面性があって当然ですが、患者さんも働く側も同じ人間なのに、同業者の豹変ぶりに驚かされることはしょっちゅうですね。
自分も社会人を経て看護師になった５年目の３０前半です。見た目が若く見られるせいか、実年齢を知った途端、態度が変わる方もいます。微妙な態度って直ぐ分かりますよね。そんな方はやはりそんな程度だなと思っています。
実際、病院幹部も看護協会も現場を知らずに頭でっかち、綺麗ごとばかりなんですよ。
人材確保したいならまず、現場の教育者を教育するべきだと思います。

なんでこのサイトにまで、指導者さんがいるのかな、、、まるで職場の人にここまで追いかけられているようで、息苦しくて嫌だな。ますます、やる気がなくなる。休憩くらいさせてくださいよね。

読んで大変やなと思いました

体壊さん程度に頑張って下さい

勤務２０年の気侭な自由人で挨拶や会話は、限られた人にだけ。バタバタ周りがしていても、ひたすらマイペース。
常に時計と相談？
それも、かなり進んでるらしく、自分だけ休憩や休憩や…
世間話に話を裂かせてますから。
この数名に働き蜂がシフト込み。

そいつらは
言う相手を変えて
やたら規則、規律だからたどと、大人しくマトモな仕事人に、異様なまでの無駄な強さで、威圧をかけるが
自分は、全くもって有言不実行の限りを尽くし、
気分次第で
同じ相手でも七変化の片手の勤務年数の
常に、姑や小姑小舅の、○○まで居るからビックリ～


だから、辞める人が後を絶たない。

残るのは、ひたすら合わ割り切れる人か、偉そうな百面相の持ち主。


何を言われようが、適当～で、人が１０分程度で出来る事を、１時間かけても平気顔
皆がバタバタしていても、勤務２０年の真似？
のらりくらり、人を見て偉そうに的外れな説教たれたり、５分前には仕事をしなくなる実は未経験だった口ばかり達者な不穏な派遣。

派遣て、そんな適当～で出来るんだ？ビックリ～


窄汁後じゃないんだから。

これって良いの～？？

職場の人間がどういう人かって、本当に大きい。自分がどんなに真摯に働こうとしても、そんなことするか？って類いのことをされると、雰囲気が悪くなるんだよね。それでも、笑顔で必死に働く。「必死」なの。自分は無理してるの。

馴れてきた頃に始まるイジメかぁ。入職して３ｶ月、馴れてきたと思って、必死に頑張って仕事を覚えて落ちが無くなってきたのに、ベテランのナースのイジメ的発言。一回言ったら覚えれるよねって。そんなに一回で皆完璧に覚えれるなら、苦労しないさ！オバサンは一回で覚えたのか？嫌になる。でも、居なくなったら忙しい思いするの自分なのに、分かってないの？また他の新人を入れても、１から教えなきゃなんないよ？気に入らなきゃクビにしてくれ～！仕方ないから他を探すよ。でも、看護師って人を育てるの下手な人が多いよね。うんざり。

人を育てるより、ころして潰して駄目にする看護師が、どうして多いんでしょうね。
いい先輩もいるはずなのに、教育委員会の人達は問題がある人ばかりで、「私は看護師～年だけど！・・・」と必ず自分の経験年数を言ってから話を始めます。何かそうしなきゃならないコンプレックスがあるのでしょうか。

理不尽な偉そうで意地悪な看護師が多く、仕事内容はさておき、同じ時間働くなら給料が良い看護師をやってるだけ～歳を食うだけ図太くなってくけど休みの日まで撃沈、蓄積された疲労困憊。やる気なんてない。何もしたくない。
休ませくてれ、絶対安静。人間やめますか？それとも看護師やめますか？
辞めても生きていけるなら今すぐ辞める。
毎月倍額くれてもいい職種だよ。でも実際は、半分くらいかぁ～考えないようにしよう!!
以上やる気なんて微塵もない。

自分が、いかに適当で雑かが目立つからね。

無駄に強い。無駄に上に取り入るコピー人間の多いこと。


天罰よ下れ―っ！！

2009年の相談だからもう投稿しても無駄かと思いきや･･･、こんなに自分と同じ気持ちの人がいたのか!!!
認知症の患者がｺｰﾙしてきてﾓｺﾞﾓｺﾞしゃべる。根気強く聞いたら、「といれ･･･」オムツ開こうとしたら身体もじもじしてオムツ開けない！やっと開いたら便まみれ・・・。次のケアもあるのに！と思いながら、オムツ交換にお尻拭いて抑制つけ直して。
慌てて看護室戻ると、先輩から「この時間次しなきゃいけないこと分かってる？もう行かなきゃだめでしょ。」分かってるっつーーーの!!!!!
先輩もウザイ!!!毎年落ちこぼれ作ってあっちで陰口こっちで陰口！んで今年は私ですかって。態度みれば分かりますって。てか自分たちの言葉遣いと仲間内だけのｲﾝｼﾃﾞﾝﾄ隠しやめろや！
患者もいや！先輩もいや！褒められたことなんて1回もない！こんなんでどうやって頑張れっていうんだよ！給料も低いしやる気もでんわ！自分の給料恥ずかしくって誰にも言えない！
もーいや、怒られなければどうでもいい。我慢料さえもらえればいい。毎日先輩と時計に焦りながら患者にｲﾗｲﾗするのも疲れた。

こんにちは。
スレッドが2008年に立っていたのでもう投稿できないのかと思いきや，ずーっとコンスタントに投稿があって今日に続いてるのにとても驚くとともに，何年経っても現場は相変わらず，同じ投稿の数だけそういう職場があるんだと思うと恐ろしくなりました。

新卒だと上からキツイ一言，技術が無いから言われても我慢，出来るように頑張る。
でも言い方がキツイ。舌打ちもされる。
学生の実習の時から看護師怖いって分かったけど臨床ではさらに怖い。たまに親切優しい看護師いてオアシスだと思っていてもそういう人は辞めていく。
上になればリーダーに委員会に研究がついてまわる。入職以来の相変わらずの時間外の勉強会，病棟会，研修がずっと続く。
興味ある勉強会などは自ら参加するけど，時間外のこういったものは残業代として給与に反映されない。就業までに終らない記録などの時間も残業はつかない。
そして始業前の情報収集や準備もみんな遅くても30分前から来てるけど給与にならない。
始業ギリギリにみんな来たら業務が回らず結局自分たちに跳ね返る。
うちの病院の平均残業は少ない。だって滅多に残業が申請できないから。タイムカードで出退勤管理して欲しい。そしたらどんだけ残業が多いか分かる。
病院の募集案内の残業時間は真実ではない。

だから他の病院の数字データーも信じれないし，人間関係が良いとかも信じられない。
働いてる先輩が安定剤飲んでたりする。私は体調崩して職場の違う病棟に入院してたら他の部署の看護師が入院してた。
初めて出会った違う病棟の看護師。入院中は世間話を普通にしてたけど現場に戻ったら違う顔になるのかな。
他の科の超怖い看護師さんが自分の病棟に入院してきた。接するのが怖かったけど笑顔を見せてくれて普通に会話してくれて安心した。
そんなに働いてると普段のキャラが変わるんだろうか？
日常生活で出会う人が看護師だと分かるとその人が怖くなる。

年々病院は書類も増え，安全対策感染対策などで縛りがきつくなってきている。入退院も激しく忙しさに拍車がかかる。その中でアクシデントを出さずってのも危うい。
部署を移動すれば新しく覚え動かないといけないが，今まで何してたの？何年目？と言われる。経験してきた科によって出来る分かってる事が違うのはある程度あると思う。
新卒からＯＰ室オンリーの子が病棟に来たけど他の人が使えないとバッサリ言ってたと聞いた。畑がちがうから動けなくても仕方ないと思う私は甘いの？

これらが現場にいる限り永遠に続くと思うと怖くなる。やる気があっても心が身体がついていかない。お金のためと割り切れないし封を開けてない給与明細書がたまってる。

看護師不足で潜在看護師を呼んでもこの状況ではすぐ離職。看護大学が沢山出来てるけど永遠に解消されそうにない。
地位の向上，専任，認定看護師とかキャリアアップを看護協会や病院は挙げるけど私はそこまでいけない。毎日が手一杯。
自分を守る＝患者さんを守るため私は職場を去りました。経験10年届かなかった。
この忙しさの中ミスって訴訟とか家族がいるので自分を守りたいです。

今も看護学生さんたちが勉強してるけど，100％応援できない冷めた私がいます。
心を病むまで追い込まれませんように。

やる気がないとのことですが。

私は検温や処置，ドクターの介助，おむつ交換などは苦ではなく大丈夫でしたが。

やりたかったのは教員委員会。
病棟で扱う検査オペなどの勉強会を自分のため，スタッフ間で分からないこと疑問なこととか学ぶ場が欲しかった。ドクターにも入ってもらって医者の求めてるポイントとか勉強したかった。
病棟異動したときも考えて他の科のスタッフも興味あれば参加オッケーとか。

でも日々の業務残業で私には無理でした。
でもあったら参加したかった。

やる気があってもなかっても，やらなければ同じなのですが。

私は適当大好き。
みんな、適当でいいじゃん。
適当って悪い言葉じゃないんだし。

あー、仕事行きたくないわ～

気楽に話せるスタッフはいないし、厳しい修行積んできたお局様には、散々傷つけられるし。
なんか、ついて行けねー

みんながやってることを同じようにやってるのに、文句言われるのは、わたし。
なんで看護師になったかって？おめーもなんでなったかおしえろよ！
ちょっとしたことでいちいちうるせーんだよ！
根拠調べてこいとか、その場で教えてくれりゃいいのに。

めんどくさ。やる気なし。自分を守るスキル調べます。

今の職場は人気のクリニックだけど、なぜ人気なのかが分からない。近くに同じ科がないからだろうけど、私なら遠くても他にいく。医者も駄目だし、お婆さんナースも嫌な性格だし、給料が良いから我慢してるけど、我慢料としか考えられない。お金さえあれば、あんなクリニックで働かないですむのに…。

何がいやって人間関係と委員会と研究です。
入職してから一度もやっててよかったなんて思わないし
ただひたすら辞めたいです。
自分にこどもができたら手に職がもてる職業だとしても
看護師だけはやめさせます。
大学→ＯＬや一般職業についた友達を見ると、オシャレだし夜勤もないし、ここまで人間関係ひどくないとよく言われるし…
彼女たちも厳しく辛いことも多いでしょうが、(隣の芝生は青く見えますから)
華の20代を棒にふるったなって思ってしまいます。もっと遊びたかったなぁー

毎年実習指導関連の話を今の時期に持ち出しては3月には外されてるという事を何年も繰り返し毎年3月嫌な思いを繰り返してる私。
初めから実習指導させる気無いくせに話を振って振り回してくるな！！
毎年恒例の嫌がらせかな。
経験した事無いから経験してみるのも良いと思うけれど外されるから嫌な思いだけ残る。
この気持ちの後処理するの私なんですけど！！
管理能力無いくせに管理者にならないで！！
どうせ来年3月はまた外されてるんだろうな。
『管理者がスタッフのスキルアップ邪魔してるの気づいてますか！？』ってはっきり言ってしまいたい。
移動して半年経つけれどリーダーさえなし。そろそろつけてもらっても良いのだけれど！！
あまりリーダーしない期間がありすぎると年下の自身過剰な4-5年目ナースが見下した態度とってくるんですけど。本当に苦痛と不満しか無い職場。
私が楽しく働けるのはいつになるのやら！？

やっぱりこういう世界なんですね。素直な意見に、うんうんって感じです。

私もやる気ないです。倫理観とか欠けてる看護師に、人間関係に関する知識とか学ばせても意味ないと思いませんか？結局、そういう知識でもって他者を傷付ける能力に一段と磨きをかけるのがオチ。全力で後輩や弱いものを潰しにかかっているのです。そんな人に、何を学ばせても無駄。今度は、学んだ知識を悪用していくだけ。知識を生かせる人なら、無知なうちからもっとマシなことするはずでしょ。教育を４年にしようが10年にしようが、そういう人達は変わらないの。たとえ初期教育で、倫理観を植え付けても、現場に行って、看護部長始め、ほとんどの人がそれを悪用して他人を追い詰めてる姿を見たら、新参者が、この恐ろしい現場をおかしいって言って変えられるわけないでしょ。正しい倫理観で生き残れる世界じゃない。生き残りたいと思った人は、どんどん染まっていく。染まりたくなくても。

大学(経済学部）卒業後、一度は就職。
その後、看護師の道を志し正看護師取得から15年。
その間、結婚•出産し、看護師としての実質的キャリアは13年。

今は県立病院の外来勤務してます。
パートなので、時間的融通もきき、子育て真っ只中の今の私にはベストな職場環境です。

元々、人の世話や気遣いは苦手なタチ。
そんな私が、旦那と子供の世話でいっぱいいっぱいな上、仕事でも医師の機嫌をとって患者の看護まで…。

外来業務なんて、横柄な医師に振り回され…
看護観なんて考える暇も必要性も、そもそも期待もされてない。
万年人出不足な職場ゆえ、パート看護師など、所詮は『将棋の駒』。
適材適所とはほど遠い、その場しのぎの人員配置。
深刻な病状説明や告知を受けた患者に、看護師として関わる時間的余裕さえなく、淡々と次回予約や検査の案内をする毎日。

医師も患者も…
外来看護師には何も期待していないのだろうと感じる毎日。


本当の看護って？
なんて、深く考えると空しいだけ。

だから、つとめて考えないようにしている。

そろそろ子供の手も離れ、いつまでもパートというわけにもいかない気が…。
近いうちには正規の看護師として働こうと思っている。

けれど、ここ数年のパート勤務ですっかり看護観を見失い、割り切り方を身に付けてしまった私。
気力•体力が低下しつつある今、果たしてバリバリ働けるかどうか…不安。

週開け、休み開け仕事行きたくないんだわぁ(ToT)やる気をなんとか出して仕事には、たぶん行くだろうけど…もうこれ以上がんばれないよ～

異動した先でやって行けるか心配だなぁ、と言ったらやる気があれば大丈夫と言われた。やる気…。異動命令で仕方なく来たのにやる気って何？そして勤務表くらいちょうだい。次の就活めんどくさいから仕事するけどさ。やる気はすごく低いですよ～。

看護師として働いて1年半になりますが、患者が呼吸停止していても「レベル3桁だからしょうがないんじゃないんですか」と平然と言ってのけるベテランの看護師をみていると、萎えてきます。
周囲に尊敬できる看護師が一人としていないのは辛いです。

看護師三年目の者です。
今年末に退職して、他の病院で勤務する予定です。
私は、周りから勉強してるとかか過大評価をされますが、実際は勉強なんてほとんどしてないし、勉強してもすぐに忘れてしまいます。
ただ自分が経験した事は忘れないから、転職を決めました。
経験を積むと決めたのは、今後の自分のためです。
私も、仕事の覚えが悪く先輩から散々言われてきました。
本当なら看護師辞めたいですが、今の社会的に難しいでしょう。それなら、看護師として働こうと思いました。
看護師の労働環境は、特別です。クリティカルシンキングで物事を見る癖があるせいか何なのか全てを否定的に見る印象があります。
看護部や看護協会は、自分達の立場さえ守れればそれで良い人達の集まりです。
もう私は、誰も信じないで仕事をしていこうと決めました。そのために、多くの経験を積んで何でも対応できるようになろうと思っています。
それで、私は自分を守る為に経験を積んで自分の為に仕事をしていくと決めました。
駄文で長文、失礼しました。

凄いですね…
呼吸止まっているのに(ﾉ_･｡)

全否定され続けて、今の職場環境以前に、看護師業務が大嫌いにさせられました。
多少、小言ありましたが。

判らないかな？
精神科ベースの施設ですが、入居者さんばかりを守って、スタッフに仕事が出来ない者を羽交い締めにして…
悩みを言いたい→飲み込む此ばかりで、精神衛生上良くない。
潜在看護師50万人。
看護協会も向き合えていないし、現場が、排他的な思想じゃ、そりゃ出るわよね!!

　２０年間以上続けた看護師の仕事を辞めた元男性看護師です。最近のリスク回避の風潮が、現場の看護師を萎縮させ全く仕事がおもしろくなくなり今年の春に看護師を辞めました。
今は看護に何の期待も持っていません。むしろ失望しています。
　私が看護師になった２０数年前から看護の現場は正直全く変わっておらず、看護の管理者の頭の中はまるで女工哀史のような方々ばかりでとても尊敬できる方は少なかったです。私もそんな中で淡々と業務をこなしてきました。それなりにがんばったと思います。でも相変わらず離職する人は後を立たずきついシフトなんて日常茶飯事でした。そもそもなんで２０年以上も看護師やってたのか、自分でも不思議ですがいざ辞めてみたら何の後悔もありませんでした。それほど看護に思い入れがなかったせいかな？
いろいろつらい思いをしている方が多いようですが自分の人生なんだから医療事故や精神を病む前に退散した方が良いと思います。辞めたい人はどんどん辞めればいい。
　看護の仕事に夢や希望をもっている方には失礼ですが看護師が嫌な方はどんどん離職しましょう。一回とことん看護に失望した方が良いと思います。

今何をしていらっしゃるのですか？

辞めても生きていけるあなたが羨ましいです(;_;)

看護師として働き始めて8年目・・・
正直、一度も『看護ってやりがいがある！』なんて思ったことがありません。
看護師を選んでしまったことを日々後悔するばかりです。
今さら他の職業に就く勇気もないし・・・
はぁ、なんで看護師になんてなってしまったんだろう・・・

よく『患者さんの笑顔に元気をもらいます』っていう看護師がいるけれど私には理解できない。
患者の顔なんて見たくないって思っちゃう。

本当にやる気がなくて、もうどうでもいい。本当にどうでもいい。
私が看護師をやっているなんて周りの人たちに申し訳ないと思ってしまいます。

やる気がないのは患者さんに申し訳ないと、必死で頑張りましたよ…。
それが悪かったのかな…。
療養のあれこれで身体中の関節が痛い。
もう自分が病人みたい。
手先にも力が入らず、昔のように器用じゃなくなった…。

看護師として、終わりかな。

なんだかなぁのこんな業界で、正直やる気がないですね。

私の事は嫌いなのか暴言吐いてくるお局様。
お気に入りの男がいて。実習指導の立場で学生みている筈なのに。学校の先生が学生指導している時間は暇なのか、お気に入りの男といちゃついてる。周りで見ていて痛い上に、気持ち悪い。あの男が彼女の理想なんですかね？それとも二人は付き合ってるんですかね？
私に対しては上から目線なので、本当に気持ち悪いです。

私は今年新卒として入ってもう既にやる気ないです
鬱になってから、ますますモチベーション下がりました
2年目のボーナス後から転職活動して辞めようと決めました
文句言うなら直接私に言えっての

廃校になった某看護学校の卒業生が多い職場。学閥があって私は余所者。自称、准看からの叩き上げというお局数名が、他所から来た看護師を次々に苛めて辞めさせていく。そのくせ、新しい職員が来ない来ないと騒いでいる(ふり)。
ポーズなんだよな。
苛めて辞めさせておいて、「人が来ない！大変だ！」って困った「ふり」。

下手な猿芝居に付き合ってられないよ。
看護師って、こんな低俗人間だけ？

早く見切りをつけよーっと。
看護師なんて大きらーい！やる気なーい！
その程度の病院に勤めている私もバカだよな！
もっとまともな看護師のいる、まともな職場を探そー。

先輩だなんて思ってませんから。
あんたらみたいな看護師になりたくなーい。
大嫌いです

医者が嫌い過ぎて頭が痛い。
ムカつく、偉そうだし、自分のミスを看護師のせいにして謝罪しろとか、はぁ？って感じ。

医者がいない職場に転職しようかな～。

お給料毎月20万いかなくてもいいから、毎日、みんなで日勤も夜勤も定時で帰りたいです。
始業前10分前に出勤でも仕事が回ればな～。
だから人を増やして下さい。人手が欲しいです！

友人と話しててお給料20万なくていいから定時出勤退勤したいねとぼやいていました。
ただ夜勤して20万いかなかったら看護師辞める人増えるかなとも。
う～ん考えるねと。

あと医療ミスが怖い。書類送検されてる看護師さんがいるけど人事には思えない。
その後この人たちは同じ職場にいるんだろうか？
この話を見聞きすると、人に関わる事事態が怖くなります。

自分達の考えが正しいと思い込み過ぎでしょ？
価値観は人によって違うけれど、自分の価値館を基準にしてひとに怒鳴ってこないでください。怒鳴られる事迷惑してますから。原因は私だけでは無いですから。頼んだ事もしないもしくは頼んだ事忘れるスタッフのほうですから。頼んだ私が悪いみたいに言われたら、私は他のひとに仕事頼まず自分の休憩時間削ってでも仕事しろと言うの？
それこそ大昔の考えですけど。そんな事してたら詰め込みすぎたスタッフ倒れるどころか過労死しますから。
そういう怒鳴り散らすおばさんナースに限って若い子に業務押し付けて自分は楽をしているヒトばかりですから。
この前も、おかしなおばさんナースに迷惑行為をうけた。そのおばさん質悪すぎ。私が意見すればトボケ、自分の主張だけ聞かせるだけ。私が大人しいからって怒ってない訳ではありません。
今の師長は言ってもプラスになるかどうかなひとですけど、貴方達のしてきた迷惑行為師長の耳に入ってますから。耳に入ったところで私に不利に働く上司かも知れませんが。

No.326 さん大賛成です思ってたこと言ってくれたにとがいて、感激です。本当教育以に道徳心やモラルから始めた方がいいぐらい。変えようとしても徹底的に潰してくる。
今日はみかたでも明日は敵。一言言えば広まってる悪いことだけ。この業界で働いてから、病院が患者としても行くのが嫌になりました新卒でこの業界してしまやめたいやめたいから、消えたい。消えたいににかわり、他の仕事する気力もなく、テレビの人や街で歩いてる人は何が楽しくてあんなに笑ってるんだ。と無表情の毎日です。終わってます。

准看護師免許、取るの大変だった。卒後すぐアホ扱いされた。看護師免許取るぞって意欲の前にね、鬱になりました。気力失せました。今ある知識と技術で金稼ぎます。もう、その場しのぎ。わからなかったら一応調べるよ？でも家帰ってからは、なーんにもしないよ？鬱で気力ないんです。 患者さんは守ります。

社会人で入った新人です。
課題しなくちゃいけないけどついつい見てしまいぜ～んぶ読みました。
ひどい扱いされてるのは自分だけじゃないとわかり元気が出てきました。

ほっとした・・・

本当にこの世界、びっくりするくらい、失礼で冷たくて、執拗に責めたり、嫌味な態度を取る人が多いです。よくそんな言い方できるなあとあきれます。
自分も完璧にできてないのにそこまで大きな態度、よく取れるなあ・・・ある意味感心する。というかそういういじめを若い頃から受けてそうなってしまったのかな。かわいそうだなあ。

９ヶ月経ちましたが初めは認定、専門看護師めざして・・・とか思っていましたが
先輩から受ける精神的ダメージがキツくてそんな気なくなりました。こんな人達の中で落ち着いて勉強するの、多分無理です。
毎日今度は何言われるんだろうと思って神経すり減ります。帰ったら鬱っぽくなって家事もできないことが度々。
チームワークが大事なのに仲良くする気、ないのかなあ。
怖くって声がかけられませんねえ。それって業務に支障でちゃいますよね。
この職場に慣れる頃には私も麻痺しちゃって、きつくいうようになるのかしら？
怖いよ～

でも患者さんとの関わりが楽しかったり嬉しかったりするからこの仕事に就けて、良かったです。たまに優しい先輩もいますし。

患者さんとの関わりは好きだけど、キャリアレベル申請とか、自分には無理なような気がします。いつも怒られていて、やる気なくしてます。別に偉くなりたくないから、いいです。一生懸命やってても、ガーガー怒られてばかりでそれどころじゃない。

私が悪いんでしょうから、いいですけどね。
学生の頃は、勉強したら点が上がったり順位が上がったりしてそれなりに張りがありましたが、就職後はそうもいきませんね。努力して出来たことがあっても、出来てない部分をしつこく責められてショック受けて、
なんとか出勤してますけど就職時の理想に燃えた私はもういません(笑)
もう多くは望みません。
今、バーンアウト気味です。いいさ、私頑張ったもん。そしていまもがんばってるもん。
どうぞ先輩、私を責めたいなら気が済むまで責めたらどうですか。

でももし先輩がミスしても私は黙って穏やかにフォローしますよ。人を追い詰めるような言い方はしたくない性格だし、職業人として同じ働いてる仲間ですから、当然のことですヨ。私はそういう人間だし、それはどこの職場に行っても同じです。

新人が生意気言って、すいません。( ´▽｀)

顔は綺麗なんですけど、職場に私に対してだけ暴言吐いてくるおばさんナースがいる。
今日もあの女に暴言吐かれた。
しかも、あの女がした事を私に責任転嫁して、私が悪いように言い暴言吐いてきた。
なんで、あんな人が看護師してるんでしょうか？
他にも、あの女の被害はいっぱいある。あの女は一時の場面を見て怒鳴り散らす性質を持っている。相手の状況なんてお構いなし。あの女と関わる事自体被害は甚大。
小児科が持病で嫌なら、別の科に行ってください。

入職した時から理不尽なイジメのような発言が多々あり、おかげで年輩ナースが大嫌いになりました。
週に１～２度しか会わないから我慢してますが、声を大にして言いたい！ もう貴女のような年輩ナースよりか若いナースを置きたい
と上の方々が言っているのだから、粘らず辞めて!!
年輩ナースが居なくても病院は回っていますから、安心して一刻も早く辞めてください。若いナースは、年輩ナースのご機嫌とりで疲れます!!
一般業務だけでも充分忙しいのに、これ以上迷惑をかけないでください！

廊下に針がキャップ無しで落ちていて、補助さんが踏んで滑って転びそうになったり…、患者さんの処置をすればゴミや感染ゴミを布団の上やあちこちに置き忘れ…。先輩方が私を教育するためにわざとやってくれているんだろうと自分に言い聞かせていました。私、今の職場じゃ一年生だから。いくら他の仕事していても、他の病院で働いたことがあっても、私は新人。そう言い聞かせて黙ってきたけど、あまりにいい加減。
それでも、自分より技術があって経験年数が長い人達には、何も言ってはだめなんですよね。分かっています。
先輩が廊下に落とした針も私のせいにされたら、「はい、すみません」。感染ゴミやこまごました汚染物が患者さんの回りに置き去りにされたままでも、私がやったことになって「はい、すみません」。私がやったことじゃないと分かりきっていても、年配の主任さんには誰も注意できないので、全て私が背負っています。それでも、「先輩、ありがとうございます」と言って。
先輩って何ですか。新人って何ですか。言っても仕方ないんですよね、多分。
学生時代や一年目のようなやる気はなくなり、

もう、看護師として働きたくない。たった、1年弱しか働いてないけど、私には精神・身体的に看護師は向いてない。
もう、無理なんです。

新人として大学病院に入職して…ついに退職しました！！！
本当にすっきりさっぱり〜
もう医師や独身性格ガタガタナースたちの顔色伺って仕事しなくて
いいと思うとほんっっっっっと嬉しい！！
理不尽傲慢患者の言葉の暴力受けなくていいと思うと、心が
晴れやかになる！！！！！！！
無理して自分を押し殺して働く必要はないんだなって思いました！
キャリアは5年以上 とか、大学病院で働いて忍耐力高めよ 若いうちに大きな病院の病棟で！とか
そんなことに囚われなくていいんです。
今まで、いかに自分のこと大事に出来てなかったかが分かりました。
今後もまたやる気を出しすぎず出さなすぎず、ぼちぼち
ナースやってこうと思いますよ

6年前、パートから常勤になり外来で当直、日直、委員会…！！疲れました！仕事中は、緊張し、なんとかシャキッとしていますが…家に帰るとドッと疲れております！パートになりたいです！働かないと生活できませんしね！辛いところです

看護師ヤル気ナシの准看護師です。ブランクが12年あり、免許を取得したのは32歳でした。この仕事を始めた当時は目標に向かいやっていました。が、一体どうなっているのでしょうか？私も人気関係で転職を何度かしているのですが、看護の職場はブラックも超える勢いですね。以前、精神科勤務をしていましたが、病んで受診する看護師の多い事。今は整形外科急性期病棟でやっていますが、意味がわかりました。病みますね、これは。自分で言うのもなんですが、ヤル気がないと言うレベルではなくて、看護師と言う仕事に期待も希望もない。あるのは絶望って言葉がぴったり…。尋常じゃない忙しさに加え、嫌味、妬み、影口は日常茶飯事、重箱のスミをつつくようにミスの指摘に放置プレイ。はっきり言って異常な世界だと思います。看護の現場って。私は一般の仕事もやっていた事がありますが、看護の現場が一番悲惨ですね。自分の体は自分で守らないと。お金も大事です。が、一番体が大事です。祝！看護師卒業♬

No353さんと同感です。
私も、看護師という職業に期待も希望もありません。お金のために、､なんて気力もありません。
資格を持ってれば、働き口はたくさんありますが｢看護師求人｣って文字をみただけで吐き気がします。

人間性を疑いたくなる医師はいるし、ライバル意識むき出しのいちいちトゲのある言葉を発するナースがいて、ただでさえ医療業務って責任が重くて大変なんだから、 余計な所で疲れさせないで欲しい！気持ちよく仕事が出来ないものかな？人間性って大事。言葉って大事。

ここを読んで心の底から共感します。この1月からICUへ異動になりましたが、病棟の時以上に陰鬱なイジメな陰口のオンパレード。新人や異動者をいじめて楽しいのか？と日々思いながら仕事してます。
誰だってミスはするじゃあないですか、そのミスを皆でフォローしようと気持ちはないのですか⁇次からミスのないように声をかけあうのがチームではないのですか⁇けして馴れ合いで仕事をしたいとは言ってません。
日々、この様な仕打ちをうける為、心が悲鳴をあげています。もう無理です……異動前は頑張りたいと思ってた気持ちは何処へやら。今は一刻も早く退職したいです。愚痴ってしまってごめんなさい…

ゲゲゲ！職場の上司が同窓生(先輩)、かなりクセのある、はっきり言ってみんなに意地悪だった人。
看護師嫌になるし辞めたくなる。

学生の頃から向いてないのは
わかってました
それでもなんとか続けても
トロいのでミスの連発
職場の人間関係も
馬鹿馬鹿しく
本間に辞めたいと
何度思った事か…
ミスなんか日常茶飯事
看護師って実は
人殺しなんじゃないかって
本気で思います

責任は大きいけど
自分の事は自分で
守るしかないシビアな世界
やる気を出せば
見返りのなさに疲れ
業務は多くて
CALLの嵐に対応し
窒息しないように
１５分置きに吸痰
オシメを変えては数分後には
うんこまみれで
着替えてシーツまで変える
家族も主治医もそれが
当然のようにいい
行き届かないケアに対する
クレームにも嫌気が差す
体力と気力だけ奪われていく

病院は一体何処までしたら
いいんでしょうか？
意識もないけど生かされてる人
が多いです
これで平均寿命が
伸びていたらおかしいと思う
誰か亡くなるたびに
これで十分だったんだろうか
自分のせいで
亡くなったんだろうか
早くラウンドしてれば…とか
考えて続けて…
患者の為に家族の為に
そう思っても
１人１人に向き合えない現実
職種の違い
意見の違いで上手く
いかない人間関係
誰もが辞めたいと思い
誰もが働きたいと思ってる
でも上手くいかない
自分はここで何を
しているんだろうと思う…
本当にストレス社会
それでも毎日が過ぎて


家族の来ない
自分の事も分からなく
なっている患者さんを見ると
自分のような出来損ないでも
必要なのかもしれない
そう思って…
幾つもの山を乗り越えて
今があります
今でも自分は看護師で
いいのか分かりません
自分が罪深い人間に
思えて仕方ありません

結局何が言いたいのか
分からなくなってしまいました
すみません…

性格悪すぎるプリセプターのせいで部署移動することにしましました。
他の人には普通なのに私だけに酷い態度…プリセプターらしいこと何一つしてもらってないんですけど…それにそこまで上からもの言える程、あなた完璧じゃないのになぁ。よくでかいミスしてるのに…残念な人だなぁ、よく人にそんな態度できるなぁ、育ちも悪そうだもんなぁと人格を疑います。

看護師なんて、はっきり言って負け組です
医者は 責任あって激務だけど 給料が半端ない
介護福祉士や ヘルパーは給料安いが自分の仕事だけしてりゃいい
薬剤師も給料高く 理学療法士も自分の仕事だけしてりゃいい

看護師は 医療行為やり 介護の仕事やり 事務仕事やり リハビリやり
まるで便利な何でも屋

バリバリのサービス業で 患者のくだらない希望に走り回り 作り笑いし ドクターの機嫌損ねないよう気を遣い‥

なんといっても激務で 汚い仕事ばっかり‥

そしてそれに見合わない給料。

大学出て 楽で 高給とって 汚い仕事などない女性からしたら 私達なんて負け組。
笑われてるよ

昔から社会の底辺層は 誰もやりたがらない汚い、キツい仕事と決まっている
看護師の場合、聖職みたいなイメージ植え付け誤魔化してるだけ

そんないい仕事なら 高給取りの勝ち組がこぞってやるだろう。

3～4年前に、ひろりんで投稿しました。久しぶりに自分の過去を見る過程で皆さんのも拝見しました。
振り返ると3～4年前は若かった。憤りが文章に込められているから。

今はめんどくさい。憤る気力もなし。昨年勤務していた時の口癖は「喧嘩せずノンビリやりましょう。6～7割をしておけば人間は生きている。だいたい死なない」

ますます人生楽しくない。なんでかと考えるとやりたい事は20代でほとんどやったし。受診したらうつ病の診断ついてもおかしくないわ。病院によっては任意入院勧められるかもね。30時間以上寝てないのに眠れない。寝たいのに。
たまに思う。看護師引退して、いっそ精神障害を受けて
生活保護で暮らそうかと。自分はプライド高いから負けたくない。
今は心と身体のリハビリ中。でも生活あるから就活しなきゃと電話をし、ギャラの割に楽そうなとこを探します。
生きる目的や価値は自分で見つけるしかないもんね。あと40年は下手したら生きるのか、長いなぁ。

もう病院とか病棟とかいう場所すら嫌になっている。
業界の裏が見えてきて、見たくないものもたくさんあるし。
巷に出ている本の題名で、！！って思う本があるけど、私もそう思う。本当に嫌だ。

私もはっきり言って看護の情熱なんかありません。気づいたんです、基本的に人が好きじゃないんだな、面倒臭い人と関わりたくない、自己犠牲が苦手なのだと。今は夜勤バイトオンリー、月５～6でやってます。楽になりました。切り詰めれば生活できますし、無理して仕事増やすより節約生活の方がマシなのでそれでよいと思ってます。
でもやる気の境目？ってなんでしょう。確かに私も情熱こそありませんが、あまりの患者に対するひどい扱いには胸が痛みました。どうせ死ぬを合言葉に期限切れの物使ったり、暴言吐いたり、ミスを隠蔽したり…。それで私は日数を減らした分、最低限良心の痛まない仕事だけはしようと決めました。
ですが、です。インシデントを立て続けに起こし、あぁ、私ってたった数回の仕事さえきちんとこなすことすらできないんだと情けなくなりました。看護師、向いてないんだと思います。でも自分がバーンアウトしないよう少ない日数で稼ぐ事ができるのは看護師位しかないんですよね。そんな理由で辞める事ができないなんて勝手ですよね？
皆さんはヤル気ないと言ってもミスなくそつなく仕事されてますよね？私はそれすらできません。何も言う資格のない人間です。ここで吐き出して共感してほしいとどっかで思ってる自分も嫌だ。

今親からナースは高給だし子育ての心配もしなくていいといわれて、
本当は全く興味のない仕事で仕方なく看護学校の勉強をしていたものなのですが、
ここを見てやはり自分の付きたいと思う仕事に行こうと思いました…。

ナースは女の仕事なのでドロドロしてそうだなと前々から感じていたのですが
こうして皆さんの心の叫びを見ると本当に毎日が辛くて大変そうですね；；

もう目標も希望も遥か彼方ですね、患者さんを好きになれない自分が今います、有給もパートなのに取れない、残業しても終わらない業務、ヘトヘトです。男性上司最多のメンタルボロボロにされる職場で毎日辞めたいと呟いてます、昔の自傷が再発です、もう報われない職場で誰も信用出来ず何も話せない。
人間関係最悪な職場で悟りました、金の為に働きます。
もうやる気もモチベーションも出てきません、どうでもいいです、転職資金と自己投資に給料は使います。

ビックリです。私、同じことを考えていて、最近サイトに同じようなことを書いていました。
お気持ち、お察しいたします。

ボーナス出たら…。
頃合い本格的に考えよう。
最近、悪い話ばかりだからなぁ…逃げるが勝ち(価値) と云うことで…。

どこにでもいると思うけど、いなくていいやー。同時期に入職したけど、なんか偉そうな態度、お陰で頭痛が…。やる気なくす。

同時期に入った同僚、先輩達にはニコニコ、へこへこして「すみません」の連発。先輩達には愛想がいい。
先輩は同僚に「こんなのも知らなかったの？」と、説明しながら嫌味を兼ねて自慢をします。
そんな唯我独尊の先輩に、同僚は「すご～い」「ありがとうございます～」と、ヨイショして持ち上げています。
そのストレスのはけ口が私に！
トゲトゲして険しい表情を見せるけど、私はどうしたらいいのかな…。どうしてほしいの？私はあなたと競争したくないです。
病棟の雰囲気は最悪。

このスレまとめて厚労省に提出なんて意味ないか。
きっと削除になるのかな。

確かにサビ残も不当解雇も皆問題。

でも、職場のせいで（特にイジメや嫌がらせ）病気や退職を招いているとわかっていて、裁判を起こしても負けると言われる。

このままならイジメる人間だけ老後を送れる気がする。

いつか北野武さんだったか、イジメなんて簡単な名前は変えて、暴行罪にした方が良いと言っていた。

精神面でも暴行罪にして欲しい。

働く事が出来なくなり、いずれ日本はどうなるのか。

完璧な愚痴ですみません。

私もいつもそう思うのです。恐喝罪とか傷害罪やストーカー防止条例で取り締まってほしいですね。
若い人と私の年代は捉え方が(精神的なものも)違うのか、何でもパワハラ呼ばわりで、せっかくの言葉や行政の対応も無意味化してしまいそうで心配です。実際に被害に遭っている人がこんなにも多いので、早期に対応してほしいですよね。
いじめが普通のことになっちゃいけない。

371さん、同意ありがとうございます。

このサイトを最近見る事が増え、イジメや嫌がらせで発病した方が多い事に驚きます。自分もそうです。

そして、厚労省は看護師不足の根本原因をすり替えているようにしか感じません。

自分が働ける期間は若い人と比べて短いです。

でも、頑張っておられる方もいて応援したくなります。

一日も早く、政府に現実をみて対応して欲しいです。

ありがとうございます。

今外来勤務です。正直疲れました。志も高くないし、今更ナイチンゲール精神なんぞ笑っちゃうね。少人数も人間関係最悪です。なんで外来なんぞ希望したのか。もう行きたくない・・・・・。来週休みの日に職安いってきます。はよ辞めたい生活のためにナースしてるだけなんで宝くじ当たればすぐにナイチンゲール精神なぞブラックホールに吸い込ませますわ。

もう疲れた･･･。
転職して半年以上経っってますが色々気づく。


でもやめにくい。人間関係はいいほう・・・かなと。

でも今の病院はザルのように新しい人が来るけど、すべてパート。困る。

なんとか年数はなんでもいいから、夜勤ができる人が来ないかな･･･。

今いる病院に知り合いがいるけど、入職して間もないときに相談したら変な感じで噂になって返ってきた時は辞めてやろうと思った。
ホントにその人は信頼できない。

この前は同い年の同僚が前日リーダをやり、当日私がリーダーのため朝きたら机荒れてた。
いじめかと思ったくらい。ま、ただ荒れていただけだけど、そこでの勤務年数は私は転職してきた中途なので同僚の方が断然上なのに仕事中途半端で、何が終わっていないかわからない。
色々ほかにもあったけど、ブチ切れ本人には言えなかったけど、ほかの人に聞いたら謝ってたそう。・・・・・私には挨拶はないのか！！！！

ボーナス出るとかいいながらいつでるかわからない。
そんなことある？

結構前には「リーダーに○○さんが確認しないせいでこんなことになる」とも言われた。内容は書きませんが、近いうちに逃げようかな。もう勘弁して。

件名どおりです。

うちは夜専なので、働くメンツは
日勤と夜勤に分かれます。

急変あったら、なすりつけあい。
なんで日勤帯でしなかったの？夜勤帯でしなかったの？
ああ、みっともない。

患者さんや家族さん、私たちのことなんだとおもってる？
奴隷？

もう、つかれた。看護師なんて職業早く言えば何でも屋

辞めたいのに辞めれないそれが現状です。
誰か助けて下さい。

私もほとほと嫌になりました。看護師をしている人達の性格、人格、お人柄。
働いてわかること、働いてみなきゃわからないことがあります。
看護師以外の人には分からないでしょうけれど。

転職します。ふんだ、辞めたらー。誰が戻ってくるもんか、引き留められたけど断ってやったわ。

まさかの異動、悪戦苦闘の日々。
吸引しても下手くそだから痰吸引できない(T_T)

遅出の指導が終わって次の日一人遅出、夜勤の話しが出たらパートになろうときもています。
宝くじ当たらないかなぁ(*^o^*)

やっぱり、私は看護師に向いていない！辞めたい、明日行きたくなぁい!!
ず～と行きたくなぁい!!

私、表面上は患者さんのためにスキルアップをそれなりに語りますが、正直、休みたい。

町内会の役員も子ども会の役員も、いっぱいいっぱいです。

でも、なんとなく自分をできる人に見せたい見栄があるんでしょうね。

そんなくだらないプライド捨てたらラクになるのかな。

子ども３人の学費のためにも、働かなきゃ…。

一番は人間関係ですよね。

このスレがあってよかったー。
サイトに来た頃は今よりやる気があって、でも疲れてて、テンション上げて頑張ってた。
たくさんの人達が書いてるのを読んで、どこも同じだな、看護師なんてどこでも同じだなと思った。
職場にいる人達と似たような人が、ここにもどこにもいるのもわかった。
先生、私ここまで頑張ったよ。ここまでしか頑張れなかったよ。
もう疲れた。やる気ないです。

病院の看護師さん達、お疲れですね。私もこの8め年ジプシーしている47歳ナースです。
一緒にどう？と当時尊敬していた先輩が、ある病院に改革で引き抜かれ、、その後声をかけてくれました。 当時、先ず先ず仲良くやっていたパート先を辞め、やる気で飛び込みましたが、2ヶ月後、その方は退職!ええー！それから、ろくな事が有りません。 クリニックでは、2年半、口を聞いて貰えませんでした。 何か悪い事しましたか？ 理由不明。
福祉も悲惨です。介護職員が、少ないナースに全部押し付けて、凄く責任重大。 医師当てにならず。 介護職員も疲れ果て、超恐いです。 給料良いから！と嫌味聞こえます。妬み有ります。連携、連携の人間関係に疲れ果て、 病院に戻る人もいます。皆転職考えていて、ややこしい、患者さん、入居者さんに、合わせるのが大変。超高齢化社会、お先真っ暗。
もう更年期、老眼も始まり、覚えも悪くなる、不安だなー

ありがとうと言われたい訳じゃない。
だけどもう疲れた。

仕事はそんなにキライじゃないのにな…

師長のせいでやる気なくなる。
お気に入りは動かさないくせに、どーでも良い人達は駒のようにあっち行けこっち行けで。どこでもやっていけるナースを目指してなんて、そんなスーパーマン居ませんよ。居るかもだけど私は違うので。
て言うかあんた同じ事やってみろ。現場に出てないくせに人に要求して。そういう実績が欲しいだけだろ。自分の保身ばっかり。

仕事が嫌なんじゃなく、組織が嫌なのかも。あんな上司の下ではやる気なくなる。

朝からおむつ交換。昼も、帰る前も。・・・認知で暴力を振るう患者に抵抗しながら苦笑い。くだらない理由でナースコール連打患者等で私は毎日クタクタ。
師長は容赦なく緊急入院を受け入れて、まだ終わっていないケアに気がついては「なぜやっていないの？」とか、些細な事でも激怒！！！（顔が般若になるよ）言い訳は通じない。なんでそこまで激怒するのだろうとある意味関心してしまう。・・・看護に熱い人なんだろう。・・・私は・・・ただ生きていく手段にしか考えていないのよ。・・・やはり、私はこの師長の元ではやっていけません。

最近では仕事でこのままずっと、あと数十年もこの繰り返しをやっていくとなると悲しくなってきた。・・・
ああ、やっぱり違う分野に転職しよう！！！

来る日も来る日も、
患者ならともかく、スタッフまでも色濃い過ぎて無理。
職場変えても同じだろうが、
再来年には辞めよう。

うちの病院は、寝衣とかオムツなどは病院のものを使用してもらいます。
リリーフのものを使っていますが、最近コスト削減のためちょっと質が落ちました。
そしたらもう夜間のオムツ交換は、尿漏れ続出で、シーツ交換が多発。
いつもの倍くらい時間がかかります。
５０人以上のオムツ交換、看護師３人で…１時間半～かかりますね。
ただでさえ寝たきり認知症が多く大変なのに、余計なシーツ交換が増えて
その上、ナースコール頻回の患者さんがいて、隣のベッドの人がうるさくて
寝られないからと怒り出す患者さんもいるし、夜中なんだから寝てくれよ！って
怒鳴りたくなる（怒鳴ることもある）、そんなことを一晩中やってると身も心もボロボロです。

続けられないよね、これから高齢化はもっとひどくなるんでしょう？
もう無理だよ、疲れるよ。
来年１年しっかりとお金貯めて辞めます。

あと五年もしたらしたら、看護はどうなるんだろう？どっちにしろ、やる気ないですね。

やる気ないナースに患者さんは看て欲しくないだろうな～最悪だ～と思いながら、やる気ない。
患者さんがどうじゃなくて鬱です。
安定剤で判断力も集中力も落ちてる。

親戚のおばさんが急変した時に悪性脳腫瘍の判断され即オペをして助けてくれたらドクターがいて医療人としてのプロ意識の高さに感動したし、凄い回復早くて命の恩人でした。神はいるんだって勉強になりました。（普段やる気ないドクターとしか働いてないので）
医療なのにやる気ないとか自分は最悪だと改めて感じました。
でも湧いてこないよ、やる気。
どこにあるんだ…やる気。

389さんと同じように感じています。やる気がない看護師に看護される患者さんは迷惑だろうと。患者さんに失礼があってはいけないと思います。だから頑張ります。
でも、
疲れています。

やる気なんて、ないんじゃなくて、渇れてしまいました。

皆さんのカキコミ、わかるわかるー！と頷きながら読みました。

なんだか、新人の時よりも今の方が「私は看護師にはむいていないな」と思う機会が増えました。
看護師を続ければ続けるほど、感情が死んでいく気がする。
例えば、患者に暴言を吐かれても「病気がそうさせてるのよ」暴力を振るわれても「認知症だから」。セクハラだって、流される時がある。
確かに、病気がそうさせるのかもしれない。でも、現に私は傷ついたり不快に思っているわけで、看護師を続けていく以上は、それは我慢しないといけないのかな。
暴言吐かれたら、イラっともするし悲しくもなる。理不尽なことを言われたら言い返したくもなる。でも、できないんですよね。「セルフコントロール」しなきゃいけないから。
患者は良いよな、ちょっとでも気に入らなければクレームつければ良いんだから…。
他職種との関わりもストレスになるし。
「いつから私は、こんなに余裕がなくなった？」「いつからこんなに優しくなくなった？」と、よく考えます。

給料も少ないし。誰だよ、看護師の給料が高いなんて言ったの。一般のOLさんの方が手取り多いよ(･_･;

私もやる気なし看護師です。最初からずっとなかったわけではないんです。学生の頃や働き始めた頃は、「○○の資格を取りたい」とか「こういう部署でこういう看護がしたい」と思っていて、頑張ろうと思っていました。
だけど、実際に働いてみて、看護師の働く環境が悪すぎて、あちこち身体中痛くて体調不良になるし、人間関係もうまくいかないし、やる気も頑張る気もなくなりました。だっていくらやってもボロクソに言われて仕事も次々出てくるし…。泣きたくなってくる。

毎日毎日忙しすぎて、もう少し日勤でも夜勤でも看護師の人数に余裕があれば、人間関係も仕事もまわるような気もするけど…。

海外から看護師を呼ぶんじゃなく、日本人の看護師を大事にしてくれたらいいのに。残業は多いわ、そのわりに残業をつけられないし休みもすくないし、人間関係もドロドロ、給料安いなどその他もろもろをどうにかしてよ。

一般の人たちも「看護師さんは、お給料がいいわね」とか「看護師さんは、いろいろ働き口があっていいわね」など勝手な事言うんじゃないよ。一回看護師で働いてみておくれよ。

支離滅裂ですいません。

すごく疲れてます。
不眠と過眠を短期間で繰り返しています。食欲も落ち、すべてを投げ出したくなる衝動に駆られます。
看護って何なんだろう。
保助看法なんて読んだこと無いけど、よく言われる「診療の補助と療養上の世話」してりゃあいいんじゃないの？
それ以上のことなんで要求するの？バカみたいに安い給料で。
お国の方針で便利屋扱いの看護師の業務は増える一方。
こんなにこき使っといて、将来は看護師の大リストラ時代も到来するとか。
精神的ケアとか心のケアとか、全人的看護とか言い出したの誰だ。拡大解釈すんな。
心身酷使してこっちだっていつ病気になってもおかしくないのに、そんなもんアカの他人にできるか。
理不尽な要求をちょっと強く制すれば「訴えてやる」とか言う患者。「どうぞご勝手に」って言葉をすんでのところで飲み込んだ。
もう看護という仕事がバカバカしく思えて仕方ない。
看護師20年以上やってます。
かつてはホスピス病棟に勤務したり緩和ケアチーム立ち上げに尽力したり、自分なりの理想の看護師像実現に燃えていた時期もありました。
ですがここ数年ですっかりやさぐれてしまいました。自分を偽っていたんですね。本当の自分は患者のことなんてどうでもいい人間だったんだ、と思います。
こんな私は、看護師としてはもう末期症状ですかね？
お金のために続けたら廃人になりますかね？

同じすぎて笑いました。わたしはたろうの末に医学部おっこちて、看護学科行きました。
医者はクズみたいな性格のやつでも、先生なんて呼ばれるし、権威はあるし、キツイかもしれないけど相応の給料貰えるからいいなぁ。それでも割に合わないとか言われてるけど、看護師よりやりがいありそうだな、なんて未だに思う。食いっぱぐれないのはすごい。
看護師は、安月給のくせに責任だけは重いし、残りは雑用ってかんじ。看護師です、とか言われてもリスペクトなんてされないしね、つまらないよね本当に。
別に尊敬がほしいわけじゃないけど、私がやりたかったのはこれじゃないって気持ちがいつまでも消えない。
こんな人生って…

こんなにも同じ思いの方がおられるんだと思うとなんだか心強いです（笑）

私は看護師7年目ですが、２年目まで大学病院（急性期）にいて、人間関係がきつくて辞めました。
そして地元の病院で働いて5年目ですが最近やる気がないのが周囲に気付かれているのか、先輩から「影で色々言われてるよ」と言われました。
そして色々指導も頂くのですが･･･
「何度も同じ事言ってるよ」とか「知らないこと多すぎる」など言われています。
今日は仕事きっちりしようと思って仕事に行くのですが、結局出来ていない事ばかり・・・
自分でもやる気が無いのは自覚しているし、最近空回っていることも知っています。
しかし正直仕事に対してやる気も無いし、キャリアアップなんて全然考えてません。
こんな人間が患者さんを看てると思うと嫌だろうなと思うんですが＾＾；
どうにかしてこの状況を打破しないと、昨日は仕事に来るだけで涙が出そうになりました。

辞めたいけど、給料もらうためには辞めたくないです（どっちやねん）

わかります！私も、あの資格をとってとか、こういう看護をしてとか、夢とか希望がありました。
踏みつけられ蹴られを繰り返しているうちに、馬鹿馬鹿しくなりました。

ドングリの背比べ…
椅子取りゲーム…

所詮は狭い世界での、つまらない競争だったんです。

そうですね。保助看法の通りにやっていればいいんですよね。
何でこんなに面倒にしたんだろう。
廃人ですか…。みんな廃人になって辞めていくんですよね。
他の道は、適当な時期に医者か手近な誰かと結婚して辞めていくとか。そしてたまに働くとしたらお小遣い稼ぎ。そっちの道を選んだ人は病まなくて済んでいますね。

健康保健医療で来る患者相手で頑張ってもストレスは溜まるが、給料は貯まらない。
看護研究一生懸命やっても給料上がらない。緊急入院とっても給料上がらない。
おまけに看護師長は、褒めるどころかもっとやれ！だと。
働いて倒れるまで働け！！死ぬまで働け！
仕事なんて楽しくない。正直ついていけない。
じゃあ、辞めようか。

看護師の仕事は、頑張って仕事して燃え尽きて退職しても、心のケアはしてくれません。患者のケアはやれ！でも、看護師の心のケアはナシ。使えないと判断されれば、ハイ！さようなら…。やる気とか、そんな次元じゃないです。。。(/ _ ; )

　社会人経験のち32歳で正看護師になりました。現在3年目です。
　最初はしっかり教育指導していただこうと大学病院に入職したので、新人イビリに遭い、「他の新人は素直で初々しいのに」とか「扱いづらい」とか散々嫌味を言われたりしましたが、「経験つんで一人前の看護師になったらこんな所辞めてやる・・・！」と何とか我慢してきました。
　今思えば、それが私のモチベーションだったんだなと思います。毎日毎日業務に追われ、増え続ける看護記録に追われ(電カルで記録時間の短縮化とか全くの詭弁です)、やっと業務が終われば委員会の仕事をし・・・。スキルアップのためと言われラダー取得を強要されるのですが、そもそも院内でしか通用しないラダーですし、給与に反映されるでもなく、休みをつぶしてまで研修とか、研究とか！看護研究ってラダー取るためにするんじゃないですよね？こんなことで経験浅い人たちに強制してるから、看護研究はレベル低いって言われてるんじゃないですか？しかも学閥がはっきりしているせいか、学卒の同期にはラダーに必要な研修も研究計画書も手取り足取り指導するのに、他大卒の私には雑で放置です。ぜんぶ同期から教えてもらいます。なのに強要される意味が分かりません。
　かつて思い描いていた“一人前”とは程遠いですが、業務外のストレス因子が多すぎて看護の仕事自体が嫌いになりそうなので、そろそろ辞め時かなと感じています。もっと自分に合う職場が他にあるはず！(と信じています）
　乱文・長文失礼いたしました。

感情的なスタッフって、この業界意外と多いですよね。女性の職場だからでしょうか？
特に管理職の人間がそうだと、たちが悪いです。自分の感情すらコントロールできない人間が、マネジメント業務なんてできるわけがない。
感情を全面に押し出されるほど、かなり引いてしまう性格なもので 疲労度は激しいです。
この業界 「根拠・エビデンス」とやたらと連呼していますが、一方的に上司から怒られた時などには、「お前が行っていることのどこに根拠があるんだよ。落ち着いて順序だてて、根拠をもとに喋れよ。もっと、相手が心から反省するような指摘の方法を学んでから出直してこいよ」といつも心の中で思っています(笑)もう、半分小馬鹿にしてますね……(笑)

名が通っている都内の病院で働くナースです
中堅ってところかな。
建物は洗練されて綺麗な感じですが内部は酷いものですよ。何から何までひたすら隠しているのが実状。デタラメなことばかりで、み～んな麻痺しています。
ナースだけじゃなく幹部も医師も全てですよ。

仕事をひたすら怠けるリーダー、電話に出もしない医者。呼んでも知らん顔は日常茶飯事。毎日苦情だらけ、、、、でも何とも思わない人ばかり。
看護師と何年も不倫している医者が部長になれたり、仕事をサボってバイトしている医者もいたり、違法なことも知らん顔。インシデントなんてパス、スルーパス。勝手にやりたい放題。そして、あちらこちらでパワハラが繰り返される毎日、、、、
まともになんてとても働けないよ～
やってられない！！

給料が安いのにも我慢してきた。

休憩時間が少ないのにも我慢してきた。

患者さんの暴言にも我慢してきた。

他の看護師からの挨拶無視にも我慢してきた。

でも、もう疲れた。

我慢することに疲れた。

医者はうつ状態だと言う。だからそうなんだろう。

私は患者さんの役に立てただろうか。

もうやる気が出ない。

患者ですがわかります。

何処の病院でも、
良いところない？とか、
今の病院いつ辞めるか？とか
カーテンだけで、仕切られている、処置室や、病棟のナースステーションからきこえてきますもの。

逆に、今のとこの今の職場とあっている人だと、前の病院の悪口を言ってます。

という事は探せば、ぴったりの職場が見つかると思います。

やっぱりどこも同じなんだなあ。私は看護学部卒業して看護師にならなかった者です。
友達が看護師になって、鬱病になって消えちゃいました。私の仕事が決まったら連絡する約束してたのになあ…。何で真面目な人ほど潰れるんだろって学生の頃もずっと思ってたけど、ここ読んでたら納得しました。
人間関係やら残業やら、ブラックすぎますよね…。
私は実習で体を病んで結局免許だけ持ってる状態ですが、ならなくてよかったと思ってます。
志なんか持っても無駄ですね。自分を守る方が大事。

「どこも同じ」
全く同感です。酷い有り様ですよ。

真面目な者、努力している者、誠実なことが否定されたり損をする世界になってしまったんです。医療、特に病院と言う職場が。

医療や看護をする以前に、中が腐ってしまったのでしょうか？

やる気なんていらないですよ。
私もやる気ないです。
所詮お金のために
働いてます。
患者のためなんかじゃありません。

病棟内で、先輩看護師が
「看護師としての
アセスメントが〜」
とか話してるのを聞くと、
そんなこと真剣に話しても
給料なんてあがらないのに、
無駄口だなーって思って聞いてます。

熱くならず、その日の業務が終わって
定時に帰れればいいですもん。
お金のために働いてます。

看護師だからなに？？
そんなに熱くならなきゃだめなの？笑
って思います。

やる気なんていりません。
とりあえず毎日仕事いって、
給料貰えればいいんです。

407のにょみさんと同じです。
良いのか悪いのか、と言うより現実です。
理想やあるべき姿は重々承知していますが…｡

ホントですね。
結局そこに生き着く自分がいます。
「仕事」です。

普通に仕事するだけではダメなんでしょうけど…仕事だけしたいです

研修やらキャリアアップやら、看護研究やら、面倒に思ってしまいます｡

勉強する意欲も減少しつつ…研修行くの嫌ではないですが、内容を説明したり、指導したりするのが苦手です

わたしは、健常者相手の看護の仕事してます。

同僚は皆、患者を見るのがすきじゃない。

看護が嫌いな人の集まりです。

でも仕事は好き！みたいな。

日勤のみで病院勤務より給与もらってます。

天職ですね。

みんな笑顔で働いてます

ナースコールなんぞないし。

　２０１３年頃から愛読させて頂いていたモモです。
安定剤でつないでいた毎日もとうとう休職となりました。
ドクターストップです。
病んでしまった原因が職場のパワハラやモラハラだったとしても慰謝料はとれない、労災は難しく傷病手当の６割と収入減、謝罪やお見舞い一切なし。
踏んだり蹴ったりです。（泣）

　心療内科の先生は「身内には冷たいものです。相手にしないで忘れる事です。心身ともに休めましょう」と。

　みなさんもくれぐれも自分の身を守れるのは自分だけです。
まじめに指示や注意を聞いていて受け止めきれないときには無理しないでください。

‥同じですね。

403さん 405さん 406さん のことも、よくわかります。 もしかして同じ病院？？

もう何もしたくない。
私は自分を看護師だと思ってない。

人にどう思われたっていいや、何もかも嫌。
割り切れなくなってきた。

特養で働いていたとき、看護師は介護業務なし。汚い仕事は全部介護の方がやっていたので、辛い思いをしているのを客観的に見たことがあります。
みんな汚い仕事をしていると、どこにも持って行きようのない、どうやっても解消されないものが心に溜まっていっているように見えました。やりきれないみたいな。もっといえば、汚い仕事をしていることそれ自体が自己評価を下げているのでは、とも思いました。
自分もそこに勤めるまではそんな時があったと思って見ていました。
高齢化社会や看護師介護しの不足を問題視するとき、上の人にはそのことも考えて欲しい。社会的な地位の向上といったところで、やってる人たちの心の問題は無視していたら、話はすすまないよ。

看護師はさらにそれだけではないですよね。
倫理のこと、やっても無駄と書いてる方がいましたが私も同感です。
いくら人についての知識をもったところで、悪用してしまう人なら勉強しない方がいいですよね。
精神疾患の生半可な知識で、病気の噂を流す悪用、とか、ありますもの。
パワハラの知識自体ないんじゃない？と思うような上司もいますけど。自分がパワハラをしている、という現実をみたくない、自分を振り返れない人。

やる気、ないです。ずっと薬のみながら仕事してます。

高学歴の人は、祝日や昼夜問わず働くようなことはしない…とか
高学歴はきれいな仕事しかしないとか（平然と言う人がいる）
あとは、理由なく看護師を嫌う人（ググるとやまほど出てくる）
汗くさい、走り回ってバカみたい（ということは職場が病院？）、頭悪いけどムダに金持ってる…とか。
そういうの見るたびに思う。
あんたたちは、人間のこと全然わかっていない。
人は、老いていく。誰にでも平等に寿命があり、そして、介護を必要とするときが、病院、看護師の世話になるときが、必ずやってくる。
それが、わかっていない。
実際に自分の大切な人や、自分自身が、看護の手を必要としたときに気がついても遅い。
そこまで看護師や介護士をバカにするのなら、
社会の底辺というのなら
汚い仕事したくないというのなら

絶対病院にくるなよ。
入院するなよ。
介護サービス一切使うなよ。
家族の介護も誰にも頼らず自分でやれよ。
死後の処置も自分たちでやれば？

みんなが嫌がる仕事をやっているんだよ。バカにするな。
誰かがやらないと、成り立たない大事な仕事だよ。
これから、もっともっと必要な仕事なんだよ。

こういう、人をバカにする輩がいるから、私たちはやる気を削がれていくんですよ。

入職して4ヶ月目です。来月で退職します。業務にも慣れてきて、何もイベントが無かったら、あ〜ここで辞めるのも面倒だしもっと慣れてきたら楽だろうし、これでお金貰えるならいいや。と
思ってましたが、よく考えたらイベントがない日がまれ。嘔吐、出血、発熱…患者が何かしら起こるたびに、まじかよ…どうすればいんだよ。。ハァ。としか思いません。この先もそうでしょう。そう考えたら今は1年目だから人に聞けばいいけどこの先人殺すんじゃないかと思ってしんどくなりました。まず、勉強もしたくありません。プリセプターもクソみたいな奴です。ひたすら罵声、沸点低いです。患者にやってあげたい精神が元々ありません。むしろ、こんな人の手を借りてまで生きてるなんて…とか普通に思います。元々向いてないんですね。その上人間関係が重なって、退職を決意しました。入職してからずっと辞めたいと思ってたので、早かれ遅かれこうなったでしょうね。看護師として3年は働こうかと思ってましたが、無理でした。これからは実家に帰って、保健師として採用されるよう勉強をがんばるつもりです。

本当にやる気なし。
看護師7年目です。転職繰り返し、私自身に我慢が足りないと思う半面、いじめ・嫌味・陰口にうんざり。
コミュニケーション大切にって…コミュニケーション不足の集まりが何言ってるんやろ?っていつも思います。
生活の為の労働と思って働く以外、何も無しです。

出産のため病棟辞めて10年経ちます。

今は障害者の通所施設にいます。
小学生と保育園児の育児と親の介護が重なり、常勤を辞めてパートになります。

職場の人間関係が奇跡的に良い場所です。
ありえないくらい良いので、ボランティアのような時給でも続けようかと思います。

お金より人間関係と休みを取ります。

私は今は病院勤務ではないのですが、やはり難しさを感じています。
看護師は、どうして本来の仕事以外の、鬱陶しい悩みが多いのかなと感じていました。だから看護師は辞めました。今は他の免許で働いていますが、疲れるのは同じです。
元々性格に合わないんでしょうね。看護師の免許システムがトラブルを生むようにできていますから。さっきテレビでジョブズとゲイツの特集をしていました。ヒッピーとオタクなんて表現されていましたけど、なんか楽しそうでいいなと微笑ましかったです。
私も違う生き方があった…。ある時点で小さかった進路のずれが、時と共に大きくなって今に至る…。今更、自分探しなんてする年齢じゃないので、今の資格で働いています。
看護師の病院勤務に戻る気はないです。もうどう足掻いても、やる気は出ません。
でも看護師の中でついた心の傷や、不可逆的な体の不調は、看護でしか癒されないことも知っているんです…。
複雑な気持ちで、やる気のなさと闘っています。正直、仕事自体、やるのしんどいです。

もー疲れた！

私は自分を看護師だと思っていません！

口を開けば出てくる言葉は「疲れた」しかありません！

インチキ看護師なので、やってること全部でたらめです！

めんどくさいこと嫌いです！

就職して三年目です。手術室で勤務しています。
皆さん、お疲れさまです。
私も今とても疲れが出ているのか…職場に出向くことができません。
一年目の頃は、本当に精神病だったと思います。先輩をはじめ師長からの攻撃カンファに毎日耐えていました。「一年目は誰でも苦労する」と言われていましたから、耐えて耐えて耐えていました。この辛さも1年まで、と思っていましたが、三年経ってもあまり変わりません。受診をして診断名をつけられてしまったらもう仕事にいけなくなるような気がして、、更には両親の顔を思い浮かべると受診してはいけないとさえ思います。。
看護以外の仕事や研究でのプレッシャーや何度やり直しても許可がおりないレポート作成も…全てに疲れてしまいました。やる気がありません。
患者は毎日毎日変わり、一人の患者と話す時間はトータルでも30分ほど。術後訪問に行く時間もなく、行ったら行ったでいちゃもんを付けられる。術前訪問も長い時間をかけて話を聞けば、時間かけすぎだ、自分だけの時間ではないことくらい考えなさいと言われ、短い時間で情報収集のみです。そんな短い時間で患者の全体像なんか無理！！
この世界は正しいことも悪いことも、言い方ひとつで変えられるんだなと、縦社会の強いところなんだと思うようになり、早くここから抜け出したい！と思っています。でも、本当の気持ちを明かせる人がいません。師長なんて最悪です。あんなに人に圧力かけて、なんにつけてもあなたが悪い、といいがかりをつけて聞きません！私の言葉なんてひとつも聞かないくせに、わかった風に豪語して、あなたはやめないでしょ。どこいってもあなたは変わらないわよ、と。。もうがんじがらめ状態です
。病院辞めたいと思いますが、病棟経験なく技術は全くないはで辞めきれません。病棟経験を経て考えようと思っています。長々とすみません。
大きなミスをせず、周りの角をたてないようにと細々とやっていきます…

６月から、総合病院に中途で転職しました。アロマテラピーや手話もやっているので、パートで働いてます。初めてのPNSも苦痛で、全てに気を使うのが嫌になってきました。皆、情報収集せずに仕事してるけど、私も情報収集する時間がない…。点滴や薬の確認に追われ、仕事や情報収集は8時からでないといけないと、上司から言われ…。 パートがパートと組むPNSなんて意味あるのかな？15時上がりの人と組むと、全て確認しないといけないし、辞めたい

疲れた。疲れた。疲れたよ。

明日仕事行きたくないなぁ。。。
多分行くんだけどさ。

明日仕事ってだけで胃が痛いし吐きそう。
仕事行こうとすると、
吐き気がして(実際に吐くときあるし)
頭ぼーっとするし、手が震える。

自分ヤバイな病んでるって
精神科受診しようとTELするも
３週間待ちだって(笑)

何もかも投げ出して
遠くへ行きたいよ。

でも出来ない。
子供育てなアカンから。

こんな弱い母ちゃんで、
ホンマゴメン。

師長も主任もお局も患者も
皆大嫌い。

毒吐き失礼しました。

みなさんはえらいと思います！たとえ情熱だとかやる気なくても、それは辛い思いをされたからなんだなぁって
私なんか、陰口はあるけど職場の雰囲気はいいし、もう指導する気になれん…と呆れられても結局後でしっかり指導してくれるし
1人私にだけ意地悪な人もいますが、仕事ができないことに対する意地悪だけであって、勤務中に予防接種受けに行かないと行けない時は早く行ってきなさい。って言ってくださるし
安月給だけれどもほぼ5時ピタに終わるし、師長さんも主任さんも私の仕事のできなさっぷりに呆れてるだろうけど、優しく接してくださるし、休憩は急変がない限りしっかり取れるし、気は遣うけど早く帰らせてもらえるし患者さんは優しい人ばっかだし
むしろ仕事できないのに給料をいっちょまえにもらえてるのが申し訳ないくらい
なのに家に帰ってほとんど勉強したことないし、注意力散漫で時々アクシデント起こすし、やる気ないし体調不良で10ヶ月目になるのに１０回も休んだし
みなさんに比べたら私が断然クズですよ

私は療養型に勤務するNSです。50代のおばさんです。一応正看護師ですが委員会、研修、カンファ、インシデント、はっきり言ってすごーく面倒くさい！何もかもです。リーダー業務も家族からのクレーム対応も…スタッフや患者にも全く興味も関心ないドライでクールなNSです。上司からはドライすぎると言われ、それでは下の者が育たないと…はい！その通りです。割り切ってますんで。お金のためです、生活のためですがそれが何か？って感じです。それでも協調性は持ち合わせているつもりです。感情的にならないように、怒らないように朝の挨拶は笑顔で接しているつもりです。患者の家族にも営業スマイルで時間をかけ話しを聞いて…なのに上からはけちょんけちょん。「私はあなたを怒ってるんじゃないんです！指導しているんです！」いやいや怒ってるでしょ？しかも感情もろ出しで…相手は40代後半の看護部長で切れ者ですが気分屋でその人が嫌で辞めたNSは数え切れないです。私も今退職を考えて準備中。夢の中にまで仕事の夢をみます。リフレッシュなんか出来てません！（涙）絶対辞めてやるからなっ！退職届け突きつけてやるぅ。
首洗って待っとけよ！長文失礼いたしました。m(_ _)m
少しスッキリ（笑）あー明日も仕事だ、行きたくな〜い！

スタッフと話すのが怖い。

わかりますよ。
私も手術室で３年間つらかったです。
今もつらくて、ついこのページに来て、No.422さんに出会ったのですが・・・
私の今のつらさは過去の理不尽なつらさとは違います。
No.422さんの所の師長は異動しないですか？
嫌な奴らも異動しないですか？
No.422さんの心が少しでも楽になっていますように・・・
過去を乗り越えた私は、もう少し頑張ります。

みなさんの投稿を読むと、ほっとしました。
私は看護師６年目。
新卒で急性病棟に行き、OP出し、OP後、処置、検査出し、急変、緊急入院、転倒などなど。そして鳴りやまない認知症のトイレコールや離床センサー。夜の不穏。
毎日何かに追われる日々。
そして毎日ミスがなかったかびくびくする日々。
ミスがなかったら上出来ですよ。
休みの日も心が休まらず。
しょーもない内容で私の休日にも電話をかけてくる意味不明な上司。
シフト変更のために休日に電話をかけてくる師長。
時間外の勉強会・病棟会。そしてラダーの研修や課題。看護研究。
何もかもが嫌になって４年目でやめました。
命にかかわりたくない。
プライベートを犠牲にしてキャリアアップなんてしたくない。
学生のころは看護師になるべく頑張っていたけど、看護師になって現状を知ってバルーンアウトになった感じでした。
看護観？昔はあったが、もはや今はそんなもんありませんけど。
生きるためのお金のためですよ。

その後派遣でいろいろな場所で働いてみて、クリニック勤務がいいなと思い、今は美容皮膚科クリニックで働いています。

命にかかわる仕事ではなくなったので、かなり心の負担が軽くなりました。
毎日ルーチン的な作業を行えば大丈夫。
癖のある患者もいるが、なんとかやっていっている。
しかしやっぱりどこに行っても人間関係ってほんまにめんどくさい。
医師・看護師とコーディネーター（会計と営業的な）で一緒に仕事をしているのですが、コーディネーターにやる気がないと言われる。
どこがやる気がないのか全く分からない。
やる事はやってますけど？
患者の理想像に向けて一緒に頑張っていけるように関わっているのに。
営業成績・売り上げを気にするコーディネーター。
全く気にしてないわけじゃないけど、そこを気にするのは看護師の役目じゃない。

仕事内容は好きやのに、違う職種の人間関係でやめたいと思い始めている。
それをきっかけに勤務時間が特殊なことや前残業（クリニックの掃除やミーティング）が多い事に嫌気がさしてきたし、それを強要する波が最近強くてほんまに嫌や。
みんなの温度差を同じにしたい？
仕事に対しての温度差なんて人それぞれあるんやし、同じにすることなんて不可能やと思うんですけど。
ただでさえ職種違うかったら見える部分も違うと思うんですけど。
同じにするのではなくて、そのギャップをいかに狭めていくかにはどうするかって所を話合って改善しないといけないと思うんですけど。
結婚もしてなくて、プライベートの犠牲、時間外業務を当たり前にするのはやめていただけませんかね。って言えたらいいんですけどねーーー！
そしてそのコーディネーターが私を嫌っているのはヒシヒシと感じます。
合う合わないってのはあるけど、あからさまに出してきますしね。
３５歳で年下にそんなあからさまに出すのって人間性ができてないねって思っちゃいます。

あーーーーーーーーーーーーーー職場変えようか真剣に悩む。
でもそんな奴のためになんで私が職場を変えなあかんねん！！！
とも思っちゃう。

透析クリニックに興味あるけど・・・
命にかかわる場に戻るのか・・・

わがままな患者が多すぎ&高齢で介助量多すぎて本当に疲れた。そして最終的には何でも看護師任せ。。責任重すぎ。
おまけに勉強会の資料作りに係の仕事。面倒臭い先輩看護師。
もう辞めたい。

もうちょっと心に余裕を持って仕事したいわ‥ どうでもいい事を一々突っ込んでくるな！！

今年の年末で辞めようと思い、就活を始めます。

人の意見聞く耳持たない病気の先輩に、「○○さんすら、こうしてた」が口癖で人を惨めにしたがる奴。実際には違うことも、言えば全て言い訳に取られること分かってるから、言うのもめんどう。

どうぞ、あなたが一番正しいので、お好きなようにしてください。どうぞ、上にチクって下さい。どうぞ、しちょうにでも何にでもなってください。

あ～、疲れる。けど、今日も仕事。

男です
フリーターから看護師になりました
給料安くても精神的な健康が一番です
この業界は本当に頭がおかしいです
いかれてます
離職率がおかしい数字です
厚労省や協会は何を考えているんでしょうか
普通の人ならば精神的な健康が保てません
３年間という貴重な時間を使って奨学金の返済だけが残りました
でも一生の伴侶となりそうな女性と出会えたのが幸いです
安定したら一般職に戻りたいです
既になっていますが、これ以上鬱になりたくないです
給料は少しばかりならば安月給でも良いです
一般職に戻りたいです
それよりかｔｏｔｏで高額当選お願いします

他の職業とも比べても割りに合わないです。よっぽどせっぱつまらない限りもう病院働きはしません。あとは相性の問題かな。別に強制じゃないし、嫌なら辞めればいい。他の業界にいくにはスキルが無い、給料に妥協できないから嫌々やっているんでしょう。

あとは他の業界に本気で転職する覚悟や興味をもつ人が少ないのでは。
といいつつこの掲示板をよく覗いてしまいます

私は昔は遅くまで仕事しても勉強のため、自分のためと思っていました。世間のお休みとは無関係で働くのが当たり前、先輩優先で下っぱが率先して働くのが暗黙のルールみたいな考えでした。
10年ノンストップで仕事をして感じることは、選べる職場ならもっと良いところで働きたい。そして患者優先じゃなくて自分優先で仕事をしたい。
入職してから患者のため患者のためと働いてきましたが、それは自分を犠牲にしてきた部分もたくさんあったと思います。
情報収集のために早く仕事に行ったり、残業したり。時間は有限なのに残業代はなくただ働き。本当に時間の無駄使いというかもったいないというか。20代の楽しい時はなんだったろうと思います。
夜勤で身体がボロボロになったりストレス溜まったりするとなんでこんな仕事してるんだろう、他の人のことなんてどうでもいいって思えてきます。最近は変な患者が多くて本当に嫌です。看護師はお手伝いさんじゃないんだぞ！時間外に声かけてきたら追加料金頂きます。今はバーンアウト状態。何もしたくありません。同じ給料で働ける違う仕事があればいいんですけどね。結局お金のこと考えると看護師から離れられなくて‥。はぁあ。毎日ため息ばかり。あと4ヶ月したら自由になれるので適当に仕事します！

私もやる気ありません。ここ１年で何もかもがめんどくさい、頭に来る、消えてなくなれ！って感じになってしまいました。初めての職場、15年勤めました。非常に恵まれた職場でした。人間関係も仕事内容も。でも他の所も経験したいと転職し13年勤めました。ここもめんどくさい委員会と係の仕事さえなければ恵まれた職場でした。そして今の職場、最悪です。ここでとうとうやる気ZEROになりました。もういい人ぶるのに疲れました。患者さんはワガママだしスタッフはみんな何考えてんだかわかんないし、長い看護師の世界にいるうちに自分を含め人が信じられない、怖い、キライになりました。これからは自分だけは自分で大事にしてやりたいと思うこの頃です。ってなワケで看護よ、サラバ！

自分と同じ気持ちの方がたくさんいて、ちょっと嬉しくなりました。
他業種から看護師になりましたが、
何でそんなキツイ言い方するんだろう、
「患者さんの為」なんて、わざわざいやらしく声を大にして言うことか？
有給は取れなくて当たり前、なんて上が言うこと？
時間外にしかできない業務を増やさないでくれ、
など‥日に日に心労が増えていきます。
看護師になってからヘルニア発症し、業務が負担であることを相談したら、自己管理がどうのこうの。
好きでヘルニアになった訳ではないのに。
心身ともに疲れ果ててしまいました。
看護師の仕事は好きだけど、今の自分の精神状態では次に何をやりたいかも考えることも難しいです。
一度看護師を離れて、ゆっくり休めたらなあ。

私も看護師辞めた！と一般企業に就職なんで看護師はあんなに意地悪なんだと泣きながら耐えた日々今は良い思い出ですね〜私もババアになり意地悪しない様日々頑張っております。無理しない嫌いな事しない自由に生きる私の三原則(*^_^*)なんとか無事自由に生きて多分誰にも迷惑はかけてないみたいなんでこのまま自由人、人生を謳歌しようかと、しかし私も人生の中で精神科通いになるほど悩んだ日入院までしましたよ(*^_^*)

最初から最後まで全て読ませて頂きました。皆様凄いですね。
私は新卒で一年経たずに既に転職し、また新しい病院に勤め始めましたが……早くも辞めたい病にかかっております。
前の職場は人間関係があまりよろしくなく、そして専門的で重症度の高い患者が多くて、そのせいで適応障害になったと思っていたんです。
今の職場は人間関係が良いです。先輩方も丁寧に優しく指導してくださいます。はっきり言って、ここまで良いところはそうそう無いでしょう。
でも、気付いてしまったんです。私、この仕事自体が嫌いなんだってことに。
朝は一時間前に病棟に来て情報収集するのが当たり前、受け持ち人数約16人、夜勤だとそれ以上に増える、寝たきりの人や認知症の人が多く、正直「何でこの人生きてるんだろう？早く死ねばきっと楽なのに」と疑問に思うこともしばしば、勉強も持ち帰り、家では仕事のことなんて考えたくないのに……
オムツ介助、汚い仕事はもう散々。なんかやっててモチベーション下がりますよね。「私は奴隷なんだろうか？」みたいな。「何でこんな汚い仕事してんだろう」って
あんなに苦労して実習も頑張ったのに、苦労して、努力した結果がこれじゃあね……いくらお給料良くてもどうなのよ……みたいな
正直デスクワークやりたい。技術も出来ないし。勉強も家に持ち帰ってまでしたくないし。やっても別に楽しくない。
とりあえず、採血点滴出来て、お金貯めたら辞めようかな……とか思ってます。今まで全く興味なかったけど、美容関係とか事務とかの方が、看護師より基本給良いところとか休み多いところとかあるしね。賃貸だけど安いところに引っ越して、食い繋げれば問題なし。はー、なんかバカらしい。