看護師お悩み相談室

混合病棟で看護師として勤務していたものです。
ある時、ソルアセトFの側菅からオメプラゾールの点滴をするのに、生食の前後フラッシュを忘れるというミスをしてしまいました。その時は、なんでこんなことをしてしまうんだろうといつも以上にしばらく自責を続けていました。その後だんだん自分の行動が信じられなくなり、なんども確認しないと気が済まなくなり、それでも間違っている気がして…不安に思うようになりました。
ある時、私の受け持ちで1000mlの高カロリー輸液にヒューマリンR10単位を混注し、12時間で投与している患者さんがいました。
インスリンを混注する際は、シリンジに吸った単位はダブルチェックしてもらいました。輸液のラベルでも2人でインスリンの単位数を確認していました。
その後、他に同じ高カロリー輸液を投与している（インスリンは付加していない）患者さんがいるのに気づきました。
私はふと、間違ってその患者さんのほうにインスリンを入れてしまってはいないかと不安がよぎりました。混注した瞬間に本当に自分の担当の患者さんのほうの輸液だったか記憶をたどっても不確かでした。でも、そんなことはないだろうと思い過ごしだろうと思いました。
しかし、それから16時間後くらいに、間違ったかもしれないと思っていた患者さんが急変し亡くなってしまいました。私はそのことを知ったとき、もしかしたら私があの時ミスをしてそれが急変と関連しているのではと恐怖に陥る日々が続きました。自分のミスではないという確証はなく、どんどん不安が大きくなりました。
先輩や師長さんに、これまでの不安と今回のことをお話ししました。すると、「自分の受け持っていたほうの患者さんの血糖値に変化がなかったのだから、間違えてはいないんだと思う、気にしなくて大丈夫。」と言われました。
話をして救われましたが、自分の心が限界だと感じました。これからも仕事をする中で自分が何か患者さんにミスしたりしてしまうのではと思ってしまいました。
今まで、いろんなストレスはありましたがこんな不安は感じませんでした。ただ仕事がキツかったのは事実で、周りに相談できる人もいなく孤立感がありました。
もともと家庭の事情で3月で退職することになっていたのですが、こんな風に急に不安に駆られるようになったのは辞める予定の日のほんの1週間前のことでした。今までたまったストレスのせいなのか、とてもぐったりでした。
『何かしてしまうかもしれない』という怖さがついてまわり、小さなことでも気になってしかたがなくなり、そのせいで周りが見えなくなってしまうようでした。
最後の最後に、こんなふうになり情けなく思いました。
自分でもどうしてこんな思考になってしまうんだろうと思いました。
看護師として今まで何をしてきたんだろう…とさえ思いました。たくさんの患者さんに出会い、関わる中で得られるものもたくさんありました。やりがいを持ってがんばっていた時もあったはずなのに…自信をどんどん失っていきました。
その後、退職してしばらくしてもまだあの時にミスをしてしまったかも…という思いが時々思い出され拭えないでいたので一度心療内科に行きました。そして「強迫神経症」だと言われました。もともと、根に持ったり細かいこと気にしたりしないほうだったのですが…やはり無理がよくなかったのでしょうか…SSRIを処方され3日になりますが、今はもうほとんど仕事の時のことは考えなくなりました。
しばらくしたらまた働く予定でいます。今度は、あまり追い詰めたりせず頑張れたらいいなと思うのですが…
きちんと働けるか不安もあります。
同じように悩んだり、がんばって仕事をしておられる方がいらしたらアドバイスなどいただけると嬉しいです。
長文すみませんでした。

大変でしたね・・・。でも、直接的な死因はひょうたんさんにはないよと言ってもらえてのですから、良かったですね。

私も生真面目というか、手を抜けない性格、完璧主義みたいなところがあり、他のスタッフが仕事しないで話してばかりいるのを見ると、イライラして仕方ありませんでした。そして、面倒なことや責任が重い事ばかりやらせられ、元々、黙々と淡々と仕事するタイプなので、スタッフともいい関係になれませんでした。そして、ある日、その溜まったものがプツリとなり、キレてしまいました。それからなんとなく仕事に行くのも嫌になり、欠勤続いて、精神的にもかなり不安定になり、退職しました。

そして、社会に出るのも恐くなり、人の言ってることも信用できなくなり、完全に人間不信に陥りました。もう引きこもりですね。でも、何とか就活しましたが転職も多いせいか、どこも不採用。もう看護師には戻りたくない、戻れないと思い、今、全く違う仕事をしてますが、「いい歳してこんなプラプラしてられない」という思いと、今の職場でもあまり必要とされてないような気になり、コネを使って今何とか看護師に戻る方向で進んでいます。

その件を今の職場の人に伝えたら、突然手の平を変えたように「○○さんの人生だから無理には引き止めないけど、私達としては残ってほしい」と意外なことを言われました。今の職場も人がいなく、仕事も何時に終わるか分からない中、最後まで残ってやってくれることは本当に助かるんだと。何より若い人が欲しいと。私、若くはないんですが。今の所も辞める人が多く、去る者追わずという印象を持っていたので、びっくりしました。

内定をもらったら看護師に戻るつもりでいますが、もう頑張りすぎない、全部自分でやろうとせず、人に頼る、真剣に考えすぎない、ま、いっかと思えるくらいにする、肩の力を抜いてやろう、と思うようにしました。１年以上ブランクもあり、かなり不安です。

頑張りすぎるのはよくないですね。ちょっと不真面目なくらいで行こうと思います。

怒られたら怒られたでいい、何か嫌なことを言われても間に受けない、何でもいいですよーくらいの気持ちでいます。

長文失礼しました。

その考え羨ましいんですけど
多分本人はとてつもなく辛いんだと思いますが
急変リスク高い環境での仕事だと
かなり素晴らしい感覚だと思います
見習わないと


看護師向きだと思うんですけどねー