看護師お悩み相談室(掲示板)

今までだらだらと看護師を続けてまいりました。
最初の病院は全国から志を持ったナースが集まるような病院で、
「一生この仕事に身を捧げる！ナースの仕事が好き！お給料が安くても気にならない！」
と言うような人ばかりでした。
ぶっちゃけ、私は毎日の業務がこなせればそれでいいいやってタイプの人間です、、、

患者さんのお世話が大好き！看護師の仕事は天職！などと生き生きして語る人と話したりカンファレンスしたりするのって正直、しんどい、、、

最低ーーって言われそうですが同じようにやる気無しのナースいます？

私もそういうタイプかもです。看護師としての向上心もどんどん無くなってます。ただ無事に今日の業務が終わればいいかなって。看護観？を問われると困ってしまいます。

華子さんは、それでも看護師を続けていこうという気持ちですか？

いいんじゃないですか？
専門職なら専門職らしく業務だけをこなしていけば。
私は看護職好きですし天職だと思っていますが他の方に考えを押し付けようともしませんし
こうでなきゃならない！なんてことはないんですから。
看護観なんて人それぞれですし。
ただカンファは患者さんのことですからしんどいと思っても、どうでもいいなんて思わないでほしいな。

最低なんて思いませんよ。
そんな方もいますから。

やることやって，人に迷惑かけなけりゃどんなスタンスでもいいと思う。
あんまり気合入りすぎると長続きしないし。

私は人の世話も悩みを聞くのも苦手だし，この仕事に向いているとは
一度たりと思った事はない。好きでも嫌いでもない。
でもなんでこの仕事に就くかといえばひとえに生活の為です。
給料は我慢料とか言ったら叱られるかな？

華子さんはちょっと疲れてるんじゃない？仕事だけが人生じゃないよ。
もっと視野を広げてみては？？？

夢さん、アクアさんへ
同じ方がいて嬉しいです。
今では病院勤務はしてませんが看護師資格を生かして稼がせてもらっています。
今の所は仕事楽だし事務的なものなので良いですが派遣なので一時的な仕事って感じです。
他に特技ないし先々考えると医療現場に戻るほうがいいのかなと思ってます。
それと最近また医療の勉強が面白くなったので（看護の勉強ではなく、、、）
ネコさんへ
私は老人は好きなので、特に身寄りが居ないような老人のカンファとかだと結構頑張る気になっていました。
でも全員にそんな感情持てず、、、

はじめまして
私は去年の4月から大学病院のICUで新人として働き始めました1年目です

華子さんお気持ち分かります
私も同じです
いや、あたしのほうが・・最低ですね・・
ナースも人です
働き始めてから一度も楽しいなんて思ったこともないし
ナースはモテルかななんておもって結婚のつなぎのつもりでなっただけだし
・・でも実際はプライベートも残業で、
夜勤はあるし肌はぼろんちょ
モテルなんてサラサラなく、そんな時間すらないです
師長さんにもよく
あなたは何のために仕事してるの？
ってよく言われて私はきっぱり「お金のためです。」っていいます。
キャリアも積みたくないし、目標も夢もないです。
上の先輩とか看護に熱い人は
「ほら、患者さんが痰が取れて肺が綺麗になったら嬉しいでしょ？」
なんていわれますけど・・私は・・まったく・・業務だから怒られるからやってるだけってかんじで・・ないない・・
「ICUから退院まで元気になった患者さん見ると嬉しいでしょ？」
といわれても・・う〜ん・・あんまり
カンファも興味ないし
摘便なんていまだに顔ゆがみますよあたし
ネイルだって綺麗にしたいし
おしゃれしたいし
私ってなんてナースに不向きなんだろうって常に思います。
全国新人ナースの中でも最低ですねあたし
天使の心は看護学生まででした

本当に私のモチベーションの低さは尋常ではないですよ。。

　初めまして。
私も最低ですよ・・・。患者さんのこと好きだけど、看護師って仕事はオシャレできないし、ﾒｲｸも派手目にできないし、夜勤したりで肌は悪くなり、自分の好きなスポーツもできずストレスは溜まるは太るわで、まさに悪循環！！　キレイでいたいけどこの仕事で夜勤があるところはだめですね。入院施設がないところが楽なのかな・・・。なんて思う反面、勉強にならないだろうという不安もあり・・・。考えすぎて、ナース辞めたいです。でも生活がかかってますから。やりたいことはあるけど、お金かかって今はできないし・・・。とにかく仕事してお金稼がなくちゃやりたいこともできないという現状。こんな私みたいなナースは最低だと思う。なんでナースになったのか・・・・。人の役にたちたい！！っていう思いで高校のとき進路進めたけど、実際資格取って働いて、女の人間関係に悩み、仕事も楽しくなく・・・・・。今26歳です。もう後戻りはできない・・・・ような気がします。両親は非常に世間体を気にする人間なので、看護師やめるというと、何バカなこという！！しっかりしなさい！！資格があるのに勿体ないでしょー！！！と怒鳴ります。看護学校も自分で働きながら行ったんだからいーじゃん・・・・。それに私の人生。もう26歳。いつまでも親のいいなりにはなりたくない！看護職って確かにすばらしい仕事だとおもうけど、私のは重すぎる仕事です。ごめんなさい。こんな話で・・・・。

私は社会人経験後に看護師になったので、どこへいっても志望動機を間違いなくきかれます。
「定年まで働ける仕事がしたい」と当たり障りない理由をつけてきました。二次的に人のためになるなら良くらいには思っていましたが。
看護学校の時から、周りには「他人のお世話大好き・看護が天職」な人ばかりで居心地が悪く、新人の時は暑苦しい指導者に「患者にどうなってほしいかまったく伝わってこないっ！」と毎日スタッフの前で怒鳴られた挙句、人格否定までされました。「患者がどうしたいかじゃないんだ？」と思いながら。
もろもろの苦痛を我慢料金と思って働いていたので、結局心身ともに病んでしまい、今は健診センターで働いてます。健康な方が相手なのでこちらも苦痛がないです。治験に興味があるので、今の職場が飽きたら転職しようと思ってます。そんな感じです。

今日も働いていてなんてやる気がないんだろうと自分でびっくりするくらいおもいました。
みなさんのメッセージ読ませていただいて
同じ気持ちの人もいるんだと思いました
でもあたし　やっぱこのやる気のなさはﾅｰｽじゃないっす

看護に熱い人はあまりご覧にならないほうがいいかもしれません

働きはじめて2ヶ月できづきました。。
意識のない患者さん
体位変換して
身体がゴロンっと倒れると
なんかモノみたいに見えてしまう
あたし最低ーーー

は〜なんなんだろ

ゴミ屋敷に住んでた患者さんが運ばれてきたとき
臭さに嫌気がさして
もう無理
看たくない

先輩に怒られて
「自分で考えないと成長せんしキャリアアップできない」
なんていわれました
成長？キャリア？
いりません
何を怒られても最近私は
右から左です
嫌な新人です
怒られても悔しいとかそんな気持ちもないんです

私の病院は教育の一環らしいキャリアラダーだかもあるんですけど
そんなもん取ってません。
上からは早くラダー取得してって言われますけど・・
興味無し子です
組織にいながら
病棟会も委任状をだして
ほとんど出席せずです
勉強会もしょっちゅうありますが
パスしてます
理由はただ一つ
やる気がないんです。。重症なんです。
アリクイさんのメッセージに「入院施設がないところが楽なのかな・・・。なんて思う反面、勉強にならないだろうという不安もあり・・・。考えすぎて、ナース辞めたいです」
これを読んでアリクイさんの不安の種がすごいと思いました
私は勉強より断然楽な道いきますね・・

10数年働き続けて退職して
全然別の乗馬教師になった
大大ベテランﾅｰｽがいました
ここまで苦労してﾅｰｽ続けて、キャリア積んでも
結局やめて
何が残るんだろっておもいました

新人には教育のために重症な患者さんを担当させます
なんでこんな新人につけるか意味分かりません
看れる人が見たほうが
絶対患者さんにも安全なのに

バリバリできる先輩にもまったくあこがれません
むしろ先輩達の晩婚化にびっくりして
ああはなりたくないなって感じです
結婚して早くﾅｰｽやめよって感じです

同じ20代の会社受付嬢とか、アパレルとか働いているのをみて
それなりにお給料は安くて大変かもしれないけど
華があります。

やっぱりﾅｰｽは汚い仕事が多いし
ミスしたら自分の人生終わりですし

こんな話しか出てきません
そんなやるき無し子です

看護師とは関係のない３０代の男です。

看護師と合コンやったときに、「私、気が強いですよ・・」と言われたのが気になっていたらここにたどりつきました。

主に老人相手に営業の仕事をしていますが全くやる気ないです。
偽りの営業スマイルで毎日回っていますが、それでも感謝されたりすると少しはうれしいです。

入院も２週間ほどでしたが経験したことがありますが、ちょっとヘコんでいたときに看護師さんから声をかけてもらったのがうれしくて今でも忘れられません。それが仮に偽りの営業スマイルだったかもしれなくても・・・

医療現場のことはわかりませんが、とりあえずは日常の業務をきちんとこなせれば問題ないのではないでしょうか。

他人の芝生は青く見えるとよく言いますが、他の仕事も経験してみるのもいいかもしれませんね。
資格を持っているというのは強いですね。また看護の仕事に戻ることも可能なのですから（簡単にはいかないかもしれませんが・・）羨ましいです。

私が書いたのか！？って思うほど　同じような事思っててびっくりしました！！！
高校生の頃まではナースの仕事に夢をもってたけど
看護学校入ってからはどんどん興ざめ。　ナースの仕事に幻滅するばかり
周りは『看護大好き！！！』な真面目ちゃんばっかり。グループワークなんて最高にだるい！！！
レポートはいつもギリギリ。授業もサボってばっかりいました。実習ももちろんやる気なし。
欠席が多くて　先生に呼び出されたこともあったなぁ。それでもそんなに頭悪いほうでもなかったので
単位も落とさず、国試にも受かり・・心臓外科で働き始めましたが・・・　まーーーーったく患者さんなんて興味ない。
死のうが私には関係ない。先輩に怒られてもなーんも響いて来ない　『うるせぇなぁこのババァ』なんて考えてるときも・・・
先輩達はヒスで悪口ばっかで　ミスの押し付け合いは日常茶飯事　みんな独身で　女捨ててるのもいいとこ。
あーはなりたくない！！！って気持ちでいっぱいでした。

同い年の女の子達は　大学生活を楽しんで　OLとかになってｵｼｬﾚして綺麗なネイルをしてお肌ピカピカ
１７時には退社して　お稽古事やデーﾄを楽しんで・・・華まっさかりなキラキラした生活。

かたや私はボロボロの生活で、毎日ヒス女の先輩にほんとくだらないことで怒られ、やつ当たられ
６時には病院にいって深夜に帰宅して　興味の無いレポート書いて。人の排泄物片して。
毎日愚痴ばかり。周りの同期もそんな感じで　人生何が楽しいんだろ？って感じ

こうなりたいって目標もないし　ナースとしてキャリアなんてまっぴらごめん！！勉強会だの病棟会だの
しらねーよ！！てな感じで　入職して半年で鬱になって病棟やめてしまいました。
ほんとナースになんてなるんじゃなかった。世間からの評価も低いし、得たものはボロボロの肌と欝だけ。

私も看護師になった理由はずばり！�@お金�A東京に出たい　それだけです。私は地方の地方、郡部って感じの町で育ったので、東京に憧れがあって、東京の大学に行きたかったんです。でも、家庭の経済的にも、成績的にもそれは無理で、どうしたらいいか学校の先生に相談したところ、勧められたのが看護か美容師の道でした。結局、給与面で看護師の方が良いと思い、卒業後、地元の医師会の看護学校に入りました。その後、神奈川県内の寮付きの病院に就職し、今に至ります。今、働いているのもお金・生活のためだし、仕事を辞めると退寮しないと行けないので続けているだけです。それ以上でも以下でもありません。だから、看護協会が看護師の地位を高めるべく活動しているのを見るとうんざりします。「余計な事を・・・。所詮、看護師じゃん！」って。それに、前の彼氏からは「俺が倒れたら看護よろしく〜」とか冗談言われても、「仕事じゃないからしない。」と言っちゃいました。(-_-)きつい、汚い仕事もお金をもらえるからやってるだけです。この、掲示板を利用されるような方からは最低と思われるかも知れませんが、仕事はきちんとしていますし、このくらいのモチベーションの人の方が仕事が続くと思います。かえって、高い理想に燃えて就職した新人などは、現場の人間関係の悪さや、仕事のきつさに耐えられず辞めていく人が多かったように思います。それに、うちの病院のナースは少しでも良い条件の求人があれば、さっさと転職していきますよ。結局、理念よりお金のために働いている看護師が多って事だと思います。同期の中には「ドクターと出会えるから看護師続けてる」なんて人もいますから(^_^;)最初はびっくりしたけど、そんな子はたまにいますよ。その子は「ドクターと結婚するまでは辞められない」と言って、はや何年・・・。でも、結果、仕事続けてますしね。(^^;)そんな、動機で働いてる人もいるんですから、そんなに悩まないで！

看護師の仕事って「○○さん次どうぞ〜」っていうやつでしょ？

…って言われた時には脱力しました。
楽そうとも言われた事があります。
看護師が無試験状態でなれた時代があって、今の高齢者はその時代の人なので、馬鹿にしてきますしね。今はそんなに甘くないんですけど。

色々考えたんですが、あの看護協会とかのポスターが悪いと思います。
白衣着てにっこり…そんな訳無いじゃん。
髪振り乱して、化粧もはげて、走り回ってる…認知症患者の便を異食した手で白衣つかまれたり…そういうシーンを見せないから、思っていた仕事と違うって人が出てしまうんですよ。介護系もそうだけど。

私は「看護観」って言葉が嫌いです。
某所の某コミュで「他のコメディカルにそんな言葉はない」と書いている方がいらしてすごく共感しました。
「薬剤感」「臨床検査観」…無いですよね〜。

若くして看護に向いてないと感じた方はそれでいいと思いますよ。
私は嫌いではないし、この仕事を続けていますが、疑問に思う職場環境だなとはいつも感じています。
例えば、成果評価など導入してる病院もあると思いますが、営業と違って数字で出ないからやりがいを持ち続けるのが難しいです。

みなさん同様やる気ゼロです。
中途で再就職して３ヶ月目、やっぱり看護は嫌いでした。
一応５年目で世間的にもいい大人なんですけど、どうしたら辞めれますか？
もちろん意思を伝えるしかないんですけど絶対辞めさせてくれないだろうなぁ。
ただ看護したくないなんていってもねぇ、良い方法ありませんか？

ＮＳの仕事なんてほんまに「女の戦い」て感じで、うちも相当嫌気がさしてるんです。
自分がミスをしておこられるのは分かるけど、その後もずーっとぐちぐち言ってるし、何を言っても相手にせーへんでしかとしはる人もいはったり・・・。
かわいいことか、自分が気に入った子とかにはやさしくしはんのに、気に入らん子には最悪な態度で接したりとむかつくことばかりで嫌になります。
それにうちの病棟では、看護師なんて所詮「お手伝いさん」って思っている人もいはるみたいで・・・・。それには相当ショック受けました。
看護師って・・・・・。なんなんでしょうね＞Ｏ＜；

　私も普通の４大出てサラリーマンして看護助手してから看護学校に入り、もうすぐ８年目になる３０代の男性看護師です。
　はっきり言って皆さんと同意見です。こういう相談を私がしたかったくらい。ここの書き込みは現在の部署で必要な技術的なアドバイスが欲しいときに利用しています。私も経歴が大きく遠回りをしてＮＳになっているので要領も悪いし年齢的にも物覚えも悪くなってきてるし結構テンパリ易い性格のためか指導者に新人のときから怒鳴られ、馬鹿にされ、指導者も退職や病欠のため新人の指導なんてころころ変わってまともに一貫した指導なんて受けたことも無いです。要領も悪いからいつも日勤は最後まで残ってる始末。来月からチームリーダーやってって科長から言われてて自分のポジション的に少し上がるので何とかやっていこうと思いますが、カンファやチーム会、詰会（病棟会）、委員会なんて真っ平ごめんって感じ。カンファは患者のために必要とは思う。でも結局意見出しても年配・先輩看護師や小言の多い准看のおばさんたちの鶴の一声で決まり。ならカンファの意味無いじゃんって思う。それなら看護展開・看護計画の評価もその人たちでやれば後はこっちでそれに従って仕事するよって言いたくなる。他の回答者さん達は仕事をしっかりこなしているようで周りにも迷惑掛けたりしてないようですが、私は日勤リーダーすれば漏れがあるし、それで周りからも注意されたり。そんないい加減な奴が来月からチームリーダーなんておかしいと自分でも思う。「これから上に立っていく人だから」って科長・主任は言うけど実際は准看さんにリーダーやらせることできず、まだ経験年数が短いからという理由で私が選ばれただけ。
　私は看護師として求めているのは金と地位。金はまあ不景気の割りに他のサラリーマンよりは良いから納得できるけど地位なんて主任や科長が退職してポストが空かない限り昇進なんて無理。その上職務内容の皆さんが言ってるように汚いし。妻もいて子供もいるから早く帰りたいし、子供とも関わりたい。地位が上がれば定時で上がれるし。でもそれなりの地位になった頃には子供は親となんて一緒にいたくない年齢。そんな仕事に使命感や生きがい・やりがいを感じることなんてできない。そんな事考えていて仕事の要領の悪い自分にも嫌気がさして今は不安神経症で神経科に通院内服してる状態。自分あっての仕事だと思うし、自分が職場以外で看護される立場なのに仕事で看護するなんて本末転倒もいいところ。だから私は看護なんて向いているとも思わないし、キャリアアップなんて興味ないね。ノンキャリアでも地位は上がっていくものだし。男だから女性の中の泥臭い中でで余計に標的にされるし。
　ただ、一ついえるのは仕事なんて所詮どの職種であろうと辛い物かなって。「隣の芝生は青く見える」ということで隣に行ってみたら隣は沼や湖かも知れないしね。気づいたときには泥沼や蟻地獄って事もある。同期の子と比べないことだね同期の子はおしゃれもしてプライベートを楽しんでるように見えるかもしれないけどその人はきっとその時間と金を捻出するために自分の部屋では私達看護師より悪い食生活や節約生活を自分に強いてるかもしれないから。長々書いてすみません。私が相談したいくらいなので何の解決にもならないと思うけど読んでもらえたら嬉しいです。今日も準夜で憂鬱です。

　　6年の経験で今潜在看護師です。
　できることなら復帰したくないです。
　新人のときは、いびられました。新人のときなんてできないのが当たり前なのにストレス
　抱えているのか先輩にいびられ泣かされました。思い出しても胸が痛みます。
　自分の人生でも生きていくの大変なのに人様の気持ちを考えたり
　世話をしていくなんて余裕がないとできないです。たぶん私が不器用なんでしょうけど。
　今のところ３人の子育てに、親の介護等必死です。そのことで精一杯なので
　考えられません。ナースが早期離職は改善されないでしょう。

多分、新人さんが多いのかな？
私は、新人ではないけれど、皆さんの言っている事は良くわかります。

この年になっても看護師って・・・なにさって考えてしまうことはありますよ。
患者中心の看護？なにそれ？
何より、人間関係の悪さ。
私の時にはナースコールがないってエバって言える４０代には驚きを隠せない。
（注意）事前に援助しているわけではなく、怖くて呼べないから！
何で夜勤までして看護してんの？
尊敬できる看護師の数なんて今まで両手に収まってしまう。

今、派遣ライフです。

実は、それでも長年、働いてきた職場を、以前から働きたかった専門外来を見つけて
ここで看護人生、捧げる勢いで転職したら、仕事も人間関係も（先生と笑って話してたら
休憩に行く途中で帰れってカルテで叩かれたり）最悪で２週間で退職。
一ヶ月は、あまりのショックでボーとしてた。
貯金もあんまりなくて派遣に登録。
派遣会社の人から、そんな看護師が多いと話しを聞いて、もっと悲しくなって・・。
人の看護するのに、自分が病んで、どうするの？皆。

それでも看護師していくよね？
お金のことあんまり言いたくないけど、時給だって倍ちかく違うんだし。
離れてると白衣着たくならない？
やっぱり私は好きなんだと思う。

嫌いだと思うときは、ほとんどが半径５メートルの人間関係。
そうだと思う人が、いたら、もう少し一緒に頑張ろうって言いたい。

私も、多分、もう少ししたら派遣じゃなく職場を探すつもり。
卒業の時に大好きな教官に「ジプシー看護師にだけはなるなよ」って言われたし！
私は、まだまだ　やるよ！！

何だか上手く言えないけど、ほっとしました。自分も同じこと考えてても周りに言えなかったから。職場の先輩、周囲の友達は「看護って素晴らしい、大好き、どんなに辛くても患者さんの笑顔があれば頑張れる！」て真面目な情熱家ばかりで、表面上は同調しながらも、居心地悪い・・。おしゃれも出来ないし、プライベート削らされるのが日常茶飯事だし、人間関係も最悪。指導も一昔前のしごきスタイル。キャリア積んだ頃には人格ゆがんでそう。残るのは欝とボロボロの肌。委員会とかカンファとか勉強会とか正直だるい。お金ためて結婚したらさっさと辞めたい。働きながらとったこの資格は何だろう、本気で後悔中。上司から「成長がない」と何度言われたか。する気ないしあこがれる先輩ナースもいないし。患者の笑顔見ると嬉しいけど正直どうでもいい。看護が嫌いなんだろな。

私も皆さんの意見に同感です。こんなにも多くの同意見が読めて、ああ、自分だけじゃないんだな、と安心しました。
私は今年５年目の看護師です。先月他病院で中途採用され一ヶ月経ちます。
しかし、病院見学までして、友人の話を聞いて悩んだ末に決めた病院だというのにもうすでに挫折しそうです。やはり病院で実際に働かなければ実情はわからないなぁ・・と。人間関係もね・・。
病院ごとに方針、システムが全く違うのは当たり前で、その病院で慣れていくしかないのはわかっているつもりです。しかし、ここは妥協できない！ってことも多々あり悩んでます。こんなはずでは！って。
７対１の看護基準体制が取れている病院に憧れていました。実際は看護師は多いけれど、看護助手さんの仕事をやっているなんてことも・・・なんで私看護師やってないの？って思うこともしばしば。
今回就職した病院で３つ目になるんですが、今回すぐに辞めたら他の病院に就職しづらくなるのでは？と心配してます。職場をころころ変えるのはやはり印象悪いですよね・・・・。

私が看護師になろうと思ったのはズハリ食いっぱぐれない職業だからです。資格って強いなぁと実感しています、看護師免許を取ったことに後悔もしていません。でも、現在の勤務状況（夜勤・病棟会・研修・勤務時間外の勉強会）などなど考えると本当にこのまま仕事を続けたらどこにたどり着くの？？という思いでいっぱいです。確かに周りにはこんな激務の続く中でもプライベートを充実させてる人もいるようですが、私はとてもとても・・・。うちの病棟では師長以下、皆揃って独身ってのにも「ああ・・こうして晩婚化・少子化が進むわけね。」と妙に納得してみたり。
キャリアアップだとか、認定看護師とろうなんてさらさら思っていません、サラリーマン看護師になりたいです。給料＝我慢料金と表現されている方に共感です。でも、「お金もらってるんだから頑張れ」って自分に言い聞かせていますが、最近ではダルくてモチベーションも下がりっぱなしでこのままでは廃人まっしぐらな気がします。

リハ室勤務のナースです。いまは病棟から離れています。本当人間関係は大変です。どうしても上司（男）が好きになれなくて。近くにきたら逃げてたし、話したくなくて連絡報告もできない始末。当然仕事できないし、評価されないから全然楽しくないし。上司に慣れ、上司の考え方とか怒るツボみたいなものをつかむまでに２年かかりました。今も上司とうまくやっているかと言われたら自信がないし、楽しいとは言えない。主に入浴介助とレクレーションをしてます。お湯でふやけて爪はボロボロだし、いま夏で浴室は蒸し風呂。起立ができない患者さんを２人かかりで抱えてお風呂に入れて心底くたびれる。レクレーションは同じことはできないし、患者さんの反応がいまいちだとどうしたらいいか泣きそうになる。病棟の看護師だけが大変な訳ではくて、どんな仕事も大変なんだろうと思います。私も病棟で働いていた時、すごくつらかったです。仕事についていけず、同じ失敗を繰り返し、成長がないと怒られ。余裕がなくて気がつけば無言で検温してて患者さんの家族からクレームが来たり。病棟のことを思い出すと、看護のやりがいや楽しさをかんじることができないです。でもいま、病棟から離れているからこそ、看護って何なのか、考えています。入浴介助の中にも、レクレーションの中にも、看護はある。看護師だからできることを考えたいと思っています。

　私も、やりがいなんてさらさら感じません。原因は人間関係の悪さかもしれません。
挨拶しても返さない看護師ばかりだし、分からない事を聞けば、目上の人には笑顔なのに私の質問には聞こえないフリ。
「私の評価が下がるから、あんた○○しないで！」と言われ、自分の評価ばかり気にしている７０過ぎの自己評価の高いおばあさんナース。びっくりしましたよ。
　社会人を経験してから資格をとったのですが、看護師の人間性に疑問を感じてばかりです。こんな職場でモチベーションが上がりません。
　お金のためだと思って毎日毎日怒られながらも勤務しています。怒られながらの８時間でも、過ぎれば家に帰れますし。
　最低３年は同じ所で働かなければ、と思っているので、あと２年以上は勤務しなくてはいけません。長いなぁ。本当に長いなぁ。そう思うだけで、人生ってむなしいなぁと思います。お先真っ暗状態です。
全くやる気がないです。事故が起こらなければ、それでいい。患者さんには、こんなドロドロした人間関係の病院には来てほしくないなぁと心底思っています。

皆さんと同じ気持です。
ナースになって半年、今の目標はボーナスもらう事です。
カンファも勉強会も病棟会もうっとしい・・・なんで時間外にあるの？？
患者さんと話したり食事介助したり・・・好きだなって思う事もあるけど、そんなの一部。
ナースの仕事って責任重いしめんどくさい事だらけ・・・。
看護計画に検査の書類やサマリー・・・事務的な処理も多いし・・・
私ほんと看護師にむいてません。。。
日勤・深夜や準夜・日勤などあって過酷勤務なのに給料安いし・・・・
けど奨学金も借りてるし辞めるわけにはいかないし・・・
かなりジレンマ抱きながら毎日仕事に行ってます。

看護師になる前は、全然違う仕事してましたが、看護師って特殊だなあなんておもいます。
一日の仕事終えるのが精いっぱいで、そのあと、講習やら病棟会やら、ほんと

疲れました。がんばってもがんばっても給料はあがらないし、

ほめられることもあまりなく、怒られることの方が多い。

モチベーション下がるときはあります。でも、患者さんあっての看護、

感謝されるとうれしいし、いろんな人間模様がみえます。

ただ、仕事自体多くて、雑用も多くて、もう少しゆうずうがきかないのかなと

思うこともあります。

スタッフの好き嫌いはどうしてもさけられないですが、

もう少し、温かみのある人間関係をのぞみます。

看護師になって３年が立ちました。24です。
私も何で働いているんだろう？と、自問自答しながら働いています。
辞めたい。逃げたい。
毎日そればっかり。仕事の前日は、悶々して寝付けない。仕事が終わっても、ミスはなかったか？と考え込んで寝付けない。ついには、眠剤を飲む日々。
仕事もありえないくらい忙しい。残業当たり前。
先輩ナースに気つかいまくって、他の人の悪口もうまく聞き流して、、皆が皆、本人がいない所で悪口言っている。もう嫌。自分も言われていると思うと、うまく聞き流せない。
最近は、同期も妊娠で辞め、１個上のよく喋る先輩も今年の３月まで。愚痴りあえない。
夜勤の多さと不規則な生活で、肌はボロボロ。ストレスも多すぎて、食べないとやっていけない、過食症にもなった。食べないと落ち着かない。限界まで食べて食べて食べて、、

もう、自分自身がわからない。本当の自分がわからない。
看護師って仕事は何なの？こういう事に耐えながら、働かないといけないなら、
私は看護師なんてなりたくなかった。
もう、限界で。。
とりあえず、病院を辞めようと思います。自分を犠牲にしてまで、働きたくない。
このまま終わりたくない。

私も最近職場を変わり1か月。やる気がなくて全く仕事が覚えられない。偉そうな年下から気をつけて下さい〜なんて言われると益々やる気なし。
じゃあんたがすればって感じ。勉強会・ｽｷﾙｱｯﾌﾟ全く興味なし。
医師の診療補助ってただの使いぱしり。データが揃ってないと文句。診察がスムーズに進まないとイライラ。
なんで看護師してるんだろ…。看護って何…って。
外来で最近笑うこともなくなった。やる気全く湧いてこない。あたしだけじゃないんだ…。それが知れただけでもよかった。明日も仕事。しんどいなぁ。

同じ思いで働いている人がこんなに、たくさん・・・・

どのコメントも、自分と納得・同感できることばかりです。

私は4年目で、いわゆるバーンアウトのようになり、デパスやメイラックスなど薬飲みながら働き続け2年が過ぎました。確かに、人を看護するのに何故自分の心が病んでいるのを無理やり薬でごまかして働いているんだろう・・・と疑問になりました。デパスなんて多い時は1日に5錠以上飲んでます。処方された薬も早く終わってしまうので主治医にも休職を勧められました。確かに・・・。

やる気なし。

こんな状態でも私が仕事を辞めないのは、看護師の仕事が好きだからとか熱い情熱があるからでもなく、
他の職業で働いていく自信がないから（どこでも職場の人間関係はあるし）
だったら、給料がいい看護師がいいだけの話なんです。
結局はお金のため・・・

最悪ですよ。

　ナース同士の陰口の言い合い、ドクターからは誤解され、皆の前で怒られ、少しでも自分の気持ちを言おうものなら「言い訳するな！」。私は意見を言ってはいけないのですか？医者がどれだけ偉いのですか？
「看護はチームワークだ」なんていうんだったら、チームワークがとれるような人間関係にしろよ！！ふざけるなぁーと叫びたい気持ちを押されて仕事しています。
　名前で呼ばれた事が無い。「あんた」「おい」。私だって名前があるんです。
　はやくこんな病院つぶれて欲しいと思っているナースです。

私も「看護観」とか全く持ち合わせてないし、この仕事に向いてない、嫌だなぁ〜と思いながら仕事しています。
あんまりにもこの仕事が嫌いで憂鬱だったので、5年で退職して以前から憧れていた仕事に転職し、2度と看護師はしないつもりでしたが、結局ブランク6年で看護師に戻ってしまいました。
時給が良く、託児施設がある仕事となると、そうそうないので・・。

再就職する際はやる気満々をアピールしましたし、大きい病院なのでスキルアップも求められ、「是非やってみたいです！」なんて積極的な態度を見せていますが、ホントのところは毎日の業務をなんとか無事にこなせるかビクビクしながら出勤し、スキルアップなんて余計な苦労はしたくありません。
先日も「そろそろ新しい業務をしてみる？」との師長さんのお話につい「はい！よろしくお願いします。」なんて返事をしてしまい、今激しく後悔しています。
できることなら、慣れた仕事をそのままずっとこなしていくだけの職場がいいのに・・。
旦那の給料がよかったら働かなくていいのに・・と毎日のように思ってしまいます。

でも職場でやる気ない態度はイジメの対象になるだけなので、ウソでも仕事に意欲的な態度を見せざるをえず、精神と外面とのギャップにひどく疲れます。

看護師って向上心を持っているのが当たり前みたいな雰囲気になりがちですが、きっとそう見える人でも実際は仕方なく働いている人が多いのかなぁ〜。
どんな仕事でも、好きで仕事している人なんて多くはないと思いますし。
ここを見て似たような方の多さに、少し気持ちが楽になりました。

間もなく2年目になる男性看護師です。社会人を経験してから、看護師になりました。仕事は責任重大なことをしているのに多忙なうえに、あれもこれも状態でとてもじゃないけどやってられん。残業残業…。病棟会、研修などの強制参加。意味ない。マジで意味ない。こんなじゃ誰も働きたくありませんよ。シチョウや部長にやめるって言っても辞めさせてくれない。意味わからん。私が決めることなんですけど。マジで精神疾患にかかる前にやめたい。看護協会はこんな現状を知っているのがろうかと思います。こんなんじゃ誰もやっていけませんよ。もっと給料上げるとか、休みをもっと増やすとかしてもらわないと、離職率は上がる一方なんだと思いますけど。現場のことなんて上層部が知るわけないよな。みんなやる気のある人ばっかりじゃねーんだよ。医療職だからこそ、働く環境を整備して、みんなが働きたくなるようなシステムを作るべきなのではないでしょうか。ああああああーーーーー、ほんとやめたい。

23年急性期病院に勤務しています。
この23年間の間いろいろありました。
父や母も亡くなりました、十分な介護や親孝行もできないまま…。

「辞めたい」「もう辞めよう」「逃げたい」「もう逃げよう」「もういやだ」
「もう限界」こんなことをもう何回、何万回思ったかわかりません。
「辞めたい」って一日のうちに100回くらい思ったことありましたから（笑）
すごいストレスありますよね。
最近は体力にも不安があります。
看護師は医師と同様時間きっちりに帰れないんですよ、人間の命にかかわるので。
こういう仕事なんだと、この歳になって抵抗なくなりました。
選んだのは自分ですから…。

私は両親が長いこと患っていましたから、家族の立場で医療を見つめることが多々ありました。
「患者さんや家族が悲しく思うようなことはしたくない」とういう気持ちがあるので、そういうことをするような看護師でなければ何とも思いません。

自分も、生きる為に看護師をやっていますね
とりあえず色々な義務を果たしたら転職も考えています

どこの職場でも嫌なことはあると思います
しかし、この業界は・・・・陰湿なところが多いと思います
それは学校の中から既に始まっていますね

そんな状態だから、嫌がらせなどが業界に延々と循環してしまう

更に、行政の人間は現場を分かっていない
何故、離職率が高いのか、その理由を把握していない
だから、いつまでたっても改善されない

仮に理想の看護に対する希望に燃えていても
酷い現場では、理想論やきれいごとでは現場は回らない
そのギャップがストレスになる

ただでさえ、鬱やバーンアウトする人が多いのに・・・

ストレスコーピングをしっかりしていかないと、やってられない職業です

初めからこの掲示板を全部読みました。
本当この世界は陰湿で、誰が味方で敵なのか、今日の仲間は明日の敵ですよね。

私は１２年の社会人経験の後看護師となりました。そのため一般社会の常識をある程度は知っています。しかしこの世界は閉鎖的で、世の中で叫ばれているほど前進的ではないように感じます。それよりも保守的で、意見は建設的でなくただ批判的なものが多く、社会の常識は非常識？？と自分を疑ってしまうほど不思議な世界です。

若い看護師が絶望し、無気力になる気持ちがよくわかります。だって、目標にしたいと思わせるほど生き生きと輝いている先輩があまりに少ないんですもの。潔さや責任感、後輩を守り成長させようという頼もしさ、仕事だけでなく傍らにある自分の人生を素敵に充実させようという姿勢、そういうものを教えてくれる人が身近にいないんですもの。

みなさんの書き込みは私が長年心の中にしまっていた本音だと思い読ませていただきました。
そして私も愚痴っちゃいました(*^_^*)
いいですよね、たまには本音を漏らさなきゃ心が苦しくなってしまう職業ですもんね。
同じ考えをもった仲間がいると知り、勇気が湧きました。
また来ます。みなさん、明日もがんばりましょうね。

最初にここに書き込みしてから１年、、、
今日、急に思い出して覗いて見たら同じ意見の方が沢山、、、
私だけじゃないんだとほっとしました。
あれから私は結婚し、今は派遣で企業に看護師として勤務しています。
夜勤も無く、医療行為も無く、立ち仕事も無く、のんびりと事務系作業をこなしています。
臨床から離れてしまった為、技術や知識がどんどん失われるのが不安ですが、、、
今の派遣先にずっといられるとは思ってないので、いづれ臨床に戻ると思います。
でも以前のようにバリバリの総合病院には行かず、近所のゆったりしたクリニックあたりを探すと思います。
たとえ時給が安くても自分があまり無理せず働ける職場を探して看護師を続けれたら。と思いました。
宝くじでも当たれば辞めれるんですけどねー。

みんなと同じカンジです。
転職して看護師になりました。
看護師希望理由は、親戚が療養型に入院していたかた。と答えてますが、看護師は自立できる職業だからっていうのが大きいです。そんなことは看護師の友達にはいえません。軽蔑されます。
看護師は覚えること多いし、ナースステーションでは悪口言い合うし、陰口もすごい。
聞こえる声で悪口をいう師長！めちゃめちゃな業界って思いました。
足の引っ張り合い。休みの日に学会。
学会も入会しないといけない雰囲気。ありえない。
でも仕事ってわりきってます。
転職して思ったのは、すぐ仕事がみつかるすごさかな。
数年前看護学校入学しなかったら、今頃・・・・

看護師になってよかった。

私も皆さんと同様な考え、境遇です。結婚して診療所で働いています。今の悩みは、家庭でも看護師を求められることです。
主人が軽傷ではあるものの、頸椎ヘルニア、たびたびの風邪・下痢、根っからの冷え性、腎結石、挙句男性不妊です。そんな主人に最初は優しくしてましたが、優しくするのは当たり前、看護婦のくせに旦那の健康管理もできないのか、といった周囲の態度。主人はしゅんといじけるばかりで私の罪悪感が募る毎日です。
よく看護婦さんをお嫁さんにしたいという方がおられますが、こき使うためなのでしょうか？

私は結婚退職できた時、本当に嬉しかったです。
結婚してからも続ける人もいた中で、迷わず辞めようと思ったので
周りから不思議がられたりもしました。
今専業主婦１５年目です。仕事を辞めて子育てに専念できて幸せでした。

でも子供３人もいると、教育費がかかります。
派遣として働き始めたのですが、やはり私はむいてないみたいです。
患者のためにしてあげようという気持ちが足りません。
自己嫌悪で眠れなくなったりしますし、仕事のことばかり考え
精神面が不安定になります。
お金のために頑張るか、もういっそ辞めて専業主婦に戻るか。

スレ主さんは、仕事は仕事してきちんとされていると感じます。
そのことで患者さんからもクレームがあるのでしょうか？
なければ問題はありません。
看護師でも責任感のないいい加減な人もいますよ。

私は、障害者施設で働き、仕事着はジャージでおしゃれなどできなかったです。今は、看護助手して制服可愛いけど、薄化粧でないといけないです。でも、私は若い割合にはおとなしくて、話題も乏しくて友人と会っても話が合わず、男性と出会っても話が弾まずつまらない女と思われてました。私は、現代にしては、古臭いお嬢さんと思われています。私は、地味な仕事で合ってるかなと思います。でも、人と気持ちが通じ合えたときは、嬉しいです。人間相手の仕事ならではの良いところがあると思います。夜勤に抵抗あるなら、外来の転職も良いと思います。

うざい家族に患者、安月給、休みもカンファレンスでつぶれ、希望だせばぎゃーぎゃーいわれ。くだらない学会は強制加入で募金だなんだと金をむしりとる。時間外で日勤なのに、夜間帯まで仕事。あー、もうふざけんな！
看護師も医者も嫌い。医学部おっこって、食いっぱぐれのない看護師えらんだけどさ。医者になりたかったのだって、金のためっていう不純な動機。
看護師選んだの自分だし、すべて生活のためだからしかたないけど。

ミスしないでその日がおわればいいって感じ。

医療の仕事をしているからこそ、家では無理しなくても良いとも言えるでしょう。牧師だって住職だって、家でまで教会・お寺ではありません。一度、家をはなれて、主人と距離置いてみては、どうですか。

看護師になり13年目です。何度職場をかえたことか・・・。履歴書がかなり恥ずかしい状態になっています。12年の経験がありますが、あまりできる看護師ではありません。でも中途で入ると即戦力になると思われ困ってしまうことが多いです。
勉強しなきゃなあとは思うのですがやる気がなく、毎日の業務をこなすだけです。
勉強会や委員会、看護研究等々・・・業務以外の仕事は大嫌いです。逃げてばかり。だから成長しない看護師になってしまったのかも。
今はただお金のために働いてるって感じです。

私も本当はやる気なしです。パートに切り替えたけど正直だるい。テレビで酒井法子見て確かに悪いことをしたけれど彼女の気持ち察します。私も本当の自分ってこうじゃないもの。やる気あるふりしていつも看護師という仮面つけていなければそこにいられないことに疲れを感じています。奨学金期間終了したら元の職業に、今までいた職場に戻ります。私はもぅ2度と看護師はやらないでしょう。

一番伸びているスレッドですね
私も最近はやる気が無いです

リハや栄養士や薬剤師みたいな専門性もない上に立場も微妙・・・・
人格の悪いプリセプター
業界の中での性格の悪い人間の多さ
欠点ばかりを指摘することが教育だと思い込んでいる連中

口のききかたを知らない若いバカ女

便と尿を多く見る毎日・・・

看護協会のポスターには苦笑した

看護の資格とプライベートを両立させながら働きたい看護師は沢山います
みたいな内容のポスターが貼ってあった

高い金払って、どこまで待遇が改善されただろうか
過労死する人間が出てから動き出すなら協会の意味があるのだろうか

こんなこと考えていたらやる気がなくなってきたかな

見切りつけたら何するかな〜

こんなにも共感できる人達がいて、私も安心しました。

私は准看含めて12年目ですが、既に７回程転職してます。
もともと看護師になりたかった訳でもないのに看護に携わり、今更新しい事を始めたい事もなく、ズルズルと今日まできている為、全くやる気がありません。
この分野を極めたいっていうのもないので転職してもやり甲斐が持てず、ただただ生活の為だけです。
こんな気持ちで患者さんには申し訳ないですけど、どうしてもやる気にはなれません。
状態が良くない人を受け持って周りから色々言われるくらいなら、できる人が持てばいいし、患者さんにとってもその方が幸せだと思います。
こんな感じなのでこれからも転職を繰り返すのも分かりきってます。

でも、こんなにたくさんの人が同じ様な事を考えているのが私にとって救いです。
このスレは私にとって唯一安心できるところです。
今も嫌気がさして…
うつ病の一歩手前状態です（笑)

わたしもやる気がありません　だしたくてもだせない感じです｡毎日虚しい気持ちです　転職したいけどやりたい仕事もないしダメなわたしです
看護師はわたしには荷が重いみたい

私も本当は働きたくありません。生活のために、馬鹿にされても毎日ハイハイ言って頑張っています。

旦那の給料だけで生活出来たらいいのにな…

勤務に行っていきなり死後の処置とか、かなりブルーです。

救急外来なんて今すぐ辞めたいです。

慢性期の外来に戻りたい。
毎日精神的に辛くて鬱になりそうです。

同じ気持ちの人達が居てホッとします。
看護師になって2年、30代で新人看護師になりました。

看護学生の頃は「こんな看護がしたい」と情熱がありましたが、今はないですね。ミスなく、そつなく仕事が終わってくれたらと思っています。しかも嫌いなメンバーのいない夜勤がベスト。病棟看護師の人間関係の密度の濃さも苦しいです。一般企業にない濃さがあります。人の酷さがイヤでも見えてきます。自分の弱さも含めて。家族じゃないのに、何で夜中まで一緒に居るのかしらって感じ。しかも嫌いな人と。

病棟じゃなく、外来を選択したいけれど、少ない人数の中に気の合わない人が居た場合外来もキツいらしいですね、手術室がいいかなと思った時期もあります。手術室は医師が指示を出すのでいいかなと。でも、手術室に勤務している知人は狭くて密室の中で黙って嫌いな先輩と一緒に居るのも苦痛だよと言います。じゃあ、透析がいいのか、クリニックがいいのか…結局どこ行っても人間関係がつきまとうんですよね、イヤになっちゃいます。看護うんぬんではなく、人間関係で辛くない場所が一番行きたい場所になっちゃう悲しさ。

時給換算して看護師以外に稼げる仕事があれば、いいのにな。自分には能力がないから、死ぬまでずっと看護師をしなきゃならない。

次、勤務する職場は離職率が低くて条件のいいところがいいと思っているのに、結局辞めたいと思わせる看護うんぬんではなく人間関係の悪さ。周りの看護師見てても、尊敬できる人もいない。頑張って看護師になったものの、現状は最悪です。

くいっぱぐれのない仕事だと思い・・・

親に進められて看護師になってはや６年。

お金の為になんとか頑張っています。

スキルアップも全く興味がなく・・・

知識も浅い為、毎日ビクビクしています。

勉強しろよといわれるけど、全く興味がない。する気もなければ

そんな体力も残っていない・・・

毎日業務をこなし、平和に過ごせるように祈る毎日。

休みの日も、次の仕事の事を考えてブルーな休日。

一度仕事を辞めた。

けど、働かなあかん時の事を考えると、看護師しか経験がないから、

看護師の道しかないと思い、ブランクが怖くてクリニックに再就職。

今は、技術や知識が少しずつ失われていきそうで、またまたブルー。

けど、病棟に戻る勇気もない。

こんな事を考えていると、臆病で自分をかわいがりすぎているのかなとも思う。

私はやる気のない、快楽だけを求めている臆病な社会不適合者なのかな・・・。

日本全国に自分と同じ気持ちのナースがこんなにいるなんて！ホッとしました。業務的にも人間関係的にも疲弊させ、いつ事故が起きても不思議じゃない環境を作っておいて、「患者様の為に」なんてどの口が言うかっ！！その上、自分のミスには寛大なくせに他人が些細なことでもミスしたら、頭から湯気だして怒りまくるプシ・ババアナースとか本っ当 腹が立つ！！…頑張りすぎない程度に頑張ろっと(T_T)

私も同じ。看護師になってまだ三年だけど、患者がどうなろうとハッキリ言って興味ない。看護の情熱なんてもう消えかかっています。願うのは平和な毎日のみ。勉強、急変、もう、うんざり。おまけにサービス残業の毎日で自分の休日に勉強会なんてあった日にゃ損した気持ちでいっぱい。プライベート充実させたいな・・・週末の夜の街を楽しそうに、おしゃれして歩く綺麗なＯＬ見ると自分ってなに・・・って考えてします。Ｄｒに怒鳴られ、同僚に遠慮して、患者につくり笑顔。やめたい・・・

　わたしもなんで資格とったんだろうって数十年悩み、かといってなにかできるわけでもなく　いじめや過重労働と戦いながらも　やめてはまた探しを繰り返した看護師の落ちこぼれ？　

　なんでこんな人生になったんだろうって苦しんでたの　たいしたキャリアもないくせにと派遣会社で言われたり　いっぱい仕事押しつけるのに　できたらできたで嫌みさ　だけどやめるとなったら病院中　大問題さ　　ただ一生懸命になっちゃう性格なんだよ　うまくなんて渡れない　
なんか愚痴だね　すまない　今の世は　こういうとこでしか　聞いてくれないのさ　

　やめてから　塾で働いた　あたしは　初めて　子供からほめられた　教えるのうまいって　あたしも　子供達がただ　大きくなっていくのがうれしくて　できるといっぱいほめた　
　今　心が安定して生きることのほうが大事だと思う　

　もともと　適性がなかった私でも　いろんな看護の現場を渡り歩いた過去もある　いい過去じゃないけど　人に語れる出来事はちゃんとある　今はそれでいいと思っている　
　
聞いてくれてありがとう　

２年目ですが、この世界に嫌気がさしています。
威圧的にしか物事がいえない先輩。
その日の気分で態度が全然違う先輩。
人によって態度を変える先輩。
人間としてどうにかしているとしか思えません。
私も、ここの世界にいつづけたら人間として壊れて行くのだろうと感じています。
病院内の研修も面倒。
もう看護をしたくない。と感じるようになってきました。
師長からは、「あなたからやる気を感じない」と言われましたが
まぁ、やる気出してないので・・・

２年目いっぱいで退職して大学に入りなおす予定です。
今の世界にいても堕落していくだけだと思うので。

私も初め看護師になろうとは思わず、ただなんとなくなってしまった一人です。
看護師が嫌いでした。中学生の頃、友達とやった夏休みの課題研究で看護師の仕事を取材し、アンケートでひどい言葉を書かれ、自分は絶対こんな大人にはならないと思っていました。
患者を救うべく懸命に働く医師の姿をＴＶでみて、医者になりたいと思い、進路に選んだものの学力は伴わず、教師に看護師になることを進められたが拒否していました。
それが、いまや看護師です。
自分では考えてもみない生活です。
看護師になってから、性格はきつくなったと昔からの友人に言われ、命の尊さや病気を抱えて暮らす人の心の痛み、そういうことに対しすごく冷めていて・・・。
こんな世界に足も踏み込むべきではなかったと今でも後悔しています。
でも、それでも辞めずにいるのは、それでも、やっぱり好きなのかと思います。
看護師になり、よかったと思うことはあります。家族が病気になったとき、看護師でよかったと思いました。
検査データーを見て、もう駄目だとわかりました。動揺しましたが、本人が望む願いを最大限にかなえようと思い、することができました。
担当の医師には、積極的にやろうと思えばやれるけれども、現状からしてそれが本当に本人にとって正しいことか、冷静に判断するようにと言われました。私はその意味がよくわかりました。
看護の仕事をする中で、たくさんの人の人生に出会い、生きること死んで行くことを見てきました。もし、そんな経験がなければ、自分は冷静さを欠き、本人が望む生き方を受け止められていただろうかと思います。今でも、本当にその判断が正しかったかはわかりませんが、望むように自宅で愛する人の胸に抱かれ逝った、それできっと良かったのだと思います。点滴をしながら家で看取ることができたのも、自分がこの仕事に就いていたから可能であったし、そのことを考えると看護師であってよかったと思います。
そしてこの経験から、愛する人を失うとはどういうことなのかという気持ちを体験し、自分がどんなに患者家族の気持ちを理解していなかったかと反省もしました。
私たちは、たくさんの人の人生に触れ、そこからたくさんの人生を生きているような気がします。そんなことを経験できる人はそんなにいないですから、貴重な体験です。
自分の仕事に対する考えをあえて投降したというあなたは、それで本当に正しいのか、一瞬でも疑問を感じているからではないですか？
それだけで十分だと思います。それが正しいか悩まずに過ぎてしまう人もいるのですから、十分に人として魅力のある方だと思います。
看護の仕事を続けてみてください、たくさんの人を救うこともあり、救われることも本当にたくさんありますよ。

私も人間関係の悪さにうんざりです。悪口、陰口、プライドや我が強い人、感情の起伏が激しい人が多くうまく人間関係を合わせてるとストレスが溜まり知らず知らずに性格が歪んでしまいそうです。生活のため、他の職種より時給が良いからやってるようなものです。たくさんの人にこの現状を知って欲しいとこです。石の上にも三年と言いますが、労働環境の悪さと人間関係のこじれの二つが揃えば我慢して鬱になるより環境を変えるための転職はありだと思います。今日も何事もなく終わりますように。

私は看護師になってもう１０年位ですが、全くやる気がありません。

新人の頃はすごくやる気に満ち溢れていたのですが、勉強会や研究、実習指導、プリセプター、委員会・・・
色々やらされ、すっかり疲れ果て燃え尽きました。

楽できると思い、去年から回復期に再就職しました。
が、カンファレンスや委員会などが多く、担当患者の計画などすごくストレスがたまる毎日です。挙句の経てには研究までやらされそうです。

ケア（清潔ケアとかおむつ交換、注射など）は嫌いじゃないんです。ケア以外の委員会や研究、カンファレンス、勉強会・・などがすごく嫌なんです。

そういうのがない病院はないんでしょうか？
これからどうしていいのか・・・本当にわかりません・・・。

わたしは、仕事事態は嫌いじゃないです。
毎年の看護研究、発表、地域事例検討会、政治や選挙の手伝い、休みまで出向いて話を聞かなきゃなんないし！
メーデーの行進も集まりもいやですね。
　ついでに、募金集めに奔走してケアも満足にできない師長にも閉口します。

私もやる気ないです・・・。ただ生活のために働いています。一部の同僚や先輩は看護観、情熱を燃やし、その考え方を押しつけてくる職場なので毎日ストレスがたまります。また勤務以外のカンファレンスや勉強会も多くて疲れてしまいます・・・ナースステーションでは婦長はじめ、ベテラン？取り巻きたちが新人やマイペースな子の悪口陰口・・・毎日毎日よく飽きもせず口ぐちに話しています。ああ・・・こんな疲れる仕事とは・・・看護師になって３年。こんな毎日を過ごすことになるとは。最低限の仕事をしてあたりさわりなく仕事しての毎日でいいんです。贅沢かもしれませんが、ついでに定時にも帰りたい。８：３０始業なのに７：３０に病棟入りして情報収集、点滴チェックおよび詰め、薬のチェック、朝っぱらからの救急入院・・・うんざりです。病院を転職しようと思います・・・退職願出したときはスッキリしましたが、退職を察知した同僚は嫌味ばかり。退職日まで聞かされると思うと・・・つかれる。

またまたここの書き込みを読んでいました(^^)

読んでると、ちょっとラクになれます。

病院って元々楽しい話題がある場所じゃないから、負の波動を受けまくり！

患者から病の波動
先輩からの意地悪波動
医師からの責任逃れ波動

キリがないですね☆

ヤル気出ないです。どうすれば出るかな〜。

このスレ、看護協会の人たちにみせたいわ
わがままな患者や家族まじうざい。いちいちつっかかりやがって。あんたら以外にも大変な患者はいるんだよ。それに医師やその他ナースども。いじわるばっかで、大変な仕事はおしつけあい。なにがチームだ、ばかじゃないのか？
…スイマセン、嫌なことがありまして、ついつい書いてしまいました。看護師になってよかったのは生活していけることだけ。他にはなにもありません。

キッカケは親に勧められてナースになりました。やっていくうちにプリセプターになりたくなりました。でも現実は厳しく、私はプリセプターになれずに泣きました…(:_;)とても憧れてました…プリになること。だからなれなかったこと、とても悲しかった。でも一つ下の年の子がなった。自分のプリセプターだった人になれなかったこと、ばかにされた…。好きなプリセプターさんだったので余計に悲しくなって何日も泣きました…。辛かった…。それから、看護という仕事が嫌いになった。病棟が急がしい時に辞めてやると思ったけどまだ続けているのは、金のためと親にうるさく言われないため。そして今年一年目の子が多く、師長さんは私をプリにさせようと考えていた。なりたくてもなれなかったことを思いだした…馬鹿にするなと半分マジギレ(~_~ﾒ)師長さんは困った。内心はザマァミロ〜☆☆☆
今でも腹の中では師長の慌ててプリ探しをしていた時の事を思いだしてはニンマリ…してます。o(^-^)o

長くなってすみませんが聞いていただきありがとうございました。m(__)m

お客相手の商売と同じだからねー。あぁ、嫌な患者にブチ切れ。本当は綺麗ごとなんて言ってられない。2度と口きかないし、側によらない。「私の看護観」なんて考えてた頃は今思えば私は何を血迷ってたのかとさえ思う。看護師の人間性が歪んできてしまうのも仕方ない気がする。感情をコントロールする感情労働ですね。やなこった、大事な人生、こんなんに費やしたくなぁい。とはいえ、しっかり腰据えて看護師やる自信もないし、完全に辞める勇気もない。何とかしなくちゃいけないんだけど。時間だけがただ過ぎていく。まぁ自分は看護師生命長くはないのはよくわかってます。

　このスレについては、皆さんのはけ口になっていますね。
　私も正直お金のためというところはありますが、看護師業は嫌いじゃないです。
　かっこよく言えば、患者さんにほめられたり、感謝を述べられると気分はいいものです。
　でもこんな私ですが、今は総合病院勤務ですが日勤パートです。
　なぜならば、委員会だとか時間外の仕事が多く、それが嫌で正職にはなりたくないのです。
　でも同じような仕事をしていても、給料は比較すれば安いし、ボーナスはありません。
　ですから私より経験年数の少ない子は、もちろん私より多い給料をもらっています。
　また嫌になる機会は多いものです。
　何かと不景気の世の中、働けるだけましと思い、働いていることも事実です。
　でも少しは皆さんにも看護について、少し考えてもらえればと思います。
　皆さんと同じ考えの看護師は多いでしょう。
　でも看護の仕事に誇りを持てるような気持ちは忘れないでいてほしいです。
　（このスレで何言ってんの？っておもうかたもいるでしょうが・・・）

このスレにはふさわしくないかもしれませんが、わたしは
>>61あみさんに　一票ｗ

　やる気なんてあるわけないですよ。
　昼間の仕事で看護師くらいに時給高いとこない、だから続けてる。
　仕事は、毎日ルーチンで終えて静かに帰りたい。
　でもそうさせてくれない先輩たち。今日は何にイチャモン
　つけてくるのかしら、内心ビクビクしてる。
　きっと私の背中の陰でコソコソ悪口言われてんだろうな。女社会は怖い。
　とりあえず、何もないことを願って一日が始まる。
　はっきり言って患者さんもしんどいわ。
　病院慣れした患者さん、痴呆の人、耳遠い人、神経質な人・・どっかいっちまえ
　心の中でぐちぐち考えてたらミスを起こす率上昇。
　ほんま精神的にしんどいわ。
　看護観・・・もうそんなんどっかいってしもうたわ

やる気はないけどお金は欲しい。燃えてる看護師みていたら若いなぁ〜そんな時もあったなぁと懐かしいです。女ばかり集まれば若い人や綺麗な人、自信のある人は妬みや嫉妬で叩かれてます。いくら仕事できても心臓に毛が生えるか自己防衛防備能力が高くないとこの仕事は向かないだろうな

みなさんと同じ考えです。看護に、命かけてます...というのは、嫌いです。奉仕の精神という言葉も好きでは　ありません。やはり、看護をしたなら、その報酬は　もらってあたりまえだと思う。だって、家族でも　しない便.尿の処置.入浴介助.清拭など　いろいろをしている。患者とその家族は、してくれて.あたりまえ...という態度が見られる時は、むかつきます。仕事は　不規則.で精神的.肉体的にも疲れ、おまけにミスすれば、法的に罰せられる...こんな職業は　ないとおもう。給料がもらえなかったら、絶対　しませんね。

毎日尿や便の介助や後始末、失禁してたら最悪だし。摘便なんて顔歪む！命見るのが本当に重荷。サービス残業多いし、仕事終わりには勉強会や委員会。それだってお金は出ない。手取りは夜勤手当て入れても少ない。内科と称して実は療養型になってて社会的入院が多いから寝てるだけの患者も多い。あ〜やってらんない!! 馬鹿らしくて退職予定です。

看護は嫌い。言い切る。
ただ資格と金のため。
人間？患者やスタッフ大嫌い。
自分が正しいと思うと、人に意見をおしつける看護師とか多すぎ。ケア？めんどくさいし、痴呆のおむつ替えや風呂いれはきたないから嫌。
暴力暴言患者には、やられたらやりかえしたくなる。
残業代きったり、委員会病棟会を休日にやり、強制集合。休みじゃないだろ。労基に訴えてやる。
と、いつも腹のなかでは思っているけど仕事だからこなすだけ。看護師に思い入れなどない。

みなさんの気持ちすごいわかります。わたしも全くやる気おきません。
せっかく手に職だし結婚して子供いても就職先に困らないと思って、他業種(実は就職氷河期で仕方なしに入った業界だったが、結婚等によるライフステージが変わると働いている女性がほとんどいない職種)から看護学校へ入って、めんどくさくうんざりするグループワークやアカハラな先生や看護師たちばかりの実習を経てやっとこ国家試験受かったのに、まだ1年も勤めていない新卒ですが、もう病院の職場環境にはうんざり、辞めたいです。

たしかにわたしは年食ってるせいもあって、ものすごく要領がわるくて記憶力も悪く動作もトロイです。同じミスを繰り返してしまいます。だからそれを注意されるのはわかります。振り返りしてもなかなか直らない自分に嫌気がさしているぐらいです。

でも、年下だからってばかにしてんのかとある先輩から言われたのにはびっくりです。バカになんかするわけありません。いやできません。年下だろうと経験はわたしなんかより上なのですから･･･。態度が悪いとも言われました。私は全くそんな態度取ったつもりがないのです。態度を振り返れといわれても、こっちは態度をかなり気をつけているようにしているので、無意識にやっていることをどうやって直したらよいのかわかりません。こっちが教えてほしいですよ！！！

あと人格否定！！勘弁してください。いろんな患者がいるんだから、いろんな看護師がいることぐらい理解してほしいです。患者は良くて看護師は駄目なんかいっ！！と思っちゃいます。

ある先輩はある新人を病棟から追い出そうと計画しているのを聞いてしまいました。わたしか？と思っちゃいましたけど、そんなこと堂々と言えることが信じられません。他病棟に異動になった人の悪口をいまだにいっているのには驚きました。もういないんだから言わなくてもって思っちゃいますよ。

ある先輩はわたしにはかなりきつく当たりますが、ほかの同期にはやさしいです。きっと私がおなじようなミスを繰り返しているからだと思います。態度で私のことを嫌っているのがわかりますもん。人の好き嫌いで接するのはやめてほしいですよ。

師長からこのまま皆に壁を作っていると去年の新人みたいに先輩との関係がうまくいかなくなって他の病棟行く羽目になるよと脅されました。壁？？作らざる得ないでしょ。こんな環境じゃ。もっと環境よくしてよ。

どこの病院も似たような感じなのですかね。。。こんなに病院って人間関係めんどくさいなんて思わなかったな。もう前いた業界に戻ろうかと考えています。このままじゃ自分否定してしまって鬱になりそう。

68の匿名さん、凄くよくわかります！おっしゃる通りです。
私は今、看護師と前の職業の両方をしています。そうすることによって精神的なバランスが取れるようになりました。
今後、どちらかにウェイトが傾いてくるとは思いますが。
看護一色では、確実に人間だめになってしまいますよ。

私はある病院で看護助手をしています。最近入社したばかりです。以前は老人ホームで働いていたので似たようなものだと思っていたのですが、全然違う独特な閉鎖的な世界でした。恐ろしいです。

看護師さんとは少し仕事の重さが違うかもしれませんが、病練独特の濃い〜い人間関係にうんざりしています。まさに68さんと似たような状況で、読んでいて頷きまくっていました。

人によって態度を変える人、質問しても｢自分で考えて｣と答えてくれない人、あいさつすら返してくれない人、バカにしたように笑う年下の上司、私が遅れて仕事をしてると｢何してるんですか？｣とものすごく嫌な顔をする人、｢スピードを上げて！｣と追い立てる人…。本当に性格悪い人がうじゃうじゃいます。病院ってこんなに嫌な人が多いんだとびっくりしています。仕事も人手不足でギリギリまわってる感じで、余裕が無く息が詰まります。ほっと出来るのはトイレぐらいです…。

私の居る病棟の看護師さん達は優しい方が多くて多少救われています。

もう既に辞めたいばっかりです。

68さん｡共感です!!!!
私も新卒で今年の4月から勤め始めたのですが…｡

病棟の人間関係が非常に面倒です｡

私は4年制の学校でて就職したのですが､1つ上(卒2)の先輩は高看でてるので歳は1つ下です｡この先輩は私達新人のこと細かくチェックしてて(仕事も遊びも)何かと関わろうとしてきます｡その時になにか自分の気に入らないことがあると中堅の先輩にチクって裏で手を回すふとどき者なのです｡

この道では先輩でも､中身が幼稚すぎる先輩っていますよね??

68さんに何か言ってくる先輩の中には､年齢が自分より上だから関わり方分からない…って先輩がいるのではないでしょうか??
でもそれって指導者(先輩)の技量不足と私は思います｡
そんなのに振り回されるなんて馬鹿らしいですよね｡

以前うちの看護部長が､誰もが新人という道通って来てるのよ!って悩んでた新人達に当たり前の事言ってくれました｡

つまり､68さんに偉そうに怒ってる先輩だってﾄﾞｼﾞして怒られた事あるはずです!!

…想像してみて下さい｡
笑けてきますよね｡

本題からそれてすみません｡

転職を考え、いろいろ検索していくうちにこのサイトに来ました。　
　私は介護福祉士として働い後、看護学校に入り、今年から看護師として働き始めた３０代です。
　母も姉も看護師、介護では看護師とも働いていたので、女社会、病院という閉鎖的な社会で働くということを覚悟はしていたのですが・・・想像以上でした。
　私は人に媚びることは嫌いだし、チームプレイも苦手、可愛げ０なタイプ。おまけに覚えも悪くて自分でも情けなくなる毎日。
　確かに、私も悪いところはいっぱいある。直したほうがいいところがいっぱいある。でも、自分がしてもいないミスを私だと決めつけられる。そこで言い訳はできるはずもない。
気に入った上司を神のように慕い、嫌いな人を見下す先輩たち。歓送迎会が休日で、予定が入っていたため欠席を申し出たら、新人の強制出席を押しつける３０代半ばの先輩。休日なのに、前日の私のミス確認のための電話。（私のミスではない！）
　看護の世界にがっかり。
　それでも続けようと思っているのはお金の為です。看護学校に入るためにかなりの犠牲を図って、やっと手に入れた資格。
　キャリアアップや昇進には全く興味はない。
　３年は頑張ろうと思っていたけれど、過食症が進んで、体はボロボロ。
　自分の体を壊す為に看護師になった訳ではないのに・・・本末転倒だ。

皆さん、共感していただきありがとうございます。同じ仲間がいることはとても心強くうれしいです。

71さんやポカホンタス２６さんが書いているように、看護師の世界しか知らない先輩たちは年齢よりかなり幼稚な人が多いように感じます。看護学校入学したときも、クラスメイトが名前＋ちゃんづけするのにはびっくりしましたもん。ここは幼稚園かって(笑)そんな幼稚な環境で育ってしまうからこうなってしまうのかな？と思いますね。

このままいると精神状態がおかしくなりそうなので今の病院を1年で辞めようと思っています。基礎教育期間である3年間あんなところに勤務するなんて考えられない。第２新卒としてReStartする予定です。他の病院も似たような感じかもしれませんが、今よりは環境がマシだと思います。同じ病棟で働いている中途で入職した既卒の先輩たちが｢ここより環境悪いとこないから｣、｢半年いたんだから自分のこと誇りに思ってもいいよ｣と言ってくれましたしね。

他職種を経て看護師になりました。以前も女性ばかりの職場だったので、女性特有な嫌〜な人も勿論いましたが、くだらない嫌がらせや苛めが横行することはなかったです。ましてや管理職(看護師に例えるなら師長)が苛めを黙認するなんて有り得なかったし。当たり前ですよね。皆、立派な社会人なんですから。そんなくだらないことをしてたら、後輩が育たないし下手すりゃ離職につながるし。人が育たないと、仕事が滞るし企業の質が問われますからね。看護師ってそういう意識が低い気がします。バカバカしい人間関係・多忙すぎる業務・仕事の為の勉強会なのにサービス残業・そんなことが議題なわけ？！の病棟会議・委員会etc.が嫌で病棟を辞め外来へ転職しましたが、こちらもこちらで悩みの種は色々アリ。それでもこの不況下、看護師として頑張るしかない！と自分に言い聞かせても朝になると溜息をつく日々…

私はまだ働き出して１年も経たない新人ですが、ここの皆さんのﾚｽを読んで本当に共感してます。
やる気を出せと言うほうがおかしい職場ばかりなんですね。
今の病棟に一人で配属され早6ヶ月。学生以下だと罵られ、指導を受ける際の表情に緊張感がないと呼び出され、何か言おうものなら言い訳と押さえつけてくる…。
なにぶん経験も浅いので、今の時点でこのような考えでは甘いのかも知れませんが、最悪な職場です。他病棟の同期もあまり変わらないようです。
公務員・ﾎﾞｰﾅｽ等々という甘い言葉に惹かれ、今の総合病院に就職を決めた去年の自分にﾔｷ入れたいです。
なのに、奨学金や数々のﾛｰﾝがﾈｯｸで今は辞められない。一先ずだけでも払ってくれる親も身内もいません。
何もかも捨てて辞めれたら…という自分を叱咤しながら日々仕事してます。

今夜は一番苦手な先輩と夜勤です…。

技術がもの言う世界だと思います。そこには人格必要無しと感じます。ブランクあって復職しようものならターゲットにされかねない(-_-#)勿論、すべての職場がそうだとは限らないけど。新人の時からしごかれたら性格も歪むんだろうな。こんな職員達が患者さんに看護をするなんて恐ろしい。だから自分が先輩になったら新人イジメをするんじゃない？そりゃやる気もなくなるでしょ。人の性格も様々でしごかれても歯を食いしばって耐えられる人もいれば、精神面にきちゃう人もいます。何年か頑張っても嫌になる時があるのでは？

うちの病院、まだ申し送りやってるんです。
朝の8時半から1時間以上余裕でやってる。
Ｄｒの回診時は受け持ちナースが付いてまわる。
ヘルパーさんは、検査やＲＨ出し・・
結局のところフリーが入院、処置から雑用まで
いろんなことやってます。
手術日や清拭日に入院重なったらもうどうしようもありません。
午前中の仕事や午後にまでかかってしまう。
「ハァ」の一言です。
入院とったら、古株さんたちがカルテ隅ずみまでチェック、
自分が気に入らないところは付箋で殴り書きしてる。
まるで、学校のテストで採点されているようです。
答えは、その人です。その人の考えが採点基準です。
ヒステリー持ちの先輩にどうしていけばいいのか・・
お願いだから、同僚の足引っ張る前に職場改善してよ。
そんなことばっかりするから人増えないんだよ。
ただでさえやる気ないのに、テンション下げないでよ。もう疲れたよ。
ギブアップ

いろいろ読ませていただいて共感してます。

看護師の仕事は責任重いし、感染の危険はあるし夜勤やらなんやらで犠牲になるものが多くなんでこの仕事を選んでしまったんだろうと思います。看護師の人っていい人はいいけど失礼な人いますよね。自分の子供ができても絶対にさせたくないです。

とはいえ他にできることもなく、看護師な自分も捨てきれず、やってて良かったってこともあったから、ブランクありますが今再就職活動中です。あまり自分を責めず（どんくさいので）仕事だから割り切って頑張りすぎず、細く長く続けていきたいと思います。

いろんな方の看護観を見せていただきました・・・。
私も、自分が看護師に向いてるとは思ったことが無いし、頑張ってるのにけなされてボロボロ状態になったこともあります。
個性の強い人の多いこと・・・人格疑いたくなる人も。
最近やっと、自分に合う雰囲気の病院にたどり着いたかんじ。
新人さんのカキコミに目がいってしまったのですが・・・やる気ゼロになる気持ち、共感できます。
だけど、最低限、半分くらい？はカンファと勉強会に出た方がいいよと思ってしまいました。強制されると負担ですけどね。
患者さんが理解できない・知らないことばかりーだから何をしたらいいかわからないーわからないから看護がおもしろくないーおもしろくないからカンファとか勉強会とか出たくない・・・という悪循環に陥ってしまうんですよね。
その悪循環を断ち切るのが、カンファや勉強会だと思うのです。
少しでも分かることが出てくれば、楽しくなってきますから。
えらそうなことを言ってますが、私がいまそんな状態なので。
分からないことを調べて、次にはできるように・・・なると気分がよくって。
看護って、楽しいことって少ないですよね・・・おしめとかきついし、命に関わってるから責任重大だし。
楽しくはないけど、自分の受け持ち部屋の患者さんの服やふとんやテーブルを整えてきれいにしたり、患者さんがの風呂介助をしてきれいになって喜んでもらえると、自己満足だったりするんです。
患者さんに迷惑かけずやることやってれば、ぶっちゃけ楽しもうとしなくていいと思います。
楽しもうと思うとそれだけでストレスでイライラしますもん！

ウンザリ。人間相手の仕事なんだから、少しは他人の気持ちを考えて欲しいわ。
どうして、医療業界の人って、物の言い方知らない人が多いのかな？
何でそんなに、大袈裟なほど他人を責めることが好きなのかな？
他の仕事に就いていた頃は、辛いことも多かったけど楽しいことも多かった。看護師ほどではないけど、やはり自分の即時の判断が物を言う面もあるし、ある意味お客様の大切な財産にも関わる、プレッシャーのかかる仕事だったけど、今思うとまさ会社一丸となっていた気がする。
上司や先輩も、こちらの頑張りを把握して認める部分は認めてくれたし。勿論、嫌な人もいたけど自然と愛社精神が湧いてきたし、毎日が意欲的だった。
医療業界、どうも何年経っても肌に合わない。患者さんは好きだけど、この閉鎖的・封建的な世界に馴染めないって気持ちの方が上回りつつある毎日。
他の医療機関の看護師友達も、うちは働きやすい環境だよ！とか私は愛院精神（？)がある。なんて話は殆ど聞いたことがない。
今から興味のある、医療とは関係ない別の資格取得も真剣に考慮中。教育訓練給付金対象の専門学校を調べてみようと思っています。

何年ものブランクを経て復帰しました。
もともと看護師になりたいという自分の意思はなく、
「食っていける職業」として、親から敷かれたレールに逆らえずの事です。
小さい頃から一事が万事こうして育てられているため
それを打破する事＝親不幸としか思えなかった自分が、今頃呪わしいです。

やる気のない職業に、やりがいを感じるわけもなく、
ミスさえなきゃいいと割り切って仕事をしてみれば、
それでも看護師に思い入れがあってなった人とは、
すべての事において気の回し所が違います。
記録だって、観点がわからないから
人の記録見て「あぁ、こういうところを見るんだ」と
真似して何とかなっている感じです。

だから仕事だって何時まで経ったって自信持ってできない。憶えられない。
休み明け、年下のナースに前回の仕事での抜けを朝一で突っ込まれ、
こんな悔しい思いを2度してなるものかと気合を入れれば
今度は別のところに意識が行かなくなってまたミス。
まあ私の場合は、社会人としての能力自体、ないのかもしれませんね。
消えてなくなりたいです。

今の職場の雰囲気は最悪。
主任が異動になり、
いつも陰口の発端になるような人が昇格、責任者になりました。
その人に明日、アクシデントレポートを見てもらいます。
アクシデントが起きてから出勤するのは明日が初めてですが
一体どれだけの人に話が広まり、
どういう陰口が叩かれているだろうと想像すると行きたくないです。
今までは陰口が囁かれる傍らで、
「嫌だな、こういうの」と思いながら過ごしてきましたが、
今度は自分が主役です。「自分だけ例外」はありえませんから。

どうして看護師って人種は頭でっかちでプライドの高い人が多いんでしょうね？
私はまったく違う畑から看護師になったのですが、実習中から思っていました。
看護業界は独特すぎます。
なによりも、言い方がキツイ人が多すぎる。普通に考えたらその言い方や言葉の表現は相手を傷つけるかもしれないって、普通ならわかるようなことがわかってない人が多い。しかも無自覚。
あと、褒めるのがヘタすぎる。叱るのは上手いのに。飴とムチの使い方がヘタすぎるんですよね。
それと、気分屋の多いこと多いこと。
そりゃ人間だもの、気分の悪い時はある。でもそれをなるべく周りに感じさせないように、同じような嫌な気分にさせないように配慮して一緒に仕事するって普通のことなんじゃないんでしょうかねぇ？
それが出来ないくらい余裕のない環境の職場って多くないですか？
ただでさえ責任が重くストレスだらけの仕事なのに、給料は働き分を考えると安い、残業代は出ない、休みは取りずらいなどなどあれば、人間として歪んでくるのは当然ですよね。
こういった独特の看護の職場環境が、いつまで経っても体制として整わないから、こんなにたくさんの人が仕事にやる気が持てなかったり、性格の悪い人たちに悩まされたりするんですよね。
だからこそ、看護師不足も永遠に続いていくんでしょうね。

私もこの仕事の面白さを感じられません。あれだけ苦労してとった資格なのに。借金もたくさんしてやっといい年してなれたのに。
今は仕事がきかっけでパニック障害になりました。
看護という仕事が怖いです。看護師という人種が怖いです。

今、准看学生をしていますけど…
看護師って色んな意味で大変な職業ですね
進学が決定して、２年先の卒業後、働く場所を病院か今お世話になってる施設かと悩んでいますが
書き込みをみて更に悩んじゃってます
福祉に携わり、看護師に憧れて入学したけど、多分病院や施設行っても看護の仕事って自分の思い描くものとは違っちゃうんですかね…
はぁ〜就職するのが恐いです〜

　言いたいことを言って。
と言うが・・・・本心なんかいえるもんか！！！
　年末に、インシデント多いからいろいろ業務つけないっていってたのに・・・
別の看護師に「こういうことしたい」って言ってって言われても・・・
　同期に先こされていてもなんとも思わない。
どうでも良い。
　どんどんいろんなことをやりたい気持ちが根本にないことにきがつきました。

いつまで続くのかな？　

きっと、必要以上に真面目に考え過ぎているのでは�[
看護師が天職…のように言ってる人たちも、悩んだり 迷ったりしていると思いますよ。
患者も人間なら、看護師も一人の人間なんだから 悩んだり嫌になるのも当たり前だと思います。
逆に、理想を描きすぎてるナースの方が 患者さんや周りの人の本音や現実が見えてないこともあるし。

バイトとか他の仕事は したことありますか�[
他の仕事やバイトをして、外の世界から ナースの仕事を見てみたら また違った視点で仕事について考えられると思いますよ。
私も、転職して他の仕事をして また看護に戻ってきました。

准看護師の資格とって15年目突入。ただ何もすることがなかったから准看護師の試験でも受けてみるかなぁ・・・と最初から看護師になりたかった訳でもなく(/_;)生活の為お金が欲しいから働いてるって感じ。今の勤務先は若くても歳とってても正看とりたいからって通信やってる人ばっかりでいずらいです。何度もやってる看護師達にあなたはやらないの？やってるの？って聞かれマジうざい！関係ね〜べやって感じです。でも周りはどんどん資格とっていくから焦りもあるけど今のままでいいや〜勉強したくね〜ってただ仕事の業務こなしてる毎日。4月から勤務異動があり忙しい業務・・
患者の名前もみんな同じ顔で覚えられないし同じ内科の病院でも階変わればやり方が全く違うし休みもとれない！怖いと噂を聞いて絶対この人とだけは一緒に働きたくないって思ってた年寄り看護婦と同じ病棟になるしマジ最悪！その人と業務とか夜勤ついたらどうしようって今からビクビク状態。陰で悪口バンバンのとこらしいから仕事のできない私が絶対ターゲットになるな(；一_一)わかんない事を聞くのも疲れるし最悪の毎日になりそう。働きたくない！お金があれば辞めれるのにっ！

やる気ないというのもあるんですが、人間相手の仕事って本当に疲れる....。責任が重くて休みの日でも、「明日出勤したら何か命に関わるミスをするのではないか」とず〜っと不安になって全然休まらない。ミスをしないためには勉強というが、勉強の範囲が広くどこからやったらいいのか、どこまでやったら成果がでるのか果てしなく感じやる気でず....。かといって、他にやりたいこともなくましてや恋愛なんて一切考えてないし。このままな〜んも生きがいをもてず生きて行かなきゃならないと思うと不安で押し潰されそうになります。現在２年目ですがもう人生に疲れた....。早く消えてしまいたい。

感情を殺せば殺す程、ヤル気も生気も減ります。

ヤル気がある人ほど現実とのギャップがひどくて、対極にあるはずの無気力の域まで振り子が動いてしまう気が。

長々と細々と、でも真面目に手抜きなくやる！そんくらいの気持ちが肝心☆

仕事と割り切って、思ってる事もあまり言わず、大人しく働いてます。そうする事で更にエネルギーが奪われないようにしてます。

ヤル気、必要ない。

ヤル気が続く人は出世したい人や、養う家族が居る人だと思う。踏ん張り方が違う。

私はそうじゃないから、最低限の事さえこなして、人間関係うまくやれたらいいんじゃないかなって最近思います。
無理してバーンアウトして人生をダメにするより、長々と細々と地味に働くのが一番。

私は資格とったのもお金のため、実際看護が好きじゃないです。病院の世界は金、金でドロドロで汚い。スタッフみんな精神レベル低すぎて相手するだけで疲れてしまう。自分の心がどんどん腐っていってる気がして嫌です。もっと純粋な自分を持っていたい。でも自分を持ちすぎると弾かれる。…そんな世界で働くのがつらい。

高齢化社会や看護師不足は医療が発達しすぎているせいだと思います。患者の人生なんてどうでもいい。医療費もっと上げたら自分の体を気遣って病気になる人も減るのでは？と思います。
何かあれば資格剥奪、患者のわがままやクレーム、営業のように笑顔振り撒かないといけない。ヒステリーな上司からの説教、後輩のごますり(上司に対して)、ワンマンな医者、いじめ、便や尿など下の世話…疲れる。…もう看護師は疲れました。やる気がないしやりがいもない。人相手ってホント疲れますよね。もう頑張れません。好きなことを仕事にするべきだと思うけど、一歩踏み出していいものか？
病院の世界がどこでも同じならもう看護師したくない。

師長からパワハラを受け、もう無理だと感じて退職しました。

今まで自分は病院で働くしかないと思っていましたが、思い切って他の仕事をする事にしました。

正直疲れてしまいました。

何の知識も根拠もなく、何を聞いても分かんな〜い。知らな〜い。ヘ〜そうなんだぁ。と平気で言うおバカな先輩(しかもチクリ魔)と、何度も何度も何度も同じことを教えても覚えられないおバカな新人にイライラ爆発寸前！！
おまけに2人ともサボりたがるし、先輩は私に自分の仕事を丸投げするわ、新人はとんちんかんなことばかりして、自分の仕事もキッチリできてないのに、私の仕事に手を出したがるわ。そんなに仕事したいならサボりたがるのやめてよね！だから手伝いが必要な時は声かけるからって何回も言ってんだろーが！余計なことしないでよぉぉ(涙)おまけに上司は私にばかりブツブツ理不尽な文句は言ってくるわ、ホンっト疲れる(>_<)
こんなとこでヤル気出せって言う方が間違い。無理だから！ここでヤル気なんて出せないから！
真剣に、辞めようか？って考えてるんだから！
こんなことなら前の病院辞めなきゃ良かった。と後悔の日々。

仕事内容よりもやはり人間関係がつらいです。近くでわざとにこそこそ喋ったり！が多いです。私の事だろうか・・・って思い具合い悪くなってきて、その後の仕事は嫌な気分のままこなしてます・・・人間関係がよければ余計な事考えずに仕事に集中できますよね？でも誰かに冷たく注意されたり冷たい態度をとられたり、ましてやわざわざ私に誰々があなたの事をこうやって言ってたよなんて耳に入れられたもんなら、そんな報告いらね〜よ！です。そして仕事に集中できず言われた事ばかり気にしてしまい勤務中でもどこかに逃げたくなります。どうして私はここにいるんだろうって。嫌な事言われたりした時に体から冷や汗でたり、血の気がさ〜っとなくなる感覚わかりますか？私だけなのでしょうか＼(゜ロ＼)ココハドコ? (／ロ゜)／アタシハダアレ?毎日職場に行くのが苦痛です。意地悪な看護師はなぜ看護師をしてるんでしょうか・・・不思議でなりません(/_;)

　以前は総合病院勤務でした。職場の人間は全て敵と思い、女優になって頑張りました。
　ある程度経験を積んで結婚退職し、今は介護施設で働いています（日勤のみ・正社員・看護師）。
６割は介護業務なので体力的にはキツいけど、思ってたほど給料も悪くなく、人間関係はいいし、キャリアラダーもプリセプターもプライマリーも残業も無し☆
私にとってはパラダイスです。
　病院だけが看護師の職場ではありません。しかし、ある程度の経験と知識がないと、新たな職場での存在価値もありません。せめて三年は女優になって貪欲に技術を習得し、それから病院を飛び出して、クリニックや訪看、企業、福祉系、進学など、別の世界を経験してみるのも良いのでは？
　私の場合は、近い将来の生活ビジョンを持つことで、目先の苦労にも我慢することができました。
皆さん、もっと自分を大切にね。看護師って自虐型の人が多いから…

女優になるって考えは良いですよね．性格上人の顔色ばかりうかがってしまい・・・忙しいのはわかるけど私の持ってる書類を何も言わずにうばいとられた時にはむかつくよりも先に胸が痛くなりました。来月はまたまた嫌な勤務内容で・・・大嫌いな人との2人夜勤です。今から気が重い。余計やる気なしの私です。

嫌いな人との2人夜勤はキツイですよね。2交替だと勤務時間長いし↓ 私もこれから仕事です。行きたくないなぁ。ため息しか出てこない。まだ就業前だけど、早く帰りた〜い

わかりますってかえしてくれると、あぁ同じに思ってる方もいるんだと安心して涙が出そうです。二人夜勤でばたばたとしてる時は良いのですが、ある程度仕事が終わり詰所に二人でいる時の気まずい雰囲気・・・良い人が相手ならいいのに苦手な人だと話題がなくて・・・次の日になり日勤者にあの人と夜勤だったらどうのこうのと言われてそうでビクビクです。あの子は気がきくだとかきかないだとか耳にしてるので余計嫌です。明後日は気を使わない相手との夜勤なので気が楽です。マジ二人夜勤辞めてほしい。一人で朝までひたすら仕事こなしてた方が楽なのに！お金の為と自分に言い聞かせてやってきたけど限界に近くなってきてます。

私、嫌いな人と2人夜勤で一段落ついてNsステーションにいる時、ほぼ無言。オムツ交換も体交も、かけ声以外はほぼ無言って感じ(^-^;)。何事もない夜勤だったから別にいいけどね。
それよりも腹が立ったのは、私が日勤でフリーの時に、その嫌いな人が「フリーなんだから」と何でもかんでも仕事を押しつけてくるのにムカついた！こっちも何とか抵抗しようと「○○ちゃんからルート取れないから替わってって頼まれてるし、これから入院受けもあるし、時間かかりますけど(自分の仕事は自分でやれよ！)。」と言ってやっても「別に急いでくれとは言ってないんだけど。(急がないなら尚更自分でやれよ！)頼んだからね！」と鼻息荒くしちゃってさ。フリーは召使いですか？じゃ、今度あなたがフリーの時にあれもこれも何でもかんでも仕事頼んでいいのね？！って感じで。私、顔に出てたと思うよ。だから、みい姉さんも他人の顔色や噂話なんて気にしない気にしない！…ちなみに私はこの病院辞めました。テヘッ(´ー｀)ゞ

確かに苦手な人との二人夜勤はキツイですよね…。
私の苦手な人は急に不機嫌になったり怒ってきたり…。オムツ交換を20時にするのですが、無駄話はイッパイする割には27人あるオムツをほとんどまわりません。準夜2人と遅出1人で回っているのですが、苦手な人が相手の人まで巻き込み2人で4人しかオムツを変えなかったこともあり、私一人で4部屋(4〜6人部屋)のオムツ交換したこともありますよ…��
私自信としては、忙しいから助け合って仕事したり、話題ないから無言…でも構わないほうなのですが、不機嫌になったり、普段無駄に五月蝿いくせにこんな仕事ぶりでは腹がたちます。その上、ソイツは私の悪口をソイツの友達(同じ職場の女)に喋ってました。
腹が立つを越えて一緒に仕事したくないです。ソイツとの夜勤が分かっていたら、勤務希望聞かれる時に希望休みを入れてわざと夜勤が合わないようにしています。パソコンで師長さんは勤務を作っているので、情報は反映されるので…。�ｻでの勤務表づくりに万歳です！！そのぐらいしないと毎回そんな夜勤では割に合わないですし、正直キツイです。
他の人もそいつの被害者かも知れないですが…�ﾐ

個人の小さい病院は変な仲間意識が高くて新しく入ってきた人をとにかくイジメまくる！私は4年前にイジメを経験しました。1日半で辞めてやりました！だまってはやめず散々文句言ってきましたけど(/_;)今思い出しただけでもムカつくし眠れなくなりますけど・・・

私も…｢やる気｣｢頑張る気｣あまりないです。
過去に主任・師長を経験していました。
ドクターからの嫌がらせ、同僚からの嫌味などなど…耐えられなくなり、退職。今は違う病院で働いて半年たちます。
前の職場での、嫌な出来事が今でも忘れられず、思い出すだけで涙が出てしまうくらいです。
今は普通のスタッフで働いています。嫌な感じの人もいますよ。オムツ交換の時間になると消える人も数名いますし…仕事出来ないと評価されて雑用しかさせてもらえない新人スタッフが２人もいます。
古く長くいる人が仕切っているので、適当です。
最初は信じられない!!って抵抗ありました。
ところ変われば…色んな人間関係ってゆうか、色んなやり方あるんだなぁって、思いましたね。
今いる病棟は退職者が次々といるところです。
理由は詳しくは知らないですが…たぶん？古く長くいる人達との人間関係だろうと見ています。
一時期は、私も頑張って雰囲気変えて、業務改善を提案したりしようかな？なんて思ったのですが…。
そんなことしたら退職に追い込まれると上司から注意されました。
上司も、改善する気がなさそうですし、来るもの拒まず、去るもの追わずって感じです。
病棟の中でも心開いて話せる人は作れず…どこでどうつながっているか解らず…退職に追い込まれるようなイジメには、もう２度と、合いたくない…、黙って、静かに働くのがいいかなぁなんて思ったりしますね。世渡り上手な人は先生に猫なで声出してますけど…、なんかしらけちゃいます。また、６月に退職者がいるようで…でも皆は何も言わず…そうなの〜って感じ。見た目は、チームワーク良く働いて見えますが…実際は違いますね。
悪口やら嫌がらせやら、すっごいです。
私は、どちらにもつかず、ある意味、一匹狼に近い感じで過ごしてます。
あまり転職をしたくないので仕方なく…。
正直…あまり長くはいたくないなぁって思いますよ。異動のチャンスあったら、他に異動させて下さいって何か理由つけて、時期みて言おうかと思います。
本当に、やる気なさすぎ!!私のやる気よ、戻ってきてちょうだい!!って思える環境で働きたぁい。
長々と失礼しました

あたしは自分のやる気と職場の環境が反比例しすぎてて、やる気なしになってしまった。年寄り病棟にいるんだけど、おむつ交換に、食わない患者への食介、汗だく腰痛悪化の入浴介助、意味のないカンファレンス…数え上げたらきりがない！てか、めんどくさい！どうも周りも同じ気持ちの人はいるみたいだが、生活の為、お金の為と割り切ってるようだが、あたしはあまりにめんどくさすぎて、お金なくなったら、こじきになってもいいやくらい思う。あ〜、明日も入浴介助だあ〜( ´ー｀)

田舎に住んでて、働きたいと思ったとき子供が小さくて
パートとして雇ってくれて、ある程度の賃金もらえると
言うことで入職した精神科。
最近、患者からの暴言、暴力でやる気なし。
あーー辞めたい。
でも、生活あるしな・・・と思うと二の足を踏んでしまいます。
新しく入ってきた看護師の燃えるような精神科看護に対する情熱、
あんな気持ちにはとうていなれない。
このままでいいのかな？

今日は夜勤です。物凄く嫌な奴と一緒の夜勤だから出勤まで少し眠らないと・・・と思っても考えただけで眠れない。あ〜嫌だ。あのばばぁさえいなければまだましなのに！早くくたばればばぁ！上の者にこびうってばかじゃね〜の！っていつも思ってます(；一_一)すいません・・・ぐちぐちと・・・でも今日はマジ嫌です。

こんにちゎ

私もやる気がでなぃです↓
この前,上司と面談があり…
上司には,どぅなりたいのか??
自分で自分を追い込んじゃいけなぃとか…

いろいろｷﾂく言われ,へこんでいた所…みなさんのを読ませていただきました。
私と同じような考えの方がいらっしゃると知ったﾀﾞｹで,ほっとしました(*≧д≦)ノ

私だって勤務表どうりに仕事来ているし…
遅刻や無断欠勤なんてしたｺﾄなぃし…
ﾁｰﾑ会には出席しているし…
なんで,そんなｺﾄ言われなきゃいけないのか,わからなぃって疑問に感じています。

しかも,同じﾁｰﾑには嫌みばっかり言うおばさんもいるし…その人と合わなくて,その人は私のｺﾄ上司に告げ口までするんですょ

ｲﾗｲﾗがMAXになります。

話がそれて,私の愚痴になってしまいましたが…
そんな上司と働いていて,やる気出るわけなぃです。

職場環境のよい所募集です。笑

看護の世界は、女特有のねたみ、陰口、いやがらせ、無視のオンパレード！何でこの仕事選んだんだろう、と思います。いい年した成人女性が...。情けなくなりますね。
そんな環境だとやる気なんて湧かないし、早く帰る事ばかり思いながら仕事してます。
自分の子供には、この仕事は絶対に勧めません！

私の子は男の子なのですがまだ就職は先の事です。将来この仕事は絶対させたくありませんね・・・子供の前ではやる気あるふりしてますが、明日仕事だぁ・かったるいなとか面倒くせ〜なとか心の中で思う毎日です。

私も男の子しかいませんが、本人が望んでもずぇったーいこの仕事には就かせたくないです。
それになんだかんだといっても看護って女性の仕事だと思うし。
男性看護師がダメといってるわけじゃないですが、ウチの職場の男性みてるといろんな意味で、気の毒に思えます。
女のオドロオドロしい世界なんて真っ平ごめんだわ。

かわいい感じの男の子や綺麗な顔立ちの子はかわいがられています。そうじゃない子はほぼイジメです。徹底的にやられていますね。後から聞いた話しではその子20代前半なんですが仕事に来る前に吐いていたそうです。本人からも実際　仕事に向いてない　詰所に怖くて入ってこれないと聞いた事があります。資格をとりこれからという子をどうして潰しにかかるのかが理解できません。しかもそのような行為を婦長自ら行っています。ほんと理解できません・・・うちの子の強い希望があっても絶対看護師にはさせません。話しがずれてすいません。

｢やる気｣｢元気｣｢頑張る気｣なくなってきました。
身体を壊してしまい…仕事休んだりして。
かなり、｢気｣が、落ちてしまいました。
仕事行きたくない〜とか、思ってしまって。
すっごい｢やる気｣ある人と一緒に仕事してて、頑張ろう�ｩとか言ってるのを聞いていると
心の中で、さめてる自分に気づきます。

やる気ないですぅ。
若い時は、不満も愚痴もたくさんあって、それらを、なんとかしよう!!みたいにアレコレ頑張っていた…遠い記憶。研修も参加して、研究発表もして、委員会も頑張って…楽しくイキイキしていた…昔の私。
い ま は 。
委員会〜出来れば役割にあたりたくない、時間外の会議は…ちょっと�ｫ
研究〜若い人達同士で、是非とも頑張って!!と、応援する側です�ｫ
研修〜休みの日に行きたくないなぁ。
こんなにも変化を遂げた私です♪
時々、昔みたいな｢やる気｣スイッチが入りますが、すぐバッテリー消耗してしまいます。やっぱりや〜め〜た�ｩ早く帰ろう�ｩって。
普通に、何事もなく、無事に１日終われば満足です�浮ﾜた、いつか、やる気スイッチが入りますかね？

私は知人の勧めでクリニックに就職しましたが、チクリ魔の知人に嫌われ、上司に度々報告が行き、結局解雇されました。
職場でも誰を信じて良いのかわからず、一人で業務をこなすだけの毎日でした。
国立で働いていた頃精神的に追い詰められ、それ以来まともに働けません。おまけに今回の解雇。
職探ししてますが、やる気のある人募集！って書いてあるし、やる気なんて出るわけない。人員不足で、愚痴ばっかりでスタッフの顔色伺いながら、やる気なんか出ないよ。
不満言える人が羨ましい。
何で看護師になったのだろう。
でも、私のような気持ちの方がいて、こんな私でも気持ちを理解してくれる人がいるかもと思いました。
私は看護師ですが白衣の天使ではありません。とっくに天使は消えちゃいました。私は看護師続ける資格ないのかな…

沢山、同じ気持ちのかたがおられますね！
私も本当に毎日毎日平和でミスをしなければヨシの人です。長年やっても向上心なし、毎年の目標も面倒くさいです。
私の様に薬を飲みながら…仕事されている方もおられましたね。

本当は、事務職になりたかったのですが進路を決める時、看護師しか残ってなかったんです。昔の事ですが…。

何年たっても朝は辛いけれど朝食を食べ仕事に行く支度を日課のようにする私。
私には責任おもいですよね。生活のためとは言え無理せずパートになろうかなぁ。

委員会も研修会もでたくなぁい。

やる気無しのダメダメおばさんナースです。

免許がある限り資格あるよぉ！
やる気満々の白衣の天使じゃないと、看護師の資格がないと言われたら、全国で何人の看護師が残ることかヾ(;゜ロ゜)ノ

ホント、やる気でない。4月に転職したけどもう辞めたい。でも働かないと旦那だけの給料じゃ生活できないし。他に資格もないし…どうしたらいいのかな…。どこの病院で働いてても「こんな人生楽しくない」って思いながら働いてしまう。お金があれば子供だってすぐ欲しい。看護師ってなんなんだろう。自分を犠牲にして働くのが看護師？狂ってるよ。
それでも働いてる私達って…なんだかんだで続けてる。すごいよね。どうしたら自分らしく生きられるんだろう？

私もやる気出ない〜。患者様方の安全さえ守れるなら、あとはどうでもいいや〜ってのが本音。実権者様がお考えの通り、好きにやっちゃって〜。うちらは自分のやることには責任持って、全てあなた様に従うだけだから〜。窮屈だなぁ。所詮、仕事ってこんなものかな？皆、何かしら我慢してやってんだろな。あぁ、つまんない。精神的にはキツイけど何だか退屈です。

No１１３さんグッドです！！

ホント同感!

新人の頃から私はただ単に「ビジネス」としか考えていませんでした。
ただ、何年か知識がついてくると、患者さんとの携わりが楽しく看護って「面白いかも」って思うようになりました。
でも、やっぱり今はただの「ビジネス」です。

昔はラダーだのなんだのってそんなに無かったから自分のペースで日々こなしていけばよかったけど、今は「何年目だからここまで出来て当たり前」とかそんなのが多くて面倒くさい。

看護師は昔からそうだけど、その日の機嫌や体調で態度の違う人ととかいるし。

人の命預かってるからストレス溜まるのは皆同じ。
お互い気持ちよく仕事できる環境ならどれだけそのストレスからも軽減されるかと思うんだけど。

やる気ゼロ♪

うちの病院…夜勤できない看護師はパートにされるんです。
夜勤してるヒトと、してないヒトとで、ボーナスが同じなのは不公平！という、病院の方針。
だから募集しても集まらない万年人手不足!!

って、ゆうか〜。
常日勤も結構辛い。
透析や外来に勤務してる看護師は常日勤職員認められていてボーナスも！
それこそ不公平だぁ!!

療養病棟に勤務して、腰を悪くして夜勤できない私はパート勤務にならないていけないらしく…。

外科とか急性期は、今まで経験ないまま37歳。
今から急性期で勉強！って気持ちは全くなく…結婚もしないで、独身満喫？しすぎちゃって(笑)

もともと、やる気あった訳ではないけども、ますますやる気なくなりました。

常日勤で正社員の病院とか施設とか、探しちゃおっかなぁなんて(笑)

やる気あるような雰囲気出すのは面接時のみ♪

あぁ冬のボーナスは、ないのでしょうかぁ〜？

４月に既卒で１人新しい子が入ってくれましたが
６月になって常勤２名辞めていきました。
急性期病棟ですが、高齢者がほとんど。
平日リーダー１名、約４０名ほどの患者さんを２〜３人で検温回って、
処置はフリーがします。フリーは１日居るのが一人、あとは
週２,３回で午前中のみ来てくれる人が多くて２名います。

既卒の子　療養出身らしく、使えない・・・
その子の言うとおりにしたらえらい目にあう。
週２〜３回のパートも即戦力ならず・・

はっきり言って空回り状態。もう疲れた。
自分の仕事をしようとも・・他の人フォローに入ることしばしば
仕事に向かって廊下を歩いても家人や患者さんに呼び止められて
子供の使いをさせられます。

疲れた

最近はその日入院,op出し多くてほぼ毎日やってます。
申し送りをして帰った次の日
肝心なことは「聞いてない」と夜勤者・・
聞いてないってありえない、第一記録にも書いてあるし
op後の観察項目考えたらそんなこと言えないはず
でも師長から「早口でわかりづらかったのでは」と注意を受けました。
ええ「気をつけます」と返事しましたけどね。

もういや
うんざり、
ヘトヘトや
患者さんも同僚もみんな嫌
病室の患者さんの吐く息、尿や便、入り混じった匂、嗅いだら
吐きそうになる
人のぬけ注意さんざんしといて、いざ自分となったら
責任をなすりつける同僚、次元低いで。

給料やすすぎ

「やめる！」

って吐き捨てて、新しい仕事に就けたら
いいな。

はぁ　愚痴きいてくれてありがとう

私もやる気ナスです…

本音はいますぐ辞めたいけど給料いいから我慢して働いて

いつか辞めるときのために貯金してる

働いてるのはお金のため。

勉強会やら研修やらほんと面倒臭いし行っても頭に残んないし。

やる気なし。仕事覚えてしまって、それ以上、やる気なし。

なのでしょう。

新しい所で、やる気なし、何て、言えないですから。

やる気がない。方が、いい時あります。

熱くならないし。冷静で、いられるし。

やる気なし。と、言ってみた〜〜〜〜い。

『患者の為でなく経済的自立の為に日々働く』
→　私生活が充実して良いじゃないですか。

『上司に洗脳された看護バカには成りたくない』
→　他人に流されず、自分を持ち続けられるのは強い証拠です。

優しい時、冷酷な時。
熱い時、さめてる時。
事務的な時、陰湿な時。
Ｓな時、Ｍな時。
人の心理は常に流動的です。

モチベーションの低い自分に後ろめたさを感じつつも、業務を淡々と遂行し、次のスタッフにバトンを渡している皆さんは、さすがプロですね。全然、腐れナースじゃありませんよ。

医者も看護師もみんな歯車のひとつにすぎません。
サビずに稼働していれば何を考えようが自由です。

凄い件数、多いので、何気に見てしまい、なるほどと、思いました。

本音でかざらない。ほっとします。

同じ思い、同じ事に、あったんだ。

やる気ありありの、ナースばかりの場所では、今の私ついていけない。

ＮＯ.１２１さん
サビずに稼働する。。。賛成！

私もこの仕事に興味・関心ゼロです。
看護も、ましてや患者のことなんて全く興味なし。
患者に手あげられたらこっそりやり返してるし。
患者が元気になろうが死のうが、誰が入ってこようが退職しようがどうでもいいです。
自分に与えられた仕事が済めば、残業スタッフ横目にとっとと帰ります。
業務中、そこに気持ちなんてこもってません。
たぶん、これから先も感情ないまま仕事していくんだろうなぁ

七年目ナースで今、やめたい病まっさかりです。偶然このサイトを見てあまりにもあたしの思いと同じ人がいてびっくりしました。
憧れでナースになりましたが全くやる気なし。
とにかく仕事が楽しくなく毎日定時に帰りたいだけで必死にこなしているのと、一人暮らしをしているのでお金がないと生活できないから。本当これだけの理由なんです。常に人手不足でシフトはハード。深夜日勤なんて当たり前。肌はボロボロ。時間外、休みのカンファ、レポート、研修、理不尽な上司、学生指導、人間関係、わがまますぎる入院患者。毎日いらいらしっぱなしで同僚とは会えば愚痴大会。休みは日頃のストレスと疲労で外出する元気すらない時もあります。
最近割り切って仕事している自分が目に見えてきてうんざりします。
最低ですよね。
あんなにナースになりたかったのにそんな自分はどこに行ったんだろう？とさえ思います。
同い年の違う職に着いている子が輝いているように見えます。彼女なりの悩みはあると思いますが。
死ぬほど働きまくって汚い仕事もたくさん。なかなか給料もあがらないし。
サイテーですよね。看護師って何だろう？と日々思います。長々とごめんなさい。
あまりにもあたしの意見と同じ方がいたので投稿しました。少し元気でました。

やる気ないです�ｫ
この夏の猛暑が更にやる気を奪っていきますね�･
療養で働いています。
オムツ交換と体交で腰を悪くした看護師です�捧ｫ
精神的にも凹んでます�ｫ
辞めたいけど辞めたら収入なくなるから毎日、腰痛を我慢してるだけでやる気なんて、ありません��

125番です�漱浮ﾜふさんお疲れ様です。あたしの働いてる病棟は急性期ですがなかなか家族の受け入れ状態が悪かったり転院がなかなか決まらない患者がいたりで一部療養型化しています。介護度も高くヘルニアになったスタッフもいます。暑いしやる気ないですよねー。まふさんも無理されないようにしてくださいね。明日から学生が実習開始で実習指導〜。はぁ〜気が重いー。

私も看護師として全くやる気がありません。

学生の時は、あくまで正看護師の｢免許｣だけが欲しくて頑張りました。
看護師は引く手あまただし、就職に困りませんからね。
安定してるから、それだけの理由で看護師になりました。

就職してからは、その日暮らしで適当に過ごしています。

カンファレンスで患者のことについて熱く語って言い争ってる看護師達を見ると、異次元の人に感じます。
正直別に患者なんてどうでもいいから。
私の勤務の時に死ななきゃ別にいいし。

オムツ交換とか、痰引きとか、嫌々ですが仕方なくやってます。基本的に汚いものには触りたくないです。

夜勤もつらいです。
お肌に良くないし、眠いし。しんど-い

現在病棟で働いていますが、早く結婚して専業主婦になるか、仕事が楽で暇なクリニックやパートの看護師にとんずらしたいです。
年いっても病棟で夜勤とかこなしてる人見ると凄いな-タフだなって思います。

きっと患者が大好きだから病棟にいるんですよね☆

私の周りはみんな優しい天使ちゃんだから、本音で話せなくて困ってます。

長々とすみません。
書き込みに共感して頷きすぎて首が折れそうです。

みなさん、やる気がなくても、ちゃんと看護師やれててすごいです。私は、看護師の仕事が好きなんて全然思えない程、やる気ゼロなのに、人手不足で毎日鬼のように忙しいし、いろんな責任とか問題が多いし、精神も病むし、こんな人生絶対楽しくない！と思って、きっぱり看護師を辞めました。今は注射器すら見たくない状態です。
10月から看護師とは全然違う職種で働き始めますが、今とっても楽しみです。
もう２度と看護師には戻らないと思います。

看護って、枠がなさすぎる。看護の専門性って、あいまいすぎる。
あれもこれも、何でもかんでも、結局はサービス業？学問？雑用係？
看護診断って、患者さんに診断書書くわけでもなく、どれだけ有効に使えてる？
ルーチンケアしながら急患対応しながら、ナースコール、センサーマットコール、繁雑な書類の山、記録、カンファレンスと称した井戸端会議、突然やってくる医師の処置、、、さらに患者さんの不安をゆっくり傾聴し、、、全部勤務内に完璧にやろうなんてまず不可能です。そして、できてないとこは必ず誰かに指摘され責められます。患者さんの話しを一生懸命聴こうとする新人の時に、この壁にぶつかってつぶれるかやる気をなくします。
看護の仕事のシステム、職業としての看護の専門性の定義そのものを見直さないと離職率は減らないと思います。

仕事したくない・・・
レントゲン撮影の機械なんてわかるかよ
だいたい医者がわからないのに、看護師がわかるかっての
医者はレントゲン習ってるんだろうが・・・・
汚い写真とって恥ずかしくないのかね
わたしはとてもイヤだよ

辞めたい、、、
夕診も、看護師１人で、レントゲン、リハビリ、点滴、しかも書類のコピーまで・・・
もう無理かな・・・
とてもできないわ・・・・

２４時間ホルダーつけなくちゃいけない・・・
夕方の診察で看護師１人で、なんだっての・・・・
はぁイライラするわ・・・
向かないから辞めようと思います

ほんとに看護師って何でも屋ですよね…。

他の医療職種(例えばレントゲン技師や理学療法士)は、それだけやってればいいんだからうらやましい。

私も看護だけ！したい。

せっかくあの忌まわしい環境から脱出して、心機一転やり直そうと転職したのですが・・・。
たった半年でリストラ宣告食らっちゃいました(苦笑)
師長からあなたみたいな人は初めてだ、成長が見られない、同じことを繰りかえす、周りが見えてない、患者さんに対して心から接していない、クレーム・インシデントおこした（それぞれたった1回ですよ）、いまだにフォローがついているから正規職員にしていない、だからあなたは看護師に向いてない、なんで看護学校時代に気がつかなかったんだと・・・。この話、職場でぶっ倒れた直後にされました。
たしかに自分は物覚え悪いし、なかなかうまく成長していないこともわかっていました。なおかつクレームを起こした3ヶ月前から熟睡感が得られず、そのうえここ半月ほど体調不良で、病院行く前には嘔気・頭痛・腹痛があっても無理して来てたんです。もうダメだと思いその場で｢辞めます｣発言、その後は精神科に診断書をもらい休職。スタッフはいい人たちなので正直辞めたくはないのですが、あの師長とはうまくやる自身がなくなっています。異動も考えていますが、異動させてくれるのかしら？

患者のことは理解できても、スタッフのことは理解できない人、この業界多いですよね。
もう看護師続けていくことに疲れました。まだ2年目なのに・・・。

患者の相手だけでも疲れるのに、たいして出来もしないナースが何かと、うっとうしい事言ってくる。
我慢して笑顔で対応してたけど、最近はイラッとして、顔にでるよ。
どうでもいいこととか、ほんと空気読めない人に嫌気がさすわ。

ナースやる気なしの２年目です。すでに、２病院目。先輩に何を言われても、とにかくどこからも、やる気がでてこない。欝とかじゃないけどもう疲れました。辞めたいけど、親は絶対辞めるなというし、病院は今後どうしていきたいのといわれるし、考えるのも疲れてきた‥いつ自分が無意識に辞めます宣言してしまうかこわい

看護師5年目（精神科3年，循環器内科・外科2年目中）です。
毎日笑顔振りまいて疲れます。患者さんは好きですが…時々どうでもよくなる時期があります。やる気が出ずに…ただ責任上業務こなすだけ。
このスレ見てて私って病んでる？って思っちゃいます。
病院の人は信用出来ないから正直に話せず人間不信です。
勉強会とか病棟会って自由参加でいいじゃん…って思います。勉強会の参加率とって何になるの？って感じ。意味分かんない。
生活の質を落とすこと出来ないので看護師は続けますが…。
ほんとに患者・家族から私が担当が1番落ち着く…楽しみに待ってたとか言われると看護師やってて良かったとやり甲斐・やる気に繋がりますけど。嫌な先輩・上司のスキルアップが何たら〜とか言われると患者さんの言葉も消えますね。
スキルとか成長とかどうでもいいじゃん！！私たちの頑張りが上司の出世。やる気無くします。

休み少な過ぎ！なのに残業ばかり！余計な勉強会とかして休息の時間削るな！
看護師って何だろ？

悩み相談なのに、逆に嫌味を投稿する方々いますよね あなた達みたいなのが、職場をダメにしてるの気づいて欲しい 気が強過ぎる

「大してできもしないナースが」
「~出身らしく、使えない」

こう言える対象がいていいですね、って思います。
私はこう思われていた立場だろうな。

表面上は業務をこなせるって事ですもんね。
ホント羨ましい。でも落ち込みました。

私はNO.81で書き込んだ病院は退職しました。
当時書き込んだアクシデントレポートの件。
結局「こういう事を盛り込まないと」と言われ、
盛り込んだ物を持って行ったら
「私が言った事を足しただけじゃない。」とツッコまれ。
あったりめーじゃねーか。
自分が精一杯考えたレポートを持って行って、
「これ」が足りない、と言われたら
「これ」を足すでしょうよ。
結局その後、
「もうめんどくさくなったから自分で考えて」と言われ、丸投げされました。

もう朝出勤するのに病院に近付くだけで
動悸や吐き気がして、どうしようもなくなりました。
患者さんの汚物、手についても何でもありません。匂いも大丈夫。
そう言う汚物と始終縁が切れない、内視鏡で働いていました。
患者さんからの暴言も、病気がそうさせているんだと
バカ正直に思っていました。
決して好きでなった看護師ではないけれど、
看護師として患者さんに接する時の気持ちは誠実だったつもりです。

でも、元からの自己評価の低さと、
周りにいる看護師の、人を人とも思わない冷酷な物の言い方に
心をつぶされました。
職場に一人は絶対にいる、性格のきつい看護師ってなんなんでしょうね？
それを言ったら相手が傷つくであろう言葉を、
どうして平気で吐けるんだろう？と不思議でなりません。
そういう物言いを、患者に対してもしてみろって思います。
人間性を疑う看護師も、家に帰れば未就学児の母。
一体顔をどう使い分けているのか。想像すればするほど恐ろしい。

ナイチンゲールが大嫌いなまま、20年以上、仕事してきたけど。頼りにされたり、感謝されたり、いい商売ですよ。看護師。

でも、仕事だよね。仕事。時間がくれば、自分に戻ります。

やってらんねー。

新人１年目です。

辛い実習と国家試験を乗り越え、就職したけど永遠に続く勉強の日々。

就職当時から違和感を感じていたけど、最近バーンアウトみたい。

もう勉強したくない。

私なんか今日、師長に無断で有給届け出して休んだよ。
じゃないと８日間連続勤務（夜勤ふくむ）!!
当の師長は月曜休みに明日も午後からご出勤。ふざけんなっての。

この相談の書き込みもう三年になるんですね！
それだけ疲弊した看護師が多いって事ですね…。

私は、もちろん現在やる気なし。昔は熱かった時期もあったなぁ。
病院を転々しているうちに、全く興味のない科へ。
しかし、年齢的なものと意欲的な問題で今さら職場を変えれない。
もう、生活第一！

ムカついた医師には心で「可哀想な奴」と。
問題患者には心で「お金お金、給料の源」と呟きます。
また、患者自身出来る事なのに、看護師を便利屋扱いしてくる時には、はっきり言ってやります。
『ホテルじゃないんです。看護師は自立に向けて援助しているんで、自分できる事はやって下さい』と。

日本の保険制度は素晴らしいですが、患者教育をもっとやるべきと感じます。好きなだけ食べて飲んでタバコ吸って、運動せず不摂生で全くメンテナンスをしていない。
もっと自分の身体は自分で守れるように小中高の学校教育に導入すべきと思います！

くだらない内容のクレームに、腹が立ったときには『患者だから何言っても何やってもいいってもんじゃないんです！患者には患者の役割があるんだから、やるべき事をやって下さい』と言ってやります！
スカーッとします。

時々、患者で金払ってんだから！と言う人いますよね。
今度言ってみたいのが、『3割しか払ってないでしょ！７割は税金で私のお金も含まれてるんですよ！』とか、『全額実費なら考えます』とか言ってみたい！

テーマとズレてるかもしれませんが、言いたい事を言って仕事すると、多少は楽に仕事できるなぁと思います。

一応、上述した発言の前後にはフォロー的な発言もしていますが…。

はぁ、週休4日だったらモチベーション上がるかも。

完全に燃え尽きました。頑張っても評価はされず、機嫌によって自分の仕事をしないスタッフ、上がらないお給料…
患者＆家族からの理不尽なクレーム対応などなど看護師ってなめられてると思う日々です。
やる気なんて、いつの間にか消えてしまいました。報われない毎日に鬱にならないように祈るのみです。
みんな、頑張ってるんだよね！自分で自分を誉めなきゃね！

私も皆さんと同じでやる気・向上心がまったく出ません。
昔からなりたくて看護師を目指していたけど、でも実際なんで看護師を選んだのかと聞かれたら「ただなんとなく」としか言えません。
今はお金のためですが・・・。

私は今3年目です。去年まで働いていた大学病院を辞めて、4ヶ月ぶらぶらして、今の市民病院に中途で採用されました。
大学病院時代は周りが患者さんのことばかり考えている中、私はどうしても患者さんのことを考えると言うことが出来ずただ毎日の業務を過ごしていました。
まぁ、そんな人間だからか･･･次第に上からの風当たりが強くなり･･･
約1年間だけ看護師をしてあとはずっと助手の仕事を手伝いながらフリーの仕事をするような生活でした。
患者を持たずずっと一人で出来る患者さんのケアを朝から夕方までするためだけに要るような存在で。
同期や一部の先輩達は「いてくれて助かる。ありがとう」と言われますが、その他大勢の先輩には「もうちょっと早く終わらせてくれればいいのに」など色々嫌みを言われてました。みんな共通するのは忙しさのストレス発散でしたね・・・
必ず「あなたは患者を持ってないんだから」と言われてました。じゃあこの人数ケアしてみろよ！と言いたくなりましたが我慢して無愛想に過ごしてました。
だから辞めたというよりは･･･半分辞めさせられたという感じですね。

それに比べて今の病院は楽です。だからますますやる気なし（笑）

少し読ませてもらい ましたけど
やる気がでないのは
周りの人や環境が原因となっていますね。
だからただの愚痴や不満ではなく正当な一つの意見だと感じました。
無視できない現場の声なんですが全く届きそうな気配すらありません…
このような意見が届いたらもっと良くなるはずなんですが…

育休から復帰して5ヶ月。以前とは違う科に配属されました。
私は社会人から看護師になり、同期とは8歳差の30代ナース。歳はとっても経験はなく。。。
いわゆる使えない看護師です。復帰後は新しい科というのもあり、仕事の覚えも悪く、以前のこともすっかり忘れてしまってる・・・どうしちゃったの？というくらい、仕事モードがぬけて、すっかりただのおばさんに・・・
きっと周りは、「もうやめて子育てに専念したら？」と思ってる。証拠に「次の子は？」と毎回聞かれてるし・・。
おまけに時短で遅く来て、早く帰るという始末・・・自分で決めた事ながら、肩身は狭いし、なかなかスタッフと打ち解けられず・・・

受け持ちはなーんもない人か、フリー。やりがいはないし、新しいことやってみたい気持ちと、荷が重いのと両極でゆらゆら・・・

他のスタッフにもなに言われてるやら・・・後輩からはきっと馬鹿にされてるし・・・ま、それはいいけど、私ってなんでここにいるんだろー？と常に思う日々。

子どもの顔見て、「この子のために働くんだ！」と思いつつ、「子育てもじっくりしたい、ほったらかされてこの子もかわいそうに・・・」て思ったり。

仕事も家庭も中途半端。

昔は「こんな看護したい！」てのがあったけど、今は自分の方向性がわからない。ていうより、何もできないなー。て思う。

みなさん、勉強会や委員会にちゃんと出席しててえらいなーて思うよ。私なんて楽してる。出たい気持ちはあるけど、子どものことあって出れない。良いわけ見たいけど・・・

いやいやながらも出ててえらいよ。参加することに意義有。中身はともかく・・・

うちの病棟も勉強熱心だから、私は肩身狭いし、疲れます・・・
看護師の仕事ってほんと煩雑だよね。。ナースステーションにいる時間のが長いかも。

愚痴になっちゃいました。すいません。。。

私もやる気ないですよ。上は捨てコマとしか思ってないんだし、身体壊したりで使えなくなったらポイ捨てですから、適当に必要なことだけやっていればいいと思ってます。
看護観なんてありません。お金のために働いているだけです。
資格取るために入り直した看護学校で既にこの業界はイカれてるのでは？と何度思ったか。教員も変なの多いし。学生より自分が大事って感じだしね。
最初の職場では仕事の注意は仕方ないとして、これまでの人生を否定されることまで言われたし。 辞める時は解放された！って思いました。
看護師は続けてますが、染まりたいとは思いません。

男性看護師です。
仕事がバリバリできる看護師がいると、なんだかつまらないです。
まったくもって抜けがない看護師がいると、つまらないです。
入院が来たり、緊急手術があると、イラッとします。
自分がいないときに、大忙しだったりすると、ラッキーと思います。
委員会やカンファの時、尋常じゃないほど眠くなりますが、カンファなどが終わってからは眠気は全くありません。
バリバリできず、抜けがある看護師がいると親近感がわきます。

なんでこんな仕事選んだのかと後悔です。
いい年だし辞めても仕事ないから看護師続けないといけないし

ほんとモチベーションの上がらん仕事だわ

ヤル気が無くなりました
４月から新しく主任が来ましたが…バックに看護部長がついています
口答えしたスタッフは移動になりました
スタッフに何にも相談なく次々と決めています
師長も、ないがしろにされています
退職希望者が２人…３人と増えてきました

３月までは、それなりに？不満なことや愚痴ることもありましたが、楽しく働いていたのに
今は…雰囲気も変わり…
悲惨な状態です

師長に相談しても、師長の上にいる看護部長が話を聞かないので、黙って耐えるしかない毎日です

同じ気持ちの仲間達がいるから、まだ耐えていける気持ちになれるけど…
ため息ばかりです

皆すばらしい人間なのに、看護師という恐ろしい悪行にやられてしまう わたしもその１人 ほんっと、、はーー、、ほんっとめんどくさい、、、、、や る き 全く な し

男性看護師です。
看護師としてのやる気はないです。医療ミスを自分が起こさなければそれで良し！権力には逆らいません。
でも、生活あるんです（教育ローン、住宅ローン、老後生活苦にならないため貯蓄、趣味etc）

最初の頃は心外科でバリバリという思いも遠い昔・・・
本音を言えば今すぐ有料老人ホームでお気楽にいきたい

でも日本の看護は病院至上主義なので踏ん切りつかない。何科をやりたいなんてない。
最近、何の為に生きているかもわからない。

わかることは看護師はミイラ取り。
いつステってもおかしくない患者には「こんな医療やめりゃいいのに！どうせ助かんないし、DNRとってあるんでしょ。医師の指示やFaの希望で酸素投与！？DIVすんの！？バカじゃないの！！」「生き地獄与えるだけじゃん」と思う最低の看護師です。自分

８８８さんへ 同期の子と８年遅れて看護師になり３０で第１子出産…まるで私と一緒なのでおもわず書き込みしました。今は５０才の看護師です。出産後は、自分の立場、体力、やる事が増えて一気に悩む事が多いです。それと、子育てに対する責任、重圧みたいなのも…そのくせ夫は私ほど生活変わらず、そのギャップに悩む事が多くイライラする事が多々ありました。そんな時ストレス発散は保育園、適度に利用させてもらいました。子供が小さい時は保育園に預けていると周りの目は少し冷たいですが、大きくなると資格を持ってうらやましいに変わります。ただ、子供が小さいうちはパートでもよかったかなって今は思います。

私は、忙しさあまり患者さんを物にくらいしか見えてません 以前は、特養のような施設にいましたが、一緒にレクしたり話したり、人間対人間の関係が当たり前のように築けてました 今は看護師失格です 心身ともに疲れました まだ努力足らないと言われれば更に自分が追い詰められ 先が見えません

私もやる気なし子です。
ハードな勤務にへとへとです。

ただ、そんな自分に罪悪感があります。
こんなやる気なし看護師で患者さんに申し訳なく思ってます。

もっと熱心な看護師にケアしてもらった方が幸せじゃないかなって…

どんな醜い事いわれても　きつい患者さんにもぺこぺこ　　
変人ドクターにもぺこぺこ
ホントまいりまっす　どこで発散すればいいんですか

皆さんの本音丸出しのコメントがかえってホッとするような。看護師だからって他人の事をそんな真剣に考えれるかよ。専門看護師達が別次元の人間というか、奇麗事言ってるように聞こえる。そんなに患者の事を熱心に考えるのが理解出来ねぇ。まずは自分が幸せじゃないと人には優しく出来ないと思う。看護師達の異様な仲間意識、プライドとか面倒くさい。バカじゃね。

皆さんの話を読ませて頂き、うんうんと頷き、コリが少し緩和されたような？

自分の事を客観的に見られて、素晴らしい。

いや、ほんと。

やる気は大いに認めるが、やること成すことが、トンチンカン。
しかし、本人そうは思ってない。
いつも口を開けば、自分が違うのに、あの人は違うの、この人が違うのと目の前の人に当たり障りのない人の事ばかり。

正論を言えば、他の所に訴えに行く。

納得行くまで続きます。(おい！わかったから仕事しろって！)

自覚を促したいが、そんな暇な人は居ません。

何で？と、何でも面倒な事やなんかは頼み易いとこに、言ってくるし。

成果？は持って行くし、
家族が居ると、自分は担当でもないのに話に必ず入っていく。知らないから、患者様や家族も？

良いの？
良いんだよね？

まっいっかー！
いつのまにか口癖になった。

やる気な〜〜〜し!

やる気はないけどやる気あるふりしてます

どうすればやる気出るんでしょうね

でもやる気がないけど、その時々の業務はやりきるようにしてます

人間関係とやりこなす力と判断力で乗り切りたい

あ〜なんかいい事ないかなー

やる気ゼロ！

自分には向いてないと思いながらも辞めてなにするってわけでもないから目のまえのことを片付けてたら看護師になってた。
到底自分の能力ではやってけないような急性期病院に就職。それも実習病院だったから。
やっぱりインシデントばかり。3年目になったけどリーダーもできない。宿題でて勉強しないといけないけど、やる気はでない。勉強なんかしたくない。
人一倍不器用なんだから努力しなきゃいけない。
わかってるんだけど、やる気でない。
休みだけど、勉強。課題がすすまない。

月曜日は大嫌いな副師長と夜勤。憂鬱。

あるケモの患者さんに言われました　震災で苦しんでる人見たらおたくら看護師さんやったらじっと見てられないんちゃいますかと　　いえ私はそんな立派な人間では無いんでねー家族もいるしねーと言いました　うそでもそうですねーといっておいたほうが良かったんでしょうか　看護師のイメージの為にも、、、

何処にでも居る、要領よく、上を使い周りを巻き込み自分中心の雰囲気に塗り替える人。

それが、とても嫌で辞めたら、その辺の人も辞めたり移動になった。

一番嫌だった人に於いては、職種を変え、やはり次でも、巧くやってるらしい。

巻き込む人、巻き込まれる人、傍観する人。

何処に行っても同じだね。

毎日、何のためか？生きるためだね。

今日も、凄〜い!と煽てられない気持ちはあるけど、タイミングを外すと余計にできなくて、足並み揃えられない、不出来なレッテル貼られてます

自分では、周りに合わせようとしてるのに、周りが凄すぎてだか自分で孤立してるんだか、毎日つらくても働かなきゃいけないし。

うぅ、、、

私は准看3年目の23歳です。奨学金のため初就職でクリニックで働いています。
はっきりいって新人のうちからこんな生ぬるい環境で育てられてしまったので採血、点滴以外ほとんど何も出来ません…
向上心もどこへやら…今さら大きな病院などいきたくありません。
でも資格はムダにしたくない…
だから私は決めました。
美容外科看護師として生きていこうと。
初めは看護師として美容外科はなんか違うと思ってたけど。
この資格かないから他の職は難しい…
割りきって看護師だけど、看護師としてとらわれず自分らしく生きて行けそうだから。
一種の逃げかもしれませんが私はこの道で頑張って行きたいと思います。

俺も同じでした。病棟勤務時、カンファ、委員会、研修全てめんどくさかったです。俺としては毎日の業務をこなす事だけを望んでいましたが、管理職になった年上の男がいて、管理職になったからって張り切っている感じがモロ伝わってくるような暑苦しい奴で、その感じを俺にも押しつけようとしてくるのが、すげーウザかったです。病院の経営者の医者もスゲー性格が悪く、愛想良かったり元気良い人には優しくするのに、俺とかには無視したり威圧的な態度をとったりと最悪な奴でした。コミュニケーション看護が多い仕事にもストレスを感じていたし、そんな環境でしたので辞めてやりましたが、今は看護技術の経験不足から次の看護の就職に不安があり、なかなか前に踏み出せず苦労しています。

ナースになった動機は　母親の希望。　手に職つけて時給も高い　職に困らないないどの理由。　ちなみに母はナースじゃない。　　　
最初で最後の母孝行と思いなりましたが　そんなに甘くないこの世界。
激務とねじれた人間関係にもまれ　市立病院で22年勤務。　流されるままその場しのぎで給料目当てで働いているから　自分に身についていることは少なく歳だけくっています。全くやる気がありません。師長の前でやる気があるようなきれいごとばかり話ている同僚にはげんなり。そんな人に限ってパートで負担の軽い業務で明らかに口だけ。この仕事　部署にもよるけどやればやるほど空しくなってくる。自分の命削って仕事してメンタルとうとう壊れ今　休職中。
すっきり辞めたいけど子供の学費など考えるとボーナス付の共稼ぎの方が得。
でも本当に廃人になる前に退職しょうかなと考える今。夫は市立病院＝公務員にはこだわらないと　ただパート　アルバイトだと収入が違いすぎるからうーんって感じで私の親は公務員に執着があり＜将来の年金　退職金等　＞退職を反対　自分の人生だけどいい子ちゃんぶる自分がいて踏ん切りつかず。
ナースでいいね　資格があってと言われるけど　やったことないから言えると内心むかつく。うちの親も医療従事者じゃないから辞めるなんてもったいないと簡単に言うけど　そんなにいいならあんたがやればって感じ。
はぁーため息しか出ない。

私もやる気ありません。このレス全部読んで、あー私だけじゃないんだと思いホッとしました。私は４０代の社会人経験者でクリニックで働きだして３年経ちましたが、今まで自分のミスを先輩ナースから、かばってもらった事がありません。他の職種では、ありえないですよね。とにかく小さなミスを見つけてはネチネチ長時間注意してくるし、毎日毎日言われると、あったやる気もなくなってしまいました。経営者のドクターも気分屋だし、職場に行くのが
苦痛です。生活かかってるから、辞めたくても辞めれない。

私は独身ですが、子持ちのナースや高齢のナースがよく欠勤をします。色々家庭の事情もあるのだし、文句も言わず、キツイシフトや変な勤務変更も飲んできましたが、頻回だとムカついてきます。独身っていいように使われているなと思います。休んだ人たちは、いかに自分が大変な環境で休まないといけないのかという事についてアピールしています。休んでもしょうがないと、大変だねと言われたいようです。ウザいです。私が体調不良で休みたいと言った時は休ませてくれませんでした。。。なんかおかしい。だから、余計不満です。

病院の他スタッフの悪口を言うやつがいます。言われる方にも問題があるのですが、言いすぎると言っている奴もウザいです。ウザいので同調もせず、関わらないでいたら、私の方に悪口が降ってきました。ネチネチ重箱の隅をつつくような私のミスを見つけては嫌味を言ってきます。ウザいです。無視していたら、師長や主任に告げ口していました。あ〜あ、そのうち上から呼び出しがかかりそうです。

欠勤したりしてシフトに穴をあけ迷惑をかけ、その上他のスタッフの悪口を言いふらかし、同調しないなら嫌味をかましいいつける。自分が一番つらい・大変だと昨日は公言しておりました。悲劇のヒロインのつもりでしょうか？ウザいんだよ。
おまえがウザい!!!!

でもこういうやつ、どこにでもいるんだよな。上に取り入るのだけは上手なやつ。

私は毎日の業務が何事もなくいつも通り終わってくれればそれでいいと思ってます。
同じ看護学校の同級生だった人は、院内の委員会に入ったり仕事もバリバリやってる。
それに比べて自分は、まだ准看だしやる気ないのかと言われると否定は出来ないです。
なにより、定年になる年齢まで看護師として働いてる自分が想像できません。
田舎の病院なので給料は安い…；精神的にやられ、体調を崩しながらも、我慢して仕事してます。
こんな日々を約5年間続けてきました。自分に自信が持てないし、いつかミスりそうで怖いです；こんな生活にウンザリだし疲れました。
でも、色々苦しんでるのは自分だけじゃないと、この掲示板で知り少し元気が出ました。
もう少し、頑張ってみようかな。

看護師五年目。やる気なしです。
元々はかなり鈍感なのに、
人間関係では毎日神経磨り減らしてます。
めんどくさい。
辞めたいけど、辞めたら仕事できない。

去年から休みの日は引きこもりがち、
友達に会うのもめんどくさかったり。
鬱(-_-;)
うまくストレスが発散出来てないんだろうなぁ。

有給消化しきれないからって、突発的に休まれる方の気持ちになってもらいたい
ウソだかホントだかわかりません